Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ostať spolu kvôli dieťaťu

misulik184
25. aug 2020

Ahojte ..Chcela by som zrejme vediet ci sa niekto ocitol v takej situacii.. Bola som s priatelom 5 rokov .Cely cas som chcela aby sme si urobili dietatko.No on nato nebol pripraveny Rozisli sme sa pre nezhodi.Mam ho rada ,no nelubim ho. zistili sme teraz ,ze som tehotna.. ked som mu to povedala ,on sa nato straane tesi.zrejme sme si vymenili role.Leboo ja som nepocitila ani ziaden náznak radosti.. On chce aby sme boli spolu a spolu vsetko ohladom toho tehotenstva zvladli.Ze sa zmeni,ze nam urobi krásny zivot.Alee ja to vobec takto nevnimam.a neviem sa nato takto pozerat- pozitivne.Je horsie ak ostaneme spolu len kvoli tomu ? Alebo sa mam tvarit ze sme stastna rodinka i ked ja to tak vobec nevidim? Nechcem sa trapit cely zivot a byt s nikeym koho nelubim len preto lebo spolu budeme mat dieta.No byt slobodnou mamickou a byt na vsetko sama bez otca nieje ziadna vyhra.Nebyvame uz spolu.Chce aby som sa k nemu nastahovala spät,noo ja sa citim tak zmätene ,ze neviem co je a co nieje spravne.Ocitli ste sa niekto v takej situacii prosim ??

huxy
25. aug 2020

ak ho neľúbiš, ako píšeš, tak zostať spolu alebo sa teda vrátiť kvôli dieťaťu je absolútna sprostosť. a že sa zmení? keď vtáčka lapajú, pekne mu spievajú.

misulik184
autor
25. aug 2020

@huxy ja viem ze je to hlupost .no led som mu povedala ze ja by som bola doma s dietatom a on by bol doma.Vlastne by ho takmer nikdy nevidel.ako vyrasta a vsetko,tak sa rozplakal,ze toto mu urobit nemozem.Rozmyslala som nad všeličím,no potrat neprichádza do uvahy ,kedze to by som nikdy nedopustila.No nechcem byt s niekým len kvoli tomu ze spolu mame dieťa.Lebo podla mna by sme skor ci neskor dospely aj tak k tomu ze nam to neklape a odisla by som .

huxy
25. aug 2020

@misulik184 tak vidíš, sama si vieš odpovedať. a že sa rozplakal? hrá na city, chce ťa "zmanipulovať" do niečoho, čo vlastne ani sama nechceš. ja som sa vždy napriek rôznym problémom snažila svoju rodinu udržať pokope, a hlavne teda kvôli dcére. ale teraz keď sa na to spätne pozerám, viem že to bola chyba. dieťa by nemalo vyrastať v nefungujúcom vzťahu len kvôli tomu, aby malo komplet rodinu. však otcovstvo môže priznať, a môže sa s ním aj stretávať... kde je problém?

misulik184
autor
25. aug 2020

@huxy ale ja to bez ako slobodna mamicka nezvladnem.Inym ludom pomahali rodicia aapon s nejakymi mensimi či väčšími vydavkami,No ja som bez rodicom uz 3 roky.A neviem co mam robit vobec .Ci verit ze sa všetko zmeni ,a bude to fajn,aleboo naozaj ostat doma a on doma.Len sa bude na dialku starat o baby ..Ano hral na citi,ale viem ze ho to zlomi ked by som to takto urobila.Cely zivot stale pozerám na pocity inych ,aby sa mali dobre.Noo teraz sa chcem pozerat aj nato aby bolo dobre aj mne.Je to sebecke ?

777januska777
25. aug 2020

@misulik184 tak ja mám zas iný názor, keď je tam dieťa, treba to skúsiť a potlačiť svoje ego a až keď je to neúnosné, tak až potom sa rozísť.

misulik184
autor
25. aug 2020

@777januska777 treba to vyskusat ? Ked .. my sme sa rozisli nie preto ,ze by sme sa nemali radi . Nehovorím ze mi je lahostajny, lebo je to človek na ktorom mi zalezi a zalezat bude.No nelubim ho tak ako niekedy.Od kedy to vie ,ze aom tehotna.Je proste ako med.Az neviem ci je to on .. Ale ja nechcem aby to bola len pretvarka . Hovorim si ze treba to skúsiť.Ked ho nezmeni dieta,tak ho uz nezmeni nic podla mna.. Mozno sa po narodeni dietat zmeni k lepsiemu .Ale či aj z mojej strany ?

