Neviem ako ďalej
Ahojte, čítam MK už dlhšiu dobu a priznám sa ani ma nenapadlo, že si sem raz pôjdem po radu len si už neviem rady a potrebujem počuť názor Vás skúsenejších. Mám priateľa, sme spolu 5 rokov. Kým sa nám nenarodilo bábätko bolo všetko ok. Malá má teraz 3 mesiace. Samozrejme sa sem tam vyskytli hádky ale neviem či to bolo zamilovanosťou ale mám pocit, akoby som mala teraz vedľa seba iného človeka. Bábätko sme plánovali, aj keď sa priznám, ja som ju chcela viac ako priateľ a dosť som na neho tlačila. No a môj problém je, že sa teraz neustále hádame, bud kvôli tomu, že vyžadujem aby bol priateľ viac s nami alebo preto, že mám pocit, že som na všetko sama. On je od rána do večera v práci a kde príde, zasadne pred telku a kuká noviny. Okrem toho, že okúpe malú, nič viac neurobí. To by som ešte chápala, viem, že robotu má náročnú ale čo mi vadí, že keď ja niečo chcem, nedá sa lebo je robota ale keď on chce, čas si zariadi. No a ďalší problém je, že asi každý 2 týždeň si vyráža s kamarátmi a vráti sa mi ráno totálne opitý. Je mi z toho zle. U nás nefunguje také niečo ako však zostanem doma a budeme sa spolu trebárs rozprávať, urobíme si večeru a pod. A keď niečo začnem, tak len počujem ako ja vlastne ani neviem čo chcem, že furt len mrnčím a pod. Moc ho ľúbim ale takto žiť nechcem, skoro na všetko sama a tých kamarátov a opijačky mu proste odmietam tolerovať, má 34 rokov a ja som si myslela, že sa dosť vybúril. Ako by ste to riešili?
Stručné zhrnutie
- Po narodení bábätka sa u niektorých párů objavuje náhly pokles partnerovej angažovanosti v domácnosti a zvýšenie času stráveného s kamarátmi vrátane pravidelného opíjania, čo zvyšuje konflikty a preťažuje matku s 3‑mesačným dieťaťom.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali priame rozhovory na neutrálnej pôde, chválenie malých zmien, dočasné odlúčenie (presťahovanie sa alebo pobyt na prerábanom dome), vyhrozenie odchodom iba ak sa to myslí vážne, a vyhľadanie odborníckej pomoci pri probléme s alkoholom.
- Praktické taktiky z diskusie zahŕňali jasné hranice (neupratovať po opitom partnerovi, nevyhrozovať bez následku), zapojenie rodiny (dočasná starostlivosť od mamy) a trpezlivosť, pretože niektorí muži sa zlepšili okolo 1 roku dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý po narodení dieťaťa prestal pomáhať a trávi veľa času s kamarátmi?
A: Diskutujúce odporúčali hovoriť na neutrálnej pôde a v triezvom stave, konkrétne navrhovali vyjadriť, čo presne vadí, chváliť každý jeho krok pomoci a dohodnúť pravidlá spoločného času (napr. jeden spoločný večer mesačne).
Q: Má význam dať ultimátum alebo odísť na čas, ak partner nereaguje na požiadavky?
A: V diskusii radili dať ultimátum len ak sa to myslí vážne; niektoré rady odporúčali dočasne odsťahovať partnera na prerábaný dom alebo rodičku odísť na skúšku k mame, aby partner pocítil dôsledky, zatiaľ čo iné varovali, že prázdne výhrážky nič nezmenia.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc pri partnerovom pití?
A: Viaceré príspevky odporúčali vyhľadať odborníka alebo liečbu, ak sa pitie opakuje pravidelne (v téme sa spomínalo pitie približne každé 2 týždne) alebo ak partner prišiel domov opitý vedľa spiaceho dieťaťa.
Q: Ako motivovať partnera, aby sa viac zapájal k dieťaťu?
