Neznesiteľná situácia našej rodiny. Som zničená
otvaram diskusiu,chcem pocut vas nazor..od kedy som otehotnela nahaname sa zabytom,ktory som cely aj hypoteku obehala a vybvila ja a skoncila som az v 8mesiaci.vsade peso s bruchom a tak.priatel si nasiel 2 prace pretoze ma uver 300e ,ktory musi splacvat a nezvladali by sme to.volno ma tak 2x do tyzdna,robi casnika.je nezodpovedny a nedokaze vela veci vybavit(vela za neho riesila mamicka a tak si aj naucila)snubny prsten som po natlaku dostala pri odtoku plodovej voy ,podotykam po 8rokoch..otehotnenie(planovane)bolo dovodom,ze nas vztah sa niekam pohol..ked sme zacali byt prerabat,stale sa vyhovaral,aky je unaveny,ze nema cas ,ked som posielala eba to tam chodil kontrolovat..proste jeho pristup k zivotu je velmi lahostajny.ja som 2 tyzdne po porode mala statnice,na ktore som sa musela ucit a zvladnut..zvladla som..nepacilo sa mu ze nemal navarene v tom case a ze raz sa stalo,ze nemal ciste trenky,kedze sme byvaly u jeho stryka a mal ich tam 4.tak bohuzial stalo sa mi raz v zivote,ze som nedala prat skutocne toho bolo na mna dost,male dietatko,statnice,starost o prerabku..vtedy sme sa pohadali aj koli bytu a povedal ze ja nie som pre neho rodina ,ze iba mala je jeho rodina.tak na druhy den som sa pobalila a chcela som ist mame.nato zavolal svojim rodicom,ze mu chcem zobrat dceru,takze prisli a zacali po mne vrieskat ze ci mi sibe,co robim ,ako si to predstavujem,ze on chudak chodi do roboty a ze co ja furt od neho chcem a tak tam po mne zjapali,2tyzdn.dceru som nechala v kociku vonku s bratom aby nemusela pocuvat ten krik,ktory samozrejme bolo pocut az na ulicu,ja som revala od nervovo,lebo ja si nedovolim hucat na jeho mamu,iba som jej povedala,ze nech sa pozre aj na neho,ale samozrejme -hrach o stenu.tymto sa to uplne pokazilo..ututlali sme to ,prestahovali sa,ale hadky tu boli stale..ja jemu som vycitala,ze ked ma volno,malo sa nam venuje..lebo povie ze on si musi ist oddychnut aj za kamosmi.co som mu nezakazovala.proste na vsetko ma nejaku vyhovorku.on mne vycital,ze furt sa mi nieco nelubi,ze mi dal vsetko,co este viac chcem..podotykam ,ze ma hneva ze nemmame ziadne spolocne zazitky za sebou,dovolenky atd ..nic.dalej ze neviem setrit peniaze a ze minam..pritom kupujem iba veci do domacnosti a nic viac..aj bloky som mu zacala odkladat.ked som nahodou zabudla nieco zapisat,kde som peniaze minula tak ma zvozil aka som nezodpovedna a ze to mam na starosti,ale ked som mu to napisala,tak sa nato ani nepozrel proste ho to vobec nezaujimalo.pri hadkach mi zacal nadavat,ze som zebrac..naposledy sme sa pohadali za nahnitu papriku,aby ste boli v obraze ja papriku nejem a bola vylozena na linke dala som ju do chladnicky..nahnita bola pri stonke-nevsimla som si bohuzial,bol to len kusok.a vraj ako sa staram o chladnicku,co som to za zenu a tak.tak som mu povedala ze mal si ju vyhodit ty mudrlant..chytil ma pod krk a sotil,ze som spadla,tak som mu dala facku..on ma zdrapol a buchol o zem..pritom mi nadaval zase do zebracok a parazitova tlstych krav..uz je to neznesitelne..vsade chodi a vyplakava ako on sa snazi zabezpecit rodinu,stale je v robote a ze ja si to neviem vazit a on je dobracisko a ja som harpia..ja nedovolim aby ma takto ponizoval..s tym sa nikde nepochvali ..ani svojej rodine,ktora ma mna za tu zlu a jeho starka mi sem pride orodovat aby som to hodila za hlavu,ja nedovolim aby ma takto ponizoval.uz sme sa bavili o rozchode,on mi povedal ze pozaiada o striedavu starostlivost a da mi 60e ze uz si to zistoval..proste chova sa ako hajzel a vsade sa robi dobrucky a chudacik..ja uz som psych.velmi vycerpana a nechcem aby som bola pri malej v takomto stave,chcem jej dat normalnu rodinu,pokoj,klud a ja chcem byt tiez stastna.prosim vas poradte mi co by ste robili..chcela by som uz asi podat aj na sud o vyzivne..jednoducho stale sa to bude opakovat,uz som mu odpustila toho vela a okrem ineho som mu nasla v tel.ako si pise cez fb s nejakymi 2 dievcatami.mam uz toho dost.
