Opustenie muža, rozbitie rodiny možno kvôli nevyzrelosti ?
Ahoj všetky ženy a maminy,
Možno som tu tak trochu netradične jeden z mála chlapov, ale chcel by som poznať váš názor a tak trocha možno aj vykecať zo smútku.
Na úvod najprv niečo o mne: som 42 ročný, rozvedený. Z prvého manželstva mám krásnych 2 synov (14,10). Prvý vzťah som musel ukončiť kvôli hrubému správaniu a psychickému nátlaku ex voči mne. Hoci som sa staral, ako som vedel, tak ex si nevedela nič vážiť a stále bola nespokojná, hašterivá. Nič nepomohlo, ani rozhovory, ani dohody, ani poradňa, využil som všetky možnosti, kým som pochopil, že je koniec. S tým som sa vysporiadal, od rozvodu je to uz skoro 7 rokov a zameral som sa na svoje deti. Mám ich každý druhý týždeň, niekedy je to častejšie, niekedy menej. Podľa toho ako chcú byť so mnou.
Asi 3mesiace po mojom rozvode sme sa potom spoznali s mojou partnerkou.
Ja som mal vtedy 36 a ona 20. Nejak sme si rozumeli, áno, zo začiatku to bolo o sexe, ale postupne sme sa viac a viac spoznávali a bolo nám spolu fajn. Bál som sa však nového vzťahu a najmä s tak mladou ženou. Ale tým, že sme sa viac a viac spoznávali, trávili spolu čas, dokonca sme spolu bývali, tak sme zistili, že to nejak klape… Áno, prišli aj zlé chvíle, keď sme si nerozumeli, kvôli vekovému rozdielu, no tým, že som mal už niečo odžité, tak som vedel ako riešit problémy vo vzťahu. Pre mňa bolo podstatné pochopiť ju, pomôcť jej vyriešiť problémy, aby vedela že sa dá na mňa spoľahnúť. Takže som bol ja ten, čo vzťah zachraňoval. Partnerka nevedela, ako sa postaviť k niektorým veciam, tak radšej chcela odísť. Počas prvých 3 rokov sme sa rozišli asi 4x, ale vždy sme nakoniec skončili spolu, lebo sme to vedeli nejak prekonať. Skrátka nebola vyzretá na vzťah, ale videl som že má snahu a preto som tomu dával nádeje. Predsa na vzťahu by mali pracovať obaja.
Dlhú dobu bolo všetko ok, ona chcela dieťa, no ja som si nebol úplne istý, či to ešte chcem, aj keď som ju ľúbil. Nakoniec som sa nechal ukecať, v roku 2017 sa nám narodila dcérka, úplný pokladík.
Predtým som kúpil byt v MA, zariadil som ho a vytvoril som pre nás domov, aby sme mohli fungovať ako rodina. Žene som s malou pomáhal, nemal som s tým problém, lebo šak skúsenosti s deťmi už som mal. Hypotéku, všetky šeky, strava, nafta, komplet výdaje som riešil ja, aby sa partnerka nemusela zaťažovať… Niekedy mi to nevyšlo finančne, hoci som zarobil asi 1200 eur, ale platim výživné na synov, plus hypo a nájomné, do toho strava a bežné životné výdaje. Vtedy som musel zohnť peniaze, požičať od rodičov. Skrátka, robil som všetko možné aj nemožné preto, aby sme žili klasický rodinný život. Miloval som ju, nepodvádzal som ju, nechodím na pivo, nehrám automaty, žiadne drogy. Keď potrebovala, objal som ju, snažil som sa jej dávať najavo lásku, pomáhal doma upratať, navariť, oprať atď.
Občas sme sa aj posekali, ale za hlúposti, ktoré ani nestoja za to, poznáte to.