777januska777
25. aug 2020

@misulik184 no tak na láske sa dá pracovať. V každom vzťahu je niekedy veta: "Už ho neľúbim ako niekedy." Ale zodpovednosť voči sebe a hlavne voči deťom je v tom pracovať na vzťahu, aby tam vždy bolo aspoň trošku lásky.

evitka83
25. aug 2020

@misulik184 tehotenstvo a male babo nie je vzdy zrovna prechadzka ruzovou zahradou, tak uz len kvoli tomu by som to aspon vyskusala. Ak mas vlastny byt, daj do prenajmu, aspon budes mat extra prijem do rezervy a prestahuj sa k nemu, vzdy sa mozes vratit spat. S priatelom sa vopred narovinu porozpravaj, asi by som mu nehovorila, ze ho nelubim, ale nieco v tom zmysle, ze mam pocit, ze to asi niekde viazne a tvoja predstava na fungujuci vztah je asi to a to, ideal keby si dala priestor na vyjadrenie aj jemu 😉 dohodnite si nejaky veci vopred, tehu hormony su 💩😉. Nikto ti nekaze sa mu upisat do smrti, ale pre dobro dietata a pokoj svojej duse si aspon mozes povedat, ze si to skusila a jemu das priestor vytvorit si vztah k dietatu uz pocas tehu a niekedy sa ti este jeho pritomnost moze hodit. Odist mozes vzdy

len_nig
25. aug 2020

Aj ja by som to na Tvojom mieste aspoň vyskúšala. Hlavne, keď píšeš že sama by si to mala ťažké tak už len kvôli sebeckým dôvodom. A keď bude dieťa väčšie, uvidíš 🙂 a možno to nakoniec dopadne úplne super že sa vážne zmení. Každopádne držím palce 🙂

jaskolka
25. aug 2020

Prečo ste sa rozišli? Nemusíš mne odpovedať, skôr to je pre teba, aké nezhody boli? Ty si túžila po bábätku, on nie,to bol jediný problém? teraz je to opačne on chce byť otcom, ty "už ho neľúbis" tipujem ze od seba nie ste dlho.. Láska nie je len to steklenie v bruchu, siedme nebo, úžasné pocity... Je to hlavne rozhodnutie, že chcem s tym človekom byť. Samozrejme, je to iné, keby tam boli denne hádky, vulgarizmy, alkohol, pripadne agresia, manipulácia a podobne.Sama uvazujes, že nechceš ostať s dieťaťom, že to nezvládnes bez muža. Nevidím do tvojej situácie, ale podľa toho, čo píšeš, ja by som ešte skúsila to s nim, keby nijako to neklapalo, tak odísť sa dá vždy...

misulik184
autor
25. aug 2020

@len_nig ja som v dome ,on je v byte .. no byvali by sme s jeho mamou . Nakoľko mu otec zomrel,tak ostal s mamou.To by ani nebol problem,lebo stale sme sa nejako vedeli porozpravat,dokonca si s nou tykam.Takze to je fajn .. No prave ze aspon za ,,pokus,, to stoji.Ja viem ze nic nikdy nebude prechadzka ruzovou zahradou.. No sama by som to nezvladla . Nemal by mi kto pomoct . Zijem sice so sestrou,no ved ale nemohla by som sa spoliehat nato ,ze je tu ona a ona všetko zaplati.To zas ... Nie . Ona ma predsa svoj zivot . Vravim ,zatial je ako med. . Len ci to tak aj bude... Chcem tomu verit Ano da sa odist stale.. aj som mu to povedala..zee keď to nebude fungovat,nebudem s nim na silu jednoducho.. on nato povedal len tolko ,ze to sa nestane.Lebo mi ukaze a dokaze ze sa o nas bude vediet postarat ..

