Neštandardný život
Rada by som si prečítala vaše názory na moju neštandardnú situáciu. Nikdy ma nezaujímali názory okolia a to platí dodnes, ale! A je tu veľké ale, trochu prehodnocujem situáciu a hlavne nie som sama, mám dieťa na prahu puberty, kvôli ktorému som sa rozhodla založiť aj túto tému, aby mi iné osoby povedali, čo si o tom myslia s prihliadnutím na dieťa a môj status matky. (aby sme sa pochopili ja a moje dieťa nemá problém s ničím v našom živote, skôr mám pocit, že okolie to rieši a preto táto diskusia). Som 5 rokov rozvedená, žijem na dedine v dome so svojim exmanželom, (na dedine v centre diania – škôlka, škola, cukráreň, krčma, kostol - kde nikomu nič neujde) vychádzame normálne ľudsky, akurát nie je medzi nami žiadne citové puto muža a ženy a nejaké odsťahovanie a vyplácanie určite nie je v pláne. Exmanž. mal známosť ešte počas trvania manželstva, tá skončila, potom mal krátkych vzťahov, ktoré skončili dosť neslávne, teraz je sám a naproti tomu ja som nikdy vzťahy nehľadala ani neriešila, ale teraz mám vzťah ja, resp. už 3 roky trvá, je to normál v pohode vzťah, Čo ma ale začína štvať, že keď ma priateľ dovezie domov, všetci susedia sú zavesení „na plotoch“, resp. tí, ktorí sú vonku družne komentujú a šepkajú si, ide mi to neskutočne na nervy, ja ich mám síce v paži, ale moje dieťa trávi nejaký čas s ich deťmi vonku a z tohto pohľadu ma to celkom štve, neviem čo si o tom myslieť. Nejaký čas sme tento náš vzťah držali prísne v tajnosti, nikto ma s ním nevidel, ale zhruba po 2 rokoch som si povedala, že a prečo by som sa mala skrývať, veď o nič zlé nejde (aj keď v očiach mojej mamy by som bola určite k...a, ale to nie je podstatné, tá o tom nevie). To tajenie bolo aj preto, že som dosť samostatná žena, resp. žena, po boku ktorej sa nikto dlho neobjavoval ( ani exmanžel nie) a tak som to aj chcela nechať v tajnosti, no ale.... Pravda je taká, že s ním neplánujem spoločný život ani nič také, ale vyhovuje nám to naše stretávanie a randenie a je to vážny vzťah, aj keď každý má iné bydlisko, je to príjemný čas a taktiež keď sa stretávame v s mojim dieťaťom (pizza, wellness a pod.) Tak čo by ste na toto povedali vy, byť v roli našich susedov?
Tazka situacia, nie standardna. Treba zatat zuby a dietatu vysvetlit. Dieta to bude mat tazke, ak sa medzi kamaratmi na ihrisku najde niekto, komu rodicia vnutili ich nazor (=negativny voci Tebe). Moze dane dieta pozvat k sebe domov a tak uvidi, ze ste celkom normalni. Mozno prehodit par slov. Dolezite je, aby aspon niekto z partie sa zastal Tvojho dietata, bol s nim, a ak to bude niekto dominantnejsi, je super. Vyhodou tejto situacie je to, ze sa ukaze inteligent a pravy kamarat.
Tak susedia si maju naprv zametat pred vlastnym prahom a potom to skusat u dalsich. Takze nezaujimala by som sa, neriesila by som a keby som zvedava kto susedu vezie domov,tak nestojim ako debil zavesena na plote a neposlem prveho postoveho holuba do krcmy a miestneho kadernictva. Ako ja toto poznam, klebety na dedine, zo mna spravili uz kadeco,co nikdy nebola vobec pravda,ale bolo zaujimave sa potom od niekoho,co netusil ze co teda dozvediet nejake zavazne fakty,ako ze ma nejaky arab vozi domov a pod. Ja osobne by som si okolo domu nasadila vysoke tuje a aspon by sa nemali na co vesat. A o ostatne sa nestarala. Dieta vie ako to doma funguje a dnesne deti riesia viac novu play station a novy tablet ako taketo veci. Rodicia su rpe nich trapne nutne zlo, co moze robit cokolvek aj tak to neovplyvni nic z ich sfery. Dnes sa deti kastuju velmi lahko podla oblecenia, mobilu,tabletu. Rodicia tam do tohto nezapadaju okrem toho,ze ten tablet kupia pod stromcek ci na narodky. Preto by som sa toho vobec nebala. No co, mas svoj zivot a mas to lepsie nez keby bol u vas furt krik a chodila tam policia, nie?
