Nie som spokojná s nevestou: Čo robiť?
Mám nevestu, už 9 rokov, so synom sú spolu 11 rokov. Majú dve deti do 5 rokov.
Začali spolu bývať pol roka po zoznámení, aj napriek tomu, že som s tým nesúhlasila. Beriem to tak, že ma syn opustil kvôli nej. Ona sa mi nepáči. Pre svojho syna som chcela niečo lepšie, ale až neskôr. Zobral si ju, keď mal 25, teraz má 33. Ani so svadbou som nesúhlasila. Najprv ma nechá samú a potom si ju ešte chce zobrať. Dievča je to drzé. Áno, sem tam mi k nej ujde nejaká sarkastická poznámka, ale miesto toho, aby to prešla mlčaním sa vždy pred synom ozve a potom som za hlupáka ja. A on si stále zastáva ju. Dievča má nadváhu, ani to sa mi nepáči.
Snažila som sa synovi ukázať, že není tá pravá, ale on je voči tomu slepý.
Chcem, aby sa mi vrátil domov.
Stručné zhrnutie
- Konflikty medzi matkou a nevestou vznikajú pri opakovanom zasahovaní matky do života dospelého dieťaťa a odporúča sa vyhľadať psychológa alebo psychiatra ako možnosť riešenia.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú „prestrihnúť pupočnú šnúru“, nájsť koníčky alebo sociálne aktivity (klub dôchodcov, dobrovoľníctvo, kúpa psa, šitie/strikovanie) a znížiť nevyžiadané rady voči nevestám.
- Pokračujúce kritizovanie a kontrola zo strany matky podľa diskusie často vedú k obmedzeniu návštev, vynechávaniu z rodinných osláv alebo úplnému prerušeniu kontaktu so synom a vnúčatami.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy mám vyhľadať psychológa alebo psychiatra, ak sa neviem zmieriť s tým, že syn založil vlastnú rodinu?
A: V diskusii viacerí komentátori priamo odporučili navštíviť psychológa alebo psychiatra pri opakovanom zasahovaní do života dospelého dieťaťa alebo pri intenzívnych pocitoch závislosti; konkrétne mená odborníkov neboli uvedené.
Q: Ako nastaviť hranice medzi matkou a rodinou syna bez úplného prerušenia vzťahu?
A: Radili prestať dávať nevyžiadané rady, akceptovať, že ste návšteva v ich domácnosti, obmedziť návštevy ak spôsobujú konflikty a „prestrihnúť pupočnú šnúru“ — tohto výrazu používali diskutujúci ako odporúčanie prestať sa správať ako závislý opatrovateľ.
Q: Aké aktivity alebo zdroje môžem začať využívať, aby som sa necítila osamelá po odchode dieťaťa?
A: V diskusii sa spomínajú konkrétne aktivity: klub dôchodcov, dobrovoľníctvo (pomoc odkázaným), kúpa psa a venčenie, šitie/šijací stroj a strikovanie ponožiek ako praktické činnosti na zaneprázdnenie.
Q: Môže syn obmedziť alebo zablokovať kontakt, ak matka pokračuje v kritike nevesty?
A: Áno; v diskusii sú konkrétne svedectvá a varovania, že syn môže obmedziť návštevy, prestať pozývať na narodeniny alebo dokonca zablokovať a „odstrihnúť“ kontakt.
Q: Ako prakticky zlepšiť vzťah s nevestou, ak chcem mať prístup k vnúčatám?
A: Komentujúci odporúčali prestať s nevyžiadanými kritikami, chváliť a oceňovať malé služby (napr. „pochváliť jedlo“), pomáhať s vnúčatami a zapojiť sa do spoločných aktivít namiesto komentovania vzhľadu či výchovných postupov.
Q: Aké sú možné následky, ak matka nezmení kontrolujúce správanie?
A: Podľa diskusie patria medzi dôsledky: trvalé obmedzenie kontaktov, zníženie návštevnosti (vrátane vynechania z narodenín) a zvýšené riziko úplného prerušenia vzťahu so synom a vnúčatami; viacerí diskutujúci tiež opakovane odporúčali odbornú liečbu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie navštíviť psychológa alebo psychiatra ako krok pri opakovaných konfliktoch a výraznej závislosti na dospelom dieťati.