tosomja
25. aug 2020

Tiež by som mu dala šancu. Vždy môžeš odísť. Tak či tak je biologickým otcom, či bude vidieť dieťa aj s mamou, či bez mami.
Ale zase ..do lásky sa nútiť nedá.

misulik184
autor
25. aug 2020

@jaskolka rozisli sme sa preto,lebo sme byvali spolu 4 eoky,nonstop sme boli spolu My totizto spolu aj precujeme.. nikam sme nechodili,ked ,tak sem tam len s jeho kamaratmi.Pred rokom som sa ostahovala .. no boli sme spolu na dialku.teda dialku.on bol doma a ja tiez.Zasvtam bol problem,lebo sme spolu boli malo. nakolko smeny v praci boli rozne.Hladali sme sa ,nerozumeli si.Mne vela veci vadilo .. bolo vela nezhôd . No zas , sme si prezili uz naozaj kadeco . Niesme od seba dlho . Aj ked sme sa rozišli ,stretavali sme sa sem tam .. Takze nebolo to len preto ze ja som chcela dieta a on nie . ale vlastne ,teraz ked tak nad ttm premyslam .. rozisli sme sa ,lebo sme sa nikam nepusuvali,ale stali sme na jednom mieste.. a teraz to ten posun vlastne je ..

jaskolka
25. aug 2020

Taky trochu stereotyp ste mali, alebo prechodeny vzťah. Ono vo vzťahu budú problémy, to je úplne normálne, je to hlavne o kompromise, a obojstrannom ústupeni si. Teraz je na ceste dieťa.. Ťažko povedať, či jeho príchod vás stmeli, alebo naopak úplne rozdelí, obaja musíte pracovať na vzťahu. Pokiaľ nemate medzi sebou skutočne výrazne nezhody, čo sa zdá, že ani nie, len tak trochu ste to"pustili volne plynúť "tak mohli by ste ešte niečo z toho vykresat. Len pamätať, že na vzťahu musíte pracovať obaja... Vzťah bez toho pôjde do stratena. A co byť spolu kvôli dieťaťu? Nuž ak tam nie sú nejaké neprekonateľné problémy, je to celkom dobrý dôvod.Práve preto teraz je toľko rozvedených rodín a rozpadnutych vzťahov, že pri prvej prekážke, bez výrazných dôvodov to ľudia vzdajú.

danica2711
25. aug 2020

@misulik184 celkom tomu nerozumiem, boli ste spolu 5 rokov a ty si celý čas chcela dieťa - vtedy si ho ľúbila? Predpokladám (alebo dúfam), že áno, keď si urobila také vážne rozhodnutie, že s ním chceš mať dieťa. Teraz nastalo to, čo si chcela celých 5 rokov - si tehotná - a zrazu je láska preč? Keďže píšeš, že to sama nezvládneš, neostáva ti iné než to s ním skúsiť. Ale nie trpiteľsky, ale konštruktívne, skús sa rozpamätať na to, čo si k nemu cítila na začiatku, skúste sa k tomu vrátiť, pomaly, trpezlivo, po krôčkoch. Ak to však nebola láska ani na začiatku, tak potom neviem...

deti95060810
25. aug 2020

urobí vám krásny život.... tá veta ma pobavila....po pár rokoch si na tento výrok ani nespomenie....😉

veronika0122
25. aug 2020

@misulik184 nie nadarmo má byť postupnosť vo vzťahu...najskôr spoznávanie jeden druhého, další krok svadba lebo viem že ho chcem a potom dieťa.. teraz sú poprehadzované tieto fázy a vela slobodných mám.... akoze čo čakáte? Toto je tak vážna vec(výchova dieťaťa) a dieťa sa má narodiť do usporiadanej rodiny. Teraz mu akože zoberieš otca lebo ho už nechceš a huráaaa ďalší chlap lebo mám právo na lásku a po pár rokoch ďalší.... veľa šťastia ☺☺

whatever1
25. aug 2020

Nevyskúšaš-nevieš🤷‍♀️. Pre niečo si sním predsa bola a aj dieťa si s ním chcela mať. Možno teraz tebou len lomcuju hormóny, ako ono sa to fakt nezdá ale tehotenstvo občas dobre udiera na hlavu😅.

