Oplatí sa čakať, keď priateľ nechce bývať?
Dobrý deň poraďte som zúfalá sme s priateľom druhý rok a on nechce zo mnou by ste že on potrebuje súkromie aj dal mi najavo že nechce byť so mnou 😥🙏 oplatí sa čakať že nemám na neho tlačiť . Že on na všetko ide pomaly prečo sú taký chkapy zákerný
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie je veľký záväzok a riešenia zahŕňajú otvorenú diskusiu o časovom pláne, financovaní a prípravu "plánu B" (odloženie presťahovania alebo rozchod).
- Ak partner povie, že "chce svoje súkromie" alebo otvorene odmieta spoločné bývanie, bežné rady sú nevyvíjať tlak, prebrať perspektívu do budúcnosti alebo ukončiť vzťah podľa jasného postoja.
- Praktické kompromisy spomenuté v diskusii sú stretnutia na neutrálnej pôde (prechádzka, kaviareň, kino), trávenie víkendov spolu a nechať rozhodnutie dozrieť (príklad z diskusie: pár sa nasťahoval až po 3 rokoch).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnera konfrontovať, keď nechce bývať spolu?
A: Porozprávajte sa narovinu a preberte, kedy by sa chcel posunúť ďalej; diskusia v téme odporúča priamo pýtať na dôvody a očakávania, prípadne navrhnúť kompromisy alebo "plán B".
Q: Čo znamená, keď partner hovorí, že chce "súkromie"?
A: V diskusii sa súkromie interpretovalo ako konkrétny dôvod na nepresťahovanie sa teraz, pričom bolo spomenuté, že partner môže bývať u rodičov alebo si chrániť súčasný komfort.
Q: Mám čakať, ak mi partner povedal, že nechce bývať?
A: Diskusia je rozdelená: väčšina radí nečakať, ak je postoj jasný, zatiaľ čo iní odporúčajú dať času priestor; jeden príspevok uvádza konkrétny prípad, kde pár išiel bývať až po 3 rokoch.
Q: Ako riešiť financie pri spoločnom bývaní?
A: Pred presťahovaním treba prebrať rozdelenie platieb a nákladov, zohľadniť dostupný príjem a možnosti na aspoň 1-izbový nájom, ako to v diskusii odporúčali viacerí prispievajúci.
Q: Aké postupné kroky môžem navrhnúť, aby partner získal súkromie a zároveň sa posunul k bývaniu?
A: Navrhnite stretávanie na neutrálnej pôde (prechádzka, kaviareň, kino), trávenie víkendov spolu alebo postupné zvyšovanie spoločného času pred definitívnym presťahovaním.
Q: Kedy je vhodné použiť ultimátum?
A: V diskusii sa ako konkrétne ultimátum uvádza formulácia "buď ideš bývať so mnou, alebo koniec"; zároveň bolo odporúčané zvážiť ultimátum až po vyčerpávajúcej otvorenej diskusii o očakávaniach a dôvodoch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba viesť úprimnú, narovinu vedenú diskusiu o očakávaniach a časovom horizonte spoločného bývania.
- Je vhodné zvážiť praktické kompromisy (stretnutia na neutrálnej pôde, trávenie víkendov spolu) namiesto okamžitého tlaku.
- Pred presťahovaním treba prebrať financie a rozdelenie nákladov, vrátane možnosti zabezpečiť aspoň 1-izbový nájom.
Sporné názory
- Niektorí radia nečakať a ukončiť vzťah, ak partner jasne odmieta bývanie; iní radia dať partnerovi čas dozrieť a čakať aj niekoľko rokov (v diskusii príklad nasťahovania po 3 rokoch).
Otvorené otázky
- Ako dlho je racionálne čakať na rozhodnutie partnera bez toho, aby sa strata času stala neprimeraná?
- Ako rozpoznať, či "súkromie" je reálny dôvod alebo výhovorka?
- Aké minimálne finančné kritériá (napr. nájom 1-izbového bytu) by mali ovplyvniť rozhodnutie o presťahovaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
plán B, ultimátum ("buď ideš bývať so mnou, alebo koniec"), stretnutia na neutrálnej pôde (prechádzka, kaviareň, kino), obmedzenie stretávania, trávenie víkendov spolu, úprimná narovinu diskusia, postupné dozrievanie rozhodnutia
Miesta a osoby
žiadne
Naco chces cakat? Dal Ti najavo, ze s tebou nechce byt … preco zakerny? Nechce s tebou byt, koniec. Keby chcel, tak by sa rozhodol velmi rychlo, mohol ro povedat aj uplne otvorene, ale niektori su zbabeli pripadne este nenasiel nahradu.
