Partner chodí jesť k jeho mame a babke
Ahojte.. ako by ste zareagovali keby žijete s partnerom - obaja máte 23 rokov.. bývame spolu 2 roky a on chodí takmer každý deň jesť ku mamke a babke 🙂 ..mne to prišlo ponižujuce voči mne keďže sa snažím aby bolo navarené každý deň, lebo mi to robí jednoducho radosť viesť vlastnú domácnosť, varit si atď.. varenie ma baví a nechcem sa chváliť ale moja svokra fakt nevadí dobre, všetko je také nedochutene, príliš zdravé, bez chuti.. polievka ako čistá voda a niektoré jedlá nerobila nikdy v živote. Napr segedínsky a pod. A ja to mám všetko v hrsti keďže bývam sama od 19 a učila som sa variť sama podľa receptov a veľmi ma to bavilo..
No a viete ako sa asi musím cítiť keď varím nedeľný obed pre nás dvoch, snažím sa skrabem zeleninu , obalujem rizky napr a on príde za mnou v oblečený v bunde , dá mi pusu na líce a povie že príde poobede.. on je študent nepracuje, a ja pracujem, varim.. to že nepracuje mi nevadí lebo peniaze mu posielajú jeho rodičia keďže sú dosť pri peniazoch.. takže peniaze ma od rodičov . A ešte ma úplne zabije keď mi povie že jeho mamka volala aj mňa na obed alebo jeho babka.. a tak každý deň mu volajú a volajú ho na obed a volajú aj mňa. Viete ja som tam chodila na obedy keď sme ešte nebývali sami tak sem tam som zašla.. ale teraz mi to príde maximálne trápne že ja mám snim chodiť tam nedy.. a potom mi povedal ze načo varím keď mozme chodiť jesť k jeho mamke. Povedz mi či som ja vážna že mi to vadi ? Prečo mi to tak vlastne vadí a ponižuje ma to ?
Stručné zhrnutie
- Mladý partner (23 rokov), študent, ktorý dostáva od rodičov 200 €, často chodí jesť k svojej mame a babke aj napriek tomu, že s partnerkou býva už 2 roky, a to vytvára napätie v spoločnej domácnosti.
- Diskutované dôvody sú rozdielne stravovacie návyky (svokra varí podľa niektorých "príliš zdravé" alebo "nedochutené" jedlá; v diskusii sa spomína "polievka ako čistá voda" a "segedínsky"), finančná závislosť partnera a slabá komunikácia o očakávaniach.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame vyjednávanie o spoločnom jedení, oddelenie účtov a povinností, variť len pre seba ak partner nechce prispievať, podporiť partnera v hľadaní brigády a nastaviť jasné hranice s rodičmi.
Q: Prečo partner, ktorý býva so mnou, stále chodí jesť k rodičom?
A: V diskusii sa ako časté príčiny uvádzali rodinné väzby a zvyky, vek 23 rokov a finančná závislosť partnera (priebežné vreckové 200 € od rodičov), čo vedie k tomu, že preferuje jedlá, na ktoré je zvyknutý.
Q: Ako mám riešiť každodenné chodenie partnera jesť k jeho mame?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú priamu komunikáciu o očakávaniach, dohodu o tom, kedy budete jesť spolu, oddeliť účty a variť len pre seba, alebo dohodnúť, aby partner prispieval na domácnosť.
Q: Je normálne, že študent dostáva 200 € od rodičov a nesnaží sa pracovať?
A: Niektoré názory hovoria, že 200 € je bežné vreckové a rodičia tým plnia vyživovaciu povinnosť; iné rady v diskusii odporúčali, aby študent hľadal brigádu, ak chce byť samostatný.
Q: Pomôže, ak budem variť len pre seba, keď partner chodí von jesť?
A: Áno; viacero príspevkov navrhlo prestať variť pre partnera a šetriť tak peniaze a energiu, kým sa nezmení jeho zapojenie do domácnosti.
Q: Má prijať občasné pozvanie na obed k partnerovým rodičom zmysel?
A: Viaceré názory v diskusii odporúčali občas prijať pozvanie, lebo udržiavanie rodinných vzťahov je považované za normálne a pozvania sa môžu časom zmeniť.
Q: Kedy je chodenie k matke známkou vážneho problému vo vzťahu?
A: Diskutujúci považujú za varovné signály denné chodenie k matke, neprispievanie na domácnosť (partnerka platí 650 € vs. partnerovych 200 €) a odmietanie komunikácie o spoločnom fungovaní; tieto znaky naznačujú nezrelosť a možné zváženie rozchodu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Základom riešenia je priama komunikácia a dohoda o tom, kedy sa bude jesť spolu a aké sú povinnosti v domácnosti.
- Finančná závislosť partnera (200 € od rodičov) a jeho vek (23 rokov) sú často uvádzané ako vysvetlenie pravidelných návštev u rodičov.
- Variť len pre seba a nedávať partnerovi automatickú stravu sa v diskusii považuje za praktický spôsob, ako nastaviť hranice a šetriť peniaze.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ukončiť vzťah kvôli partnerovej závislosti a častému chodenie k matke, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o bežné správanie študenta a odporúčajú tolerovať a občas prijať pozvanie.
- Niektorí radia zapojiť partnera do varenia alebo hľadať brigádu, zatiaľ čo iní navrhujú predovšetkým oddeliť účty a znížiť svoje investície do spoločnej domácnosti.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po ukončení štúdia a zvýšení finančnej samostatnosti?