A: Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňali nechať mu zodpovednosť (dať ho na starosť na pár hodín), pravidelne mu rozprávať o pokrokoch dieťaťa po príchode z práce a oceňovať jeho pomoc; niektoré ženy hlásili zlepšenie okolo 1. roku dieťaťa.
Q: Čo robiť v situácii, keď partner príde domov opitý a pogrcá sa v spálni vedľa dieťaťa?
A: Rady zahŕňali presunúť partnera do obývačky, nechať ho upratať si následky sám (neupratovať po ňom), jasne stanoviť, že takéto správanie je neprípustné, a zvážiť ukončenie vzťahu pri opakovaní.
Q: Aké praktické podporné kroky môže urobiť matka s malým dieťaťom bez rozvoja konfliktu?
A: Diskutujúce odporúčali vyhľadať pomoc mamy alebo svokry pre stráženie aspoň na jeden večer v mesiaci, ísť s bábätkom von (napr. do parku), použiť nosič typu "ergo nosič" a vytvoriť si vlastný program bez čakania na partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Po narodení dieťaťa sa u mnohých párov môžu objaviť vážne zmeny v správaní partnera, vrátane zníženej pomoci v domácnosti a častejších výjazdov za kamarátmi.
- Alkoholické epizódy vedľa spiaceho dieťaťa sú v diskusii považované za neprípustné a za dôvod pre okamžité riešenie.
- Komunikácia na neutrálnej pôde, stanovenie hraníc a zapojenie rodiny sú opakovane navrhované kroky.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú trpezlivosť a dali príklady, že muži sa zlepšili okolo 1 roku dieťaťa, zatiaľ čo iné príspevky tvrdia, že pri pravidelnom pití a sebeckom správaní treba okamžite vyhroziť alebo ukončiť vzťah.
- Niektoré ženy považujú občasné vypadnutie s kamarátmi za normálne a tolerovateľné, zatiaľ čo iné to považujú za zásadné porušenie partnerstva.
Otvorené otázky
- Koľko času treba dať partnerovi na zmenu správania, kým je rozumné vzťah ukončiť?
- Pomôže párová alebo odborná liečba pri zmenách správania u mužov, ktorí sa po narodení dieťaťa uzavrú do svojich aktivít?
- Ako efektívne presadiť následky (napr. neupratovanie po partnerovi) bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ergo nosič, ultimátum, dočasné odlúčenie/presťahovanie na prerábaný dom, vyhľadať odborníka na alkoholizmus, rodinná/párová terapia, nechať partnera niesť dôsledky (neupratovať po ňom), zapojenie rodičov (dočasná starostlivosť)
Miesta a osoby
žiadne
pokús sa to vydržať..toto presne mala aj kamoška..ale predstav si jej chlapa to prešlo, ked mal malý cca rok, on to vysvetloval tým že on nevedel čo s tak malým dieťaťom robiť a predsa ani tie city nemal k nemu také rozvinuté ako teraz, keby si ich teraz videla, stále mu rozpráva, malý opakuje,hrajú sa spolu, šteklia malý sa rehoce hodiny.,., tak sa nafixovali na seba, že chlap letí domov z roboty jak šalený a malý len tatá, tatá..víkendy s malým plánujú už od ..držím Ti palce aby to aj Vás tak bolo...škoda že tu nie je téma ako narodenie dieťaťa vnímajú muži
@fiffinkaa ja nevravím, že ho opustím hned, na to momentálne ani nemám silu ale ak sa to nezmení, nebudem mať iné riešenie. Uvedomujem si, že som na ňom citovo závislá a to ma štve najviac. A nemienim mu tolerovať jeho ožranské záťahy, takýto príklad mojej dcére neposkytnem. Ja som to doma nikdy nevidela. On je zodpovedný veľmi čo sa týka práce, finančne mi nemá problém pomôcť z ničím, len po citovej stránke je to horšie. Proste sa cítim sama na všetko....Moc dúfam, že sa to zmení...len sa mi nechce čakať moc dlho...
