Neustály psychický tlak
čaute baby.
píšem anonymne, potrebujem sa asi niekde vyzalovat na manzelku.Mam 33 rokov a mame 2 deti vo veku do 4 rokov.Mam dve prace ktore vykonavam z domu, ona zatial nepracuje.Domace prace mame tak na pol,ale teda okolo domu urobim ja tak 90percent roboty ako asi kazdy chlap.
Mam problem, ze neviem vykomunikovat opakujuce sa hadky,ktore vznikaju vacsinou ked sa nieco doma stane s detmi, daju si po hlave a potom plac, tak vzdy je vinny tatko. Kazdy argument otoci uplne inym smerom ako ja mienim myslienku k nej a ked uz nie je co povedat tak ma odbije,ze to lebo ona nema tolko sexu kolko by chcela... Ved bodaj by som nan chut mal, ked sa ku mne sprava ako k handre, sluzke a za kazdy problem doma s detmi mozem ja.A cely den sa nezastavim, vyuzivam kazdu minutu aby som daco zrobil,zato ona potrebuje svoj vlastny cas na citanie pocas dna a davam jej priestor aby vipla mimo domu na rozne aktivity.Ale spat od sexu.Uz nie som vinny len za deti ale cely den osočuje a pred detmi hovori aky som neschopny otec.Pred par dnami bez slova vyhodila vybalene kufre z dovolenky na chodbu a ked ide okolo uz vravi posmesnym tonom ze asi tu budeme mat kufre do vianoc - lebo ich treba dat do pivnice po strmych schodoch.
Takisto dieta vysype nieco ked som na wc - hned ustipacne komentare ze nedavam pozor a mam tam byt.Ked niekam ideme a bali deti robi sceny, ze by som to mal robit ja - balit deti a potom uvidime ako budu pobalene. Ked zadne jedno z deti plakat, namiesto toho aby ho utisila, mi ho donese do pracovne alebo vzdy prerusi nejaku moju cinnost, nech to riesim ja.Vzdy ked to chcem s nou po hadke riesit s cielom aby sa to neopakovalo, lebo to ze to niekedy same prehrmi, tak sa to potom vrati znovu..Ale neuspesne, vzdy hadku nasmeruje proti mne a neurobi ziadne ustupky v svojom tvrdeni, za co som zodpovedny a vinny.A skonci to ako som uz pisal.
A mam pocit ze sa to na mne odraza aj zdravotne, lebo na moj vek, normalnu skor chudu postavu, ked mam vela pohybu, zdravu stravu tak mam zvyseny cholesterol.A verte ze z prace ziadny stres nemam,naopak vtedy mam chvilu klud. Tiez ma znervoznuje neporiadok, ktory stale v kuchyni po sebe nechava a neupratuje riad, smeti nechava na tanieroch. S tym nie je ochotna nic robit.
Čo s tym?
Stručné zhrnutie
- Opakujúce sa hádky o starostlivosti o deti a rozdelení domácich prác pri práci z domu sa dajú riešiť jasným rozdelením úloh a vyčlenením pracovného priestoru.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú prenájom malej kancelárie na prácu, otvorenú komunikáciu o hraniciach a spoločné terapeutické sedenia ako manželská poradňa alebo párová terapia.
- Niektoré návrhy zahŕňajú zváženie separácie alebo striedavej starostlivosti o deti, ak partner odmieta robiť kompromisy, pričom názory na príčinu konfliktu (napr. narcistické vzorce vs. nevyvážené vnímanie práce) sú rozporuplné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako vykomunikovať rozdelenie domácich prác v partnerskom vzťahu?
A: Diskusia odporúča jasne určiť, kto čo a kedy robí, nastaviť konkrétne hranice a okamžité kroky (napr. dnes odložiť kufre do pivnice), aby sa predišlo nejasnostiam a očakávaniu, že druhý partner si všetko domyslí.
Q: Pomôže prenájom kancelárie pri práci z domu a rodinných konfliktoch?
A: Viacerí účastníci navrhli prenajať malú kanceláriu, aby sa znížilo rušenie počas práce a oddelila sa pracovná a domáca zóna, čím sa zlepšila schopnosť sústrediť sa a komunikovať doma.