@anita6666 Pride mi to take typicke sovinisticke. Ked chlap ma milenku a potom priatelku tak si to vsetci posepkaju ale neriesia velmi lebo ved to je chlap - a mnohe susedy maju podobne vernych manzelov. Ty teraz mas vztah a vsetci to riesia len preto ze si zena.
Odporucam neriesit susedov. Aj keby si sa roztrhala na kusky tak kazdy si urobi nazor podla svojho. Ber to tak ze ked sa nikto zvlast nepozastavoval nad letmymi vztahmi tvojho ex tak co chce riesit ked teraz mas vztah ty?
Zaklad vsak je ze nikoho do tvojho zivota nic nie je.
@anita6666 Si rozvedená, s ex byvate spolu ako spolubývajúci. Podľa toho predpokladám, že spolu vychádzate celkom normálne. Chápem, že Ťa situácia trápi hlavne kvôli dieťaťu. Ľudia vedia byť strašne necitliví a starajú sa do vecí, ktoré sa ich netýkajú. Mňa osobne by to (ak by som bola Tvoja suseda) vôbec nezaujímalo.
takú samostatnú ženu hádam nevytočia rečičky susedov...ALE na druhej strane ide o "povesť" rodiny a na dedine zvlášť.../aby tá jej dcéra nebola ako matka,čo si frajerov domov vodí/....dospievajúce dieťa nie je hlúpe,treba sa porozprávať o živote,ak manželstvo nevyšlo,nebudeš nadosmrti sama....ale na dve veci by som si dala bacha-ak je ženatý,tak ruky preč od neho /lebo píšeš,že neplánujete spoločný život/...a tvoja mama sa to dozvie skôr či neskôr ,tak sa priprav na jej reakciu
Inak nas spoluziak na zakladke mal tuto situaciu, presne takto, rodicia rozvedeni,ale byvali spolu, v podstate si iba rodicia uz citovo nejako nepadli,takze to ofiko rozsekli,ale kvoli detom byvali spolu dost dlho, do dospelosti deti a viem,ze sa nehadali ani nejako, iba sme vedeli vsetci,ze su rozdeveni. Decka sme kvoli tomu nikdy neriesili,prave boli dost oblubene v partii, triede, takze to podla mna nepocitili. Prave skor boli na tom zle ti,co boli neobratni v sportoch (neboli este tablety a nakusnute jablko bolo tak to nase v rukach, ne apple). A viem,ze ich decka su uspesni ludia,nemaju mindraky. Ako ludia samozrejme hovorili kadeco,ale to dospelaci, nie deti. Pre nas bol ten svet dospelych taky vzdialeny.
@anita6666 nikto z tvojich susedov nemá nárok ti niečo hovoriť do tvojho života.
Tvoju situáciu poznám. Bývame na dedine, nie sme zobratí, syn nie je pokrstený, máme opravený dom, obaja nové auto a podobné veci a všetkých naokolo to strašne trápi. Jedna suseda chodí okolo a stále nám ponúka, že nám vybaví krst. Z mužom ich ignorujeme. Dokonca sa zabávame na ich účet a občas sami púšťame fámy. Toto proste nezmeníš. Ľudia vždy radšej riešia cudzie záležitosti aj keď by si radšej mali upratať doma. Zo synom sa porozprávaj a povedz mu, nech takéto veci ignoruje. A začni ich ignorovať aj ty.