@ester26 keď si na ňom citovo závislá to znamená že ho máš ešte rada..a to je dobre, viem že ty sa na to teraz dívaš inak, ja som to nečítala celé, takže neviem aké časté su tie záťahy, len som Ti chcela dať nádej, že sa ešte môže zmeniť..dcerka je ešte maličká, skús vydržať..zase nechcem aby si ostávala v pekle, to pre boha nie...
netreba hneď utekať zo vzťahu, aj keď teraz to vidíš možno ako tvoje vykúpenie, z odstupom času Ti to možno bude ľúto, zase záleží aké neprekonateľné su tie jeho uchýlky... ak je to už také, že máš alergiu na neho, odpor, pol roka ste sa nazasmiali..atd..to je vážne, to ano
Ale čo keby si, samozrejme ak Ti na tom záleží, skúsila aj ty ho viac zoznamovať s malou, neviem jak to napísať, skrátka skúsiť zmeniť správanie, skús mu každý deň ked sa vráti z práce rozprávať o malej, aké pokroky urobila, aké nové vnemy, aké grimasky..ono ja to na jednej strane chápem tých chlapov, alebo sa snažím pochopiť, je im to, znie to blbo ale trošku cudzie, dieťaťtko sa narodilo a nie každý chlap sa dokáže zalúbiť na prvý pohlad do svojho dieťaťa..
vidím to aj na mojom otcovi..ked sa prckovia narodili, nemal vzťah, tiež to priznal, tiež nevedel čo ma s nimi robiť, kdežto teraz chodia k dedkovi aj na týžden v kuse, čo sa nevedia nabažiť...
skús ty manžela namotivovať a popracovať na vzťahu k dcerke..skús, naozaj vo veľa prípadoch je ten čas po narodení dieťaťa problematický až kritický..druhej kamoške sa manžel na rok odsťahoval zo spálne..atd..
A treba isť aj cez city, ak sa máte radi..držím mooc palce 🙂
@ester26 tiež nesúhlasím s názormi, ktoré tu padli... Bežné a normálne ? takí su chlapi ? 😅 to je demagogické tvrdenie , ktoré sa použije ako ospravedlnenie mužov za ich činy.
Napísala si, že kym sa vám nenarodilo babatko, všetko bolo ok. Mám tomu rozumieť tak, že hned po porode začali byť tieto akcie s kamosmi pravidelnosťou ? Ste spolu 5 rokov, čo nie je krátka doba, mala by si ho najlepšie poznať aky je a adekvátne sa k tomu postaviť. Pokial ti to prekáža a si nešťastná tak konaj. Opytaj sa ho priamo do oči , prečo zmenil svoje správanie k tebe, prečo predtým nechodil von a teraz áno. Či pred niečim uteká, či je s vami štastný a podobne... chlapi nechápu naše ženské "omáčky" ktoré robíme okolo všetkého. Treba ísř s problémom napovrch a jasne formulovať svoje vety, aby bolo jasné, čo od neho očakávaš ako od partnera a otca vášho dieťaťa .
Podla mna nieje až taky problem že si ide sadnuť do krčmy raz za 2 tyždne. Ale ak netravi čas s vami a jediny volny čas čo ma, aj ked ho nema vela sa venuje len sam sebe to už podla mna problem je.... Chapem, že ak ma človek vela prace, potrebuje občas vypnuť a s kamaratmi sa proste zrelaxuje, ale ty si jeho manželka a ak maš pocit, že nema potrebu sa ti venovať, traviť s tebou čas, či len sa porozpravať, alebo prejsť s dieťatkom niekam do parku tak chapem tvoj smutok... Treba mu dať jasne najavo, že v manželstve je dôležite aby sa stale udržiavalo to teplo domova, aby deti citili medzi rodičmi lasku a nehu... LEbo ak dieťa vidi, že jeho rodičia spolu žiju len ako spolubyvajuci a netravia spoločne čas, tak mu to časom pride normalne a tak isto sa bude ono stavať ku svojmu buducemu partnerovi
jednoznacne minus pre tvojho muza - panske jazdy s naslednym ozieranim sa. Aj keby bol inak tip top partner, toto je nieco co by som napr. ja osobne nestrpela. A kedy Ty akoze vypadnes do rana zajuchat si s kamoskami? Je to nefer spravanie voci tebe.
