Obeta pre muža

@jancullik353 pre manžela by som zvážila,pre priateľa eviem,neviem

@jancullik353 Ja len k tomu, že ty máš niečo obetovať a on neobetuje nič. Obetuje. Rovnako, ako ty obetuješ buď vzťah s ním, alebo domov tu na Slovensku, tak on tiež obetuje buď váš vzťah, alebo svoj sen o živote v zahraničí. On rozhodnutie urobil, teraz je na tebe, aké urobíš ty.

@jancullik353 kvôli krátkodobej známosti by som takéto vážne kroky nerobila - nechať prácu, zázemie, opustiť krajinu.. a este jeho dôvod odchodu, potrebuje zabudnúť na to že ho bývalá podviedla, robí to čisto zo svojich osobných dôvodov, zjavne nemá uzavretú minulosť a je tam veľké riziko že sa kvôli tomu rozídete, lebo proste on sa ešte nepreniesol cez svoj minulý vzťah.

@jancullik353 a prečo nie? Co ti v tom bráni? Véd každý kto odišiel pracovať do zahraničia, odišiel väčšinou sám. Prečo by si mala opúšťať rodinu a kamarátov? Len sa budete menej stretávať. Nemecko nie je USA.
Ja by som to brala ako obrovskú príležitosť. Zdokonalis si jazyk, s priateľom sa aspoň poriadne spoznáte a vždy sa môžeš vrátiť. Pri najhoršom sa vrátiš so zdokonalenym jazykom a skusenostami. V Nemecku si viem predstaviť žiť a priateľovi sa vôbec necudujem. Ma rozum.

@jancullik353 ja som takto v mojich 19tich zavahala. Trochu ľutujem, ale asi to tak malo byt. Koľko máš rokov?

@simona20201309 ja som tiež neodišla kvôli priateľovi, on nechcel ja som chcela. Zostala som tu. Už nad tým ani nerozmýšlam, lebo neviem čo by bolo keby bolo, nemá to zmysel, je to minulosť. Ale bola som tak strašne zamilovaná, že som nechcela o neho prísť.
A teraz, zase pred 50tkou keby som sa mala rozhodovať - v prípade, že by som mala nejakého priateľa, idem do toho, vycestujem. Využijem ešte ten aktívny čas aby som spoznala niečo nové, neznáme a keď bude treba, vrátila by som sa.

@jancullik353 ak by si tam chcela ist si to vyskusat, preco nie. ale pride mi to trochu ako tvoje testovanie. bud ides so mnou a vsetko opustis, alebo tu ostan a zradila si ma a si rovnaka ako vsetky ostatne.

@janetinka27 mne to nepríde ako testovanie. Jednoducho sa posunul inam. Našiel niečo čo ho baví, kde sa cíti dobre a tak tam chce zostať. Možno mu to ponúka viac, ako naša krajina. Tak prečo by sa mal vracať? Aby potom ľutoval, že sa nemá lepšie? Veď vrátiť sa môže hocikedy, aj autorka.. Má tu čakať mesiace, roky ako sa vyvinie vzťah a potom uvažovať kde bude žiť? Išiel predpokladám do lepšieho tak je logické že tam chce zostať.

@jancullik353 "Ako povedal že musím niečo obetovať.. že nechce aby som si vybrala ale že mala by som vedieť či chcem obetí ať vzťah alebo tu všetko na SR"

V podstate hned teraz na zaciatku ti povedal, ze ak pojdes, je to na tvoje triko. Tvoje rozhodnutie ho nasledovat, tvoje rozhodnutie sa prisposobit jemu. Takze tvoja zodpovednost.

Tak si to zvaz. Mas tridsat.
Je to na jednej strane vyborna prilezitost skusit nieco nove, naucit sa jazyk, ziskat rozhlad a mozno si najst casom dobru pracu tam. Hoci si ju mozno budes musiet hladat sama a on ti nepomoze (z toho, ze sa mu tam paci, usudzujem ze uz tam chvilku je a uz trochu usadeny, napr. pracu ma).
Na druhej po navrate mozes zacinat od znova tu (praca, atd - aj ked, mozes mat lepsiu poziciu na start so znalostami zo zahranicia), kdezto uz si tu mohla mat nieco vybudovane. A k tomu vies trpiet smutkom za domovom, na ktory si naviazana. To moze byt (necakane velky) problem.

