Neviem ako ďalej
Ahojte, čítam MK už dlhšiu dobu a priznám sa ani ma nenapadlo, že si sem raz pôjdem po radu len si už neviem rady a potrebujem počuť názor Vás skúsenejších. Mám priateľa, sme spolu 5 rokov. Kým sa nám nenarodilo bábätko bolo všetko ok. Malá má teraz 3 mesiace. Samozrejme sa sem tam vyskytli hádky ale neviem či to bolo zamilovanosťou ale mám pocit, akoby som mala teraz vedľa seba iného človeka. Bábätko sme plánovali, aj keď sa priznám, ja som ju chcela viac ako priateľ a dosť som na neho tlačila. No a môj problém je, že sa teraz neustále hádame, bud kvôli tomu, že vyžadujem aby bol priateľ viac s nami alebo preto, že mám pocit, že som na všetko sama. On je od rána do večera v práci a kde príde, zasadne pred telku a kuká noviny. Okrem toho, že okúpe malú, nič viac neurobí. To by som ešte chápala, viem, že robotu má náročnú ale čo mi vadí, že keď ja niečo chcem, nedá sa lebo je robota ale keď on chce, čas si zariadi. No a ďalší problém je, že asi každý 2 týždeň si vyráža s kamarátmi a vráti sa mi ráno totálne opitý. Je mi z toho zle. U nás nefunguje také niečo ako však zostanem doma a budeme sa spolu trebárs rozprávať, urobíme si večeru a pod. A keď niečo začnem, tak len počujem ako ja vlastne ani neviem čo chcem, že furt len mrnčím a pod. Moc ho ľúbim ale takto žiť nechcem, skoro na všetko sama a tých kamarátov a opijačky mu proste odmietam tolerovať, má 34 rokov a ja som si myslela, že sa dosť vybúril. Ako by ste to riešili?
Ja mam pocit, ze takyto su na zaciatku vsetci chlapi, teda aj u nas to bolo podobne, teda s vynimkou toho alkoholu. Chlapom proste trva kym si zvyknu na to ze su otcovia a su zodpoveni aj za nieco ine. Drzim palce nech sa to u aj u vas utrasie. 🙂
@ester26 Každý má svoje muchy, môj muž je super chlap, postará sa o rodinu, nepije, cítim v nom oporu, ale zase mal potrebu si kupiť motorku, z čoho som nadšená nebola. tiež mi povedal že sa potrebuje takto odreagovať. ked aj niekam na nej vyrazí za hodinu je späť, ale som povedala že aj ja si nájdem čas pre seba a bude deti varovať, tak sme sa nejako dohodli. Nemáte možnosť isť niekam na dovolenku, len vy traja? niekam na blízku, na Slovensko? to by bola taká možnosť sa v klude porozprávať a skusiť nájsť riešenie ako ďalej.
@danka.k neviem, kde si zobrala ten názor, že sú všetci muži rovnaký a všetci sa po narodení dieťaťa zmenia. V tom prípade môj bývalý manžel, môj priateľ, môj otec aj môj brat sú všetci výnimky? Alebo žijem v inom svete? Pre mňa osobne je alkoholizmus absolútne neprípustný a nikdy by som ho netolerovala, je mi autorky témy ľúto a ja by som veľmi dôrazne zakročila! To, že sa dokáže spiť do takého stavu, už zrejme svedčí o rozvíjajúcom sa alkoholizme...A dogrcať sa na posteli a vedľa spí dieťatko...ja byť jeho svokrou, raz by som možno predýchala to, čo robí, ale po druhom raze by mal zbalený kufor pred dverami.
@mamavera môžeš byť rada, ze máš to šťastie doma. Vieš, žiaľ niektorí chlapi sú takto vychovaní, ze nemajú proste problém nechať ženu doma a ísť s kamarátmi sa opiť. A ked je to raz za čas tak čo. Veď kazdi sa potrebuje vyventilovat niekde, kazdy iným spôsobom. Iní sú chlapi na dedine a iní v meste
@mamavera môžeš byť rada, ze máš to šťastie doma. Vieš, žiaľ niektorí chlapi sú takto vychovaní, ze nemajú proste problém nechať ženu doma a ísť s kamarátmi sa opiť. A ked je to raz za čas tak čo. Veď kazdi sa potrebuje vyventilovat niekde, kazdy iným spôsobom. Iní sú chlapi na dedine a iní v meste
@ester26 teda nechcela som prispievat, ale precitala som si reakcie niktorych bab, tak mi neda nereagovat.
