Neviem ako ďalej vo vzťahu, neviem, či chcem mať deti s týmto mužom
Ahojte potrebovala by som od vás poradiť lebo ja už som zúfalá. Mám 25 rokov a s partnerom sme spolu vyše 8 rokov. Už dlhšie mám pochybnosti o tom či je to partner s ktorým chcem mať rodinu. Začalo to asi pred dvomi rokmi prestali sme si rozumieť potom som zmenila prácu kde som väčšinou v mužskom kolektíve a začal neskutočne ziarliť. V lete som už toho mala dosť tak som sa s ním rozišla, ale asi po dvoch mesiacoch som mu skočila na reči ako sa on zmení a ako sa bude snažiť atď. Neskor som kupovala byt samozrejme pre nás lebo jemu to z prijmu nevyšlo. Teraz v ňom už bývame a je na mňa stále odmeraný keď som minule vravela že som unavená z práce iba ma odbil že ja som si to vybrala tak sa nemám sťažovať. Keby som nemala ja dobru pracu tak ešte stále bývame po podnajmoch. Minulý rok som skončila dve školy vôbec nebol na mňa hrdý. Praveze mi povedal že už na žiadnu školu nepôjdem lebo on chce rodinu. Ja by som tiez už brala bábätko ale ja sa neviem naňho spoľahnúť že sa o nás finančne postará lebo zatial všetko ťaháme na polku alebo viac ja. Neviem čo mám robiť na jednej strane ho mám rada a ako človek je dobrý ale na druhej strane ako partner mi nevyhovuje a očakávala by som od neho viac snahy v pracovnom zivote a viac uznania.
Stručné zhrnutie
- Žena vo veku 25 rokov po viac než 8 rokoch vzťahu pociťuje pochybnosti o spoločnej budúcnosti kvôli partnerovej žiarlivosti, nedostatku uznania a nevyrovnanému finančnému podielu v domácnosti.
- Viacerí diskutujúci odporúčajú ukončiť vzťah skôr, než pár bude mať deti, a navrhujú praktické kroky ako napísať si na papier za a proti alebo zvážiť rozchod pred rodičovstvom.
- Niektoré skúsenosti popisujú, že rozvod po niekoľkých rokoch manželstva viedol k lepšiemu životu a nájdeniu podporujúceho partnera, zatiaľ čo iní radia pracovať na motivácii a chválením partnera ako možnom riešení žiarlivosti.
Najčastejšie otázky
Q: Mám zostať v dlhom vzťahu, ak partner žiarli a neuznáva moje úspechy?
A: Viacerí respondentí v diskusii odporúčajú ukončiť vzťah, ak partner chronicky žiarli a neocení vzdelanie či pracovné úspechy; konkrétne odporúčanie bolo "ukončiť to, kým nemáte deti".
Q: Ako si ujasniť, či chcem mať deti s partnerom, ktorý neprispieva finančne?
A: Praktický návrh z diskusie je napísať si na papier za a proti vzniku rodiny s týmto partnerom a zvážiť finančnú zodpovednosť, pričom niektoré príspevky zdôrazňujú, že byt vlastnený jednou stranou mení ekonomickú situáciu.
Q: Pomôže pochvala a motivácia pri žiarlivom, zakomplexovanom partnerovi?
A: Jeden z názorov odporúča "dávať mu viac najavo, ako si ho vážiš" a chváliť jeho vlastnosti, ale viacero príspevkov uvádza, že ak sa partner nebude meniť, odchod je reálna možnosť.
Q: Aké sú reálne skúsenosti žien, ktoré odišli alebo zostali v podobnom vzťahu?
A: Jedna respondentka opisuje rozvod po dvoch rokoch manželstva a výrazné zlepšenie života po odlúčení; iné príspevky opakovane radia nečakať s rozchodom až po narodení detí.
Q: Má význam zisťovať partnerovo rodinné zázemie pred rozhodnutím o deťoch?
A: V diskusii sa odporúčalo zistiť vzťahy partnera k rodičom a jeho správanie v rodine, pretože to môže indikovať lojalitu a schopnosť niesť zodpovednosť voči rodine.
Q: Je lepšie riešiť problémy doma alebo vyhľadať odbornú pomoc?
