Neviem sa odpútať od expriateľa.

Píšeš, že tam bolo násilie a zasiahlo to aj tvoje deti, tu nie je o čom a plus v jeho veku mamin maznak. Treba to odstrihnut úplne, teda žiadne stretávanie a ani sex.

Ziaden mamickar nie je dobra volba. Stary cap Ta musi zatajovat pred matkou? 🙉 Daj si stopku, ak mas aspon nejaku uctu voci sebe a svojim detom.

A teba nenapadlo prečo žena s 3!!!!! Deťmi môže byť láska pre starého mládenca??? Presne preto,že normálna slobodná žena by o takého ani nezakopla...prepáč...čistý grc

Utekaj! Je uz dost stary, aby zmenil navyky, stale bude maminkin chlapec. Bude jej davat prednost. Maj sebauctu a prestan s nim spavat.

1. Musíš sa zatajovať
2. Vulgárne ti nadával
3. Bolo aj násilie
4. Nepíšeš, že by si sadol s matkou a vydiskutoval si s ňou tvoju osobu
5. Je to mamičkár
6. Starý chlap ktorého už neprerobíš
7. Za nič sa neospravedlnil
8. Situáciu nijako nerieši
9. Cela situáciu zasiahla aj tvoje deti
10. Jeho mama tá neznáša

Nenašla som žiadne pozitívum, nič. Čo konkrétne na ňom miluješ? V čom je to akože super partner? Čo ti takýto vzťah dáva?

Si pre neho asi dobrá matrac s program na voľný čas. Nič viac.

Keby siahol chlap na deti, zhnusil by sa mi....
Preco ma vyvijat nasilie na tvoje deti?
To by bola najzasadnejsia bodka na ukoncenie vztahu. Tam nie je co riesit aj vzhladom na ostatne okolnosti, ktore by ma od neho odpudzovali...

Pripájam sa k názorom... Ja som žila s "mamičkárom", opustila som ho, keď on mal 32 rokov... Neľutujem ani sekundu... Tiež sa roky "zatajoval", vymýšľal si, čo robíme, kde sme... Len aby jej nemusel vysvetľovať, atď... Proste otrasný vzťah. Aj keby si nemala deti, radila by som ti, čím skôr to ukonči...

No, ja by som zas na tvojom mieste mala problém neodputat sa od takéhoto debila🙉😅

Ani sa nečudujem, že je starý mládenec...každý večer sa po telefóne "mamičkovať"....by ma šlahlo😒 Určite každá ušla, keď videla, že starý cap je ešte stále spojený pupočnou šnúrou. Čo ťa pri ňom vlastne drží? Lebo z tvojho príspevku je jasné, že si na tebe len gule chodí vytriasť...Alebo má falus pokrytý diamantmi ?

Toto mi je dost povedome. Nepisala si tu davnejsie? Ked si len kupil ten dom ze vraj koli tebe a detom? Som ti pisala ze ten dom kupil sebe .. a mama mala byvat v pristavbe no uz ti blikali svetielka vystrazne Lebo vzdy ked dosla na navstevu chovala sa k tebe ako k služke vse ofrflala? Anyway naco snim este mas sex? Ved si uz odisla z dost dobreho dovodu. Takto to ma panko super sex ani deti mu nezavsdzaju aj ty Po sexe zmiznes . Bol nasilny na teba aj deti co este chces počut? Kam sa chces posunut? Uz ti nikdy v tom jeho dome dobre nebude. Nezufaj najdes ineho partnera ktory si Ta bude važit aj Keby ste mali žit v dvojizbaku mozes byt stastna vo funkcnom vztahu,

Raz by dvihol ruku na mna, uz by ma nevidel. Raz by dvihol ruku na moje deti, uz by ju nemal. A ty mu este das? Nepochopim 😧

@miadi ano, to som ja. Ono to zase nie je tak, ze mame len sex. Ked su deti u mojho exa, tak sa stretavame, chodime plavat (to je spolocny konicek), do sauny, on sa tvari akoby sme ani rozideni neboli. Hm, a ked tam som, automaticky navarim a pozehlim (a sakra...). Na deti nasilny nebol, len boli toho posledneho incidentu svedkami. S detmi sa inak snazil vychadzat, pomahal s ulohami, so synom staval budky a opravoval bicykle, ucil ich potapat, chodili sme na vylety...
Len pravda je ze ked som tam u neho dva dni, uz to mna samu taha prec, aj ked mi je luto za tym co som tam medzitym vytvorila (zariadenie, skalka, zahrada....).

