Nespokojné 8-ročné dieťa a aj manžel
Idem si sem po radu. Posnažím sa zhrnúť najdôležitejšie časti. Sme manželia a najstaršieho syna teraz 8 ročného mám z prvého manželstva. Spolu máme jedno 2 ročné dieťa. Minulý rok sme boli na Kréte bez cestovky, mali sme požičané auto, celý apartmán atď. Áno bol starší syn trošku taký neposlušnejší, ale nebol to žiadny extrém, ale podľa manžela to bol extrém. Napríklad sa syn durdil večer, že mu seká youtube a nemôže pekne pozerať. Potom mu vadilo, že sme nikde nezohnali obyčajný sirup. Potom vadilo večer horko, že nemôže zaspať. Z toho dvakrát prišiel okolo polnoci, že nemôže zaspať a rozčuľoval sa, pýtal sa, kedy už pôjdeme domov.
Na ďalší deň mu opäť vadilo horko a že už nikdy nepôjde na dovolenku a ešte tam bolo pár ďalších vecí. Potom zas že chce ísť aj nabudúce na dovolenku. Tento mesiac som začala pozerať po dovolenkách a hneď ma muž stopol, že s ním sa mu ale nechce ísť a že ak bude opäť robiť scény, tak na dovolenky, víkendové pobyty a výlety s nami nechce chodievať a neustále mi vyčíta čo syn robil minulý rok na dovolenke aké scény kvôli internetu sirupu komárom a horku
Áno je pravda, že starší syn je taký večne nespokojný, umrnčaný a viac uplakaný ale čo mám robiť? Ja chcem brať na dovolenku a výlety aj jeho
Nech si tvoj muž nájde k tvojmu synovi cestu. Možno je to bojkot voči vám, možno mal pocit, že si ho nevšímate, tak potreboval silou mocou zaujať. Takému chlapcovi sa predsa už dá vysvetliť jeho nespokojnosť. Ale vobec- už aj samotná myšlienka, ze minule bol syn nespokojný ..tak ho teraz nevezmeme je veľmi smutná. Každým rokom dieťa dozrieva, to neznamená, že to bude robiť aj teraz. Treba si vyberať aj pobyt s programom pre deti. Spokojne dieta - šťastné dieťa - nezlostí. Príde mi, že tvoj partner robí viditeľné rozdiely. Keby bol syn jeho, asi by mu ani nenapadla takáto myšlienka. Normálne mu povedz, že tento jeho nápad neprichádza do úvahy. Neviem si predstaviť, ako by tvoj syn v škole povedal, rodičia aj s malou sestrou boli na dovolenke tam a tam ale mňa nevzali, lebo som minulý rok zlostil. Brrr..
Môj syn keď bol malý, bol veľmi komplikovaná povaha. Tiež sme boli na Kréte keď mal 8 rokov. Celú dovolenku niečo nechcel. Najprv nechcel ísť na pláž, potom nechcel ísť z pláže. Ale nikto to nedramatizoval, obrátili sme to na srandu. Ani by ma nenapadlo že by som ho kvôli tomu neozvala na dovolenku. Správal by sa takto tvoj muž aj keby šlo o jeho dieťa? Na rovinu. Keby mne povedal, že nechce brat môjho syna, ani ja by som nikam našla a rovno by som mu to povedala. Aj to, že stále na ňom hľadá chyby.
Vieš čo ja chápem aj teba, predsa len je to tvoj syn ale aj chlapa, ale syn je už dosť veľký aby chápal ze tak jednoducho sirup aký má. Doma na dovolenke nebude.
A u nás doma palti pravidlo, ak sa začne rozčuľovať kvôli internetu tak ma smolu a žiadny mat nebude.
A áno v lete býva teplo a tiež by som mu povedala ak mieni len hundrat a kaziť všetkým náladu tak nabudúce ostáva doma. Moja keď hundrala raz som jej povedala ze ja v jej veku som o dovolenke a mori akurát tak snívala s jedine co som mala bolo kúpalisko aj to nie denne. A čo sa aktivít týka platí ak neurobíš ty co chcem ja, nečakaj ze ja urobím to co chceš ty.... Štýlom aký pozicaj taky vráť...
A nemoze byt problem aj v tvojej vychove (neber v zlom) ked sa dueta rozculuje kvoli wifi, sirupu...? Bude plakat ak jeden rok vsetci vynechate dovolenku? A co on o tom rozhoduje? Ak by ste na dovolenku nemali tak co? Bude plakat tak vezmes pozicku aby ste isli?
Povies ze nejdete, nepacilo sa mu povedal ze uz nepojdete tak nejdete. O rok mozete ist ak nebude frflat.