Podla mna to vobec nie je NORMALNE a BEZNE a uplne prirodzene ako tu niektore baby tvrdia. Ja mam muza ktory po porode stal pri mne a napriek tomu ze som bola neosprchovana a unavena a nervozna bol pri mne, robil vsetko co bolo treba aj ked som obcas videla ze je to aj na neho trosku psycho.
A to som ho na tehotenstvo tiez musela chvilu ukecavat, bal sa urobit taky zodpovedny krok.
Poznam viacerych oteckov, ktori sa spravaju zodpovedne a babatko si uzivaju a doma pomahaju. nie je to
ziadna extra vynimka.
Mozno tvoj muz naozaj potrebuje cas aby sa s tym vyrovnal, mnoho muzov si deticky zacne viac uzivat az ked su starsie.ale to nie je ospravedlnenim pre to, ako sa sprava (zvlast ten alkohol je velmi zly)
Inak tato tema mi trosku pripomina to co mi raz povedala jedna zena o svojom manzelovi : "Aspon nas nebije"
Vidim, ze je latka v niektorych domacnostiach pomerne nizko. Hlavne ze zaraba a raz do roka nas dokonca zoberie na vylet. teda nevadi ze pozera TV, rozhadzuje spinave pradlo alebo sa ozerie a robi bordel
@eeffka určite nie tak, že budem roky dospelej svojprávnej osobe tolerovať spíjanie do nemoty v dvojtýždňových intervaloch. Ja som totiž tiež dospelá a svojprávna osoba. Začala by som rozhovorom, vždy radím, že na neutrálnej pôde a vtedy, keď je partner v triezvom stave. Určite mu nič nevyčítať, keď príde napitý a pred mamou, to nemá zmysel a vyvolá to len negatívnu reakciu. A počas rozhovoru nevyčítať, posťažovať sa, čo ma trápi a navrhnúť riešenie. Keď nezaberie, upozorniť, že alkoholické výpady sú pre mňa neprípustné a nebudem ich v žiadnom prípade tolerovať a vzťah ukončím. Keď to bude partner ignorovať, vzťah naozaj ukončiť. Nie som v žiadnom prípade za rozvod po prvej hádke a iné je to písať a iné zažívať (viem, o čom píšem), ale v poslednom čase tu pribúda priveľa takýchto prípadov. Je to smutné, manžel sa cíti odstrčený, chudáčik. Žena má dosť problémov sama so sebou, s dieťaťom, s hormónmi, nikto jej nedal patent ako byť súčasne dobrou manželkou, matkou, milenkou, kuchárkou a je ešte neviem čím a zvládať to musí. Nepíšem to zo zatrpknutosti, som šťastná vo svojom vzťahu a je mi úprimne ľúto pisateliek s takýmito problémami.
@ester26 našla som styčné body... Aj mne sa zdá, že som na všetko sama, že otecko sa nezapája - teda zapája, ale iba na môj vyslovený príkaz, všetko mu treba opakovať, dirigovať ho, až potom pomôže. Sám odseba akosi nepochopí, žeby mohol urobiť to či ono, a tak mi pomôcť s malým. Hádok na túto tému bolo xy. Je to stále o tom istom: ja som doma, on chodí do práce, na skúšky s kapelou, občas na pivko, do školy. On má toho veľa, ja nerobím nič, iba sa flákam. To, že dieťa potrebuje ísť na vzduch a ja do obchodu, berie ako flákanie. Kým ja som vonku, on sedí v práci, alebo sa učí. Čiže on je ten chudáčik. A vyhlasuje, že on by rád bol na materskej, lebo je to vraj super. To ho napadlo potom, čo bol párkrát doma sám s malým - nikdy nie viac ako 3 hodiny. 😖 Predstavuje si to ako Hurvínek válku. Proste ja mám doma pohodu, relax, vyložené nohy a p-ču robím. Ale to, že práca v domácnosti je nikdy nekončiaca práca, nevidí.