Ja som sa tým kedysi zapodievala. Potom som si uvedomila, že nám závidia. A ak závidia, znamená to, že nám majú čo závidieť. Máme pekný a spokojný vzťah, krásneho syna a sme spokojní. Oni nech sa užierajú závisťou aj naďalej 😉
ako mne je naozaj úprimne jedno, kto si čo myslí, len s prihliadnutím na to, že som matka začínam mať taký čudný pocit sama pre seba...na jednej strane otec dieťaťa, čo žije s nami, na druhej strane iný muž, ktorý nás zahŕňa láskou, pozornosťou a starostlivosťou 😖 ....situácia v rodine je odkomunikovaná dávno, ved to netrvá deň ani dva, dieťa občas kladie otázky typu prečo môj priateľ nie je jeho otec 😖 z čoho som trochu smutná, lebo svojho otca má, je pravda že lenivého a pohodlného, ale milujúceho a dokonca moj ex sa čuduje, že prečo ten môj ked ma dovezie domov nejde aspon na kafe 😀 môj ex s ním problém nemá, ale môj priateľ netúži po jeho spoločnosti takže tak 😅 ( a je samozrejme slobodný)
Typická dedina, ešte že ťa tam majú, inak by museli riešiť vlastné problémy a nie venovať sa niečomu neštandardnému vo svojom bezprostrednom okolí. Aj ja som mala spolužiačku, ktorá mala takúto rodinnú konšteláciu - manžellia po rozvode spolu v jednom byte, plus deti v puberte. Nijako sme to neregistrovali, kým spolužiačka nezačala riešiť, že otcova frajerka je "krava" a mamin frajer je "sympaťák". A tým sa celá konerzácia minula. Ani neviem, či som to pred rodičmi vôbec spomenula, asi skôr nie. Ale to nebola dedina.
@katkakovac Mne stále niekto ponúka "protekciu" na krst pre môjho syna. Má tri a pol roka. Kým sme neboli zobratí tak bolo zaujímavé, že nie sme, keď sme sa zobrali, tak bolo zaujímavé, že akým spôsobom. Ešteže ja som taká povaha, že mám v paži.
@anita6666 ty mas pravo byt v zivote stastna, to chape aj tvoje dieta...stastna mama aj ked s cudzim chlapom je lepsia ano zronena ohrduta exmanzelka co sa depkuje doma...a este zvlast ak ma tvoje dieta rado tvojho noveho partnera..ved to je super situacia...ze sa obcas pyta preco ten novy nieje jeho otec je trochu smutne..to by mal skor riesit tvoj ex, ked ho dieta vnima ako toho horsieho...
Ak doma nevladne ziadna zla napata atmosfera, co pises, ze nevladne, potom tvoje dieta vyrasta v pohodovom prostredi...nestandardnom ano...ale pohodovom...horsie by pre neho bolo keby ste sa na nieco hrali a pretvarovali a v skutocnosti neznasali a randili jeden druhmu za chrbtom tak by to vycitilo a trapilo by ho to...ked vidi, ze vy ste ok, ono je ok....
Neni podstatne ako to vidia cudzi, ale ako to vidi a vnima tvoje dieta...potom mu ani reci cudzich nemozu ublizit...
@anita6666 Je mi sympatické ako to máš v sebe Ty poriešené. Berieš to tak ako to je. No čo veľa sa s dieťaťom rozprávať, komunikovať o tom, vysvetľovať, príp. ak vyjadrí nejaký útok naň tak pomôcť s obranou, naučiť ako na to rýchlo a vtipne odpovedať. Dnes to nie je až taká neštadartná situácia, povedala by som celkom bežná, no len na tej dedine to nie je asi také ľahké.
Držím palce.
Keby som boka tvojou susedou tak mi je zo sumafuk...riadim sa heslom zi a nechaj zit...do susedov sa nestaram, vynimka by bola keby bolo dieta zanedbane.....skusala si sa porozpravat so svojim d8etatom ako to berie a vnima ono?