Q: Kedy vyhľadať manželskú poradňu alebo párovú terapiu?
A: Manželskú poradňu alebo párovú terapiu odporučili pri opakujúcich sa hádkach, nefunkčnej komunikácii a dlhodobom napätí; v diskusii sa tiež odporúčalo konzultovať psychológa pri hlbších emocionálnych problémoch.
Q: Kedy zvážiť separáciu alebo striedavú starostlivosť o deti?
A: Niektoré príspevky radili zvážiť ukončenie vzťahu alebo striedavú starostlivosť či opateru, ak partner výlučne obviňuje druhého a odmieta kompromisy; táto možnosť bola predstavená ako krajné riešenie.
Q: Ako riešiť rozdielnu sexuálnu potrebu v manželstve?
A: Diskusia odporúča otvorenú komunikáciu o frekvencii sexu, prípadnú návštevu lekára pri zdravotnom probléme s libidom a zváženie párovej terapie na riešenie emocionálnych bariér.
Q: Ako posúdiť, či ide o narcistické správanie partnera?
A: Niektoré komentáre používali pojem narcizmus, no diskusia neposkytla odbornú diagnózu; odporúčané je konzultovať psychológa pre odborné posúdenie správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba jasne rozdeliť domáce práce a povinnosti pri starostlivosti o deti.
- Užitočné riešenia sú prenájom kancelárie pre nerušenú prácu a vyhľadanie manželskej poradne, párovej terapie alebo psychológa.
- Nastaviť hranice pri rodičovských úlohách a okamžité praktické kroky (napr. odložiť kufre do pivnice) môže znížiť opakované spory.
Sporné názory
- Jedna skupina označuje správanie partnerky za narcistické a neochotné robiť kompromisy; iná skupina tvrdí, že muž preháňa svoje zapájanie a problém môže byť na oboch stranách.
- Niektorí odporúčajú okamžité ukončenie vzťahu, zatiaľ čo iní zdôrazňujú snahu o záchranu vzťahu cez terapiu a opatrovanie vzťahových väzieb.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania bez rozchodu, ak komunikácia a terapia neprináša zmenu?
- Kedy je rozumné prejsť od terapeutických snáh k separácii alebo súdnym krokom?
- Ako objektívne posúdiť, či ide o narcistické vzorce, a aké konkrétne kroky odporučí odborník?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prenájom kancelárie, manželská poradňa, párová terapia, psychológ, striedavá starostlivosť, opatera, nastavenie hraníc, vyjasnenie rozdelenia úloh
Miesta a osoby
žiadne
Z teba si doslova urobila žienku domácu, ba dokonca sluhu. Nemáš u nej autoritu ako muž. Nevníma ta tak. Prekvap ju a keď ti bude niečo kazat- buchne po stole a určí si hranice. Keď ani to nepomôže, posli k mamičke.
Normalne sa jej spytaj, ze teda ked si taky neschopny manzel, milenec, otec, chlap, ze preco je teda s tebou. Ved kazdy chceme mat pri sebe niekoho, ku komu mozeme vzhliadat, s kym nam je dobre, tak ci by nebolo najma pre nu lepsie, ak by ste isli od seba. Deti si rad vezmes aspon do striedavky, alebo kludne aj do opatery. Ze ju mas naozaj rad (tu neklam, ak ju mas rad tak ok, ak nie povedz pravdu) ale nie si fackovaci panak a nech sa snazis ako len najlepsie vies, tak to ocividne nestaci. Ak teda nechce pokracovat v tomto “hroznom” manzelstve, tak to proste ukoncite, ak ho este zachranit chce, tak sa bude musiet snazit aj ona, mozete ist do manzelskej poradne, na parovu terapiu alebo k psychologovi… len nech sa proste vyjadri, co chce.
To je nejake divne. Takze vsetko robis perfektne a ona je nespokojna? By som sa stavila, ze to tak nebude 🤣 Napadlo ta napriklad, ze tie vybalene kufre mas asi teda ulozit na miesto? Alebo ked ti vycita, ze nabuduce pobalis deti ty tak mi to znie ako keby si jej vycital, ze nieco zabudla. Sex pises, ze mate malo lebo nechces ty. Pises, ze je bordel v kuchyni - no to sa tak obcas stava ked mas dve male deti a treba stale nejaku obsluhu okolo nich. Ked ti to vadi, tak uprac.