Jednu vec by som ale brala do uvahy - ze by som od neho nejak zvlast ohlady uz nikdy necakala. Brala by som ho pragmaticky, ze ked sa rozhodne, tak urobi. Mne to len oznami.

@jancullik353 ja osobne by som nešla, lebo ísť do krajiny ktorej jazyk neovládam je frustrujúce. Prvé mesiace budeš "odkazana" len na jeho pomoc ,jeho spoločnosť. Aké budeš mat kariérne možnosti je druhá otázka, asi nič moc kým sa nenaucis jazyk . Nie je to len otázka ci sa vzdat rodiny, ved vzdy môžeš prísť na návštevu, ale aký život ta tam čaká...Ak si však ochotná sa užiť po nemecky, môže to byť pre teba dobrá príležitosť

@kvetinka75 no to si mozeme len domysliet, ci je to tak ako hovoris. jemu sa tam sice pacit moze a moze tam byt spokojny, ale tiez si musi rozhodnut, ci chce pokracovat vo vztahu s autorkou. a ak ano, tak predsa sa musia dohodnut spolocne, kde budu zit. nemoze o tom rozhodovat iba jeden v style: ja budem zit v nemecku a ty ak ma milujes, tak prid za mnou.

@janetinka27 ibaže kompromis v tomto nie je. Buď budú žiť tu alebo tam a jeden sa musí prispôsobiť

@jabadabadu nevymaže ale v novom prostredí, nová práca, noví ľudia - človek skôr zabudne a nebude upadať do nejakých depresií ako keď žijem napr. v tom istom meste, dedine , stretávaš spoločných známych, príp. ex .

@jancullik353 išla by som v prípade, že chcem a že tam budem mať podmienky na život nezávisle na ňom. Teda keď to s ním nevyjde alebo mi tam nebude dobre, tak sa budem vedieť bez problémov odsťahovať do “vlastného” alebo vrátiť domov.

chod, ale iba na dovolenku. Na par dni- tyzdnov a uvidis ake to bude s nim zit. Mozno mu nakoniec zamavas 😉

@jancullik353 brala by som to ako prilezitost, nie ako obetu. Nesla by si na druhy koniec sveta..
A takato skusenost je urcite obohacujuca, ja to odporucam kazdemu.. 😁

Zasadne otazky:
Doverujes mu natolko, ze si si ista, ze sa na neho budes moct spolahnut? Ty jazyk nevies, takze chvilu to budes potrebovat.
Vie on pripravit nejake zazemie? Bude mat hned pracu? Vie ti zabezpecit ubytovanie?
Mozes si dovolit chvilu nepracovat a makat na nemcine?
Vadi ti pracovat manualne? Kym zvladnes jazyk, ina praca zrejme nebude...
Vies sa postarat sama o seba? Rozhodne by som nechcela byt na chlapovi zavisla dlhsie ako je nevyhnutne..

Inak bola som v podobnej situacii, akurat, som mala trochu menej rokov a chlapa som poznala dlho.. sice som tak nejako citila, ze to s nim nie je celkom ono, ale isla som..
Tiez jazyk nula bodov, zo zaciatku uplna zavislost (ale tak doverovat som mu mohla), ked som zvladla jazyk, otvorili sa moznosti.
Bolo to najlepsie rozhodnutie, kt.ma posunulo osobnostne aj profesne, na slovensko som sa vratila az po rokoch a dodnes neviem, ci som urobila dobre (ale teda skor asi nie).. 🙂

Ty si pre neho iba náplasť za ex, co nevidíš? Citovo ta vydiera a manipuluje aby si skákala ako on píska… by som mu srala na hlavu. Ži si zivot ako chces ty nie ako on. Aj tak ta vymení, lebo si len prevádzač od jeho ex. To budes len hotova, dobre si premysli . A ziadna obeta žiadnemu chlapovi. Nebude si ta vážiť. Ziadny chlap si neváži zenu co sa obetovala. Takto svet nefunguje.