luuubik
25. aug 2020

Urcite by som tomu dala sancu kvoli babatku, ktore si zasluzi aspon pokus o normalnu rodinu. Ak to nepojde, vzdy mozte ist od seba.
Inak je podla mna dost podstatne kvoli comu ste sa rozisli. Ak to nebol alkoholizmus, nasilie, psychicke manipulatorstvo, drogy, gamblerstvo, nevera a podobne, tak je vzdy moznost to este ustat... Tie dovody rozchodu, ktore uvadzas su take nejasne... Lebo ak ide o to, ze uz necitis motyliky v bruchu, tak to by bolo skor cudne, ak by si po 5 rokoch citila. Kazdy vztah prechadza vyvojom, isteze ho nemozes milovat ako na zaciatku - ani on teba. Proste presla faza prvotnej zamilovanosti prisla realita kazdodennosti, hlavne ak ste spolu byvali. To by sa ti stalo v kazdom vztahu s hocikym. A tiez tie nezhody - zalezi o ake nezhody ide. Ale ak si aj rozdielne nazory viete odkomunikovat slusne a najst kompromis alebo aspon aku taku spravoslivost v tom, ze raz ustupi on raz ty, tak je to vsetko v ramci normy. Skoda hned hodit za hlavu tolke roky a najma, ked uz je tu dietatko, na ktore sa este k tomu otecko tak tesi.

misulik184
autor
25. aug 2020

@danica2711 tak rozhodnutie mat s nim dieta celkom nebolo rozhodnutie . Ono sa to po nasom rozchode nejako tak pritrafilo. Ale ano ,maa pravdu v tom ,ze vratit sa naspat k tomu ,a najst tak to, preco sme spolu tyvh 5 rokov bolo ..

danica2711
25. aug 2020

@misulik184 pod rozhodnutím som myslela to, že si písala, že si celý čas chcela, aby ste si urobili dieťatko. Takže tam muselo byť niečo, čo ti hovorilo, že by si tohto chlapa chcela ako otca svojho dieťaťa, nie? Skús zaspomínať... aj maličkosti pomôžu vrátiť aspoň niečo. No a keď nie - prežiť celý život bez lásky, len kvôli dieťaťu je kontraproduktívne pre všetkých zúčastnených, v konečnom dôsledku aj pre dieťa. Tak ale skús, odísť nakoniec môžeš vždy. Držím palce

misulik184
autor
25. aug 2020

@veronika0122 ano postupnost by mala byt .. no tu sa to nejako pomenilo .. nehovorim ze zoberiem otca ,len je to v zivote tak vazne rozhodnutie ,ze som chcela vediet nazori inych ludi.Ktori sa mozno ocitli v podobnej situacii .. aaa nie u mna to tak nebyva ze dalsi a dalsi chlapi .. toto je moj 2 chlap .. a to som bola uz raz vydata .. a mam pred 30 tkou . takzee tu neide o iných chlapov .. ale dakujem za nazor .

0kristina0
25. aug 2020

@misulik184 to si sa akosi akosi velmi rychlo odlubila, az sa mi to nechce verit

panelacikova
25. aug 2020

@misulik184 a možno sa fakt na to decko teší... veď vyskúšaj to a uvidíš. vydávať sa nemusíš (ani neodporúčam ihneď, možno neskôr), ale skúsiš a posúdiš potom. možno to bude všetko omnoho lepšie, než si vieš predstaviť...

via88
25. aug 2020

@777januska777 ano aj ja suhlasim. Prvorade je dieta, skusila by som. Mat dieta je o obetavosti, av ramci nej je to niekedy (no stane sa) aj cielene pracovat na svojich citoch a snazit sa “zalubit” do jeho otca. Da sa to ked na tom chcu pracovat obaja.