@anita6666, tak pokial sa neplanujes vratit k svojmu exmanzelovi, mozno by bolo vhodne zvazovat oddelene byvanie. Alebo nech ta priatel nevozi domov. Ja by som kaslala na pocity a reci susedov, ale ajked ste rozvedeni, zijete pod jednou strechov. Na druhej strane zavisi od toho ako to vnima tvoje dieta. Ak je to pre neho normalne, ze mama s ockom byvaju v jednom dome, hoci kazdy ma svoj vztah a je to super, tak ok. Len podla mna ani velmi vychovne to nie je. Pokial si ty s tym stotoznena a dieta to vnima a chape ako ty, tak ok. Ale lepsie by bolo asi zit oddelene, pokial teda planujes novy zivot, alebo si svoje sukromie ries tak, aby to nezasahovala tvoju rodinu (dom, dieta....). Ale pokial ta tvoje dieta chape, a rozumie tomu, tak potom susodev vyhod z hlavy.
vieš, možno ani tí susedia neriešia zavesení na plotoch teba, ale že musia striekať proti mandelinke, a teba spomenú len ako "aha ide okolo" , aha asi bola v obchode, alebo suseda má malé mačence, nechceš ? aj susedia v panelákoch - ked sa stretnú pri výťahu, bud čumia do blba a človeka ignorujú úplne, alebo aspoň prehodia slovko o počasí,prípadne riešia susedov, iba ked sú s nimi problémy (zas bola opitá - vrieskala, on prišiel dobitý, zhora revalo decko neskutočne, čo ho neutíšia) atd.
neboj, všetko sú to drobnosti, spomenú, trochu okomentujú, karavána ide ďalej.
vôbec si to neber k srdcu, je to trochu paranoja. aj v robote sa stalo, že som prišla do kuchynky a tri kolegyne stíchli, bolo mi to blbé, aj ma to trápilo, ale povedala som si - mali niečo rozdebatované, súkromné a osobné, tak nechceli aby to počúval niekto kto nevie o čom je reč, a nevysvetlil si útržok rozhovoru nesprávne. poznám život aj na dedine, aj v meste. spomenú ťa, neriešia, nerieš ani ty ich, kto je milý podebatuj, ostatných ignoruj. dovi - dopo.aj dieťa je v obraze, možno viac a lepšie ako ty. a priateľa kľudne pozvi aj domov, ak to bude vyhovovať vašej domácnosti a nie čo si myslia susedia.
chce to kľud.
Neviem kolko rokov ma dieta na prahu puberty, ja mam 10 rocneho a zda sa mi byt na prahu puberty, takze pocitam ze plus minus takto ma aj dieta o ktorom je rec.
Dieta by malo mat pravo na otca, jeho rolu niekym naplnanu, ak je to len trochu mozne. Tu sa mi zda podla popisu ze chalan by mal radsej otca nie svojho bio, ale frajera mamy sucasneho. Je chudak akoby na dvoch stolickach, vidi obdiv mamy k partnerovi aj lasku, ale tuto lasku zase ten partner odmieta davat synovi, dava ju len mame. Cize akoby ho nechcel, odmietal. To bude asi aj dovod preco sa tento frajer nechce usadit, viazat. Preco by ine nechcel? Ved ked je vztah vazny, mal by sa posunut k spolocnemu byvaniu, inak je ozaj nestandartny a divny, hlavne vytvara chaos v dusi dietata. Nezavidim mu sitauciu a to co v jeho dusi musi robit to ze mama ma milenca, ale takeho co chce len radosti s mamickou ale k synovi sa moc nesnazi priblizit.
Bio otec sa teda k synovi ma, ale syn by radsej noveho, ktory ale nechce jeho. Zapeklita sitaucia, v kritickom veku chalana, kedy potrebuje muzsky vzor a oporu.