Stručné zhrnutie
- Pri fyzickom alebo psychickom násilí v partnerskom vzťahu je odporúčané okamžite riešiť zverenie dieťaťa, výživné a právne kroky cez súd alebo právnika.
- Zoznam krízových centier pre matky s deťmi je dostupný na stránke ÚPSVaR: http://www.upsvar.sk/buxus/docs//urady/VK/kr_zo....
- Pri malých deťoch (v diskusii príklad 7 mesiacov) účastníci uviedli, že súdy striedavú starostlivosť bežne nepridelia; niektorí spomenuli, že v praxi sa striedavka povoľuje skôr od približne 3 rokov.
Najčastejšie otázky
Q: Aké organizácie poskytujú núdzové ubytovanie pre matky s deťmi na Slovensku?
A: Zoznam krízových centier uvádza Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny (ÚPSVaR) na URL http://www.upsvar.sk/buxus/docs//urady/VK/kr_zo....
Q: Ako sa žiada o zverenú starostlivosť o dieťa a aká je šanca na striedavú starostlivosť pri dojčati?
A: Zverením dieťaťa do starostlivosti rozhoduje súd na návrh jednej zo strán; v diskusii účastníci uviedli, že pri dojčatách (príklad 7 mesiacov) je striedavka málo pravdepodobná a v praxi sa často povoľuje až od cca 3 rokov.
Q: Ako dokumentovať domáce násilie pre účely súdu alebo sociálnych služieb?
A: Odporúčané kroky sú: navštíviť lekára a nechať si zapísať zranenia do zdravotnej karty, uchovať SMS/FB správy a nahrávky ako dôkazy a skopírovať komunikáciu s partnerom predloženú súdu alebo sociálke.
Q: Kde si vybaviť informácie o výživnom a čo očakávať?
A: Diskutujúce odporúčali obrátiť sa na právnika alebo kolíznu sociálnu pracovnicu a podať návrh na súd o výživné; v diskusii sa spomínalo, že niektorí partneri avizujú symbolické sumy, napr. 60 €.
Q: Ako riešiť spoločný byt a hypotéku pri rozchode?
A: V diskusii odporúčali riešiť vlastníctvo cez kataster a list vlastníctva, vyplatenie druhej strany alebo predaj bytu; pri úvere spoločnom navrhli konzultovať možnosť vyplatenia alebo dohodu o rozdelení záväzkov.
Q: Koho osloviť najprv pri násilí v rodine — lekár, sociálka alebo právnik?
A: Diskutujúci odporúčali najprv zabezpečiť lekársku dokumentáciu zranení, kontaktovať krízové centrum (zoznam na ÚPSVaR) a súčasne konzultovať právnika alebo sociálnu pracovníčku pre ďalšie kroky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pri fyzickom násilí je všeobecné odporúčanie odísť z prostredia, kde dochádza k útokom, a vyhľadať pomoc (lekár, krízové centrum, právnik).
- Väčšina príspevkov uviedla, že striedavá starostlivosť je pri veľmi malých deťoch málo pravdepodobná; súdy často preferujú stabilitu dieťaťa.
Sporné názory
- Niektoré príspevky navrhovali snahu o zachránenie vzťahu pomocou prestávky, psychológa alebo práce na vzťahu, zatiaľ čo iné jednoznačne odporúčali okamžitý rozchod pri násilí.
- Diskutujúci sa rôzne vyjadrovali k tomu, či zostať v spoločnom byte a riešiť finančné otázky dohodou, alebo ihneď žiadať predaj/vyplatenie.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne rozhoduje súd pri zverených starostlivostiach v prípadoch, kde je rodič zamestnaný na nepravidelnú pracovnú dobu?
