Oplatí sa čakať, keď priateľ nechce bývať?
Dobrý deň poraďte som zúfalá sme s priateľom druhý rok a on nechce zo mnou by ste že on potrebuje súkromie aj dal mi najavo že nechce byť so mnou 😥🙏 oplatí sa čakať že nemám na neho tlačiť . Že on na všetko ide pomaly prečo sú taký chkapy zákerný
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie je veľký záväzok a riešenia zahŕňajú otvorenú diskusiu o časovom pláne, financovaní a prípravu "plánu B" (odloženie presťahovania alebo rozchod).
- Ak partner povie, že "chce svoje súkromie" alebo otvorene odmieta spoločné bývanie, bežné rady sú nevyvíjať tlak, prebrať perspektívu do budúcnosti alebo ukončiť vzťah podľa jasného postoja.
- Praktické kompromisy spomenuté v diskusii sú stretnutia na neutrálnej pôde (prechádzka, kaviareň, kino), trávenie víkendov spolu a nechať rozhodnutie dozrieť (príklad z diskusie: pár sa nasťahoval až po 3 rokoch).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnera konfrontovať, keď nechce bývať spolu?
A: Porozprávajte sa narovinu a preberte, kedy by sa chcel posunúť ďalej; diskusia v téme odporúča priamo pýtať na dôvody a očakávania, prípadne navrhnúť kompromisy alebo "plán B".
Q: Čo znamená, keď partner hovorí, že chce "súkromie"?
A: V diskusii sa súkromie interpretovalo ako konkrétny dôvod na nepresťahovanie sa teraz, pričom bolo spomenuté, že partner môže bývať u rodičov alebo si chrániť súčasný komfort.
Q: Mám čakať, ak mi partner povedal, že nechce bývať?
A: Diskusia je rozdelená: väčšina radí nečakať, ak je postoj jasný, zatiaľ čo iní odporúčajú dať času priestor; jeden príspevok uvádza konkrétny prípad, kde pár išiel bývať až po 3 rokoch.
Q: Ako riešiť financie pri spoločnom bývaní?
A: Pred presťahovaním treba prebrať rozdelenie platieb a nákladov, zohľadniť dostupný príjem a možnosti na aspoň 1-izbový nájom, ako to v diskusii odporúčali viacerí prispievajúci.
Q: Aké postupné kroky môžem navrhnúť, aby partner získal súkromie a zároveň sa posunul k bývaniu?
A: Navrhnite stretávanie na neutrálnej pôde (prechádzka, kaviareň, kino), trávenie víkendov spolu alebo postupné zvyšovanie spoločného času pred definitívnym presťahovaním.
Q: Kedy je vhodné použiť ultimátum?
A: V diskusii sa ako konkrétne ultimátum uvádza formulácia "buď ideš bývať so mnou, alebo koniec"; zároveň bolo odporúčané zvážiť ultimátum až po vyčerpávajúcej otvorenej diskusii o očakávaniach a dôvodoch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba viesť úprimnú, narovinu vedenú diskusiu o očakávaniach a časovom horizonte spoločného bývania.
- Je vhodné zvážiť praktické kompromisy (stretnutia na neutrálnej pôde, trávenie víkendov spolu) namiesto okamžitého tlaku.
- Pred presťahovaním treba prebrať financie a rozdelenie nákladov, vrátane možnosti zabezpečiť aspoň 1-izbový nájom.
Sporné názory
- Niektorí radia nečakať a ukončiť vzťah, ak partner jasne odmieta bývanie; iní radia dať partnerovi čas dozrieť a čakať aj niekoľko rokov (v diskusii príklad nasťahovania po 3 rokoch).
Otvorené otázky
- Ako dlho je racionálne čakať na rozhodnutie partnera bez toho, aby sa strata času stala neprimeraná?
- Ako rozpoznať, či "súkromie" je reálny dôvod alebo výhovorka?