A: V diskusii sa priamo neuvádzali konkrétne terapeutické služby, ale niektoré odpovede navrhujú otvorenú komunikáciu o očakávaniach a prípadné ukončenie vzťahu, ak komunikácia neprináša zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ukončiť vzťah predtým, než pár bude mať deti, je odporúčaný prístup viacerých diskutujúcich.
- Finančná stabilita partnera a vzájomné uznanie úspechov sú považované za kľúčové pre rozhodnutie mať dieťa.
- Napísať si zoznam "za a proti" a objektívne si prečítať svoje pocity je odporúčaný praktický krok.
Sporné názory
- Niektorí radia motivovať a dávať partnerovi viac najavo úctu a chváliť jeho schopnosti, zatiaľ čo iní tvrdia, že ak sa partner nezmení, jediné rozumné riešenie je odchod.
- Jeden prúd názorov zdôrazňuje mužskú rolu živiteľa rodiny a potrebu, aby muž viac zarábal, zatiaľ čo iný prúd pripúšťa, že žena môže aj sama "lovíť mamuta" a byť finančne sebestačná.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner dlhodobo zmeniť a prevziať finančnú a emocionálnu zodpovednosť pre rodinu?
- Ako ovplyvní vlastníctvo bytu a majetkové vzťahy rozhodnutie o rozchode alebo starostlivosti o deti?
- Aké konkrétne kroky a odborná pomoc (poradenstvo, terapia) sú najefektívnejšie pri riešení žiarlivosti a nízkeho uznania partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
magnezium, napísať si na papier za a proti, rozvod, manželstvo, materská, syndróm malého pipika
Miesta a osoby
žiadne
@sofi321 to mas tazke. nepaci sa mu, ze si sikovna, uspesna, zarabas viac (asi aj skol mas viac).
proste vo vsetkom, co sa v nasej spolocnosti ceni, ho predbiehas.
keby doslo na konfrontaciu, nema ti vlastne co povedat. aspon z jeho pohladu. a to ho ocividne stve.
je to vec, ktora by sa dala napravit. napriklad tym, ze mu das viac najavo, ako si ho vazis ako cloveka, nejake jeho vlastnoti, schopnosti, sikovnost - najlepsie v porovnani s inymi muzmi.
jednoducho mu das pocit, ze sa nemusi citi dole pod tebou, ako sa citi teraz (aj ked sa prejavuje, ze na tebe nezalezi. to je iba bezny sposob - dat tych, co vynikaju nejak "dole", znizit ich na svoju, aleb o najlepsie pod svoju uropven. neuznat im, znizovat dolezitost, mozno az zosmiesnovat.)
druha vec ale je - naozaj je taky, aby bolo na nom co chvalit?
skor to vyzera, ze jeho riesenie, ako nastolit naspat tu nasu beznu socialnu rovnovahu (zena sa stara o rodinu, chlap na rodinu zaraba), je snaha dostat ta k sporaku, uviazat ta doma, odrezat ta od spolocnosti, dostat ta do situacie, kde nebudes tak sebestatcna (napriklad financne), aby konecne citil prevahu a mal pocit, ze ta ma na spagatiku a pod palcom.
takze to, ze sa pri nom necitis komfortne a zacinas mat preto zajacie umysly ujst zo vztahu - za to si moze on sam. a myslim, ze v tomto pripade je tvoja intuicia spravna. mala by si odist.
mas na viac ako na chlapa, ktoreho riesenie je snaha zenu znizovat, aby jeho malost mala sancu nad nou vyniknut.
Mam dejavue. S podobnym exotom som sa pred rokom rozviedla. Stale som dufala ze sa zmeni. Po svadbe sa to totalne pokazilo. Boli sme manzelmi dva roky. A ten pokoj co mam teraz stal zato... Teraz mam priatela. A neda sa to porovnat, vela veci robime spolu, podporuje ma. Povzbudzuje pomaha.
@sofi321 no rozhodne by sa ti mal podakovat za to,,aku dokonalu partnerku pri sebe ma... / ironia/ ty mu davas ake uznanie??? okrem toho, ze sa tu na neho stazujes, aj ked je 'dobry' clovek? a aj si mu to povedala na rovinu? ze chces od neho viac penazi ak chce rodinu? ale daj pozor... mozno budu v jeho ociach tvoje poziadavky zbytocne prehnane... mozno tato rozdielnost v predstavach o fungovani a zakladani rodiny, bude vasim koncom...