- Aké presné dokumenty a dôkazy sú súdom považované za dostatočné pri rozhodovaní o výživnom a zverení dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
ÚPSVaR, kataster, súd
Spomenuté produkty a metódy
krízové centrá, záznam v zdravotnej karte (lekárska dokumentácia zranení), striedavá starostlivosť, zverené do starostlivosti, výživné, podanie na súd, vyplatenie spoluvlastníka, kópia SMS/FB komunikácie ako dôkaz
Miesta a osoby
žiadne
@sasha871 hovorí ti to preto, lebo sa bojí, že by si našla guráž a nechala ho. Vôbec na takéto reci nereaguj. Maximálne povedz, že to už nebude tvoj tvoj problém, kto ma bude je... 🙂 proste vidí, že si slabšia, preto ťa depa, nehovor mi, že nikdy nebol zlý, toto je typ cleveka, ktorému sa musí človek prispôsobovať nonstop len sa to vystupnovalo, preto sa to zdá zrazu iné nie? A keď toto počujem, že kamaráti atď on chcel mat rodinu? Možno na fotke. A ty si vycitaj Áno. Presne toto potrebuje počuť, že ty, si tá zlá, ty, si ho vyprovokovala. A práve V afekte sa hovoria veci, čo V človeku driemu, takže by som to nebrala len tak že ušlo mu. Niektoré veci by mali ostať len v mysli. Vieš si s ním reálne predstaviť život? Ja nie. Ani predtým ani teraz.
utekaj, utekaj, utekaj. ak chces, aby Tvoje dieta bolo stastne a vyrastalo v pohode. lebo debil ostane len debilom. necitala som ziadne prispevky, okrem toho Tvojho. ale ver, ze nema sancu na striedavu starostlivost pri takom malom dietatku! isla by som sa na Tvojom mieste poradit s pravnikom. zelam vela vela sil a drzim palceky!
A ty nemôžeš chcieťa to, čo si s ním nerobila osem rokov. Čiže ak dovolenky neboli, čo je smutné, tak asi ani nebudú atď. No a citovo človeka, čo nevie, čo je láska, tým pádom, ju nevie dávať, poznám takých pár, tak to si si dala. Daj mu striktne pol roka, vypočuj jeho, povedz svoje veci, čo sa musí plnit, jeho povinnosti atď, ok akceptuj aj jeho vypočuj si ho. A na rovinu mu povedz, že má čas do leta, nech nasetri minimálne na Chorvátsko a chceš vidieť zmenu a keď nie koniec. Musí vidiet, že to myslíš vážne. A možno sa spamätá.
zaujimalo by ma kde by ste travili vianoce na mojom mieste..mali to byt nase prve spolocne..no ked sme v takomto stave ,tak neviem ..mama s bratom idu babke ako kazdy rok..a volaju ma tam ..neviem ci to mam spravit alebo to bude silna kava..
@sasha871 Ty si tyrana chlapom. Nadava ti škaredo, zbije ťa a na druhý deň ti prinesie kvety a zasmejete sa spolu na malej a ty máš pocit, že máš šťastnú rodinku po ktorej si vždy veľmi túžila. Ale to je len klam, chvíľkove šťastie, po ktorom prídu hádky a bitky. Si jeho hračka. Aby si náhodou neodišla od neho zastrašuje ťa rečami, že ti zoberie dcéru, bude platiť minimálne alimenty, že si nájdeš horsieho. A ty mu to zeries, obhajujes ho. To si sa na výške naučila? Ja áno. A Vianoce strav s mamou. On bude do teba rypat aj pri vianočnom stole. Pokojné Vianoce.
to bude asi peklo baby,ked to spravim..nechcem sa rozculovat cez sviatky,to je hrozne :( DAKUJEM KRASNE ZA SRDIECKO ,ZAHRIALO🙂
Ak sa nerozídeš s takýmto človekom tak máš posraný celý život (s prepáčením) a takisto aj tvoje dieťa. Netráp sa tým čo si myslia iní a sústreď sa na to aby si bola vyrovnaným človekom pri svojej dcére, a to sa ti podarí až keď sa od neho oslobodíš. Aspoň tak mi to prišlo z toho, čo si napísala. Držím palce.
všetko už bolo napisane,zbal sa a odchod,bude to už len horšie a kedže nie ste manželia možes mu......malu samozrejme dostanes ty a od neho su to len tažke reci.držim palce .rozhodni sa spravne a maj sa rada!!! 🙂
@sasha871 ahoj, vôbec nezvyknem reagovať na rôzne príspevky, ale tu mi nedalo ...