Ako ja mam rada v zivote poriadok a byt si na istom, dom by som predala a z toho zabezpecila ubytovanie zvlast exa a zvlast zeny so synom nejake patricne ciastky. Aj keby bola nutnost stahovania do horsieho, ale byt si na cistom je na nezaplatenie. Tu to ale vraj neprichadza do uvahy, takze niet co radit. Plyzivy chronicky diskonfort nedoriesenosti bude v pozadi stale. Ano, je to nestandartne, z mojho pohladu chore, ked su dvaja od seba, mali by ist aj fyzicky od seba, nerobi to dobrotu vzhladom na dieta. A tak isto razne by som riesila aj vztah s novym, ked mam raz dieta, mam zavazok, nebudem sa chovat ako prestarnuta pubiska bez zavazkov, jednak vzhladom nan a teda bud obcasneho milenca, tajneho, s ktorym sa ale nepretrcam a ked uz pretrcam, tak preto ze s nim planujem buducnost.
Reciam susedov sa necudujem, napriek tomu ze ja by som ani necumela ani neohovarala, nie som taka povaha, ale vacsina SK naroda ano, takze s tymto sa nepohne, reci boli aj budu. Na tie ako take by som sa vykaslala uplne, ale na to aby mal chalan akesi archetypy vo vychove, teda bud muz je alebo nie je a ked je, tak nech sa hodla starat, na to som dost razna. Aj keby som mala sexulany pud priskrtit, skratka mna by dostal bud s dietatom, alebo nic. Ked ma minule, mal by aj moje dieta, inak to nie je laska, ale sebectvo.
Niekedy sa neda aj aby vlk bol syty aj ovca cela, aj ked sa javi ze s daju vychytat relativne klady, ale nedaju. Da sa len skryvat a zakryvat isty druh nefunkcnosti. Ked tam niekto vladze zit, prosim, ked nie nech to zmeni. Za sucasnych premennych, ktore chceme vsetky zachovat a z nicoho neustupit sa neda nic zmenit. A hlavne bude trpiet a nasledky mat ako to uz zial byva, ten co sa to moze najmenej zo vsetkych - syn. Sice mas pravo na svoje stastie ale to v podobe ako je nastavene ide skratka na ukor chalana, tam sa hra o to ci to bude matka ochotna aj dlhodobo akceptovat a ci je tak naozaj stastna, lebo keby bola nezaklada diskusiu.
@horana ja s tebou celkom súhlasím aj s tým, čo niekto vyššie napísal, že to nie je výchovné....ani mne sa to nezdá výchovné, hoci stále trvám na tom, že nič extrémne zlé sa nedeje a netrpí tým nikto....pre mna mal tento vzťah navždy ostať utajený, môj partner bol ten, ktorý to akosi spontánne posunul do tej normálnej ľudskej roviny a ja som nebola proti, ale teraz s odstupom času mne samej je to také nie veľmi po vôli...horana jedno si ale nepochopila....mám dcéru a on ju má takisto rád, ona jeho ani nehovorím, sadli si....on sa stará aj o malú, kupuje jej veci všeho druhu ktoré potrebuje (a možno aj nepotrebuje) a to nie je o kupovaní si dieťaťa, cítim, že to myslí vážne a úprimne, čiže berie nás obe za svoje....len ja začínam mať trochu divnô z toho, lebo naozaj žiadny spoločný život nehrozí, ja si to neprajem ani náhodou ani omylom ani nijako....stav ktorý je mi vyhovuje....na druhej strane nechápem, prečo by každý vzťah (obzvlášť po jednom nevydarenom manželstve ) mal končiť spoločným bývaním???? to neni môj šialok kávy 🙂 nedokážem sa starať o muža v bezprostrednej blízkosti
pozri, susedia ta nezivia, tak nech ti fukaju praskovy cukor.... Porozpravaj sa s dcerou, aky ma na to nazor ona. Podla mna je ovela lepsie, ked je mama spokojna, ako ma byt o nieco "ochudobnena" a potom sa to na nej prejavi. Iny zivot uz nedostanes, tak preco v nom robit kompromisy kvoli niekomu uplne nepodstatnemu - susedom? Jediny kto ma pravo ako tak sa v tomto pripade vyjadrit je tvoje dietko. Ale aj to len z vaznejsich dovodov ako je pripadne sebectvo. A ten ako sama pises s tym problem nema. Osamelost je tvrda. Dietko pojde svojou cestou rychlejsie ako sa vobec nazdas. A potom pochopi, aky je to rozdiel, ked mama ma niekoho. Ked nie je jedinym jej spolocnikom v zivote dietko, na ktore bude logicky zufalo cakat pre trochu nehy a obycajny rozhovor.