Pravda je, že v posteli sa mi ešte nedogrcal, to by som ozaj nestrpela. Ak príde domov opitý (ale to sa stáva veľmi veľmi málo), tak spí na gauči a basta. A keď mu je na druhé ráno zle, ešte mu aj naložím kopu povinností a nešetrím ho. Akože koľkokrát mi povie, že nech aj ja večer vybehnem s kamoškami, ale večer sa mi ozaj nechce nikam trepať a okrem toho, ráno by som aj tak musela okolo malého iba ja skákať, tak radšej sedím doma, lebo po preflákanej noci by som starostlivosť o domácnosť asi nezvládala.
mozno je prave problem v dietati..doteraz ta mal na 100%, milovala si ho, venovala si sa prakticky len jemu. zrazu je tu silna konkurencia, dieta ktore sice chcel a urcite ma aj rad, ale obera ho o partnerku. netreba zabudat na to, ze si uz nielen matka ale stale aj parterka. mala ta potrebuje, to je pravda, ale aspon jeden vecer v mesiaci ti ju moze snad niekto postrazit (mama, svokra, kamaratka) a vy si spolu niekde sami chodte, venujte sa sami sebe. a hlavne hned neries s nim co od neho chces, aby to nebral ako vidieranie. proste si uzite spolu chvilku, urobte si z toho pravidlo, nech sa ma na co tesit. necakaj ze sa to hned zmeni k dobremu, ale ocen kazdy jeho pokrok. nuz, chlapi su ako male deti, a treba k nim tak pristupovat ;)
za iny problem pokladam ale ten alkohol, o to horse ak ma v rodine zly priklad. na rovinu by som mu povedala, ze mi to vadi, ze sa meni na zvieratko...a to dost casto. ja sama poslem manzela s kamaratmi von, ale uz sa nestava aby prisiel pod obraz bozi. a ked sa to nahodou vynimocne stane, tak sa ani neodvazi prist k nam do spalne, aby malemu nahodoou nejak neublizil (spi s nami casto v posteli ) ale pekne ostane v obyvacke.mam nic proti tomu aby si rtaz za cas vybehol na pivo, kludne aj 2 x do mesiaca, ale na oplatku by som cakala, ze sa dalsi vikend postara o dieta, aby som mohla ist ja s kamaratkami na kavu. ak mas pocit, ze je to s tym alkoholom zle, skuste spolu vyhladat nejakeho odbornika, skor ako bude neskoro.
rozchodom by som sa nevyhrazala, je to nefer a dost natlak, a hlavne by sa mohlo stat ze by ta zobral vazne..pokial si nie si ista, ze by si to skutocne urobila a zvladla, tak to radsej nehovor.
drzim palce, aby sa vam to co najskor podarilo vyriesit a boli ste nakoniec spokojna rodinka.
@tea333 presne to som chcela napísať, veľmi nízko majú ženy na Slovensku latku. Čítam to tu veľmi často a je mi z toho smutno, veď je rok 2012 ! Žijú s problémovým partnerom, stále ho ospravedlňujú a kľudne s ním majú dve tri deti, aj keď už pri prvom bolo jasné, že to nie je partner pre život 😢 😢 Ale mužom je to len voda na mlyn, prečo by sa tak nechovali, keď im to je umožnené?! Ďalšou vecou je, že na SK bohužiaľ je väčšina žien ekonomicky na mužovi závislá, počas MD takmer všetky...ale to je už iná téma
@ester26 hlavný problém je to, že vidí len seba a nie potreby svojej rodiny a neváži si ťa.
síce nie je správne mať dieťa na základe túžby len jedného partnera, mali by mať takú túžbu obaja, ale na druhej strane je zvláštne ak 34 ročný muž nechce ešte dieťa.
ale fakt ťažko niečo riešiť s niekým kto nemyslí na svoju rodinu, len na seba. samo sa bohužiaľ nič nevyrieši, netreba zbytočne trpieť, jediné riešenie je to fakt pohroziť odlúčením a v prípade že sa neuvedomí , tak to aj zrealizovať.
