Partner je nezamestnaný a skoro stále spí. Neviem ho dostať z postele
Chcela by som sa spýtať ako by ste riešili takúto situáciu. Partner je uz 2 tyzdne bez prace, prácu si aktívne hľadá ale o to nejde. Možno som naivná ale myslela som si a aj som mu to povedala, že keď je už doma mohol by sa aj viac zapájať do starostlivosti o dieťa a o domácnosť (doteraz mi vykrikoval že on chodí do roboty a nemôže aj upratovať aj chodiť do roboty alebo že sa musí vyspať keď ide do práce atď...). Malý vstáva každý deň o 5.00, plus sa v noci raz budí na jedenie. Vstávam k nemu samozrejme ja a každé ráno keď sa zobudí, treba s malým vstať urobiť mu raňajky a venovať sa mu. Potom zvykne ísť ešte na 30-60 min okolo 7:30 spať a ja si zvyknem pospať s ním. Lenže otecko si každý deň spí do 10tej niekedy aj dlhšie a potom si ešte poobede ide na hodinu až dve, niekedy aj dlhšie pospať. A zakaždým je veľký problém dostať ho z postele. Malému sa ako tak venuje ale skôr v tom že ho nosí na rukách a rozmaznáva. Už som mu veľakrát navrhla a prosila ho aby sme sa ráno k malému striedali že každý druhý deň by s ním vstal on aby som si aj ja mohla pospať ale on o tom nechce ani počuť a povedal mi "snívaj ďalej". Pár krát sa stalo že s malým vstal on ale nechal ma vyspať len dovtedy dokým malý nezačal byť unavený, mrzutý alebo nemal plnú plienku (lebo on ho neprebalí, neuspí). Ja za 2 mesiace rodím a tiež by som si občas rada ráno pospala alebo hoci aj cez deň oddýchla. Samozrejme domáce práce, varenie, upratovanie a starostlivosť o malého cez deň je na mne. Štve ma to už len z toho dôvodu, že to nie je fér a neviem ako mu mám vysvetliť, že by nemusel byť taký sebecký a občas by mohol nechať vyspať aj on mňa... Nemáte nejaký nápad ako to docieliť?
Stručné zhrnutie
- Partner po dvoch týždňoch nezamestnanosti spí každé ráno do 10:00, niekedy dlhšie, zatiaľ čo dieťa vstáva o 5:00 a budí sa raz v noci; odporúčané riešenia zahŕňajú úprimný rozhovor, pridelenie konkrétnych domácich úloh a striedanie pri rannom vstávaní.
- V diskusii sa opakovane navrhovali praktické taktiky: "tichý protest" (nevarenie, nepranie, neukladanie domácnosti na pár dní), nechať partnera samotného s dieťaťom na deň–dva a postupné zadávanie úloh (napr. povysávať, vyniesť smeti).
- Ak partner po rozhovore a praktických krokoch nezmení správanie, odporúčané ďalšie kroky zahŕňajú obmedzenú pomoc jeho rodiny po pôrode, návrh skoršieho návratu do práce alebo umiestnenie detí do jaslí/škôlky a platenie pomoci v domácnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presadiť striedanie ranného vstávania pri dieťati, keď partner nechce vstávať?
A: Navrhnite konkrétny plán striedania (napr. každý druhý deň vstáva o 5:00) a zadajte merateľné úlohy; v diskusii niektoré ženy radili vziať dieťa a ísť si ľahnúť, aby partner skúsil prebrať rannú starostlivosť.
Q: Aké konkrétne "tiché protesty" ženy odporúčali proti neochotným partnerom?
A: Časté odporúčania boli nepripraviť jedlo, nevyprávať prádlo a nerobiť upratovanie niekoľko dní, aby partner videl dôsledok; iné rady zahŕňali odchod na deň k rodičom a ponechanie partnera s dieťaťom.
Q: Môže byť krátkodobá nezamestnanosť (2 týždne) legitímny dôvod na denné dlhé spanie?
A: V diskusii viacerí uviedli, že dva týždne môžu byť dôvod na oddych, ale po niekoľkých týždňoch sa očakáva zapojenie do domácnosti; jedna rada znela "dopraj mu do tretice ešte týždeň" a potom vyžadovať zmenu správania.
Q: Ako pripraviť partnera na situáciu, keď bude žena v pôrodnici?
A: Navrhované kroky boli nechať partnera samého s dieťaťom pred pôrodom na skúšku zodpovednosti a dohodnúť s matkou obmedzenú pomoc (len pranie, varenie), aby si partner osvojil rutiny; autorka plánovala, že jej matka pri pobyte v pôrodnici pomôže len obmedzene.
Q: Čo robiť, ak partner sľúbi úlohu ("urobím to") a nikdy ju nesplní?