"NIE JE TO TAKE JEDNODUCHE AKO SA ZDA,ak by ti tvoj muz priniesol kvety a potom by si sa o 3 dni s nim pohadala tak ze ti vynada a potom o tyzden ked sa to ututla,sa na niecom zasmejete,lebo vas rozosmeje vasa dcera ..a povies si,ze ake by bolo pekne smiat sa a mat stastnu rodinu a potom zase hadka a stale takto dokola,ze sa striedaju pekne a zle dni.. tento krat to uz zacal velmi prehanat a ze to uz nie je v poriadku."
No, v poriadku nie je nič z toho, čo robí. Chápem Ťa, nie je to jednoduché, ale, prosím, nenechaj sa presvedčiť, že si k ničomu, že Ťa nikto iný nebude chcieť, že si nájdeš len opilca a ten Ťa bude mlátiť. Božinku, ako veľmi viem, o čom píšeš ☹ Mne môj ex vravieval, že ma nikto nebude tak ľúbiť ako on, keď mal svetlé chvíľky, keď prišli tie "temné", tak mi bolo povedané, že sa so mnou nedá žiť, že som k ničomu ... nebudem to tu všetko písať.
Nie je to tak, že tie obdobia medzi zlým a trochu lepším sa skracujú? Ono to tak býva a nakoniec sú len zlé a horšie. Nenechaj to prísť do tohto štádia. Tvoja malá si to nezaslúži. Viem, že chceš normálny, pokojný život so všetkým, ale s ním ho nájdeš len ťažko. Takýto človek sa nedokáže zmeniť, len pretvarovať, takže skôr či neskôr dôjde opäť k výbuchu a môžeš sa snažiť ako chceš, vždy budeš v jeho očiach na vine Ty, lebo on sa strašne snaží, ale Ty to nevidíš, alebo nechápeš alebo .... x dôvodov, prečo je on chudáčik a Ty hnusoba, ťahá do toho jeho rodinu, čo je nesmierne podlé. Never tomu, že je taký, lebo mu chýba láska, môžeš mu dať lásky aj za vagón a nepomôže to. Stratíš len zbytočne veľa času. Ako ja ☹ Otvorilo mi oči až to, keď sa mi začal vyhrážať, nenechaj to dôjsť takto ďaleko.
Dnes je mi tak dobre, ako hádam ešte nikdy. Nedá sa so mnou žiť? Nikto so mnou nevydrží? Terajší priateľ mi povedal, že už si myslel, že neexistujem, čo ma tak dlho hľadal. Nie sme spolu dlho, budú to dva roky, ale ten kľud je nezaplatenie. Žiaden krik, žiadne nezmyselné hádky, žiaden strach, čo bude,keď príde. Iba "obyčajný", pohodový život (aj s tou dovolenkou, ktorú som predtým nezažila 😉 ). A taký prajem aj Tebe a Tvojej dcére.
Držte sa!
Ahoj,
vianoce by mal kazdy prezit v pokoji a stasti, to Ti pri nom nehrozi.
Zober malu a chod s mamou a bratom k babke. Viem, ze je to silna kava, ale pokial to chces ukoncit tak sa odhodlaj a urob prvy spravny krok.
Krasne vianoce, drzim Ti palceky 🙂
@sasha871 Ahoj sashka,vieš ono nie je nikdy chyba iba na jednej strane.Možno aj ty niekde robíš chybu,len ju nevidíš.Chlapi naozaj potrebujú vela lásky a pekné slovo/ved vlastne tak ako aj my ženy/.Ja ti uvediem príklad z mojho života,tiež sme si s mužom prešli horším obdobím,ale čo u nás vždy fungovalo,bolo udobrovanie v posteli.Možno bude niečo pravdy na tom,že ked je vo vztahu ešte sex dá sa zachránit.A dalšia vec je či ho ešte lúbiš a chceš váš vztah zachránit,alebo ti to je už úplne jedno.Ja by som určite zabojovala,ale to som ja.Co keby si ty bolá tá mudrejšia a ústretovejšia a urobila prvý krok,skús byt na neho aspom týžden milá,dobrá a uvidíš či sa pridá k tebe a bude ti to chciet vrátit alebo bude stále prchký a bude ti nadávat.Lebo neverím tomu že ked som ja ku niekomu milá on bude na mna zlý /samozrejme sú aj výnimky/.Velmi vám držím palčeky.už len kvoli vašej krásnej dcerke.