- Dospelé dieťa a jeho partner/partnerka sú v mnohých prípadoch považovaní za primárnu rodinu a očakáva sa, že matka bude rešpektovať hranice.
- Pokračujúce zasahovanie a nevyžiadané rady môžu viesť k obmedzeniu návštev alebo úplnému prerušeniu kontaktu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že matka je „chorá“ a potrebuje psychiatrickú liečbu; iní hovoria, že pocity opustenia a žiarlivosti sú pochopiteľné a vyžadujú empatiu a podporu pre matku.
- Jeden názor odporúča „prestrihnúť pupočnú šnúru“ a nájsť vlastný život, zatiaľ čo opačný názor žiada viac pochopenia a možností, aby si matka udržala kontakt s rodičovskou rolou.
Otvorené otázky
- Ako efektívne nastaviť hranice tak, aby sa zachoval kontakt so synom a vnúčatami bez manipulácie?
- Aký je optimálny spôsob zapojenia profesionála (psychológa vs. psychiatra) pri rodinných konfliktoch tohto typu?
- Aké konkrétne community služby alebo programy pre seniorov najlepšie pomôžu znížiť závislosť na dospelom dieťati?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Google
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, prestrihnúť pupočnú šnúru, klub dôchodcov, dobrovoľníctvo, kúpiť psa, šitie, šijací stroj, strikovať/strikovanie ponožiek, blokovanie kontaktu, vydedenie, materská, predčasný dôchodok, dôchodok od 65 rokov
Miesta a osoby
USA, Austrália, Fico, Modrý koník
To naozaj nenájdem pochopenie ani tu?
@anonym_autor jedine riesenie,niekto sa musi odstahovat. Syn s manzelkou je samostatna rodina.
@anonym_autor jedine riesenie,niekto sa musi odstahovat. Syn s manzelkou je samostatna rodina.
@ivan_ba007 Veď my nebývame spolu.
@anonym_autor troll
@mizoko Ja nechápem jednu vec. Prečo to tu každý píše? Ako dobre, myslíte si svoje, ok beriem, aj keď ma moja situácia trápi. Ale aký je význam napísať to 5689547 krát?
Dnes ich idem navštíviť. Pokúsim sa zdržať svojich rád a na hentú nebudem reagovať.
@mizoko Ja nechápem jednu vec. Prečo to tu každý píše? Ako dobre, myslíte si svoje, ok beriem, aj keď ma moja situácia trápi. Ale aký je význam napísať to 5689547 krát?
@anonym_autor lebo v opačnom prípade ak je toto skutočná téma ( a to u neverím) želám ti len jedno - stretnúť samu seba. A potom uvidíš,aká si osoba a ver mi,že to zrkadlo sa ti páčiť nebude ... Ty "henta" .... Je to lepšie?
@anonym_autor lebo v opačnom prípade ak je toto skutočná téma ( a to u neverím) želám ti len jedno - stretnúť samu seba. A potom uvidíš,aká si osoba a ver mi,že to zrkadlo sa ti páčiť nebude ... Ty "henta" .... Je to lepšie?
@mizoko Ďakujem za vašu radu.
@anonym_autor to nebola rada ....
@mizoko Z mojej strany to tiež nebola vďaka.
@mizoko Z mojej strany to tiež nebola vďaka.