@mamavera ja to vidim aj v pristupe a povahe partnerov. ja som od partnera fin. zavisla od zaciatku vztahu a v zivote mi to nepredhadzoval na oci, nikdy to neboli JEHO peniaze ale nase, nikdy ma tym nevydieral a neobmedzoval.vsetky veci, ci uz moje alebo jeho su nase. a taktiez mame NASE dieta a NASU domacnost, nemam ani MOJE HRNCE 😅 u nas je to trosku nestandardne, kedze muz nechodi do prace od-do, ale je dost casu doma, ale aj v dni kedy robi od rana do vecera sa ponahla domov aby pomohol s kupanim, pripadne sa s malinkym este chvilu pohral a pod.nikdy som od neho nepocula ze sa mam o vsetko postarat lebo on je unaveny.
Ja mam pocit, ze mnoho zien nepozera do buducna pri vybere partnera. Napriklad je uz na zaciaku vztahu skupy, sebecky, absolutne sa o seba nevie postarat a perie mu mama..a oni aj tak idu do manzelstva, niekedy spolu predtym ani nebyvaju, aby si to mohli vyskusat.Zena je casto ok s tym, ze je taky, kedze ma cas a energiu mu varit a upratovat. ale potom pridu deti - zena ocakava pomoc a pochopenie, muz ocakava to co vzdy - klud pri TV a teplu veceru.tam sa tie zaujmy zacnu bit
@ester26 hm...a kto ti káže byť od rána do večera pri malej?
Prečo sa ho pýtaš - či niekam môžeš ísť? Je snáď tvoj rodič? Nepýtaj sa - oznám to.
Alebo to rovno sprav. Je doma? Nakoj malú(nakŕm), oznám (nie pýtaj sa), že ideš na kávu a choď.
Hodinu to určite zvládne.
A ak sa cez to nevieš preniesť , že odídeš na hodinu od malej - tak si rob program s malou, vezmi ju, choď niekam, nájdi si kamošku, sprav si program, život sa predsa narodením dieťaťa nekončí.
Nauč sa mať rada najprv samu seba. A buď aj trochu sebecká. Kto sa nemá rád a netoleruje sám seba, nemôže čakať, že ho bude mať rád a tolerovať niekto iný.
Pogrcal sa v posteli?
Vstaň, vezmi malú, choď s ňou von, choď do druhej izby. A nerieš to. Nemé výčitky sú 100x horšie, ako tie vyslovené. Nech sa hanbí sám za seba, nech on sa zobudí vo zvratkoch, nech on dvihne telefón a zavolá ti.
Nech on príde na to, že chce byť s Vami.
@ester26 ja neviem ake mas financke moznosti,rodicov a tak,ale mat takehoto chlapa tak sa zbalim a odidem,on to robi,lebo vie ze si to moze dovolit.A zaco ta potom ma,ked ti toto spravi???
Normalne odidem.Ako milujes ho,fajn,ale dokedy?Podla mna sa to bude len zhorsovat.Este som nepocula,zeby sa takyto chlap len tak zmenil.Bud dostane nejaku facku a uvedomi si co ma,alebo ostane vsetko postarom.
A nato mam tiez svoj nazor ,ked sa chlap chodi akoze s kamosmi " vyventilovat" a co ty kam chodis?
Prosim ta,len nenechaj so sebou zametat!!!!!!!!!
@tea333 u nás tiež nikdy neboli peniaze moje a tvoje ale naše, ja stále nechápem oddelené účty medzi partnermi žijúcimi spolu a tiež som bola počas MD na manželovi finančne závislá a nikdy som tom nemala na tanieri. Ide skôr o to, že ženy sa hrnú za každú cenu do vydaja, do materstva presne tak, ako píšeš, bez toho aby mali oči otvorené a partnera bližšie spoznali. Čítam to aj v príspevkoch v tejto téme - do pôrodu žena obskakuje okolo muža. Pýtam sa PREČO? Ak nie je postihnutý, tak to nechápem. Asi som z inej planéty, alebo mám obrovské šťastie, že otec, svokor, bývalý manžel, priateľ aj syn si dokážu oprať, navariť, ožehliť. Ale sme úplne mimo tému...