@panidia fyzické násilie je už vo vzťahu neakceptovateľné a za hranicou normálnych vzťahov. Tam už vzťah nezachráni žiadny sex, ty by si si ľahla ku svojmu mužovi, ak by ti jednu predtým vyťal?
Inak mimo tému na zamyslenie: podľa mňa najväčším zabijakom vzťahov sú nenaplnené očakávania a neschopnosť tolerovať jedinečnosť svojho partnera/rodinného príslušníka.
Príklad: manžel očakáva, že manželka sa bude okolo neho vrtieť ako mama, uprace ako mama, nebude od neho nič chcieť ako mama a bude ho milovať nekonečnou láskou ako mama. Ale manželka od svojho manžela vyžaduje splnenie určitých povinností a manžela to dráždi a radšej by prijal pokoj, ktorý mal v rodičovskom dome a dáva túto nespokojnosť najavo rýpaním do manželky, rečami ako jeho mama robila to a ono inak...- - - Manželka očakáva od manžela, že príde z práce, ujme sa detí a bude sa im venovať tak, ako to robil jej otec keď boli malí, ale omyl, partner príde z práce, ľahne si, alebo sadne k PC a relaxuje a deti ho otravujú. Samozrejme, manželku to dráždi a je to cítiť a vidieť na jej nepohode a už túto nepohodu prenáša na celú rodinu a na celý vzťah.
V týchto prípadoch - nenaplnených očakávaniach - prichádzajú v rodine najväčšie trenice - treba si doma tieto veci vydiskutovať - chyba je, keď to človek dusí v sebe a očakáva, že partner na to príde sám - omyl, nepríde, nikto nikomu do hlavy nevidí. Zbytočne sa jeden z partnerov bude doma ofučiavať do večera, lebo očakával, že bude mať opraté trenky a manželka mala starosti s chorým dieťaťom a nestíhala prať atď.
Základom každého vzťahu je tolerancia k povahovým črtám partnera a komunikácia. Nemôžeme od upätého, strojeného človeka žiadať, aby sa bláznil s deťmi a váľal po zemi, keď to nedokáže. Nemôžeme od nemehla žiadať, aby opravil vodovod, keď k tomu jednoducho nemá predpoklady a vlohy. Nemôžeme od manželky žiadať, aby upiekla poschodovú tortu, keď má obe ruky na toto ľavé, ale zato dokáže super vyupratovať celý dom. Každý sme iný, každý máme iné talenty, iné vlohy, ktoré by sme si mali u manžela/manželky všímať a tešiť sa z nich a nie nadávať a upozorňovať na to, v čom človek nie je až taký dobrý. Veď sa predsa nechceme celé manželstvo prehádať a urážať sa a správať ako malé deti.
@panidia muzi potrebuju presne tolko lasky, ako zeny.
a to, ze je vo vztahu sex znamena len jedno - nema na to nikoho iného, tak mu je dobra aj ona.
ziaden vztah sex nezachrani, chlapi to beru inak, pre nicj je sex proste len sex. pre vacsinu zxien to vsak znamena, ze aha, spava sa mnou - ma ma rad 🙂
@sasha871 od začiatku do konca môj príbeh...
Keď som si to tak rozoberala, poznačil ma vzťah mojich rodičov - nikdy si nerozumeli, hádky, alkohol, vulgarizmy, fyzické napadnutia.... Nakoniec sa narodil brat - bohužial, veľmi ťažko postihnutý... Vždy som vedela, že takto nechcem dopadnúť, ale videla som u našich neustále šance. Proste, zostať do konca, lebo.. Lebo tak sa to má, lebo nechce byť nik sám, lebo si to tak sľúbili pred Bohom... Sú nešťastní, moc ma to mrzí. Nejdú k sebe, ale absolútne a pritom, keby bol každý sám a najlepšie mal partnera, ktorý by mu vyhovoval, sú to dvaja milí, usmiati ľudia...
