Partner chodí často k rodine
Ahojte. Už som tu videla takúto tému, ale nie môj extrem. Teda mne to príde ako extrem. Môj priateľ chodí za svojim otcom 4 krát do týždňa (často aj po práci po 17
00) a vždy na 6 hodín minimálne. Príde mi to moc. Upratuje tam, opravuje, ukladá doklady, mení posteľné prádlo ocinkovi, chodí s nim nakupovať potraviny. Pritom otec nieje nejak chory alebo neschopný. Len lenivý. Ja už normálne neviem, ci to je prehnane alebo ja som tak zla.
Dakujem
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý navštevuje rodiča 3–4× týždenne a trávi tam 6 a viac hodín vrátane celých sobôt, môže spôsobiť zanedbávanie spoločnej domácnosti a intimity.
- Riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú nastavenie konkrétnych hraníc (počet návštev, dĺžka návštevy), zrkadlenie správania, spoločné návštevy u rodičov, striedanie víkendov a ultimátum (prestávka alebo rozchod).
- Diskusie konzistentne označujú opakované dlhé návštevy za prehnané, ak rodič nie je vážne chorý alebo neschopný vykonávať bežné úkony sám.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner často navštevuje rodičov?
A: Dohodnite konkrétny počet týždenných návštev (napr. znížiť z 4× na 1–2× týždenne), dohodnite maximálnu dĺžku návštevy (vyhnúť sa 6+ hodinám) a zapíšte si spoločné pravidlá; v diskusii sa opakovane odporúčalo takéto jasné dohodnutie hraníc.
Q: Čo používať, ak partner trávi celé soboty u rodičov od 8:00 do 18:00/19:00?
A: Navrhované opatrenia boli striedať návštevy (napr. každú druhú sobotu), chodiť na návštevy spolu s partnerom alebo použiť taktiku zrkadlenia — opustiť priestor v čase, keď má mať partner vyhradený čas pre vás.
Q: Ako rozoznať, či sú časté návštevy zodpovednosť alebo zneužívanie času?
A: Ak rodič nie je chorý a partner vykonáva zaňho úkony ako upratovanie, nosenie potravín a výmena posteľnej bielizne 3–4× týždenne na 6+ hodín, diskusia to považuje za neprimerané využívanie času; ak je rodič vážne chorý, časté návštevy sú viac odôvodnené.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý sľubuje zmenu, ale opakovane sa vracia k starému správaniu?
A: Diskusia odporúča jasné opakované rozhovory, stanovenie konkrétnych hraníc a použitie ultimáta (prestávka alebo rozchod), keď problém pretrváva napriek sľubom; v téme bolo uvedené opakovanie sľubov a návrat k starému správaniu po týždňoch či mesiacoch.
Q: Je bežné, že dospelý syn trávi u rodiča niekoľko hodín denne?
A: Mnoho diskutujúcich považuje raz–dvakrát týždenne za normálne, no 3–4× týždenne a celé soboty (8:00–18:00/19:00) považujú za nadmerné, ak rodič nie je imobilný alebo vážne chorý.
Q: Kedy zvážiť odbornú pomoc alebo rozchod kvôli pretrvávajúcemu problému s rodičovskými návštevami?
A: Diskusia uvádza, že ak problém trvá dlhodobo (v diskusii boli prípady spomínané ako niekoľko rokov) a opakovane dochádza k zanedbávaniu spoločnej domácnosti či intimity napriek rozhovorom, je vhodné zvážiť párové poradenstvo alebo skončenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované dlhé návštevy (3–4× týždenne, 6+ hodín alebo celé soboty) sa všeobecne považujú za prehnané, ak rodič nie je vážne chorý.
- Riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, dohodu o frekvencii a dĺžke návštev, a vyjednanie priorít vo vzťahu.
- Ak partner opakovane nesplní sľuby o zmene, praktickým riešením môže byť ultimátum (prestávka alebo rozchod).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že trávenie voľného času s rodičom je normálne a prirodzené; iní tvrdia, že dospelý by sa mal oddeliť a sústrediť na vytváranie vlastného domova a partnera.
Otvorené otázky
- Koľko návštev týždenne a akej dĺžky je „správne“ dohodnúť pre konkrétny pár bez univerzálnej odpovede?
- Ako presvedčiť partnera, ktorý sám tvrdí, že „musí pomáhať“, ale pravdepodobne si čas trávi aj z vlastnej vôle?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zrkadlenie, stanovenie hraníc, ultimátum (prestávka alebo rozchod), striedanie návštev, spoločné návštevy u rodičov
Miesta a osoby
žiadne
@kristi2390 tak to vyzerá na riadneho sebca naozaj. A jeho mama, tá babka, je ako na tom? Ešte ma napadlo, ze možno má strach starať sa o ňu a byť s ňou sam.. No asi musíš nejak zatlačiť na svojho priateľa, že takto to ďalej nepôjde. Ze nech chodí, ale menej, normálne sa dohodnite koľko si ochotná tolerovať, keď už inak to nejde.. Priateľovi to myslím tiež pomôže. Čo inak on na to hovorí, aký majú s otcom vzťah? Je s ním rád toľko času, ale skôr sa cíti byť do toho dotlaceny?
@podmostom no on tvrdí že tam nechodí rad ale ze musí im ist pomáhať. Ale potom ho tam vidím a mam pocit ze pravda je taká, že aj to ma rad takto. Raz mi povedal ze to budem musieť akceptovať. No. Musieť nemusím. Ja sa môžem rozhodnúť za seba a vzťah predsa ukončiť takzeeee nemusím. Ja sa sním vždy raz pohľadám, on povie ze to zmení a o 3 mesiace to mam zase všetko naspäť. Nemá to zmysel. Ja som si len chcela byt istá, že niesom ja ta zla, ak sa sním rozijdem a toto bude jeden z dôvodou. To riešim už snat 9 rokov s nim. Už mám dosť.
A hej. Je to sebec aj v iných našich životných témach.
@kristi2390 toho sebca som myslela jeho otca. Či aj ten tvoj sa ti zdá? No nechápem, prečo tak lipne na tom otcovi. Aj otec, veď by ho mal skôr podporovať aby bol s tebou. Takto sa ani vnúčat nedočká.. Snáď pomôže naozaj už asi len pohrozit rozchodom, pripadne si dať prestávku. Možno to toho tvojho nakopne. A možno nie. Žiaľ, on si musí v živote stanoviť priority. Veruže nevyzerá, že by si tou prioritou momentálne bola ty. 🙁
@podmostom ja už na to ani nemám síl, len pohrozit. To nič neprináša. Ako človek 2-3 krát pohrozí a potom už stačí. A to som ešte nespomenula, že sex je o ničom🤦♀️. Už mám 2 dôvody na rozchod.
A obaja sú sebci 😀. Takže to pasuje na oboch.
Veľmi vám ďakujem za vaše komenty. Môj cieľ bol zistiť, ci prehanam alebo nie a čím ďalej tým viac vidím, že nie. Veľmi mi vaše názory a pohľady pomohli. 🙏