úplne bežné. Moja kamarátka bola v situácii tvojho dieťaťa. My ako kamošky sme to brali úplne normálne. Jej otec mal svoju izbu a s mamou vychádzal ako spolubývajúci. Mal aj frajerky aj nám fotky ukazoval. Neskôr si jej mama našla partnera a až po 10tich rokoch sa k nemu odsťahovala. Nijako by som susedov neriešila (za predpokladu že dieťa je s tým vyrovnané vnútorne). Ak si z toho tvoje dieťa nerobí ťaažkú hlavu, nerob si ani ty. Ste slušní ludia už len tým, že si nerobíte s bývalým manželom prieky a že sa viete dohodnúť. Viem, dedina má iný meter. Tam sa skôr akceptuje to ak chlap vysedáva v krčme ako to že sa niekto rozvedie 😒
@anita6666 K tomu ze preco by mal kazdy vztah konict spolocnym byvanim - ja si myslim ze ked niekoho mam rada, on ma rad mna a navyse ako teraz pises ze aj vase dieta je prijimane, absolutne nechapem preco netvorit rodinu, preco si neuzivat jeden druheho v maximalnej moznej miere k comu spolocne byvanie dava ramec...ze preco to nie je salka kavy....ved kazde dieta je predsa rado za usporiadane jasne a prehladne vztahy..a neublizia ani dospelym, skor zivot zjednodusia, ci?
O tom starani sa o muza v bezprostrednej blizkosti popravde dost dobre nechapem, ja napr. nemam dojem ze by som sa o muza starala. On sa stara o seba sam, aj ja o seba, plus naviac je tam to rodinne zdielanie, ktore tvori tu pohodu. Ale je tam delba prace napr. ja davam do pracky a susicky, upratujem, on umyva riady, vysava, atd aj domace prace mame podelene a pravdupovediac ma to odbremeni od vela veci, nez keby som mala vsetko robit len sama. A cas co sa useri touto delbou prace sa da investovat do spolocneho casu, je tam viac volnej energie. Preto to podla mna aj bolo historicky vymyslene, tak prirodzene to vyplynie ako najvyhodnejsie.
Ale naopak by som sa opytala, co je zle na bezprostrednej blizkosti cloveka, ktoreho mam rada? Ved dnes je doba taka, ze kazdy vacsinu dna v robote, potom rozne vybavovacky, nakupy, robota v domacnosti, aj s muzom s ktorym zijeme sme bezprostredne spolu len - z mojho pohladu zial - uplnu mensinu dna, ledva par hodin aj to je vela, a este si to umensovat len obcasnym stratavanim. Ma nenapada uprimne jediny relevantny dovod preco...
@anita6666 Tak ja v roli vasich susedov to mam v pazi, ja inych neriesim, pokial niekto niekomu neublizuje....tak vies dedina, tak to tam chodi...v trochu vacsom meste by ani nevedeli, kto si....ozaj a tvoja chlapa neriesili?🙂
kasli na to, chapem, ze ta to trochu mrzi kvoli synovi, ale susedov nezmenis.....musia sa dacim zamestnat
urcite mas svoje dovody, ze ten vztah ti zatial vyhovuje, ako to je
inak stretla si sa s tym, ze niekto komentoval pred tvojim synom? pripadne ine decka poculi od rodicov nejake narazky? ak ano, jasne by som sa s tou osobou porozpravala...