A: V diskusii odporúčali zadávať konkrétne úlohy s termínom (napr. "do 20 minút vynes smeti") a následne nechať dôsledky (neurobiť za neho), prípadne na pár dní prestať vykonávať niektoré domáce práce.
Q: Kedy zvážiť radikálnejší krok (odchod, rozchod alebo zmena finančných plánov)?
A: Viaceré príspevky odporúčali dať rozhovor a praktické kroky; ak partner nereaguje, odporúčania zahŕňali odchod na deň–dva k rodičom, prípadné hľadanie práce po pôrode, umiestnenie detí do jaslí/škôlky alebo zváženie konca vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebný je úprimný, pokojný rozhovor so zameraním na konkrétne očakávania a pridelenie domácich úloh.
- Praktické kroky, ktoré ženy opakovane navrhovali, sú tichý protest (nevarenie, nepranie) a dočasné ponechanie partnera s dieťaťom, aby si osvojil povinnosti.
- Po krátkej lehote oddychu (v praxi dva týždne) sa očakáva, že nezamestnaný partner začne aktívne hľadať prácu a viac sa zapájať do domácnosti.
Sporné názory
- Niektoré hlasy radili dopriať mu viac času a chápať vyčerpanie po strate práce, iné odporúčali okamžitý prísny prístup (tiché protesty, odchod na deň–dva) ako motiváciu ku zmene.
- Niektoré názory navrhovali osloviť jeho matku/otca, zatiaľ čo autorka považovala zapojenie svokry za nevhodné; obidve možnosti sa v diskusii objavili ako alternatívy.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po serióznom rozhovore a praktických krokoch?
- Ako zvládne partner samostatnú starostlivosť o dieťa počas pobytu ženy v pôrodnici?
- Môže byť príčinou partnerovho spania a apatie krátkodobá depresia po strate práce?
Spomenuté značky a firmy
PlayStation
Spomenuté produkty a metódy
PlayStation, nevarenie/nepranie ako tichý protest, striedanie ranného vstávania, zadávanie konkrétnych domácich úloh (vyniesť smeti, povysávať), nechať partnera samého s dieťaťom na deň–dva, obmedzená pomoc matky po pôrode (len pranie a varenie), návrat do práce a umiestnenie detí do jaslí/škôlky, platenie upratovačky, "snívaj ďalej" (citát partnera ako príklad postoja), Kurzarbeit (spomenutý ekonomický kontext)
Miesta a osoby
hornej Oravy
@kikalulu Stav, aký opisuješ trvá iba dva týždne. Možno ma nejakú krízu, depresie, ved prísť o prácu nie je bohviečo, skus zmeniť správanie voči nemu. Pravdepodobne tvoj muž patrí do skupiny mužov, pri ktorých treba taktizovat a používať ženský dôvtip, aby si ho dostala, tam kam ty chceš, teda aby sa prestal vyvalovat v posteli a spoluzucastnoval sa na spravovani domacnosti a vychove dieťaťa.
nechápem, ako ženy žene môžu napísať takéto komentáre. Poniektoré veľmi smutné, nerob si z toho nič :( Nič si neurobila zlé a nie je to tvoja chyba. Je to proste život a žiadne manželstvo nie je ružová záhradka, ale čakáte spolu bábätko a hrotenie situácie nikomu nepomôže. Hľadaj príčiny, môže ich byť viac - len ty vieš, akú prácu mal predtým, možno naozaj len potrebuje dočerpať sily a nakopne sa. V každom prípade netreba čakať a pokojne sa s ním porozprávať - nekritizovať, ale začať od seba. Povedz mu o svojej únave, potrebe pomôcť, tvojich očakávaniach, konkrétne s čím by ti vedel viac pomáhať atď. Hľadajte cestu, spoločne. Máš to šťastie, že to urobiť vie, koľkí chlapi nevedia ani podlahu zotrieť. Ak som dobre pochopila, zmenil sa po presťahovaní - možno tá celková "pohoda" plynie aj z toho, že konečne cíti pocit domova, cíti sa vo svojom, dopraje si presne to opačné, čo si pri otcovi dopriať nemohol. Ak vyrastal v rodine ako prílišný pedant, cíti sa konečne slobodný. Ale to zistíš, len keď sa spolu o tom budete rozprávať. Snažte sa spolu tráviť viac času, robte spolu domáce práce, a aj keď sa mu niečo 100% nedarí, daj mu najavo, že si rada, ako to zvládol. Keď bude mať pocit, že je pre teba oporou a je ti nápomocný, bude sa snažiť. Ak naopak, dostane len kritiku a krik, že zasa niečo neurobil, bude to ešte horšie.
@yollanda ja tiež nechápem. Chlap si dovolí len to, čo mu je dovolené.