@anonym_autor chcela by som ťa vidieť, ak sa ti nedajbože niečo stane a budeš potrebovať pomoc. Čo potom budeš robiť, lebo pomoc potom od nevesty nečakaj
Priviedla vám na svet vnúča tak aspoň za to by ste jej mohla byť trošku vďačná. Keď prestanete byť voči nej sarkastická a mať nepríjemné poznámky, možno vás k sebe pustia aj častejšie. Ja tiež moju svokru nechcem u nás doma lebo komentuje aká som lenivá, že nevarím a nechávam jej DOSPELÉ dieťa KTORÉ MÁ ZDRAVÉ RUKY hladovať, že máme doma bordel lebo nezametám každé steblo sena keďže králiky to aj tak za 6 sekúnd roznesú všade. Tak si to proste nechajte pre seba a rešpektujte ich spôsob života. Všetkým bude lepšie a vyčistí sa vzduch. Tiež by som svokru volala k nám častejšie keby sa po každej návšteve o sebe nedozviem aká som a že mi chce dať facku a vytrhať vlasy. 🙂
@anonym_autor chcela by som ťa vidieť, ak sa ti nedajbože niečo stane a budeš potrebovať pomoc. Čo potom budeš robiť, lebo pomoc potom od nevesty nečakaj
@anonym_8335a3 ako som jej napísala. Prajem jej, aby stretla samu seba. To bude dostatočný trest
@anonym_autor Milá autorka... Vaše príspevky som prečítala po str. 10.
Skúste sa zamyslieť nad tým, že:
1. Váš syn nie je Váš majetok. Bol Vám daný na istý čas a teraz je čas, aby išiel svojou cestou. Áno, chcete ho mať vo svojom živote. To je fajn, ale vytvárate tlak, ktorý tvorí protitlak, takže ho strácate... Ak nezmeníte prístup, stratíte ho úplne. Podstata lásky je dať ľuďom voľnosť, kto vás miluje, ten si Vás nájde.
2. V živote konáme z 2 hlavných motívov: LÁSKA x STRACH. Vy konáte zo strachu, že ostanete sama... Máte hlboko egocentrické vnímanie (nechcem Vás urážať), ale Vaše reakcie o tom hovoria... Stále argumentujete sebou, čo Vy, ako sa cítite, ako Vám chýba syn. Skúsili ste sa zamyslieť, ako mu Váš postoj ubližuje? Keďže stále máte spoločný kontakt, svedčí to o tom, že Vás má rád. Dávate ho do pozície: VYBER SI: MANŽELKA ALEBO JA! Toto je cesta do pekla... Chápete, že Váš syn už nie je malý chlapec? Je to dospelý muž. Mohla ste byť tá najlepšia mama na svete, ale v živote príde moment, keď je dôležité, aby dieťa išlo do samostatného života. Veď Vás "neodstrihol".
3. Zväčša nás iritujú tí ľudia s ktorými máme niečo spoločné. Skúste sa zamyslieť... S vašou nevestou máte spoločné to, že milujete rovnakú osobu. Ale Váš syn nie je Váš partner. To, ako ste urážali nevestu za tučnotu... Viete, ona schudne, ak sa rozhodne. Len neviem, či Vy v tomto veku rozviniete empatiu tak, aby ste nestratila to, čo je Vám najcennejšie.
4. Stlmte ego a Vaše "vnútorné dieťa"... Vaše reakcie pochádzajú často z tejto úrovne... Prospeje to aj Vašim vnúčatám, pre ktoré je nevyhnutné, aby mali oboch rodičov.
Vaša nevesta nebude až taká zlá, keď dokázala "prehltnúť" toľko arogancie. Cítiť z Vás, že už z pozície veku vyžadujete rešpekt, ale ono to nie je o veku. To, čo sama nedávate, nemôžete od okolia vyžadovať. Vy si teraz iste hovoríte, že Vás chcem uraziť, ale to vôbec nie, len sa skúste zamyslieť.
5. V podstate sú Vaše odpovede plné hnevu, smútku a nešťastia. Skúste si do života priniesť radosť. Možno drobnosťou- dobrou knihou, kávou s priateľmi... Ste zameraná "len" na syna a uteká Vám život. Pamätajte: "Láska sa nevyprosí ani nevyhrozí."
Želám Vám, aby ste vnútorne dospela. Vaše mentálne nastavenie nezodpovedá veku, ktorý máte. Možno si prečítajte pár psychologických kníh... Mohlo by Vám to pomôcť. Začnite ontogenetickou psychológiou. Bez urážky... Samozrejme, ak máte ochotu svojho ducha posunúť vyššie... Pomohlo by Vám to a pomôžete aj synovi.
@anonym_autor Milá autorka... Vaše príspevky som prečítala po str. 10.
