Neviem, čo si mám myslieť o potenciálnej svokre
Takze neviem ani ako poriadne zacat... moj priatel ma 20 rokov ja som o tri roky starsia ... on nema otca lebo mu zomrel ked bol maly...ked som sa zoznamila s jeho mamou tak som usudila ze je to faj pani da sa s nou porozpravat ....casom sa mi priatel postazoval bol opity tak to asi preto ... zevraj si jeho mama rada vypije ale tak osobne som ju este taku nevidela ale ked sme s nou tak on stale na nu hladi a akoby trpol co povie alebo tak... pohadal sa s nou pre jednu vec az u mna plakal ... chcem aby sa udobrili ale nechcem sa do nich pliest a akosi akokeby som sa nen trochu zacala obavat ... pritom ked som u nich tak sa o mna stara ako o dceru...ked spomnem jeho mamu ze co by povedala na to ze by sme mali babo tak len co ju po tom a tak a mna to ubija na sa normalne bojim pretoze nechcem mat problem ... priznavam dost mi zalezi aby bol pokoj a an to ze som citlivejsia hadam nemusim spominat 🙂
@jana879 ja nerozmiem jednej veci. Prečo to tak riesis? Prečo sa montujes do veci, do ktorych ta nic nie je? 8-mesacný vzťah nie je vztahom. Je to len spoznavanie, navzajom, spoznavanie blizsich pribuznych, je to cas, kedy si vo vztahu kazdy z partnerov buduje svoje miesto, udava sa nejaky rytmus, nejake fungovanie vztahu, nejake pravidla. A ty hop, ide riesit jeho matku, ktora si rada vypije, v ktorej pritomnosti sa jej vlastny syn citi neisto, je ako na ihlach. Tam to nebude len o tom, ze si jeho mama lubi vypit, tam budu hlbsie korene. A osobne, by som sa do toho nemontovala. Je to ich problem, nech si ho riesia. Skor by som uvazovala, ci chcem budovat vztah s clovekom, ktory je podla mna stale dieta. Mam pocit, ze zastavas funkciu jeho matky, nie partnerky.
@jana879 z toho co si napisala si neviem vobec nic vysvetlit ani nedava nic zmysel. Po osmich mesiacoch, neviem ci byvate spolu alebo nie, si hadam jeho mamu videla uz xy krat a vidis ako sa chova, ako sa chova priatel k nej. Mala by si mat uz urcitu predstavu o tom aky maju vztah, aka je. V prvom rade by sa ti mal zo vsetym zdoverit. Aj co sa tyka jej pitia a jeho vztahu k nej. Obavy mozes mat, nikto nie je dokonaly, kazdy mame inu povahu. Aj ked sa hovori, ze s partnerom si beries aj jeho rodinu, pokial budete zit sami vo svojej domacnosti, tak ti to moze byt v podstate jedno. Tolerovat, vypocut, porozpravat a aj tak si mozes urobit tak ako sama uznas za vhodne...
Ale urcite jedna vec, ako sa partner chova k svojej mame, z najvacsou pravdepodobnostou sa bude chovat aj k tebe. Ale nemusi byt samozrejme pravda...
@jana879
len ty neplánuj žiadne dieťa,najprv si pekne krásne zarobte peniažky,bývajte vo svojom,spoznávajte sa,zažite dobré aj zlé,stretávaj sa s jeho mamou a pekne o 2-3 roky môžeš začať hovoriť,že on je na svoj vek vyspelý a postará sa o teba..
najhoršie je,ked deti majú deti..a hádžu problémy na rodičov
Ked sme sa zoznamili, moj muz mal problemy z matkou. Mal 18-19 rokov. Po case prisla, ze sa mame rozist. Zo zaciatku fajn zena, prejavila sa po pol roku, po roku bolo peklo. Pohadali sa, prisiel za mnou a normalne sme sa porozpravali a dohodli co dalej. Neplakal, neopil sa, problem ako dalej sme vyriesili spolu a on potom riesil z mamou.A to sme boli v podstate este deti. Sme spolu uz 12,5 roka a nikdy pri problemoch neplakal. A nemam pocit ze nema city ked neplace... Tvoj priatel je este dieta, poznate sa kratko, daj tomu cas. Mozes mu ponuknut pomoc, ale problem z mamou si musi vyriesit sam. Rodinu s nim radsej zatial neries, je lepsie ho dobre spoznat ako kupovat ma ku vo vreci.