A čo ja? Ako sa hovorí, som priečna ovca, viem si riadne hubu otvoriť, čo vie narobiť problémy, uznávam. Mám tvrdú povahu, na druhej strane (čo je asi nepochopiteľné) sa dokážem "rozdať". Vždy sa snažím byť ochotná, keď vidím, že s niečím potreboval pomôcť, mohol sa na mňa obrátiť. Aj finančne. To ja som bola tá, čo mala peniaze. Chodila som na VŠ, pracovala (aj keď len brigádne, ale 8 h každý deň), potom doma pomáhala (aj so sestrou) s bratom. Učiť na skúšky, až to mám na prvý šup, chcela som červený diplom.. vedel všetko, aké máme problémy, na čom mi záleží, v ničom ma nepodržal... vraj mám si pomôcť sama. Slúžila som ako bankomat mnohokrát.
Keď sa dozvedel o tom, že som tehotná, prvá ponuka nebola na sobáš. Na POTRAT. Lebo on je mladý, ešte si chce užívať (mal 27). Všetko mu bolo prednejšie... Nejako sa to polepilo a pri pôrode bol perfektný. Prvý a poslednýkrát. Vydržalo mu to mesiac. My sme nebývali spolu, ja s malým u babky, on tam "dochádzal", dvere mal vždy otvorené. Na vysvetlenie - babka vypomáha s bratom, aby to uľahčila našim, k tomu my, a mať tam ešte "cudzieho" ubytovaného = neúnonosné. No, lenže jemu to aj takto vyhovovalo - v noci sa vyspal, malého mal tak 1 hoďku vonku a ďalšiu kukal TV u babky. Koniec starostlivosti a navonok to pôsobí, aký je to perfektný otec. Spolu nás málokedy videli ľudia. Ja som totiž mala problémy po pôrode. Malý mal ekzém, bacila, potom zase vyvracal mlieko - reflux, stále revy...v noci som mnohokrát spala max. 2 hodiny, čo som ho natierala, fúkala, aby ho nesvrbelo...Koľkokrát bol celý krvavý, čo sa tak škriabal, až hrôza. Keď som ho požiadala, že jeho matka je doma, ja som unavená, nestíham mu prať ovracané bodynká, aby ho zobrala doobeda na hodinku - vraj mám ísť na psychiatriu....
To len v skratke, lebo toho bolo strašne moc a bolo by to na jednu celú stránku...
Prečo mám ten byt s ním? Lebo babka ma už vyháňala, že chce svoj kľud, lebo som verila, že to s ním bude dobré. Ja k nemu nič necítim, ale dúfala som najmä pre malého. Prvý deň mu vynadal do hajzlov a vymlátil ho, až sa malý triasol a schovával sa za mňa. Keby to mám natočené, ver tomu, že to, čo by ľudia videli, by bolo - ani neviem, ako to nazvať....
Čo vadí jemu (podľa mňa)?
-- že mám VŠ (vyčíta ju kedykoľvek, pritom ja som si ju poctivo vyštudovala a titul používam len pri komunikácii s úradmi)
-- že som finančne nezávislá a mám rodinu, ktorá mi podľa možností pomôže
-- že som nepretrhla vzťahy s rodinou (ja im mám za čo ďakovať)
-- že moja sestra robí v BA od rána do večera (aj to, veru)
-- že malému kupujem vecičky (všetko si to financujem sama), značkové a jemu nekúpim
Čo vadí mne?
-- že fajčí, každý deň potrebuje pivo
-- je vulgárny aj pri malom
-- nevie jednať ako dospelý a argumentuje od veci (napr. na otázku či ma má vôbec rád odpovedal, že je to taká trápna otázka, ako keď sa ho kolega spýtal, či si ho honí)
-- nikdy sa za mňa nepostavil
-- nedokáže a nechce nič ušetriť (úspory)
MOJOU CHYBOU bolo, že som to nechala zájsť takto ďaleko. Mala som si nájsť podnájom, požiadať o výživné a byť samostatná. Radšej bez partnera, ale s malým a šťastná, spokojná a pokojná. Na čo som tlačila silou-mocou, bolo hovoriť mi pravdu (to ale od chronického klamára je ťažko chcieť, majú to v rodine). Chcela som, aby si ma vážil, ako partnera, ako matku. Chcela som, aby dal ľuďom najavo, že so mnou to myslí vážne... Ale som x-tá v poradí, prvá, keď niečo chce (on)... Jednoducho, CHCELA SOM NIEČO, ČO MI NEMAL ZÁUJEM DAŤ. Nie nemohol, nechcel.. A som hrdá, možno príliš, že neviem skloniť hlavu (ale ak výhovorka mi slúži, že som sa musela o všetko biť sama).