Za dalsie, on nechcel dieta? Tlacila si na neho? Tak preco Ta oplodnil? Ak ho nechcel, ak sa nan necitil (hoci stary cap 34 rocny ak ma problem s dietatom, tak to bude komplexnejsia diagnoza,) tak nemal ani plodit. To si ako predstavoval? Ze zrazu zmlknes cela spokojna lebo sa Ti vyhovelo a svet gombicka?
Dalsia otazka, na telo - vy ste len partneri? A to ako prerabate domcek? Ako mas poriesene naklady na prerabku? Vies o tom, ze pokial nie ste svoji a nemate zvazok pravne osetreny maznelstvom, tak Ty tahas za kratsi koniec, vsak? 5 rokov ste spolu a kde je problem posunut vztah dalej? Ako si to predstavujes dalej? Lebo realita je taka, ze pri problemoch druha a druzky Ta velmi nema co ochranit co sa majetku tyka. Ak Ta partner vykrami z vami spolocne budovaneho baraku, tak smola. Ak nevydokladujes do posledneho centu co si tam investovala Ty tak mozes ist akurat plakat kdesi do kuta. Dufam teda, ze mas zdokladovane tvoje polozky na barak...
Na koniec mi neda - spominas, ze mal otca alkoholika, ja by som bola riadne ostrazita.
odznelu tu viacero rad. S niektorymi sa stotoznujem viac, s niektorymi vôbec. Je absolutna hlupost ospravedlnovat chlapske opíjačky s tym, že je to vlastne normálne. Vôbec to nie je normalne!! Preboha ženy, veď si vážme samé seba.A je jedno, či ide o dedinu alebo mesto. Ak chlap trávi väčšinu času v krčme, alebo sa pravidelne vracia opitý, tak je načase niečo vo vzťahu zmeniť. Aj môj chlop chodí na pánske jazdy, ale nikdy neprišiel opitý. Zabávať sa dá aj na úrovni. A ja osobne by som ožratého chlapa vedla seba nezniesla.
@sisaha zažila som niekoľkých ľudí pri tom ako zvracali z alkoholu a ráno akoby nič a večer zas ... ten chlap vtedy zarábal 700eur ako základ a pohyblivá odmena 200 .. býval sám v v 1dnoizbáku, stravoval sa v susednom byte u rodičov, nič im nedával, platil iba svoje účty .. a on mi povie, že je to normálne ak minie celú výplatu!!!! tu začali moje zajačie úmysly, tie fotky ich naplnili, čiže nebolo to len z toho, že som videla jeho ožranské fotky
@sisaha ja si všeobecne nerozumiem s ľudmi, čo odmietajú šetriť .. netvrdím, že ked potrebujem topánky, tak kúpim tie najlacnešie, ale o tom, že ma nesvrbia peniaze, ked ich mám .. ale nechávam na záložnom účte ... ten chlap mi pred vianocami fňukal, že dal za komplet nový komp, bedňa, monitor, softwer cca 20tisíc ešte v korunách .. uff to som už kričala, že nech je rád, že to zaplatil naraz a nie na splátky po tri roky a potom zas kupovať nový komp na splátky .. on sa vážne durdil, že nemá na pivo!!!! polrok trvali moje pochybnosti
@ester26 no ja si tiež myslím, že je to neprípustné a že sa takto zodpovedný inteligentný muž správať nema! že sa povracal v posteli? fúha, tak to mu už toleruješ dosť. Ja osobne by som mu asi riadne stanovila hranice a ak nesúhlasí, nech si ide. ak sa máš ako o malú postarať, kde bývať, tak potom to radšej rieš.