Skúste sa zamyslieť nad tým, že:
1. Váš syn nie je Váš majetok. Bol Vám daný na istý čas a teraz je čas, aby išiel svojou cestou. Áno, chcete ho mať vo svojom živote. To je fajn, ale vytvárate tlak, ktorý tvorí protitlak, takže ho strácate... Ak nezmeníte prístup, stratíte ho úplne. Podstata lásky je dať ľuďom voľnosť, kto vás miluje, ten si Vás nájde.
2. V živote konáme z 2 hlavných motívov: LÁSKA x STRACH. Vy konáte zo strachu, že ostanete sama... Máte hlboko egocentrické vnímanie (nechcem Vás urážať), ale Vaše reakcie o tom hovoria... Stále argumentujete sebou, čo Vy, ako sa cítite, ako Vám chýba syn. Skúsili ste sa zamyslieť, ako mu Váš postoj ubližuje? Keďže stále máte spoločný kontakt, svedčí to o tom, že Vás má rád. Dávate ho do pozície: VYBER SI: MANŽELKA ALEBO JA! Toto je cesta do pekla... Chápete, že Váš syn už nie je malý chlapec? Je to dospelý muž. Mohla ste byť tá najlepšia mama na svete, ale v živote príde moment, keď je dôležité, aby dieťa išlo do samostatného života. Veď Vás "neodstrihol".
3. Zväčša nás iritujú tí ľudia s ktorými máme niečo spoločné. Skúste sa zamyslieť... S vašou nevestou máte spoločné to, že milujete rovnakú osobu. Ale Váš syn nie je Váš partner. To, ako ste urážali nevestu za tučnotu... Viete, ona schudne, ak sa rozhodne. Len neviem, či Vy v tomto veku rozviniete empatiu tak, aby ste nestratila to, čo je Vám najcennejšie.
4. Stlmte ego a Vaše "vnútorné dieťa"... Vaše reakcie pochádzajú často z tejto úrovne... Prospeje to aj Vašim vnúčatám, pre ktoré je nevyhnutné, aby mali oboch rodičov.
Vaša nevesta nebude až taká zlá, keď dokázala "prehltnúť" toľko arogancie. Cítiť z Vás, že už z pozície veku vyžadujete rešpekt, ale ono to nie je o veku. To, čo sama nedávate, nemôžete od okolia vyžadovať. Vy si teraz iste hovoríte, že Vás chcem uraziť, ale to vôbec nie, len sa skúste zamyslieť.
5. V podstate sú Vaše odpovede plné hnevu, smútku a nešťastia. Skúste si do života priniesť radosť. Možno drobnosťou- dobrou knihou, kávou s priateľmi... Ste zameraná "len" na syna a uteká Vám život. Pamätajte: "Láska sa nevyprosí ani nevyhrozí."
Želám Vám, aby ste vnútorne dospela. Vaše mentálne nastavenie nezodpovedá veku, ktorý máte. Možno si prečítajte pár psychologických kníh... Mohlo by Vám to pomôcť. Začnite ontogenetickou psychológiou. Bez urážky... Samozrejme, ak máte ochotu svojho ducha posunúť vyššie... Pomohlo by Vám to a pomôžete aj synovi.
@najstastnejsia este si precitaj stranu 36 a potom 39 alebo 40. staci jej odpovede.
Dobrá telenovela :D
@najstastnejsia este si precitaj stranu 36 a potom 39 alebo 40. staci jej odpovede.
@anonym_bbd395 Ďakujem, prečítala som si to... ☹ Smutné...
@anos18 Preto lebo ona nepočúva, keď jej niečo navrhnem. Hneď to zavrhne ako keby som ja bola od nej horšia. Poviem ako má syn rád jedlo, ona to na just tak nespraví. Poviem, že vonku je chladno treba čiapku, ona ju dieťaťu nedá, že sa spotí. Kúpim oblečenie je veľké a dá ho do komody. No a čo, že je veľké? Ohrniem a ide sa, nie? Presuniem jej vázu z miesta kde sa vôbec nehodí a ona šup šup rýchlo hneď na pôvodné miesto, ani nezváži či sa tam nehodí lepšie.
@anonym_autor ty si fakt udretá.