Urcite nebude chyba len na jednej strane. Akoze nosit revuce dieta pracujucemu otcovi je podla mna uplne mimo. Tam by som si nastavila hranice. Alebo idealne chod pracovat niekde mimo domu ak ta zena, deti a bordel znervoznuju. 😉 Budes to mat striktne oddelene a par problemov odpadne.
vyjadrim sa len k tym kufrom a baleniu - nie je to tak, ze ona tie kufre vybalila a prazdne ich nechala v chodbe, aby si ich ty odlozil? a cakala, ze ti to dojde aj samemu? v tom pirpade viem pochopit, preco bola podrazdena - mali by ste totiz byt partneri a ona nie je povinna ta ukolovat a hovorit ti, co mas robit. mozno ju nastvalo, ze ti to samemu nedoslo, ak tam lezali napr. viac dni.
co sa tyka balenia seba a deti, toto mame doma rovnako a tiez to neznasam - muz bali seba a ja vsetko ostatne. preco by to tak malo byt? mozno ju to stve, ale nevie si to s tebou vykomunikovat slusne.
co sa tyka davania ti deti, ked pracujes, to nechapem ani ja. ani to s tym obvinovanim, ze za vsetko mozes ty. a ani to s tym sexom, to si musite vykomunikovat medzi sebou, aka frekvencia vam vyhovuje. rozpravate sa niekedy o veciach aj v klude, mimo hadok, ked ste dobre naladeni?
súhlasím s tým čo ti radili vyššie - pracovať v kancelárii, kde nebudeš rozptyľovaný a rušený, starostlivosť o domácnosť a deti si jasne rozdeliť - vykomunikovať kto čo a kedy robí (nečakať na to, že ten druhý si domyslí čo od neho partner chcel), kufre hneď dnes odložiť do pivnice, sex - ak máš problémy zájsť k lekárovi, so ženou vykomunikovať, držím palce
skus si precitat o narcistickom partnerovi
a ihned prestan robit z domu , to je proste mienka niektorych zien co vacsinou nerobili alebo len v nanualnuch pracach ze ak clovek robi z domu tak prd robi a moze sa venovat aj domacnosti
Každopádne, keď budeš nasledovať tie podľa mňa dobre rady hore, ešte pritvrdí a spraví ti doma peklo. Nemám ti ani čo poradiť, s narcistickou osobou sa nedá žiť. Ty si musíš vybrať, či toto chces
mne to skor pride, ze sa venujes vsetkemu moznemu len nie detom a ona je uz z toho frustrovana, radsej budes pracovat vonku, za pc, vysedavat na zachode, robit zenske prace, len aby si sa nedajboze venoval tym vasim dvom detom
@bluka2 tak pokiaľ s nou chce zostať ( co ja neodporucam), musí byť chlapom. Nie ženou. Podľa mňa ho už nemiluje- teda al ho vôbec niekedy milovala.....
Viešco, mat 2 maličké deti je proste zaberak. Na psychiku, na voľny čas ale hlavne na vztah.
Obidvaja mate pocit ze robíte maximum ale výsledok práce či ocenenie od toho druhého nikde. Lenže tak to proste je, kde sú deti tam je večný neporiadok, nič sa nestíha, deti sa vkuse biju, hádajú, plaču, padajú, vymýšľajú....
Z toho co píšeš mi to príde ako klasický problém všetkých párov s malými deťmi, neviete oceniť a pochopiť co ten druhy robi.
Kedy ste boli naposledy niekde sami iba vy dvaja? Neprišla by vám domov strážiť babka decka keď zaspia ze by ste spolu šli aspoň niekam na večeru, posedieť, porozprávať sa v kľude... Pripadne skúsiť manželskú poradnu?
A samozrejme sex, bez neho vzťah nieje vzťahom a je odsúdený za zánik. To hádam vies
@katarinka89 koli čomu sa ti zdá ze je on doma ženou? Koli tomu ze si delia domáce práce?
Zakladny problem a od toho ide vsetko ostatne - odmietas so zenou spavat a ona je uz tak frustrovana,ze ti to kludne hocikedy splechne do tvare. Preco robis vsetko ostatne a na vlastnu zenu kasles?