Ani som to cele nedočítala. S takýmto chlapom by som nechcela ani psa chovať, nieto este mat dieta.
Nenapisala di o nom a vasom vztahu nic pekne
Toto su tie momenty, ktore mnoho zien vnoma, niektore vedome, ine podvedome. ALE nechaju sa zmanipulovat chlapom, okolim, vlastnou predstavou. A za par mesiacov, ci rokov to pride - obligatna veta ON TAKY NEBOL, ale bol, je a bide aj horsi.
@sofi321 u mňa veľmi záleží na tom aby domov muž nosil kvalitných mamutov a aby to zložil v tej správnej jaskyni pri správnom ohnisku . Preempacipované ženy považujú takéto praveké ženy ako som ja za zlatokopky 🙂 . Lenže pre mňa je nesmierne dôležité aby som tie deti mohla vychovávať v kľude , vo finančnej istote ktorú muž mi dáva a ja neskôr bola iba prispievateľom do rodinného rozpočtu .
Ďalšia dôležitá vec je vzdelanostné vyrovnanie , hlavne aby žena neprevyšovala diametrálne muža , lebo labilní mužskí jedinci to časti nezvládajú a majú s tým značný problém . Potom dochádza k uštipačným poznámkam typu ...no p. docentka, spasiteľka rodiny . Silný muž zvládne silnú ženu ..dá to ten tvoj ?
Myslim ze ti si si v tom prispevku aj udala vsetky dovody preco v tomto vztahy nepokracovat. Byt je tvoj a je zrejme ze uz lutujes rozhodnutie dam mu druhu sancu...
Myslím ze odpoveď už vieš... Len potrebuješ povzbudiť... Za mna: Ukončila by som to, kým nemáte deti, je tam príliš veľa vecí, ktoré Ťa nerobia vo vzťahu šťastnou... Snáď takto nechceš žiť ďalších min. 50 rokov 😉držím palce
No, si mlada, studium za sebou, dobru pracu aj placu...cely zivot mas pred sebou, a teda aj najst si noveho priatela, ktory ta bude obdivovat, podporovat a bude na teba hrdy...bude tvojim partnerom vo vsetkom tak ako sa patri...a hlavne bude na tvojej urovni...
Podla toho co si pisala ho uz nelubis. A to co ti na nom vadi teraz nezmizne. A bude toho viac a kazdym dnom a rokom ti to bude viac a viac vadit. Takze sa vrat z kratsej cesty. Si este mlada, najdes si niekoho seberoven. Drzim ti palce
Pokiaľ Ťa ten vzťah nerobí šťastnou - ani sa nedivím, Tvoj fešák zrejme žiarli, že si úspešnejšia, životaschopnejšia ... vycúvaj, kým je čas ... si mladučká, šup, šup do ulíc ... ja si myslím, že každá/ý má kdesi tu "správnu" polovičku, s ktorou do seba dokonale zapadnú ... ako puzzle 🙂
@sofi321
majcika vystihla si to úplne presne, aj ja som bola slepá, nechcela som vidieť to čo som už dávno vedela. Bola som slepá 8 rokov, teraz sa už rozvádzame a som rada že som od neho odišla. Teraz mi je lepšie
Si s ním dlho, ale to neznamená, že s ním musíš ostať, keď necítiš, že sa vieš na neho spoľahnúť, tak choď z toho vzťahu von.
@sofi321 prečítaj si to po sebe. Je to snáď jasné dosť. Žiarlivý, trochu zakomplexovaný a zároveň menej schopný ako ty - rozumej bude problém s každým tvojim úspechom, lebo sa bude cítiť ponížený a málo chlap, následkom čoho ťa časom môže začať udupávať, vybíjať si na tebe frustráciu, obmedzovať ťa. 99% populácie je "ako človek v podstate dobrá", len niekto si so sebou nesie väčšiu záťaž rodovú, z prostredia, kde vyrastal a pod. a títo dobrí ľudia so záťažou sa delia na A - tých, ktorí sa v partnerstve s vyspelejším partnerom motivujú k rastu a idú hore a B - ktorí sa začnú ľutovať a upadať ešte viac a ťahajú so sebou aj partnera... Sama asi vieš, v ktorej skupine je ten tvoj a koľko si ochotná preňho obetovať a či vôbec. Mňa ako ženu by také partnerstvo nelákalo vôbec. Som tiež z druhu jaskynných žien a potrebujem muža, nie polo-chlapca, polo-syna.