- Aké minimálne finančné kritériá (napr. nájom 1-izbového bytu) by mali ovplyvniť rozhodnutie o presťahovaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
plán B, ultimátum ("buď ideš bývať so mnou, alebo koniec"), stretnutia na neutrálnej pôde (prechádzka, kaviareň, kino), obmedzenie stretávania, trávenie víkendov spolu, úprimná narovinu diskusia, postupné dozrievanie rozhodnutia
Miesta a osoby
žiadne
Este doplnim, ako sa vyssie spomina, trosku by bolo viacej rozobrat tuto temu s nim, ze ked nie teraz, tak aka je perspektiva. Mozno ma viac racionalnejsich dovodov, mozno je opatrnejsi, lebo maju kamarati zle skusenosti. Skratka pozriet sa na to aj z drhej strany, nielen "ja chcem a hotovo". Zacat s niekym byvat musi byt racionalne rozhodnutie, lebo su tam financie, ktore idu do stratena, ci uz za najom alebo potraviny, kedze uz nebude mama-hotel. Ine je, ked sa prestahuje frajer k tebe, potom zas treba prediskutovat platby.
@majka99999 ale on so mnou chce bývať len sa bojí asiz e sa sklame že to nevojde lebo bol predomnou dosť sklamaní minulých vzťahov je opatrnejší
@majka99999 konečne niekto normálny ak dačo pozitívne napíše áno je opatrný a priznám sa nemám ešte dostatok financii
Spoločné bývanie je záväzok, ktorý ešte nechce. My sme išli spolu bývať až po 3 rokoch, musel na to dozrieť čas. Môj priateľ už rok a pol predtým býval sám v byte po babke vo svojom meste, takže súkromie cez víkendy sme mali, ale potom sme spolu v mojom meste kúpili väčší byt a bývame v ňom doteraz. Nie som za radikálne riešenia, ako tu mnohé radia, že nechce byť s tebou, odíď, nestrácaj čas. Len ty sama vieš, prečo chceš s ním byť napriek tomu, že ešte nechce spolu zdieľať spoločnú domácnosť. Možno to príde o pár mesiacov, možno o rok, na dobré veci sa oplatí počkať. Ja by som si môjho nenechala ujsť aj keby to trvalo dlhšie. Nikde nie sú určené míľniky, po akom čase spoločné bývanie, požiadanie o ruku či dieťa, každý to cíti inak a najlepšie vzťahu prispieva, keď sa na týchto dôležitých veciach dvaja zhodnú. Vyjadrila si svoje očakávanie a teraz je rad na ňom, ako sa k tomu v blízkej budúcnosti postaví.
@moonlight1210 suhlasim s Tebou.
@vcielka45 normalne sa s nim narovinu porozpravaj, ze ako to vidi do buducna a kde je hlavny problem. ja to vidim tiez tak, ze Ti proste uprimne odpovedal a nenamotava Ta. nemusi to ani znamenat, ze Ta nelubi. byvat s niekym je velky krok v zivote.
zober si to z jeho strany. on zije u rodicov, ma to nejako zabehnute, je spokojny.
odstahovat sa k Tebe moze byt na jednu stranu super, avsak prenho to je kompletna zmena situacie. strati cast komfortu, bude byvat v inej lokalite, bude sa musiet niekomu neustale prisposobovat. je uplne v poriadku, ked sa na to este neciti.
Ty mu mozes dat bud ultimatum: bud ides byvat so mnou, alebo koniec.
alebo mu proste dat cas a mozno skusit na zaciatok len travit vikendy spolu. netreba v takychto veciach tlacit na pilu, to nikam nepovedie.
ja mam partnera viac ako 3 roky, o spolocnom byvani sme sa bavili ked sme uz boli cosi vyse roka. ale on tiez na to potreboval dozriet. tiez by som s nim hned sla byvat, ale on mi vysvetlil svoj postoj ze preco este nie. velmi logicky a racionalne. tak som to prijala. a vidim, ze sa to vyvija a smeruje to k tomu, len on na to potrebuje dlhsi cas ako by som potrebovala ja.