@vcielka45 načo chceš čakať? Nechce s tebou byť. Zákerný by bol keby ťa namotaval a potom si to rozmyslel.
@vcielka45 ak by ta miloval, chcel by (aspon v tomto stadiu zamilovanosti) s tebou byt vacsinu casu, ktory ma. Ty by si s nim chcela byt stale, byvat spolu?
@vcielka45 a ani chcieť nebude , má rád svoju pohodu a ty mu tam zavadziaš ... stručné, jasné, výstižné
@vcielka45 koľko máte rokov? Máte kde bývať? Ako ste na tom finančne? Keď s tebou nechce ešte bývať, tak sa ho opýtaj, či s tebou chce ešte budovať vzťah… Narovinu a nie dávať si najavo. To, že ste spolu dva roky, neznamená, že hneď musíte spolu bývať, keďže na to vplýva viac okolností… Načo by s tebou išiel bývať, keď s tebou nechce byť…
Nechce s tebou byt, ale ano, zakernost tam je, mohol ti to povedat aj sam, tiež by mi bolo luto toho casu stráveného s nim, zbytočne.
Neries spoločne bývanie a jeho subjektívne dôvody. To už je len dôsledok jeho nezáujmu. Ries radšej to, ako sa rozumne rozísť.
@vcielka45 Zakerny, lebo nechce robit to, co chces ty, vtedy, ked chces ty a tak, ako to chces ty? Trochu prilis prezivas svoje nenaplnene ocakavania. Ako dieta v obchode s hrackami.
Pozri, miesto pusy otocenej nadol a hadzania viny na neho, to ber ako to je. Ty si mu povedala, co chces. On sa k tomu vyjadril (v rozpore s tvojou tuzbou). Teraz si na rade ty, co s tym urobis.
Takze hura von z toho porazeneckeho postoja, teraz sa rozhodujes ty.
Chapem, ze sa nevies oprostit od faktu, ze to, co si chcela, nebude (byvat spolu). Aspon nie tak skoro. Ale tak musis mat aj plan B. Nie iba A, a ked nic, tak pruser, urazenost, konflikt, vsetko zle.
Mas jasno: byvanie spolu (nateraz) nebude. Je vsak na tebe sa rozhodnut, co bude teda dalej. Nie si nicim obmedzena. Tak sa spamataj, nefnukaj a planuj.
@vcielka45 tak musí tam byť plán B, ako píše @moonlight1210 - ok, nechce so mnou bývať? Tak čo ďalej? Je to pre mňa prekonateľné, že naďalej budeme spolu len randiť, alebo už oň nestojím a rozídem sa s ním? To, že povedal, že s tebou nechce bývať, svet sa nezrútil… Či ho teraz chceš prinútiť, aby s tebou býval? Alebo čo vlastne očakávaš?
@vcielka45 tak v úvode píšeš, že ti dal najavo, že s tebou nechcel byť… Tak už neviem. V každom prípade, záleží aj, či máte ísť kde bývať, či na to máte financie, možno to súkromie je len výhovorka… A možno to naozaj vníma, že až priveľmi tlačíš na pílu. Ste spolu druhý rok to môže byť 13 mesiacov, ale aj 23 mesiacov. Netlač naňho s bývaním, skôr sa porozpravajte, ako si to predstavuje do budúcna, kedy by sa chcel posunúť ďalej…
Stale nevidim, kolko mate rokov a ci ste zamestnani a ci by vam prijem stacil na aspon na 1izbak.
Asi ho to k tebe az tak netaha. Inac, ludia mozu mat aj taky vztah, ze "vsak zatial budem s touto, frajerku mam, sex tiez, ziadna zodpovednost, ale zas si ju neplanujem vziat, pockam zatial, kym nepride lepsie, ja mozem mat deti aj o 10 rokov, mozno nakoniec to bude aj s nou", takze netreba sa opajat tym, ze chce byt s tebou. Aj ja som rada, ked mi mama obcas spravi buchty na pare, lebo su vyborne. Chcela by som s nou byvat? Nie. 😁
@vcielka45 tak potom by to chcelo, aby ti partner svoj postoj (preco "teraz este nie") uprimne objasnil. Mozno naozaj ma na to nejaky dovod a mozno by bol aj pre teba pochopitelny a akceptovatelny (ako docasny dovod).
@vcielka45 no neviem, jasne ti povedal, že s tebou nechce byť.