A ešte jedna vec, podľa mňa je chyba ze ty chceš aby mal zážitky. Zjavne o tie zážitky nestojí. A keď o ne nestojí on, tak ich znepríjemňuje aj iným.
Podľa toho, čo píšeš, vnímam tvojho syna ako dieťa s vyššou neurologickou dráždivosťou. Zrejme ťažšie znáša zmeny a ťažšie sa im prispôsobuje, je ľahko vyprovokovateľný k zlosti a nedobre znáša fyzickú nepohodu. Svojim spôsobom za to nemôže, ale treba ho naučiť pracovať na reakciách na nepríjemné podnety. Niekedy dieťaťu pomôže urobiť si stupnicu nepríjemných podnetov. Číslo 1 môže byť napríklad ten sirup, číslo 10 je napr. zlomená noha. Postupne treba dieťa dostať do stavu, že nevyvádza pri podnete číslo 1 tak isto, akoby to bol podnet číslo 5, alebo nebodaj 10.
@zuzitko74 ano opisala si presne, je v sledovani na neuro
Chlapec bol taky aj predtym ako vam do zivota vosiel “novy” otec? Asi by som rozmyslala ci za jeho spravanim a vecnou nespokojnostou nieje muzov “nevztah” k nemu a natom sa snazila popracovat.
@scila my sme tak raz šli so susedmi na výlet. Nikdy viac. Ich dcéra hundrala v jednom kuse.
Ideme rýchlo, potom sa zas vlecieme, raz jej vadilo že je teplo, potom zas zima, že je to ďaleko, ťažký batoh, malo jedla, ….stále čosi.
Išla na nervy každému. Otras.
Odvtedy beriem len suseda. Ani syn s nimi nechce ísť, radšej nech ide sused s nami
@nafka0483 plakal by ak by sme len jeho nezobrali na dovolenku. Mne by to bolo tiež ľúto a bola by som myšlienkami že my sme preč a on doma
Je možné, že chyby vo výchove mám, syna máme v striedavej starostlivosti a mám čo robiť, keď po týždni príde
@momoftwo nie nebol taký a to sme už s mužom boli spolu, len psychologička sa vyjadrila, že je to tou striedavkou, že jediné stabilné miesto má školu. Ja som bola jediná proti striedavke a na súde som bola za čiernu ovcu. Sociálna pracovníčka bola ZA striedavku, lebo podmienky na to máme obaja. Tak otec neplatí výživné a má čo chcel i keď pracuje na smeny a so synom týždeň nie je
Ak syn chce ist, tak je blbost aby ste ho nechavali doma.
Ano, vsetci by sme uvitali deti so super spravanim, super povahami a osobnostami. Asi chlapec nezvlada zmeny, striedavu starostlivost, novi partneri svojich biorodicov... Neciti sa syn lepsie v rodine biootca?
Problem je v tom ze nie je jeho. Co by robil vtedy? Odlozil ho do babyboxu?
Moj syn bol ako dieta podobny. Skazil naladu kazdemu kto bol v dosahu. Nic nepomahalo, furt mal s niecim problem. A co sme mali urobit? Vydrzali sme a on z toho vyrastol.
Nepopustila by som. Syn by bud siel s nami alebo by som nesla ani ja.
A popravde... prehodnotila by som aj buducnost s tymto chlapom. Z toho co pises tvojho syna nema rad. Mozno casom mu zacne vadit aj ten vlastny lebo nebude podla jeho predstav.
@0silvia0 podľa záveru psychológa a špecial.pedagogičky nie. U nás je rád
Mozno by pomohlo viac zainvestovat do dovolenky. Izba kde je dobra klima a wifi? Syn bude ticho, muz spokojny.
Tak super, ze je u vas rad... Mozno syn potrebuje spracovat striedavu starostlivost, mozno ma len take obdobie a vyrastie z toho.
Tak dúfam, že nerozmýšľaš nad tým,ze by ste isli na dovolenku bez syna??preboha... skôr si myslím,ze len vyžaduje Vasu pozornosť, a ak mate aj spoločné dieťa,tak sa mu ani nečudujem..skor by som sa s nim snazila viac komunikovať a obrátiť to na srandu?? štýlom: Nie je sirup?? Ved sme tu, aby si mohol ochutnať aj niečo iné...a ak syn chodi na "týždňovky" k biootcovi ,tak sa ani nečudujem, ze je z toho rozhodený....striedavku by som fakt zakázala...
@0silvia0 nenechám ho doma. Buď všetci ako rodina, alebo nikto.
Jasne, ze ho nenechávaj doma. Mozno ked bude vacsi, sam si povie, ze nechce ist. Ale ked chce ist s vami, tak ho treba zobrat.