@mima4 kto to kedy videl takto plánovať. Deti sa predsa "prihodia" 😀 😀 😀
Matka so synom vyrastali spolu xy rokov. Za tú dobu si prešli kadečím o čom ty nevieš a čo formovalo ich vzťah. Očakávať že ich vzťah sa ako zázrakom tvojím príchodom zmení, je dosť nepravdepodobné. To si musia vyriešiť oni dvaja.
Ak priateľ ohľadom matkinho pitia iba zveličuje, ok. V tom prípade má potenciál zveličovať aj pri iných veciach a robiť z nich problém. Ja by som si na tvojom mieste trošku viac prešetrila vzťahy v tej rodine. Postoj syna k matke sa neraz prenáša i na priateľku/manželku. To samozrejme zistíš až po rokoch, keď už sa pred tebou nebude dôvod predvádzať a budete žiť istým stereotypom.
Mne pridete obaja este velmi nevyzretí. A pridavam sa k blikajucim kontrolkam. Velky pozor si daj, s kym planujes dieta....Ja stale tvrdim, ze vacsina ludi si za svoje problemy mozu sami.
@jana879 teraz taka odveci otazka
co ta vedie k tomu, aby si sa tu davala takto lustrovat a spovedat?
ved realne ziaden problem nemas a toto zbytocne tu znasas, co tu tych ludi do tvojej rodiny, alebo buducej rodiny.....hrozne
@lintu u nas sa mojim prichodom ich vztah zmenil. Poslal ju kade lahsie za tie roky utrpenia v detstve. V kontakte su minimalne, vacsinou mu treskne z telefonom. Na vine som ja😀
@jana879 aj ha som bola v tvojom veku mudra, chcela som zmenit svet, videla som vsetko cez ruzove okuliare. Potom prisiel taky drzkopad, ze som sa z toho spametavala niekolko rokov. Ponaucenie: Nehas, co ta nepali, ak je cokolvek na cloveku/situacii podozrive, hram mrtveho chrobaka a caka ako to dopadne. Ludia sa nemenia, ludia sa prejavuju....
@jana879 8 mesiacov je velmi kratka doba, nezijete spolu v jednej domacnosti a uz vobec nevies aka je jeho matka v skutocnosti. Na prvy pohlad moze byt vsetko OK, ale to, co sa deje za ich dverami.... ani tusit nemusis. Asi jeho matka nebude tak v pohode, ked Ti vyplakava a dokonca sa aj opije.
Inak, keď už tak.... moja svokra a aj mama samé na otázku dieťaťa povedali, že čo ich po tom, že to je čisto naša vec, ak to chceme. Neviem o tom, že by sa dieťa robilo za povolenia rodičov budúcich rodičov.
A teraz vážne, o čom je táto téma? Nevieš, čo si máš myslieť o svojej svokre, lebo tvoj frajer má s ňou divný vzťah? Na teba nikdy nepôsobila zle, iba tvoj frajer má nejaké mindráky, resp. majú oni dvaja medzi sebou nejaký problém, ktorý neriešia a ty nevieš, čo si máš myslieť o nej? Nie je to skôr tak,že by si mala riešiť, čo si máš myslieť o svojom frajerovi? S kým žiješ, alebo budeš žiť? So svokrou, alebo partnerom? Koho problém z nich dvoch je pre teba dôležitejší?
už viac báb tu písalo, že toto nie je problém tvoj, ale ich. Je pekné, že im chceš pomôcť, ale sú veci do ktorých je lepšie sa nemiešať. Pretože môžeš z toho vyjsť najhoršie a pritom si len dobre chcela. Za to aký ma tvoj priateľ vzťah so svojou mamou neznamená, že aj ty musíš k nej pristupovať tak ako on.