@lujza123 chlap, ktorý robí z domu a popri tom môže za všetko zlé, čo urobia deti, čo nieje upratané a žena doma na materskej si ma čas vybehnúť von, mať čas pre seba.....nepríde ti to tak, že on je v roly ženy, od ktorej sa vyžaduje zodpovednosť za domácnosť?
@ayanamirei Preco robim vsetko ostatne a na zenu “kaslem”?len pre upresnenie-spavame ale nie tak casto ako by ona chcela.
A keby nerobim to co robim, ze beham okolo deti, pomaham jej s detmi aj domacnostou a vlastne platim vsetky ucty od hypoteky po jej gaťky… tak myslis ze by bola spokojna? Ako bolo by mi hej keby jedina moje povinnost doma bola ta v posteli🙂 a zena sa postara o deti..
@sherynkamalinka Ci sa staram o deti.ved prave o tie sa staram najviac. od narodenia prvej dcerky som sa snazil co najviac pomahat byt aspon rovnocenny rodic co sa tyka prebalovania,hrania obliekania.v noci som vstaval aby som pomohol pri uvodnom kojeni ked este clovek nevie co ako robit. mam pocit ze si na tento servis zvykla a ja uz nemam tolko casu ako vtedy a ked okolo nej neskacem tak je nespokojna a namiesto toho aby si po plienku isla sama 2metre tak na mna kryci aby som jej ju podal.ked pracujem je s detmi a potom mi vyhadzuje na oci ze s nimi bola sama. ako fakt? ved pre mna je to oddych si k nim sadnut a davat pozor ako sa hraju.no na druhej strane ma po hodine zacne svrbiet zadok a pozeram okolo seba kolko mam neurobenej prace, burina, nedokoncene schody..no a ja sedim pri detoch a zena oddychuje s mobilom v ruke, ktory ma uz snad zrasteny s telom. a ked poviem ze by mohla PO SEBE upratat riad tak ze na to nema cas.
Tema balenie.. baby myslite to vazne?myslite si ze chlap ma prehlad co kupujete detom ake oblecenie? viem rozoznat podla velkosti ktorej co patri ale sorry toto od chlapa nikdy nechcite.!nikdy som ani len nepomyslel aby som ju skritizoval za nenabalenie niecoho.praveze vzdy poviem ze nevadi nejak inak to vyriesime.ked daco zabudne tak som na vine ja lebo nemoze na vsetko ona mysliet.
Pomahal si pri uvodnom kojeni?🤯 a to ako prosim ta. Myslim, ze to bola chyba. Je super, ze pomozes v domacnosti. Ale zas, ked pracujes z domu, nie je to dobre, aby si stale odbiehal. V noci som manzela nikdy nebudila, aj ked par x sa stane, ze teraz ked si mlieko odstriekavam, manzel si vezme k sebe syna na postel na par minut...
@autor manzelka ta uz nemiluje, mozno tam ani nikdy laska nebola, len prisli deti a je to vlastne len povinnost. Ja ti verim, ze to takto u vas moze vyzerat. Zacala by som asi uprimnym rozhovorom na tuto temu. Ci teda ta este miluje, ak ano, tak treba utuzit vztah, zavolat niekoho, kto postrazi deti, vziat ju na veceru. Venovat sa jej.
@autor ak sa bude citit dobre, milovana, myslim, ze nebude mat potrebu stale nieco riesit a zacne aj sama doma pracovat, pretoze bude chciet, aby jej rodina zila v poriadku a cistote. Dolezite je napravit vas vztah, ten neporiadok a jej lenivost je len dosledkom nejakych problemov, ktore nevie vyriesit.
Za mňa je toto level lenivosti 1000, ale vážne keby som na tvojom mieste s takouto ženou by som už dávno nebola. Pokiaľ si jej povedal čo ti vadí a nie je ochotná s tým nič robiť, tak nevidím iné východisko. Poznám niekoho podobného zanedbaná domácnosť, deti, manžel a žena s mobilom v ruke...
kedy sa to zmenilo? chod ty sam k psycholgoovi. pomozes sam sebe a de facto aj svojin vztahom. drzim palce
Najmi si malú kanceláriu a budeš mat kľud počas prace