Osobne dokážem žiť bez lásky, ale bez úcty nie. A čo viem o sebe? Že som človek, ktorý má hodnotu, nie však pre neho, tú nedokáže oceniť.
@kaktusik007 ahoj, preco si myslis, ze striedava starostlivost neprejde? pytam sa, pretoze kazdy ma vzdy k tomu taky pochybny pohlad co sa tyka toho, aby bola odklepnuta striedava starostlivost... to je tak zlozite ked otec chce striedavku? zaujima ma to, lebo mam nieco podobne.
@citronade lebo tu je dieta prilis malicke na to, aby slo do striedavky k otcovi.... akoze mesacne ci polrocne dieta dame do striedavky??? sak to co za haluz...
a celkovo, ja osobne som PROTI striedavke - deti maju mat jeden DOMOV - nie dva...
otec chce striedavku -- ha ha ha.. ine je, ak maju deti 10 rokov a viac, potom sa pytajme aj na ich nazor... ale deti do 6 rokov to posudit realne NEVEDIA a su lahko manipulovatelne druhym rodicom...
@kaktusik007 ktorékoľvek dieťa je manipulovateľné, najmä cez peniaze, aj inou formou nátlaku..v 10-tich, keď sa mu začínajú búriť hormóny pomaly, ale isto, má problémy samo so sebou a táto situácia sa dá veľmi ľahko zneužiť...Lenže to svedčí o tom, aký je ten rodič "maličký" - a že sa s rozchodom nedokázal vyrovnať...
@panidia vies..aj my sme to udobrovali sexom,ale odvtedy ako prisli tieto problemy a nadavky,a ze on je skvely a on je na seba hrdy co robi,len ja si neviem vazit a stale chcem nieco viac..a nie som jeho rodina a tak..prepac..neviem sa s nim vyspat,spravila som to x od porodu a mala som pocit,ze spim s cudzim clovekom a on mi daval stale jasne najavo,ze potrebuje sex a ze je mlady chlapec,ze on bez sexu nebude a tym som dospela k pocitu,ze mu ide len o ten sex a o to ze ho nema,nie o napravu vztahu...toto je tiez kamen urazu..muzi a zeny to vnimaju rozlicne a sme tym prikladom. ...spava na gauci odkedy sa mala narodila,pri kazdom upratovani som vyhadzovala ulepene servitky co hadzal pod gauc,povedala som mu nech si to spravi na zachode,ze ja nebudem taketo veci po nom upratovat..na to mi povedal,ze keby ma sex tak nemusim upratovat nic..to je normalne? nemam chut s nim spat..
@kaktusik007 a ked je pripad, ze otec nkdy nevidel dieta ( nie je v rl a zaujem nemal a ozve sa ja neviem po 3,4 rokoch, s tym ze ziada ( po testoch dna) stretavanie, neskor striedavu, aky mas nazor? plus posramotena minulost, momentalne aj pritomnost.
@sasha871 co na to povedat? ak chces zmenit situaciu okolo seba zacni od seba, zmen seba. nesuhlasim s nazorom tej psychologicky ze ty si ok, podla mna, prepac, nie si....lebo ako aj sama pises, je ti jasne ze na tom aku mas rodinnu situaciu sa podielas s velkej casti aj sama. je jasne, ze si nemala doma dobry vzor rodiny a teraz sama tapes, nevies, ako na to, ako sa "robi" fungujuca rodina...to je ok, je nas takych vela co sme nevyrastli v idilickej rodine a ked chceme aby tie co si zalozime my boli lepsie, musime na sebe vela pracovat. 😉
co sa tyka tej hypoteky, tak je velky rozdiel, ci je niekto spoludlznik alebo rucitel....mas VS, trochu sa divim, ze v tychto veciach nemas jasno...hlavne ked mate doma vztahy ake mate. ak ste spoludlznici, je jedno ktory je napsiany ako prvy a ktory ako druhy, obaja rucite za splatenie zavazku rovnako. ak ste aj obaja zapisany ako vlastnici na katastri, najjednoduchsie bude byt predat a hypoteku vyplatit....pritom samozrejme prihliadat kto sa akou mierou podielal na jej splacani a kto akou mierou prispel k zhodnocovaniu nehnutelnosti pri prerabke. samozrejme pokial jeden s vas ma dost financii a schopnost splacat hypoteku sam, moze toho druheho vyplatit.