Ja ako nevesta pôjdem ku svokre, preložím jej kvetináče, vázy na stoloch, na krk jej dám šál aby neprechladla, navarim jej segedín aj keď nemôže kapustu a smotanu, zdrbem ju že má na hrnci fľak, pod stolom 3 omrvinky
Tá má bude milovať, že ma pozve na každý deň a odkaze mi milión €.
Vieš čo, prídem to urobiť tebe, či sa ti to bude páčiť
Ak si nevesta, čo toto teátrálne divadlo hrala na 30 stranách, sorry, ani ty nie si v poriadku, rozmýšlam ktorá z vás je viac postihnutá a potrebuješ odbornika aj ty.
Rada by som si prečítala, čo by na to povedala svokra, či tieto tvoje bludy nie sú len výplod tvojej chorej hlavy
Nie ja ti neverím.Hraješ sa na obeť ale ktovie čoby nám prezradila svokra, čo si všetko k nej dovolíš.Vyhľadaj odborníka.
@anonym_bbf7d9 keby že napíše a dopĺňa, max pár strán, ešte ok, aby uviedla do obrazu, ale ťahať to vyše 30 strán, je už otrasné.
Čistá psychiatria. A keď sa znova vynorila ako svokra, to už len zavrieť do detencneho zariadenia. Do smrti.
@anonym_autor ty si fakt udretá.
Ja ako nevesta pôjdem ku svokre, preložím jej kvetináče, vázy na stoloch, na krk jej dám šál aby neprechladla, navarim jej segedín aj keď nemôže kapustu a smotanu, zdrbem ju že má na hrnci fľak, pod stolom 3 omrvinky
Tá má bude milovať, že ma pozve na každý deň a odkaze mi milión €.
Vieš čo, prídem to urobiť tebe, či sa ti to bude páčiť
@cacianka No to by si nevesta skúsila. Takto sa u mňa doma správať.
@cacianka No to by si nevesta skúsila. Takto sa u mňa doma správať.
@anonym_autor a ty kde beres odvahu sa u nej v jej dome tak správať.
By som ta vysmarila ako handru.. keby si mi mudrovala, prekladala..
@anonym_autor a ty kde beres odvahu sa u nej v jej dome tak správať.
By som ta vysmarila ako handru.. keby si mi mudrovala, prekladala..
@anonym_78a943 Tak je snáď rozdiel 60 a 30 rokov, nie? Ja som o dosť staršia a skúsenejšia a keď poviem, že sa toto viac hodí sem, tak sa to tam viac hodí.
@anonym_autor Milá autorka... Vaše príspevky som prečítala po str. 10.
Skúste sa zamyslieť nad tým, že:
1. Váš syn nie je Váš majetok. Bol Vám daný na istý čas a teraz je čas, aby išiel svojou cestou. Áno, chcete ho mať vo svojom živote. To je fajn, ale vytvárate tlak, ktorý tvorí protitlak, takže ho strácate... Ak nezmeníte prístup, stratíte ho úplne. Podstata lásky je dať ľuďom voľnosť, kto vás miluje, ten si Vás nájde.
2. V živote konáme z 2 hlavných motívov: LÁSKA x STRACH. Vy konáte zo strachu, že ostanete sama... Máte hlboko egocentrické vnímanie (nechcem Vás urážať), ale Vaše reakcie o tom hovoria... Stále argumentujete sebou, čo Vy, ako sa cítite, ako Vám chýba syn. Skúsili ste sa zamyslieť, ako mu Váš postoj ubližuje? Keďže stále máte spoločný kontakt, svedčí to o tom, že Vás má rád. Dávate ho do pozície: VYBER SI: MANŽELKA ALEBO JA! Toto je cesta do pekla... Chápete, že Váš syn už nie je malý chlapec? Je to dospelý muž. Mohla ste byť tá najlepšia mama na svete, ale v živote príde moment, keď je dôležité, aby dieťa išlo do samostatného života. Veď Vás "neodstrihol".