Keď začala popri rodičovskom pracovať, vraj kvôli tomu, aby sme mali viac peňazí, tak všetko minula na seba a na malú, do domácnosti urobila raz za mesiac nejaký nákup, ale na bývanie mi nedala nič. Len si zaplatila mobil, úver a zoz bytku nejaké vecičky pre malú. Kvôli tomu sme sa aj pohádali. Vrchol všetkého bol, že chcela si dať spraviť prsia lebo po kojení mala pocit, že niesú ono. Mne sa ona páčila tak ako bola, nechcel som aby šla na operáciu. Nakoniec som jej na to dal nejaké peniaze, ale nedopadlo to ok, musela ísť na ďalšiu a tá sa podarila, no už si na to musela zobrať úver a zadĺžiť sa na 8 rokov… Bol som z toho na nervy, ďalšia hádka, lebo pre mňa na bývanie nedala živú korunu, ale na seba si vzala úver… o sume radšej pomlčím. Miesto toho sme mohli malej zariadiť izbičku. Celé zle. Cez to všetko som sa vedel preniesť, aby bola spokojná, no naposledy ked sme sa povadili v novembri - odišla k rodičom a vzala aj malú dcérku (2,5r.) Povedala, že už ju nebavia stále hádky, že je utrápená a necíti sa byť šťastná a že malú môžem mať kedy chcem, že mi nebude robiť problémy ako prvá ex. Pekný darček na Vianoce. Po 42 rokoch moje prvé Vianoce osamote … Jej rodičia bývajú cca 140 km odo mňa a cestovať tam a naspäť dokopy 4 hodiny a potom v nedelu zas … Nafta neni zadara, ešte chce samozrejme výživné na malú… Veril som jej, že chce naozaj skutočný vzťah, že chce na ňom pracovať, budovať ho, že nezuteká pri probléme, ale vydrží. Skrátka sa vzala a odišla.. Nepozerala ani na malú, že je tu zvyknutá, škôlku, školu a lekárku máme pri dome, v BA sme za 20 min. Odišla do zapadákova, kde nič neni… Teraz bývaju v jednej malej izbe, ale hlavne že je to zadarmo. Je mi veľmi smutno za malou, chýba mi, chalani ju majú radi, v podstate som ostal sám, s 3 deťmi od dvoch žien.
Už som sa v ženách sklamal dosť, možno že robím chybu ja… Povedal som si, že keď si nevedela vážiť čo mala, tak nech ide, ale stále je to ešte čerstvé aj ju mám rád, ale na konci to vraj ona tak necítila. Už má 26 a že už to nieje o zaľúbenosti, ale lásku necítila. Keď sme sa aj dohodli, že to zmeníme, že sa začneme znova snažiť, po týždni už bol koniec, ani sme to neskúsili… Resp. nedala tomu šancu reálne sa o niečo pokúsiť.
Vždy som sa snažil zabezpečiť a starat rodinu, či už v prvom, alebo druhom vzťahu… Keď odchádzala povedala mi, že vie že sa o rodinu dokážem postarať, ale že mal by som sa starať aj o ženu… Veľakrát som za ňou prišiel a objal ju, pohladil, vypočul…to ona ale asi vnímala inak...v sexe sme si rozumeli, skôr šlo o pochopenie toho druhého.
Aj keď je to pre nás ťažké, musím sa teraz zamerať na malinkú, je veľmi bystrá, šikovná, a hlavne vnímavá. Veľmi mi je ľúto, že ju nebudem môcť každý deň držať na rukách, alebo sa tešiť z jej prítomnosti... A bolí ma pomyslenie, že ak si ex nájde niekoho, tak moju malú bude vychovávať cudzí chlap. Ak by ste odišli od chlapa za týchto okolností, ako by ste rozmýšlali vy ženy?
Zaujíma ma ženský pohľad, chcem to pochopiť z druhej strany… a ktorá žena by vôbec stála o takého chlapa s tromi deťmi ako som ja, neviem, či sa taká vôbec nájde.
Aký máte z tohto celého pocit?
Ďakujem
Ako teraz ja mam otvorenu pusu ako vrata, nechce sa mi verit, ze toto je skutocna tema, mi to pride ako nejaky test pre zaverecnu pracu na psychologii
@montemotherone zivot nekonci, je to pre mna cele cerstve, necham tomu cas. Momentalne si neviem predstavit dalsi vztah. Ale aj to prejde. Len sa trochu obavam toho, ze chlapa s tromi detmi si na krk slobodna zena neda, lebo chapem ze kazda chce svoje dieta. A v opacnom garde, neviem ak by som sa dal dokopy s niekym, kto ma sam vacsie ci mensie deti, ako by sme fungovali... 🙂 teraz to nema vyznam riesit..