jajka71
26. aug 2020

Teraz mozes byt zmatena skrz hormony i to, ze na nieco si roky cakala....sa stalo ked si cakat na to prestala.najhorsie co mozes robit je rychle rozhodnutie lebo teraz za teba nerozhoduje hlava ale hormony, lebo to, ze by si to nezvladla, to zeby ste sa mali k sebe ihned vratit, to, ze on sa zmeni a urobi vam krasny zivot - to nieje z tvojej hlavy a sama tomu neveris. Tu je otazka postavena inak- chces jeho ako fin.istotu alebo jeho ako cloveka. Pride mi chvilami, ze si chcela viac dieta ako dieta s nim....urob tak, aby si si raz nevycitala, ze si urobila pod tlakom nejake rozhodnutie. To najlepsie, co mozte dat dietatu je fakt, ze sa budete k sebe navzajom spravat s respektom a uctou ako rovnocenni partneri brz ohladu na to, ci to bude v 1 dome ci byte. Ak ho budes brat ako nutne zlo vyciti to on i dieta a nebude to dobry priklad pre dieta. Ak dokazete fungovat ako dvojica pod jednou strechou ok, ak nie, nikde nieje napisane, ze to nemoze fungovat aj tak. Dolezite je, ze dieta bude mat oboch rodicov, ktori sa respektuju a niesu spolu len kvoli tomu aby boli spolu. Staci sa poobzerat iste v okoli mas rodiny, kde rodicia ostali spolu aby ostali spolu, niektorym to tak vyhovuje, ini inu moznost nevidia.... otazka znie, ci chces taky zivot pre seba a dieta. Ci by si vedela tak zit. Kazdopadne vedz, ze teraz slubi aj nemozne, aby si ta ziskal....ak vie, ze potom neodides, lebo ti s dietatom odist "nedovoli" a tak vyuziva to, ze si neveris, ze to bez neho das....ci to das musis vediet sama, co si ochotna prehryzt a nadco sa povzniestva co uz nie...

misulik184
autor
26. aug 2020

@jajka71 velmi pekne si to napisala ... Musim povedať .. myslim ze naozaj sa o to aapon pokusit dat dietatu spolu vsetko by sme mali .. je to o obete pre dieta ... Ale pokusit sa mu dat rodinu .. fungujucu . Aspoň sa o to snazit .. velmi pekne vam dakujem za vase nazori vsetkych 🙂

majcika
26. aug 2020

@misulik184 obeta pre dieta nikdy nefunguje v už nefunkcnom vzťahu. Rozhodne by som sa však ne sťahovala späť ale ak sa k sebe vrátite, on by musel prísť bývať do domu k tebe

misulik184
autor
26. aug 2020

@majcika ono je to zas trosku kompikovanejsie ,kedze byvam na dedine kde chodia autobusi ..ako chodia a pracu v meste ma cez cestu ..

jajka71
26. aug 2020

@misulik184 tomu nerozumiem, ty sa chces obetovat pre dieta a stahovat sa z domu do bytu k jeho mame, no on sa stahovat do domu nebude, lebo do prace to ma od matky blizsie? Tomuto fakt nerozumiem, lebo v some by ste mali isto viac sukromia a mohli ste lepsie budovat vztah k sebe navzajom i k dietatu. Nech je jeho matka akokolvek super teraz isto ma rada svoj klud, isto ma pravidla, ktore bude ocakavat, ze budete respektovat a ty a dieta budete ti, ktori sa budu zrejme musiet prisposobit. Nvm ako to mas v dedine s vlastnickymi vztahmi ale pokial nejde o 3i dom z 20tych rokov bude isto viac priestoru, viete hadam vytvorit vlastnu bunku a vytvorite si ako rodina vlastne pravidla a pokial budes vo svojom budes mat vacsiu istotu, ze to je to, kde budete doma....na dedine je spravidla vacsi klud aj ked ludia naokolo riesia viac susedov ako vo velkom meste, kde je vacsia anonymita. Dalsia vec je pre vas vzdy lepsie budovat rodinu tam, kde sa vsetci traja budete citit doma a nie ako na navsteve. Vy mate teraz ulohu ak sa tak rozhodnes budovat vztah ako par, budovat vztah ako rodicia a vzdy je lepsie ak je ta moznost, aby sa budovali vlastne pravidla na vlastnom teritoriu, ked ide o viacgeneracne byvanie u starych ci prastarych rodicov ti maju casto uplne inu predstavu o tom ako co ma byt a zbytocne to nici vztahy....

Tu začni písať odpoveď...

Odošli