3. Zväčša nás iritujú tí ľudia s ktorými máme niečo spoločné. Skúste sa zamyslieť... S vašou nevestou máte spoločné to, že milujete rovnakú osobu. Ale Váš syn nie je Váš partner. To, ako ste urážali nevestu za tučnotu... Viete, ona schudne, ak sa rozhodne. Len neviem, či Vy v tomto veku rozviniete empatiu tak, aby ste nestratila to, čo je Vám najcennejšie.
4. Stlmte ego a Vaše "vnútorné dieťa"... Vaše reakcie pochádzajú často z tejto úrovne... Prospeje to aj Vašim vnúčatám, pre ktoré je nevyhnutné, aby mali oboch rodičov.
Vaša nevesta nebude až taká zlá, keď dokázala "prehltnúť" toľko arogancie. Cítiť z Vás, že už z pozície veku vyžadujete rešpekt, ale ono to nie je o veku. To, čo sama nedávate, nemôžete od okolia vyžadovať. Vy si teraz iste hovoríte, že Vás chcem uraziť, ale to vôbec nie, len sa skúste zamyslieť.
5. V podstate sú Vaše odpovede plné hnevu, smútku a nešťastia. Skúste si do života priniesť radosť. Možno drobnosťou- dobrou knihou, kávou s priateľmi... Ste zameraná "len" na syna a uteká Vám život. Pamätajte: "Láska sa nevyprosí ani nevyhrozí."
Želám Vám, aby ste vnútorne dospela. Vaše mentálne nastavenie nezodpovedá veku, ktorý máte. Možno si prečítajte pár psychologických kníh... Mohlo by Vám to pomôcť. Začnite ontogenetickou psychológiou. Bez urážky... Samozrejme, ak máte ochotu svojho ducha posunúť vyššie... Pomohlo by Vám to a pomôžete aj synovi.
@najstastnejsia Máte nejaké konkrétne tituly, ktoré by mi mohli pomôcť?
@anonym_78a943 Tak je snáď rozdiel 60 a 30 rokov, nie? Ja som o dosť staršia a skúsenejšia a keď poviem, že sa toto viac hodí sem, tak sa to tam viac hodí.
@anonym_autor mladí majú rešpektovať starších, ale aj starší majú rešpektovať mladších. Prečo z pozície veku im chces prehadzovať veci v domácnosti? Ja by som si to nikde nedovolila. Respektuj, že majú iný vkus
@anonym_78a943 Tak je snáď rozdiel 60 a 30 rokov, nie? Ja som o dosť staršia a skúsenejšia a keď poviem, že sa toto viac hodí sem, tak sa to tam viac hodí.
@anonym_autor ja mám viac rokov ako ty, a nedovolím si určovať iným čo sa kde viac hodí. Každý má iný, svoj vkus, a kde si nabrala že ten tvoj je top ?!
Ani keby si mala 3 tituly z estetiky a umenia ťa to neoprávňuje. Aj keby si dala na stôl misu z chemlonu
@anonym_autor ja mám viac rokov ako ty, a nedovolím si určovať iným čo sa kde viac hodí. Každý má iný, svoj vkus, a kde si nabrala že ten tvoj je top ?!
Ani keby si mala 3 tituly z estetiky a umenia ťa to neoprávňuje. Aj keby si dala na stôl misu z chemlonu
@cacianka ...to nie je vekom, podľa bola autorka takáto vždy
Autorka a ty si teda svokra alebo nevesta? Či kto si vlastne?
@tilly troll je to
@anos18 Preto lebo ona nepočúva, keď jej niečo navrhnem. Hneď to zavrhne ako keby som ja bola od nej horšia. Poviem ako má syn rád jedlo, ona to na just tak nespraví. Poviem, že vonku je chladno treba čiapku, ona ju dieťaťu nedá, že sa spotí. Kúpim oblečenie je veľké a dá ho do komody. No a čo, že je veľké? Ohrniem a ide sa, nie? Presuniem jej vázu z miesta kde sa vôbec nehodí a ona šup šup rýchlo hneď na pôvodné miesto, ani nezváži či sa tam nehodí lepšie.
@anonym_autor by si mi ako svokra presunula vázu...drbla by som ju do koša...a v živote som sa svokry nepýtala čo jej syn rád je, náš byt, naše pravidlá, naša kuchyňa