Ja som necitala tu prvu temu, iba teraz v komentaroch, ale nezda sa vam, ze tie texty su uplne rovnake? Aj ona pisala takym stylom, ze z toho vychadza ze ona je na vine. Navyse spominaju uplne tie iste veci obaja.
@3tato a na teba citovo naviazaná nemôže byť? Je to ešte malé dieťa. Keby si si ju zobral na dva tri týždne k sebe, ver že by zase nechcela ísť k mame. Ale ty sa radšej budeš oháňať štatistikami a zlými skusenostami.... Tak ju nechaj tak a lutuj sa... Nech ju teda vychováva matka pre ktorú sú prednejsie pekné cecky a cudzí chlap... Lebo ona je mladá ešte. Sama nezostane... A výživné od teba pôjde na splátku za cecky...
@queen_el vo vztahu su na vine obaja. Ja svoj podiel viny mam taky isty ako ona. A veci ktore boli zasadne, tak su rovnake, akurat ze kazdy ich vnima zo svojho pohladu. To ze niekto opise, ako sa veci udiali, neznamena, ze druha strana to vidi inak. Ak v sebe citi vinu ona, ze odisla, fajn. Ma preco. Ja by som neodisiel.
@11mirka22 rovnake prava? Pokial by zistila ze by som to spravil, v momente zacne s malou manipulovat tak, ze aj keby som tam nabehol s papierom od sudu, tak vystresune malu tak, ze bude plakat a este viac sa upne na mamu. A ja vyjdem ako ten zly, co chcel ublizit. Lebo tskto to funguje bezne. A otcovia, co sa chcu a vedia starat nakoniec len platia a svoje deti vidia 2x za mesiac aj to za predpokladu, ze sa ex dobre vyspi. To je realny zivot. Sudne rozhodnutie je papierik, s ktorym si niektore matky vytieraju s prepacenim rit. Bez urazky.
No už akákoľvek zmena pre dieťa je zlá,či už nevyspela matka,nový partner..treba si vybaviť obojstrannu starostlivosť či ako sa tomu vraví,ona nech si ide,tak aspoň o dieťa sa zaujímaj i vlakom sa k nim možno dá ísť,je to možno lacnejšie
@moniq123 striedavka nepripada do uvahy, sme od seba 140km...ja auto mam, ale cesta tam trva 2 hod, potom cesta 2 hod naspat. Nafta za 20€. Vlakom budem cestovat do TO, tam cakat na bus do tej dediny na konci sveta. Sorry ale ne. A o kazde svoje dieta sa zaujimam a staram, to ze som mal smolu na ich mamy, tak za to mozem ja, nie deti.
@3tato nedavno tu pisala tvoja ex a podla toho,co tu pisala jej vsetci dobre nalozili v tom zmysle,ake mas stastie,ze si sa jej zbavil. Aj ked ma 26 rokov,je to velmi nevyzreta osoba z toho,co pisala a ako sa postavila ku vztahu od zaciatku. A vycitala tu nejake lazane. Ze si jej kazal ohriat a jej sa nepacilo,akym tonom sa s nou bavis ako so sluzkou. Ono nestaci sa len starat o rosinu,zena potrebuje citit,ze je pre chlapa ziadana. Neda sa to vysvetlit,proste laska odisla. Bol si az prilis dobry v starostlivosti,len mozno chcela prave nieco ine. Nieco jej v tom vztahu chybalo. A so zenami to budes mat teda tazke,lebo naozaj ktora bude stat o chlapa s 3 detmi,ale to by bolo asi posledne,co by ma trapilo. Daj si pokoj od zien nacas. Daj sa dokopy vnutorne, najdi sameho seba a potom si ta aj zeny budu vazit. U vas mozno aj vek zavazil. Bola naozaj mlada,neskusena,ked ste sa spoznali.