To večerné telefonovanie ešte ok. Na pár minút, prečo nie? Je to už asi staršia žena, ktorá býva sama... V istých medziach by sa to dalo tolerovať. No ale ten zvyšok... Smiešne byť s niekým potajme, ako by ste robili niečo zlé. Ten človek si ťa neváži, nevie sa ťa zastať, si preňho dôležitá s podmienkami. Nehovoriac o tom, že si je schopný na tebe vybíjať vlastnú zlosť či neschopnosť. Proste celé zle.
Samozrejme, jemu ten váš momentálny vzťah vyhovuje. Má v ňom všetko, čo potrebuje. Robíš mu milenku, možno aj slúžku, bútľavú vŕbu... Ako starý mládenec má priority a potreby pravdepodobne iné ako ty. Otázkou je, či ti takýto vzťah stačí? Čo všetko pre teba robí? Volal ťa už mimochodom vôbec domov?

@pribinak presne si to vystihla. S mamou ked nastal predtym konflikt, uhral to do ,,to si vydiskutujte vy dve", aj ked vraj ked sa do mna obuvala za chrbtom, tak ma vzdy obhajoval.
Neospravedlnil, dokonca ma pocit ze by som sa mala ja, zato ze som odisla. Ze uz by som mala dostat rozum a vratit sa. A je urazeny a dotknuty, ze ,,urazam" jeho rodinu, ked mu hovorim ze ma nezdravy vztah s mamou a je nervak ktory sa nevie ovladat ked sa nastve (viem ze tie vulgarizmy ho potom vzdy mrzeli, to sa aj ospravedlnil). Situaciu vobec neriesi, stale si mysli, ze by som mala ja.

pomocobetiam.sk

takze podla neho si ty na vine, tak ako s takymto clovekom by som nechcela nic mat, najradsej svaty pokoj, ked si nevie priznat chybu tak o com je to, to zakazdym ty budes musiet len robit kompromisy, ustupovat, poloz si otazku ci takto chces zit

...chapem, ono je vzdy tazke ukoncit nieco a este ked aj deti su v tom zamotane, aj oni si uz zvykli, ty si tiez mala na cas kompletnu rodinu, kde si zacala normalne fungovat, zabyvala si sa. To musis rozhodnut sama za seba ci ta k nemu este taha, ak ano a je ti s nim dobre, vacsinou sa sprava normalne tak mu sancu daj. Asi sama vies ake sance mas na dalsi vztah s troma detmi a zas odznova spoznavanie a zas to nemusi dopadnut dobre,... . Ak ho maju tvoje deti radi, tak s nim ostante, daj aj na ich nazor. Deti maju v sebe celkom dobry radar. To ze je mamickar, no tak to nezmenis, ale zas to nie je koniec sveta. mamicka nebude zit vecne, ked uz tak, akonahle pridu tazsie zdravotne problemy suvisiace s vekom tak nebude mat ani ona cas riesit hovadiny. Najlepsie by ale bolo keby u vas nebyvala. Ani nie tak koli ich vztahu ale koli tvojmu vztahu s nou, ak ste si od zaciatku nesadli, tak aj keby si neviem co robila sa to asi nezmeni a vas vztah bude nedobry, pokial sa uvidite len ako navsteva moze to fungovat ale dennodenne byvat spolu asi fungovat nebude. Vsak sa s nim o tom porozpravaj, daj mu na vyber ale bez hadok, uplne v klude, nech si vyberie ci chce zit v normalnej rodine a s mamou sa budu len navstevovat alebo ta strati. kazdy vztah ma aj svoje negativa aj pozitiva, si to vykeslila velmi negativne, pozitiva poznas len ty sama, tak si spis alebo inak zhodnot pre a proti a co ma aku vahu a dolezitost pre teba. Za seba ti mozem povedat ze tiez nie som v idealnom vztahu, ale je to uplne o inom, 20 rocne manzelstvo, tri spolocne male deti. Ale nie som spokojna dlhodobo (laska k praci a k samemu sebe a svojim konickom na prvom mieste), ale zo vztahu neodchadzam, stale je vela veci pre kt. ostavam, kt. su pre mna dolezite, to co mi vadi si uz nejak ani nevsimam ani neriesim, vycitky radsej prehltnem, skoda mojej energie, radsej vychutnavam to co ma tesi a zijem spokojne a v normalnej rodine, deti tiez. Tak si zrataj pre a proti, ci si ochotna tolko veci tolerovat, bez vycitiek pretoze zmena asi nedojde, ci to bude vyvazene dostatocnym mnozstvom tych kladov kt. z toho vztahu budes mat.

@matapo myslim ze si to pochopila velmi dobre, aj velmi vystihla tym co pises. Nas vztah mal vela pozitiv, vacsinou je normalny a vtedy to fungovalo, problemom boli jeho vylevy, vtedy sa nevedel ovladat. Ked to vezmem spatne, vzdy to bolo vtedy, ked u nas bola jeho mama (strasne ho znervoznuje, aj mne vzdy hovoril ze vtedy vo mne potrebuje oporu). Museli sme robit obaja vela kompromisov, kym sme sa naucili spolu zit, no vacsinou sme boli spolu stastni. Ked u nas bola jeho mama, starala som sa vzorne, vsetko mala nachystane, nic nemusela (sam hovoril ze ked je u nas akoby zabudla ze ma ruky), snazila som sa budovat vztah s nou, aj do kostola som s nou chodila, no jej vadilo aj ked som po praci prisla domov, navarila, s detmi nachystala do skoly, ulozila ich a sla spat, ze som s nou neposedela (pozerala Ordinaciu v ruzovej zahrade, o ktorej ja nemam ani paru). Oni celkovo tak travia spolu cas, sedia pri telke pri seriali a kazdy si tuka do svojho tabletu, ale ,,su spolu".