@ester26 uplne ta chapem... mala som to presne rovnake no uz skoro rok niesme spolu ten moj nal 23 a ja som si myslela ze chlapec ked bude mat rodinu zmenia sa mu priority ale cosi dokonca ani predtym nechodil tolko za kamartmi ako vtedy ked sa nam narodila mala cize je jedno kolko ma chlap rokov ..stale si hladal zamienku len aby nemusel byt doma najcastejsie vyvolal hadku a poviem ti len tolko tiez som ho lubila nadovsetko ale jedneho dna som si povedala dost mala ma dnes uz skoro dva roky a ja som stasna ako som a ukoncila som to ja ..proste som sa zobrala a odisla a nezostal po mne ani smrad...nic a este nedavno sa narodil kamartke syn a preziva to iste co ja a ty a asi vacsina zien ked sa im narodi dieta cest vynimkam...ak cez kludne mi napis aj do ip toto bolo len v skratke rada sa s tebou o tom porozpravam lebo viem co to je...drz sa
No bolo by to prvé a posledné pogrcanie do spoločnej postele po jeho fláme.
ak niekto popíja, ver že ani pohlad na vlastné nešťastné dieťa s ním nepohne...alkoholik nemá v rodine čo hladať a je uplne zbytočné -ale fakt uplne zbytočné ho riešiť...väčšinou stiahne uroven rodiny strašne hlboko a deti sa z toho spamätávajú celý život...ak má on ešte nádej postav ho pred dilemu..bud prestane alebo koniec. nemáš čo stratiť...jedine tak život s alkoholikom. a pozor na lútosť...alkoholici vedia byt aj milí citlivý a dobrý otcovia!!a to je dôvod prečo sa to tak zvrháva..lebo ženy dufajú...však....a tak prejdu roky a výsledok?: strhaná bez života žena, neurotizované deti, muž za ktorého sa musia hanbiť...inam výsledok u alkoholu nevedie!
Kočky, ďakujem veľmi pekne za pomoc. Zobrala som si vaše rady a najviac @minewka. Tak ako som si ho naučila tak ho mám a môžem si zato sama. Najviac ma mrzí, že som ako krava tú postel po ňom upratala. Proste to chce zmenu aj odo mňa ma hlavne sa musím prestať báť, že zostanem sama a ak aj zostanem, tak to tak malo byť.
@ester26 ....práve som ti chcela napísať niečo v tom zmysle, že ak ho jeho správanie povedzme aspoň trocha trápi a vidí problém aj v sebe a chcel by to nejak spraviť, tak by som mu podala pomocnú ruku. Povedala by som mu, že ak chce a má záujem, budem stáť za ním ( a v každom prípade za svojim rozhodnutím) a podporovať ho v tom, aby sa zmenil a aby sme boli fungujúca rodina. Ak záujem nemá, problém nevidí v sebe ale vo mne, odpovedá jednoslabične a kašle na všetko, tak nie je o čom. Ak si neváži to čo má, príde o to. Stručne a jasne by som mu to vysvetlila. Striktný prístup, z ktorého mu bude jasné že si príliš vážiš seba a svoje dieťa, aby si mu akceptovala to, čo pre teba akceptovateľné nie je. Ono tá postel plná zvratkov je len logický dôsledok možno celej rady predchádzajúcich menších udalostí nad ktorými si radšej privrela oči, ako by si ich mala riešiť a konať. Určite s vierou, že sa to spraví samo, hlavne že nebudem "prudit" a vyvolám zdanie že sa nič nedeje, že sme ideálna rodinka, že sú to len drobné problémy. Pre mňa celkom nepochopiteľná situácia...upratať pogrcanú postel po svojom "podarenom" mužovi. Tisíckrát lepšie by bolo, keby si ju vyšmarila pred jeho očami do kontajneru , v extrémnom prípade, že by to odmietol po sebe upratať . Naozaj si to tak cítila v sebe, že je to správne, aby si ty niesla dôsledky jeho zhovadenia? Nie je to náhodou tak, neučia nás to od malička, že každý dospelý človek je zodpovedný za seba a za každý jeden svoj skutok a musí niesť dôsledky svojich činov či už tak že ak pogrcá postel, nikto iný ako on, to po ňom neuprace ? V tom je podľa mňa hlavná chyba slovenských žien, že pre mužov nie sú manželky ale skôr matky číslo 2 , ktoré v strachu, aby im dieťa neušlo z domu, by pre nich urobili prvé a posledné . Nevadí, že po sebe nechajú šlipať, robia to predsa v záujme rodiny! A nechápu, že to veľké decko, na ktoré sa pomaly a iste premení ich muž to začne využívať a zneužívať. Toto nie je láska v pravom zmysle, to je opičia láska.