- Aká výška príspevku na domácnosť od študenta je primeraná, ak partnerka platí výraznú časť nákladov?
- Ako nastaviť funkčné hranice s rodičmi partnera tak, aby to nepodkopalo rodinné vzťahy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vyživovacia povinnosť, oddeliť účty, variť iba pre seba, hľadať brigádu, priama komunikácia a dohoda o jedlách, nastavenie hraníc s rodičmi, plánovanie spoločných obedov
Miesta a osoby
žiadne
ja ta chapem. tiez som to vzdy mala tak,ze ked som s niekym chodila, automaticky som ho brala ako sucast rodiny. a on tiez. ak som dobre citala, si s nim dva roky, co je uz podla mna dost na to, aby ste boli povazovani za dlhodoby par. problem vidim v tom, ze rodicia ho nevedu dostatocne k samostatnosti. je jasne, ze ho musia vyzivovat. to ale neznamena,ze mu musi mama kazdy den varit. keby zratala ,,naklady" nanho, ubytovanie, strava, veci do skoly, posielala mu ich na ucet, sam by musel zacat sa starat o seba. teraz ma akoby dve mamy, ktore onho bojuju. mala som frajera, ktory v 22 rokoch vedel fungovat sam. nestudoval uz, zarabal. ale to neznamena ,ze nemoze byt student sam za seba zodpovedny pri financnej pomoci od rodicov, viest vlastnu domacnost. pride mi hlupe, ako sa mamy vyjadruju v zmysle ,zivim ta", tak ma budes posluchat
. pokial poriadne studuje, neflaka to, nech si robi cez svoje volno co chce. mamy ale potrebuju mat o vsetkom prehlad, kedy prisiel domov, s kym bol, kolko minul. oddaluju tym moment, kedy daju dietatu zbohom. tak ich drzia zavislych na rodicoch.nie len financne, ale aj servisom. vsetko je to o nom, co vlastne on chce. je jasne, ze mu to takto este vyhovuje. pokial nema dovod nieco menit, tak asi nebude. tebe radim, pokial je to clovek, o ktoreho stojis, tak s nim ostat. ked ho milujes. ale daj si pozor na to, aby sa nestalo, ze ked dostuduje, tak jedina zmena bude,ze zacne jedavat u vas doma. ved ho k tomu, ze staristlivost o domacnost je starostou obidvoch . ze ked pojdes na tyzden niekam prec, nenajdes domacnost ako po vybuchu.
Problém nie je priateľ, ani jeho rodina, problém je že máš veľmi prázdny život. V tvojom veku len kukať telku a varit je život 80r.dochodcu. Začni sa správať ako mladá baba a žiť.
Tak to čo píšeš teraz, to len potvrdzuje, že je to ozaj nevhodný partner. Čím skôr sa ho zbav, začni žiť, začni sa venovať sebe, získaj späť stratené sebavedomie a potom príde aj správny partner. Strácaš čas s chudákom.
Prpeac ale tvoj priatel je riadny chruno, zbav sa ho. Uprednostnuje svoju mamu pred tebou a nemyslim si, ze svadbou alebo detmi sa to zmeni. Ja som s manzelom stravila prve vianoce ked sme zacali spolu zit, vtedy sme neboli zobrati. Odvtedy sme kazde vianoce spolu sami. Ja by som mu navrhla, ze ked sa stravuje kazdy den u mamicky tak tam moze aj byvat a k tebe chodi iba na navstevu.
Si samostatna rozumná šikovná žena.Takeho maminho maznaka ti netreba.Mas na viac dievča.Nabudyce mu povedz,že sa ani poobede vracať nemusí.S tvojimi schopnosťami a názormi na život,si nájdi chlapa,ktorý ťa bude vedieť oceniť.Tvoj terajší je take chlapčiatko.A var iba pre seba,usetris.🙂
Preboha žena, to nemyslíš vážne, že si s takým chrunom. Tie tvoje posledné príspevky to úplne zabili. Je to nevyburene decko, závislé na mamičke a ešte aj pozerá nahé ženy na nete, no zbohom. Fakt s ním len stracas čas. Ukončí to trápenie a pošli ho domov k mamičke. Určite nájdeš lepšieho.
tvoje vyjadrovanie je zvlastne.mlada baba a pises ako mas varenie v hrsti, jeho mama vari zdravo a ty robis "rizky", mne to pride ako vymysleny pribeh
Prepáč, ale nemôže mu to byť trápne skrz peniaze, keďže jedlo hradíš ty a predpokladám, že mu z tých 200 EUR veľa nezostane, keď zaplatíte aj nájom?
Máš počkať 3 roky kým doštuduje? A potom čo. Ako sorry, ale má 23 rokov. Môj výrazne mladší brat keď mal 23, študoval denné štúdium v Anglickom jazyku, štvrtok piatok a sobotu brigádoval, zarobil mesačne 800 eur. Tvoj sedí doma a žije z vreckového, ktoré mu dá mama. Ozaj si myslíš, že keď urobí štátnice, tak zrazu bum a bude z neho skvelý partner, ktorý prestane byť mamičkár a začne byť zodpovedný. Sklamem ťa. Zodpovedný môže byť už aj teraz, ak by chcel. Ak chceš rodinu, hľadaj si iného partnera. Byť single neznamená sedieť sama doma. Nájdi si hobby, venuje sa niečomu, spoznávaj nových ľudí. Nečakaj na niekoho, komu nevadí nemať v 23 príjem a chodiť papať k mamičke.