@3tato ale tvoja ex sa tu o tebe nevyjadrovala skaredo,ze na teba kydala alebo nadavala. Skor to bolo vyznanie zeny,ktora iz nevladze fungovat v takom vztahu. Proste ste si od zaciatku nesadli,snazili ste sa to vzdy urovnat a ona uz nevladala dalej. Udrziavali ste vztah,ktory nemal buducnost. Ja som z nej nemala pocit,ze ti chce ublizovat,ale svojim spravanim si ju ubil. Ani to nie je dobre vyhadzovat zene na oci ako sa statas, ako pomahas a co vsetko robis. Ani chlapi to nemaju radi,ked im zeny vyhadzuju na oci,co vsetko robia pre domacnost. Nemali ste mat dieta,uz vtedy ste museli mat problemy,ked si zrazu zhanal byt,abu ste mali kde byvat. Dovtedy si byval kde? A neboj sa o malu. Ze byvaju podla teba v zapadakove? A co? Kazda matka vychovava dieta najlepsie ako vie. Aj zo skol v zapadakove vysli mudre a sikovne deti. Casom sa aj ona pozviecha a budu sa mat dobre. Takymito recami o nej sa len zbytocne rozvadite. Aj to spominala,ze jej vycitas to zapadakovo. O malu sa neboj,pre deti je aj prospesne vyrastat so starymi rodicmi a nikde noe je napisane,ze tam budu navzdy.
Bud ste s ex ten isty clovek alebo spriaznene duše lebo pišete identicky. Ona sa samu seba opisala nelichotivo a ty si vysiel ako dobrak-chudak. Velmi pekne o tebe a v podstate aj ty o nej hoci z oboch stran vychadza za zlu ona. . Uz tu chyba len tych 28e. Čo prispela na vianocny nakup. Nie ze zeny jej tu naložili .. vsetky co sme jej odpisali sme jej naložili. Vacsina v ramci slušnosti. Ale nasiel sa aj opak. Az takmer neuveritelna davka nevyzretosti vyvolavajuca pochybnosti ci je cela story realna alebo fake.
@marca12 tazko teraz uz nieco riesit, no myslim si, ze po tom co mam v mojom veku za sebou, tak viem co chcem. Vedel som to aj predtym. Mam svoje ciele a idem za nimi. Jednym z nich bolo aj mat rodinu a starat sa. To ze som naletel zene, ktora nevie co chce, s tym uz nenarobim nic. Pardon,vedela co chce. Mat dieta a silikony. To je asi tak vsetko. Ja uz ju komentovat nebudem. Mne uz ide len o to co bude s malou.
@miadi jasne je to fake. A ja 42 rocny foter, ktoremu sa rozpadol prave vztah a jeho mala babulienka je prec, nemam asi co robit a vymyslat si pribeh a vycapim to na zensky portal. Omg. Niekedy sa nestacim cudovat, ze ak je clovek uprimny, tak to je dnes povazovane za nieco divne.
@3tato hej no prislo mi to absurdne prrto to tak rezonuje. dufam ze tvoj postoj nekydania ostane nezmeneny aj ked sa zacnu diat spinavosti v ramci pridelovania penazi vyzivneho a delenia casu s malou. mrzi ma ze teraz toto zazivas. opakujem nehanbi sa vyhladat odbornu pomoc. sam si vravel ze si vztah musel velakrat zachranovat uz tam niekde zrejme boli prvotne naznaky ze v dobrom aj v zlom je to skor pre teba nez pre nu....
Rozpitvavat nas vztah a ci mal vyznam, alebo nie, uz v tomto momente je nepodstatne. Rovnako aj to, kde kto z nas urobi chybu. Skor ma zaujima, co by som mohol spravit pre to, aby som zmiernil dopad na malinku. Uvazoval som aj o tej moznosti, ktoru spomenula 11mirka22, ze poziadat o zverenie do trvalej staarostlivosti. Len sa obavam, ci by som mal nejake realne sance, ci by som ju dostal. Pretoze bezohladu na to, ake podmienky vytvorene mam, tak sudy sa vacsinou priklonia na stranu matky. A po vcerajsku som videl, ze uz ju ex asi spracovava pomaly, lebo mala nechcela ani o mnou komunikovat. Ze chce byt s maminkou. Rozmyslam, co je spravne, ale v tomto pripade mi rozum aj srdce radi, aby som to aspon skusil. Aj ked to bude pre mna zaberak. Skuste sa vzit do mojej koze, pripadne ak su tu nejaki muzi, ktori maju zverene deti do starostlivosti, chcel by som poznat vas postoj.
@3tato tu je to vymazané, ale google si to zapamätal, tak som trošku pohekoval... nech sa ti darí.