@ester26 presne tak @minewka mala najlepšiu radu aj ja by som to tak riešila. U nás je situácia podobná, okrem teda toho ogrcania postele. Ja som chcela dieťa on nie, ale aj tak som na to mažela "zlomila" ale uvedomujem si, že pre neho to bola strašná zmena v živote. Dovtedy na mne dosť lipol, a teraz sa musí o mňa deliť s našou malou. Starostlivosť o dieťa ma dosť vyťaží. V rámci jednej z mála hádok sa vyjadril, že malá bola "omyl". Ja som mu na to povedala, že nie môj omyl nebola, že viem že to je ťažké, že mi bez nej bolo lahšie či jednoduchšie, ale že nikdy to nebudem cítiť ako omyl. A že nie som povinná tieto jeho reči počúvať. A pre mňa skončila celá debata, išla som spať.
Ja by som to samozrejme neriešila odchodom, od chodí na záťahy, lebo nechce byť doma s tebou, lebo očividne okakané plienky a pogrcané oblečko zrovna nie je jeho téma.
U nás paradoxne najviac pomohlo, že momentálne je nezamestaný, tak si tú "skvelú" rodičovskú dovolenku užíva so mnou. Odvtedy sa na veci pozerá inak. Ja som si zriadila varovanie pre malú, dokáže sa už od cca 10 mesiacov varovať celý deň, tak si porobím čo potrebujem, alebo mám čas pre seba.
Myslím, že najmä ty si dvihni sebavedomie, choď s malou von, choď na návštevu aj sama, nečakaj so všetkým na neho, urob si svoj program. Ja moju maličkú "vláčim" so sebou od 2 týždňa, kúpila som si aj ergo nosič. Hľadám spôsoby ako ide a nie ako to nejde.
Môj manžel mi malú nevaruje, ale kedy potrebujem, tak mu ju jednoducho strčím, nech úplne neodvyká, Kúpem sama ale sem tam, poviem, okúp ty, ja kúpem stále.
Situácia sa u nás veľmi zlepšila cca okolo toho roku, už si môj manželík má viac čo povedať s tým malým čudom, čo sa nám objavilo doma. Dokonca teraz vidím, ako sa na ňu s láskou pozerá, ako je na ňu pyšný. Niektorý chlapi potrebujú jednoducho čas, a pritom si nemyslím, že by som ja bola nejaká týraná, či on že je sobec. aj ja som bola zvyknutá stále niekam chodiť a potom som žiarila na manžela, že on môže ísť na nejakú akciu a ja sedím doma s malým deckom, lebo táto akcia je pre neho nevhodná. ale sama som ho tam posielala, aby nemal pocit, že ten malý "votrelec" mu zničil celý jeho život.
A stou ogrcanou posťelou, presne ako minewka písala, ja by som to nechala na neho, nech to vidí, nech sa sám vyhanbí pri tom ako si tie smrady upratuje sám. to zaberie najlepšie. Môj dedo bol alkoholik, keď prišiel z fušky, rozmlátil všetko čo mu prišlo do ruky, všetky sekretáre vyhrnul von a tak, zmlátil babku, všade krvi, grcky, bordel. Babka to vždy upratala, ráno akoby sa nič nestalo. Raz ju moja mama prosila, nech to nechá tak, nechali, bez pol slova to upratal sám a od vtedy to nespravil.
Je to celé písané chaoticky, ale písala som ako mi išli myšlienky
@ester26 inac,moj muz ma 33 r kamosa,nie je zenaty,byva na intraku....ako 26 rocny prisiel o panensttvo a snazi sa vsetko dohnat a poviem ti,ide mu to.... 😉