@jancullik353
on ta ma ako bonus alebo zaplatu. Pre neho je priorita dat sa dokopy znova a vidi, ze tam kde je sa mu to aj dari. Je to v jeho pripade v absolutnom poriadku.
U teba zalezi, ci mas bez ohladu na neho vyskusat zivot mimo SR, ci vies alebo chces jazyk danej krajiny, zopar skusenosti novych, obohatenie nie len financne.
Vyslovene len koli kratkemu vztahu by som neopistala to, s cim som spokojna a co ma naplna tam kde som.
Ja som do zahranicia odisla s cielom zostat, vyberala som si z troch krajin, kde som mala 100% istu minimalne jednu pracu - akebo skor xy ponuk v jedom odvetvi. Takze som isla na istotu, bez riesenia stravy a ubytka aspom pre zaciatok. Nezavisla na nikom ( partnerovi).
Napis si na A4 vsetky za a proti, nech to mas na ociach.
Ja vsak cital medzi riadkami, ze ten muz v prvom rade potrebuje brat ohlad na seba a ty sa prisposobis alebo nie. On kompromisy vo velkom momentalne robit nebude.
Bola som v jeho situacii a neslo o nelasku alebo bezcitnost voci druhemu. Musela som v prvom rade hladiet na seba a konecne zacat byt zdravo egoisticka.
Tebe prajem vsetko len to naj do zivota a nechcsa rozhodnes akokolvek, posinie ta to vzdy vored 🙂

Spýtal sa ťa aspoň raz, že čo chceš ty? Lebo mám pocit, že on sa rozhodol a tak bude. Nemecko nie je až tak ďaleko, že by si niečo musela opúšťať, ale keď on ti to tak hovorí, už by mi blikala kontrolka, či ti nebude v budúcnosti brániť vracať sa na Slovensko.
A teda neviem čo je to za chlapa, ale z toho, že sa s ním rozišla frajerka sa musí spamätávať tak, že odíde žiť do inej krajiny? Nie je trochu labilny?

Autorka píše, že sú spolu veľmi krátko. Tak celkom nechápem komentáre, že on sa rozhodol bez nej a prečo to s ňou nekonzultoval. Navyše, ak som správne pochopila, on už tam nejaký čas je. Určite to plánoval skôr, než sa dali dokopy.

Ďakujem vám, on donedávna nevedel sám čo chce. Vravel že sa bojí zaľúbiť, po vzťahu s ex mal ženy len na jedno a keď som prišla ja úplne vraj iná. Bal sa ísť do vzťahu lebo že mi ublíži alebo sa bál že to skončí ako s ex.. Teraz tam je 2 mesiace a už vie čo chce. Chce tam žiť,žiť nový život a po boku mať ženu ktorá tam bude s ním .

@jancullik353 nech si ide, nechaj to tvoje stahovanie otvorene s tym, ze ked sa usadi prides za nim. A potom cas ukaze, ci stoji za to aby si obetovala to co mas kvoli nemu.

@jancullik353 Ani nahodou. To je taky "utekaci" typ cloveka. Ten aj od teba utecie lebo dovod sa najde.

@kvetinka75 ale ano, kompromis existuje aj v pripade, ze budu zit tu alebo tam, ale zivot ma vela aspektov ako iba miesto pobytu, na ktorych sa dvaja ludia musia dohodnut. cize kazdy z nich nieco obetuje. a nie iba jeden.

Si s nim velmi kratko, nepoznas ho dobre, nevies jazyk. Keby si odisla, co tam budes robit? Ci on ta chce zivit?

@jancullik353 Ja som nieco taketo urobila vo svojom zivote dvakrat. S jednym to nevydrzalo, s druhym som dodnes. Lenze obe rozhodnutia som urobila preto, lebo som nesla iba kvoli nemu, v kazdej krajine som si nasla nieco, na zaklade coho som si vybudovala vlastny zivot. V jednej krajine to bolo studium, v druhej praca/kariera.

Odpovedz si na otazku takto - dokazes v tej krajine fungovat a byt naplnena samostatne, bez neho? Ja na zapad nedam dopustit, ale vsetci sme ini. Ak ano, chod. Ak nie, je to prilis velka obeta.

@jancullik353 ak to dobre chapem, tak on chce odist natrvalo, lebo ho podviedla ex? Ak Ano, tak nie nesla by som za nim. To je dost slaba povaha na chlapa, aby pre toto chcel netrvalo odist prec.

@jancullik353 urcite nie. V cudzom prostredi zavisla iba na nom budes velmi zranitelna