nie su u vas ziadne hadky, nezhody, s ex vychadzate....neni co riesit
najdolezitejsi je pocit tvojho dietata, tvoje dieta je dolezite, nikto iny
a to sa neciti dobre
preto by som to riesila a odstahovala sa od exa, napriek tomu, aka si so situaciou spokojna a ako ti vyhovuje
ziadne kaslat na to a podobne, byvate na dedine, reci nezastavis a kym byvas s exom, normalne to pre nikoho nebude
a budu to spominat aj potom, ked sa odstahujes
ano, nezalezi na tom co si ony myslia, ale na tom, ako sa citi psychicky tvoje dieta a to sa z toho citi zle, nie je tak vyzrele, aby sa k tomu vedelo postavit ako dospely clovek a preto by som to riesila, iba preto
aby som veci uviedla na pravu mieru a nikto pripeceny ma tu nezacal za nazor napadat
NIKDE nevyjadrujem, co si o tom myslim ja, vyjadrujem len, ako by si to podla mna mala vyriesit
ludi neprerobis, ani ked sa na hlavu postavis, ale decku mozes pomoct a velmi
@celasapremenim a to si odkiaľ zobrala, že dieťa sa necíti dobre???? dieťa je v absolútnom poriadku, akurát ja začínam špekulovať a vynárajú sa mi v hlave rôzne teórie....okrem iného ja by som si rada prečitala to, čo si ty myslíš nie to, čo mám urobiť....radu nepýtam, len pohľad na situáciu 😎
@anita6666 ...a vies co?
myslim,ze sa dedina a klebety veeelmi precenuju 😀 😀 😀 ...ze su zvedavi ako auto zastavilo pred domom?a ty sa nepozries na ich navstevu,kt.pride?asi tiez ano...a riesis to?nie
aj susedia si mozu mysliet,ze ich pozorujes
skratka...neber to tak vazne
dolezite je tvoje dieta a jeho nazor a vplyv vasho konanania s ex na jeho zivot
vela sa rozpravajte a co sa tyka tvojho priatela-pokial nie je zenaty...nemate sa preco nejako skryvat....ste "slobodni"ludia 😉
@anita6666 no máš to čudne poriešené. Môj pohľad na situáciu - mne sa to nepáči a nechcela by som dávať svojmu dieťaťu takýto vzor.
@anita6666, nuz, asi by som dietatu vysvetlila (ci skor sustavne vysvetlovala), ze rodiny vyzeraju rozne, podstatne je, ze spolu vychadzame a ze ti, ktori tak potesene pchaju rypaky pod cudzie periny tak chcu len zakryt frustraciu z vlastneho zivota. Tvoje dieta bude za par rokov dospele a jedna z najlepsich deviz, ake mu mozes dat do zivota, je schopnost nedbat na nazory dobroprajnych susedov.
@1andrea111 vnukla si mi myšlienku na zamyslenie...a tak ma napadlo, v čom som ja horší vzor pre dieťa? v tom že som si dovolila dobre vychádzať s exmanželom a že ani spoločné žitie s ním pod jednou strechou mi nerobí problém? lebo ked sa zamyslím nad tým, iní exmanželia spolu možno nežijú, za to má každý niekoho iného doma a dieťa to absolvuje predsa tiež, ked chodí na návštevu raz k jednému rodičovi raz k druhému.....či aký je v tom rozdiel?
@anita6666 Kvoli dietatu by som to nejako riesila, kedze Ti o dieta ide a to tym vasim systemom moze trpiet. A ak nechcete spolu zacat zit a ak Tvoj ex mieni stale s Vami zit, tak ste to asi mali nechat v tajnosti aj nadalej, ak teda ide o to dieta. Alebo ak je dieta s tym dostatocne vyrovnane, natolko, ze pohlady a poznamky ostatnych ludi a deti z dediny sa ho nijako nedotykaju, tak potom je to jedno.
@anita6666 pises ze ta to trapi len kvoli dietatu...takze spravna otazka neznie, co na to susedia, alebo my keby sme boli susedmi, ale co na to hovori tvoje dieta...tym smerom by mala ist vsetka komunikacia...len to je podstatne...take ako to vnima? Bavite sa spolu o tom?