Na dovolenku si ideš oddýchnuť, zrelaxovať a nie počúvať ustavičné hundranie 8 ročného dieťaťa. Čo by iné deti dali zato ísť na dovolenku. Očividne si to tvoj syn neváži. Má 8 rokov nie 3. Robiť cirkus pre sirup? Wifi? Ako do konca dovolenky by internet nevidel určite. Že je tam teplo? No to v lete býva. Sám povedal, že viac nepôjde. Žeby plakal keby ste nešli? Očividne má pocit, že sa všetko točí okolo neho a všetko môže. Ma dost rokov nato, aby si sa s nim normalne porozpravala a neskakala, ako on piska. Necudujem sa tvojmu muzovi. Tiez by sa mi nepacilo keby mi niekto takto nicil dovolenku.
Nenechávaj ho doma, to by bolo veľmi tvrde, ale rieš hneď v zárodku jeho hundranie. Hneď to zastav. Normálne mu povedz STOP
Veď to nie je maličké dieťa
Doma su ako na tom vztahovo s muzom? Tam vsetko medzi nimi funguje? Doma nehundre maly a muz sa na neho nestazuje?
@20erika07 muž si ho doma nevšíma
@kittykat22 určite na klímu budeme myslieť, len my ako deti sme internet nemali a prežili sme
Aha tak to moze byt aj tou striedavkou kludne. Ja osobne by som tu sprostost navzdy zrusila. Kde vlastne byva? Tu alebo tam? Nonstop pendlovanie, ved z toho by porazilo aj dospeleho nieto este male dieta:(
@momoftwo no aj tu aj tam. Ja by som to tiež zakázala
moj syn je ako tvoj syn - drazdive dieta. Takze ta chapem. Ja sa snazim eliminovat problemy. Viem, ze to nemas lahke. Ale mozem ta potesit. Syn ma 10, je starsi a ako mu dozrieva nerv, sustava tak aj lepsie vnima zmeny. Uz to nebude dlho trvat 🙂
ono je to komplikovane aj ked je to vlastne dieta take umrncané nie to este "od susedov". 8r je uz dost stary aby vedel co má robit a co nie. Je sice pravda, ze ono u takychto deti je to uz vlastne naucené spravanie a maju urcitú "rolu", ktoru ma uz uplne naucenu. On vie, ze takymto spravanim ziska pozornost - aj vrieskanie na neho je pozornost, ktorú mu dávate - je to na nervy ale je to tak. a 8r dieta uz vie velmi dobre ako má brnkat na nervy aby bolo centrom pozornosti. Treba sa porozpravat aj so synom aj s tvojim manzelom. Manzela upozornit, ze by mu mal dat trochu dovery a najst si k nemu cestu - i ked niekedy je to komplikovane, zobrat ho na pansku jazdu do kina, na nakup, na bike - neviem niekde kde sa mu bude venovat len jemu a snazit sa s nim najst spolocnu rec, lebo inaksie budete prezivat peklo. A syna tiez upozornit, ze teraz ste v rodine 4 a treba sa naucit sa trochu prisposobit, lebo ak nie zacnete planovat dlhe dovolenky na ten cas kedy bude on so svojim otcom. Síce kruté ale ak by si nedal povedat tak by som to aspon raz a aspon v podobe maleho vikendoveho pobytu aj tak spravila.
Ja mám 7 rocnu dcéru presne taka ista....už som to tu písala , večne nespokojná. Dovolenka to isté.....stále nejaký problém nájde ....proste je taká povaha. Jasne že sme jej s mužom povedali že na budúci rok nejde , ale to len tak postrašiť ju , ani by nás nenapadlo nezobrat ju veď sme rodina a je to dieťa preboha !!! Tak ako by to nenapadlo mňa tak ani manžela , ale teda je to jej otec . ....Tvoj muz robí rozdiely lebo to nieje jeho syn, chudák chlapec 😩
No ak je tvoj syn taký, ako syn našich známych, tak sa tvôjmu mužovi nečudujem. Boli sme s ním na výlete a on tak znechutil všetkých účastníkov, že sme sa všetci tešili na chvílu, keď sa ho konečne zbavíme. Tomu dieťaťu vadilo všetko, na všetko sa sťažoval, bol neskutočne otravný. Normálne ho mal človek chuť klepnúť nech je aspoň chvílu kľud.
Skúsila by som sa s mužom dohodnúť, že to ešte raz skúsite a mladému vysvetliť, že má poslednú šancu a ak sa nebude správať normálne, tak viac s vami nepôjde. A ak by prepásol šancu tak ďalší rok by ostal doma.