@sasha871 zacni oddelovat podstatne od nepodstatneho. ty by si chcela masturbovat na toalete? ja nie, neviem preco tam vyhanas svojho muza..to ze si chce "vyhonit" ked nema sex je normalne a ze po sebe necha vreckovky pod gaucom je sice mierne nechutne, ale v porovnani s tym ze ti nadava....toto by ma vobec netrapilo. dalsia vec to ze sa spolu niekedy smejete na malej, z vas nerobi stastnu rodinu, to ze sa obcas chvilu pohra s dietatom z neho nerobi otca a uz vobec nie dobreho otca. dobry otec sa vie o dieta postrat...prebalit, navarit, vychovavat, zabezpecit pokojny domov...ako tu uz baby pisali, nikdy by si dobry otec nemal dovolit k tebe ako matke to co si dovolil.
@canama ty reagujes ako on,mas vysoku skolu a bla bla,ja mam bc.moj titul nic neznamena,poviem ti to tak ako, je...zacala som si VS robit z nudy a som rada ze nejak to zvaldam,chodim tam externe a moj odbor je etika..takze pochybujem ze niekde medzi aristotelom a platonom sa najde uryvok a o tom ,ako byt ekonomicky gramotny..mali sme take problemy pri vybavovani a ylu situaciu..a bola som na to sama,ze mi bolo jedno za akych podmienok nam daju hypoteku,a ver mi ze som tomu nevenovala pozornost ,kto je co..viem ze som na zmluve ako 1.ziadatelka uveru a ze jeho mozem kedykolvek odtial vyskrtnut,takze uver bude len na mne...zmluvy som od podpisu nevidela,ked to bude aktualne ver ze na to pozriem a pravo na byt mame rovnake takze to bude o dohode..ale riesim tu v prvom rade vztah..ano nemala som priklad,ako myslis,ze chyba je z velkej casti vo mne a ako sa robi fungujuca rodina?zato sa mam nechat ponizovat,lebo moja mama je rozvedena a ze mala opilcov a psychopatov a nezostala s nimi a nemali sme doma otca,ktory by jej rozbijal nabytok ked prisiel opity?lebo to som videla ked som bola mala..ze si nechala vziat dieta,lebo jej debilny partner bol mamin cecek a nemal ani na kavu a proste sa im to podarilo aj pocas chraneneho sexu a ze s nim nezostala,lebo si zobral pozicku na jej potrat..a vedel aze sa o nich nepostara a 3 deti sama nezvladne..mam jej to ist vycitat? pisem ti ustipacne,ale nerozumiem ti.
@canama dokaze malu prebalit,okupat,dat jej najest,pohra sa s nou 10 min ked je dobre ..pol hodinu ked je zle.asi si chce nieco dokazat...dovoluje si ku mne..a mna to stve..pretoze robi zo mna sluzku ako zo svojej mamy,trapia ma servitky,trapili ma aj taniere pri gauci..lebo ma trapi aj to ze nedokaze spravit dva kroky do umyvadla ajeho potom trapi,ze ja mu to vycitam..
@sasha871 neviem,ako staré máte dieťa,ale na fotke je maličká...ver,že jemu ju do striedavej nedajú....neviem ako je to teraz,ale pred pár rokmi viem,že to umožnili jednej známej až od troch rokov dieťaťa,dovtedy musel byť otec s dieťaťom pod dozorom matky.....odíd od neho,malá nepotrebuje zažívať,ako otec bude biť matku...ked ti toto urobil raz,urobí to aj druhý raz a môže sa stať aj horšie a dieťa stratí oboch rodičov,...nikdy nevieš,čo z takého amoku vie vzísť.....maj rozum....vela šťastia....