@zahrajzlato Ja si myslim ,ze skor by ti prospel dajaky vitamin ,trebars magnezium. Tolko kav denne vypit neboli ta hlava?
@zahrajzlato Vidis to,este ze som si to vsimla. Nemusis zakladat temu. Rada som bola napomocna 🙂 Predsa ,srdce a zdravie mame iba jedno.Zbezne som pozrela temy a vsimla som si tu kavu ,aj v satanba, ci aky mala nazov. Skratka,uz si nepametam.Zmazala sa.Podstatne je ,ale to srdiecko.
@zahrajzlato si ju zohrievas dookola pocas dna? Fuuu aj ti chuti? No ,ale stale lepsie ,ako infarkt .Tema je ,ale ina . Rada som pomohla. Pekny vecer.
@sofi321 nevýhoda týchto prvých vzťahov je, že človek sa proste od 17nich zmení. A zrovna 25 je ten vek kedy si ujasnujes co v živote chceš, nechceš, akého partnera k sebe potrebuješ.
V 17 tich zamilovaná ti nevadí dominantný ziarlivy partner bez vyššieho životného cieľa, v 25 to môže byť problém, dorastla si, dospela a ujasnila si co od života chceš. Veci co ti predtým nevadili môžu byť zrazu najväčšou prekážkou.
Aspoň ja som to takto mala. Ako som dospela zistila som ze nie som zrovna submisivny typ, nenechám si kecať do veci, chcem cestovať, rozvíjať sa, niečo dosiahnuť. Môj ex bol taky domased, negatívny, ufrflany co musel mat vždy svoju pravdu a to mi začalo časom hrozne vadit
@sofi321 nenapisala by som to lepsie ako
@moonlight1210
Ale este jednu vec Ti poviem. Partnerstvo kde žena je viac vzdelana, viac zaraba ako chlap ustoji stale oveľa menši počet parov ako v tych kde je to naopak. A prečo? No lebo keď budeš na materskej tak budeš ratať s tym že chlap sa adekvatne Tvojim narokom (ktore maš už teraz vdaka vzdelaniu a praci) postara. Obrazne povedane vzorec:žena manažerka alebo prezidentka + chlap obyčajny robotnik to ma malokedy uspech. V živote to lepšie beži podľa scenara Princ a popoluška.
@sofi321 evidentne si Ty za tie roky "vyrastla" a partner ostal na rovnakej urovni. Keby si ho motivovala, zdvihol by prdel a už davno by sa Ti snažil minimalne vyrovnať a dokazať že ma naviac. V tomto viacmenej suhlasim s
@maminuska ze chlap sa ma v prvom rade starat o zabezpecenie rodiny. Zena predsa nemože jednou rukou "udržiavať oheň" a druhou rukou "loviť mamuta". Nikde pritom ale nie je napisane že nemozes mat vysoke naroky na seba a ambicie aby si v pripade potreby vedela "uloviť mamuta" aj sama. Život je nepredvidateľny a my ženy by sme mali byť pripravene sa postarať aj same o seba.
Chceš byť s niekým, kto je na teba síce dobrý ale to je všetko? Vieš, koľko ešte takých nájdeš? 🙂 Potrebuješ chlapa, na ktorého sa môžeš spoľahnúť, ktorý ťa podporí a pochváli. Pripomínaš mi mňa. Mala som 24, keď som sa rozišla po 5ročnom vzťahu. Ten chalan nič na mne neocenil, aj to že chodím na VŠ mu vadilo, najradšej by ma mal doma pri šporáku a on v krčme.
Ty si finančne samostatná, šikovná a isto inteligentná. Ver mi, máš na viac. 🙂 PS: Ja na teba hrdá som. Skončiť jednu školu je úspech a nie to už dve.😉