Neviem aka svokra ked nie ste ani zobrati ani to neni vazny vztah. Ako dieta si spravit je lahke,ale fakt myslis ze tvoj psychicky rozhadzany co si ani nevie vychadzat s mamou ti pomoze s dietatom? Ze k nemu bude vstavat miesto teba, ze ta nenecha tak? Nedajboze otehotnies a posle ta na potrat lebo zisti ze ma len 20 a plno zabava pred sebou? Neviem co ocakavas od tohto vztahu. Lebo rovnocenni partneri urcite nie ste. Ste deti a ty sa vobec nemas co starat do jeho mami alebo ich vztahu. A uz vobec nie ich zmierovat, nikto ta o to z nich NEprosil.
Psychicky rozhadzany priatel a plno zabavy ;D
už sú niekde prázdniny, alebo uzavreté známky?
99 krát si prečítaj,čo ti píše @worker_falcon a brzdi ,hlavne s tým dieťaťom...a ešte si nájdi v slovníku "cudzích" slov slovko zrelosť
Ako teraz to znamena ze ked sme mladi tak sme sprosti ? Nie kazdy mlady je nezodpovedny a niekedy sa vedia este lepsie postarat o dieta aj vsetko ostatne ako nejaky 30tnici
@jana879 nikto nepíše, že ste sprostí, ani to, že mladí nie sú schopní postarať sa o dieťa. Len zrelosť spočíva aj v tom, že som schopná si priznať, že hrnúť sa po ôsmych mesiacoch vzťahu s dvadsaťročným chalanom do dieťaťa, nie je asi to najrozumnejšie rozhodnutie. Máte byt? Máte obaja prácu? Je schopný sa postarať o teba aj o dieťa finančne, ak ostaneš na MD? Do akej práce sa po skončení MD vrátiš, zrejme veľa pracovných skúseností ešte nemáš a dnes sú v kurze ľudia, ktorí majú VŠ a prax zároveň, vtedy sú firmy ochotné prehryznúť aj to, že majú malé dieťa. Ak nemáte aspoň aké také zázemie, ostať s dieťaťom na krku rodičom a potom tu vypisovať, ako sa v jednom byte či dome žeriete, tiež nie je bohviečo. Ste pripravení aj na možnosť, že sa prípadne narodia deti dve, alebo na možnosť, že bude treba s dieťatkom ostať doma dlhšie ako rok, dva? Alebo s ním denne štyri krát cvičiť? Si pripravená aj na to, že si muž o osem rokov zmyslí, že si vlastne nič neužil, že sa neuvážene po hlave vrhol do rodičovstva, že chce loziť s kamarátmi po chatách, diskotékach, mrknúť sa do zahraničia, že vzťah s tebou vlastne ani nemá s čím porovnať, tak by neuškodil románik s inou? Lebo dvadsaťročný muž, ktorý sa dobrovoľne v dnešnej dobe rozhodne pre rodičovstvo, je prírodný úkaz. Tých žien, ktoré boli presvedčené o tom, že ten ich je iný, že sa svadbou alebo dieťaťom zmení, je plný MK, no témy, ktoré zakladajú, sú bohužiaľ veľmi smutné, preto píšem, to, čo píšem. Toto všetko si zrelá žena uvedomuje, nezrelá si myslí, že má patent na rozum a ak jej niekto odporuje, tak začne okolo seba kopať. A po ôsmych mesiacoch vzťahu by som matku svojho priateľa neriešila vôbec, stačí, ak si pozapínaš všetky kontrolky, o ktorých ti písali na prvej strane.
@jana879 ved pozri co robis. Ludia ti pisu normalne uvazene komentare,t.z. ich pohlad lebo uz nieco zazili a ty hned utocis a urazas sa ako decko. Toto dospela zena nerobi. Ale ked chces urob si dieta a po roku ostanes na decko sama a budes suchat nohami u svojich rodicov.....good luck
@jana879 otázka: ako sa správal jeho otec k jeho mame?
@jana879 O com je tato tema? Ty chces udobrovat frajera s jeho matkou? A vies ty aspon, ze co oni dvaja maju za problem?