Tu nemáš trocha sebaúcty?Ty sa máš vzorne starať o svoje deti a nie svokru a ešte s ňou chodiť do kostola.Ved ty si s ňou hrala hru akú hra so synom.Ty sa jej či jemu nepotrebuješ zavďačiť.Vzdy budeš na druhej koľaji pred mamičkou.A je zvláštne, že má 2 synov a ani jedno vnúča.Je to chorý vzťah a nepokračovala by som v ňom, keď tam bolo už aj násilie a nadavky.Prides k nemu na 2 dni a navaris a pozehlis, posexujes veď sa správaš ako jeho mama a nie partnerka.Moze navariť on, niekam Ta pozvať, keď ste bez deti.Kde si sa odsťahovala?priznal si chybu nejakú, volá Ta späť, chýbajú mu deti?koľko rokov ste vlastne spolu

Mne sa zda, akoby hladas odobrenie na vratenie. Vidis v tom vztahu pozitiva, problem je hlavne partnerova mama. Tak si to predstav, ako by to teda idealne vyzeralo v takom pripade, ze sa vratis aj s detmi spat. Co by muselo platit, co by sa muselo zmenit - na partnerovi, na jeho mame, na tebe? Partnera nezmenis, ani jeho mamu. Mozes len seba, len ty mozes mat iny postoj, proste trvat na tom, ze za takych a takych podmienok by to fungovalo.... a predostriet ho priatelovi a zistit, ci by cosi take bolo mozne. Situacia v akej teraz ste dlhodobo nie je pre teba vyhodna. Vyzera to, ze si priatelovi odpustila a ze ani on sa nehneva - no je to tak? Co je ten hlavny problem, preco sa nevratit - on ta ani nevola spat, vyhovuje mu to takto? Vyhovuje mu, ak sa vidite len obcasne?

Tak ja by som sa snažila poukázať na to, že nech si muž uvedomí, že nervózni je z pani mamičky.
Keď ste sami spolu, tak je to super.
Takto to nejde.
Nech si uvedomí či chce žiť s mamičkou do smrti alebo už má vlastnú rodinu.
Netvrdím že sa ma na ňu vykašľať, ale nie je zdravé, aby ste boli spolu napríklad denno denne.
Už máte obaja svoje roky, nepotrebujete dozor rodičov.
Prídete k nej na návštevu a zase odchádzate.
Žiadna pomoc v domácnosti nie je potrebná ani vítaná.
Veď si mladšia o nej a je to morálne tvoj muž a tvoj dom, pokiaľ tá tam on chce.

Mas malo roboty s detmi a vo svojej praci? Tak velmi ti chyba chlap.ze robis toto? Ty si neodisla.len si stiahla deti z jeho dosahu a nadalej si s nim.co jemu takto max vyhovuje.bud k sebe uprimna

Starý mládenec, na viazaný na mamičku,obcas agresívny, čo zatajuje pred mamičkou, že ma frajerku. To už len smiešne a trápne pôsobí, nie ze je. Prečo je asi starý mládenec? Lebo kazda normálna mu kopla do zadku, keď sa neodlepil od mamy. Tak teraz možno predpokladá, že rozvedená, s, tromi deťmi bude vďačná aj za to,tym nechcem nijako uraziť, samozrejme. Ale maj ty trochu hrdosti, keď je už aj agresívny, tak toto nebude ten vysnívaný partner do života. Zabudni na neho čím skôr, radšej sama s, deťmi, ako agresívny mamickin prívesok

@luccija o svoje deti sa urcite vzorne aj staram. Odstahovala som sa ku mame, po rozvode som si tam prerobila a zariadila izby v podkrovi, aj sme tam vtedy byvali. Chybu nepriznal ziadnu, na deti sa pyta, ako sa maju...a spolu sme boli 5a pol roka

bývat máš kde a občas by som sa s ním stretla.Ked si už raz odsťahovala deti nerobila by som to zase.Ty vieš kvôli čomu bola tá hádka on je ako medzi 2 kamenmi matka je už určite staršia nikdy sa neprikloni ani na jednu stranu to od neho neziadaj.Chyba Ti, máš ho rada či je v tom rozum či strach zostať sama

Pokiaľ si nepriznal chybu, tak nemáš o čom. Ako podľa mňa nemáš o čom, ani by som neľutovala Hlavné je aby si sa ty postavila poriadne na nohy

Si sama na deti,opustena,samozivitelka...to chapem.Neviem vsak ci je to dovod takto sa ponizovat.Je to ubohe.