Partner má o 15 rokov viac
Aky je vas nazor na vztahy, kde je takyto velky vekovy rozdiel? Napriklad 22 a 37? Ona chce dostudovat, on by mal mat v takom veku uz rodinu.. Jej rodicia ho neakceptuju, pretoze je 'stary' a jeho rodicia si myslia, ze uz nema cas "stracat cas" s takou mladou babou...
Co v takom pripade?
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s veľkým vekovým rozdielom (príklady v diskusii: 15, 20, 28 rokov) môžu fungovať, ak si partneri vopred jasne vyjasnia základné očakávania ako doštudovanie, rodina a spoločný životný štýl.
- Najčastejšie obavy sú z dlhodobých zdravotných následkov a poklesu energie u staršieho partnera po 60-tke; v diskusii sa spomínali infarkt, vysoký krvný tlak, operácia bedrového kĺbu, problémy s chrbticou, mozgová príhoda a riziko demencie.
- Rodičovské nesúhlasy sú časté; odporúčané prístupy v diskusii boli predstavovať partnera rodine, trpezlivo komunikovať a rozhodnutie nechať na páre, pričom niektoré rodiny zmenili názor až po narodení dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či vzťah s veľkým vekovým rozdielom má budúcnosť?
A: V diskusii odporúčali vyjasniť si, či majú partneri rovnaké základné ciele (napr. ona chce doštudovať, on chce rodinu); konkrétny príklad v téme bol pár 22 a 37 rokov, kde nezhoda v prioritách signalizovala riziko nezhody v budúcnosti.
Q: Ako riešiť nesúhlas rodičov s partnerom o 15–20 rokov starším?
A: Viaceré príspevky odporúčali predstaviť partnera rodine, viesť otvorené rozhovory a trpezlivo čakať; príkladne sa v diskusii uviedlo, že postoj rodičov sa často zlepšil po narodení prvého dieťaťa alebo vnuka.
Q: Aké zdravotné riziká treba zvážiť pri partnerovi staršom o 15–20 rokov?
A: Diskusia uvádzala konkrétne riziká ako infarkt, vysoký krvný tlak, problémy s kĺbmi (vrátane operácie bedrového kĺbu), problémy s chrbticou, mozgová príhoda a demencia, pričom v jednom príspevku bol popísaný rýchly prechod z aktívneho 60-ročného muža na chronicky chorého a pasívneho partnera.
Q: Môže veľký vekový rozdiel ovplyvniť rodičovstvo a energiu pri starostlivosti o deti?
A: Názory v diskusii boli sporné: niektoré príspevky tvrdili, že 60+ partner bude mať menej energie na hranie a výlety s deťmi, iné príspevky uvádzali príklady veľmi aktívnych starších rodičov a dedkov, takže to závisí od individuálnej kondície a životného štýlu.
Q: Kedy by si mali partneri zvážiť ukončenie vzťahu kvôli nezhodám v životných plánoch?
A: Viaceré príspevky radili rozísť sa, ak sa partneri zásadne nezhodnú v otázkach spoločnej budúcnosti — napríklad keď jedna strana chce doštudovať a budovať kariéru a druhá strana trvá na skorom zakladaní rodiny.
Q: Ako plánovať starostlivosť a financie, ak očakávam, že starší partner bude v budúcnosti potrebovať pomoc?
A: Diskusné príspevky odporúčali dohodu o dlhodobom plánovaní (opatrovanie, financie, kto bude zabezpečovať starostlivosť); v jednom príspevku bolo explicitne napísané, že starší partner „na 80 % bude potrebovať pomoc skôr než ty jeho“, čo poukazuje na potrebu praktickej domlavy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dôležité je, aby si partneri vyjasnili spoločné očakávania a životné priority (doštudovanie, rodina, voľný čas).
- Vek sám o sebe nie je automatická prekážka; mnohé fungujúce páry v diskusii mali rozdiel 11–20 rokov.
- Rodičovské obavy sú bežné a často sa odporúča trpezlivá komunikácia s rodinou, pričom konečné rozhodnutie je na páre.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že 15–20 ročný vekový rozdiel zvyšuje riziko zdravotných problémov a úpadku energie po 60-tke (infarkt, kĺby, mozgové príhody), iní uvádzajú príklady aktívnych partnerov po 60-ke a tvrdia, že záleží na individuálnej kondícii.
- Niektorí hovoria, že starší partner bude „domased“ a menej sexuálne aktívny s pribúdajúcim vekom, iní protiargumentujú, že sexuálna aktivita a energia nie sú automaticky viazané na vek.
Otvorené otázky
- Ako sa bude situácia vyvíjať o 10–20 rokov pri konkrétnom páre s rozdielom 15–20 rokov?
- Kedy je vekový rozdiel pre pár „príliš veľký“ z hľadiska kompatibility životných plánov?
- Ako prakticky riešiť dlhodobú starostlivosť a finančné zabezpečenie, ak starší partner v budúcnosti ochorie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Gerlach, Tatry, Bono
@ostorha Takz este raz. Ja som sa zapojila do temy o velkom vekovom rozdiele medzi partnermi. Tak tu prosim nemiesaj moje osobne problemy. Beriem to ako podpasovku. Kedze nie som vypocitavy clovek a vydavala som sa z lasky, neverila som, ze sa clovek moze pred svadbou pretvarovat. To je ina vec. O tej tu teraz nechcem pisat. A nie je to vymlety policajt. Ja som aj Janke napisala, ze co sa tyka zdravotneho stavu zobrala ny som si ho znova. O inych aspektoch sa nevyjadrujem. Tak mila ostorha akceptuj moju prosbu neriesit iste pre mna neprijemne a bolestive zalezitosti. Momentalne je to poriesene a nechcem sa rozpisovat ako.
Mám o 14 rkov staršieho partnera, sme spolu 10 rokov, z toho 6 manželia, máme tri krásne zdravé deti, sme do seba stále zamilovaní a šťastní. Samozrejme že som zvažovala ako to bude vyzerať o takých 10, 20 rokov ale viem, že som sa rozhodla správne. Nie je to o veku ale o človeku. Že máte mladého, zdravého, geneticky vhodného partnera vám nezaručí, že budete šťastní.
@junova Ako mne je to jedno mozes sa na mna hnevat i ked mazes prispevky,pravdu nezmenis...A preco som to vytiahla no z jednoduchecho dovodu vzdy sa snazim vidiet veci komplexne a myslim ze okrem tvojho tak trochu Nazi eugenik nazerania na ludsky genom k vyberu správneho partnera pre ma osobne patri v prvom rade sulad dusi alebo povah neviem ake choroby ma predispozicne moj partner / nikdy som sa ho na to nepytala akurát povedal niekedy po 10 rocnom spoluziti sam od seba ze z dedovej strany je tam vela diabetu a dalej nepatram a ani ma to nejak nezaujima/ ,ale jedno viem je to to dobry clovek,otec aj manzel.
@jana_eyre OK, prisli sme k poznaniu, ze kazdy clovek je iny. Jeden je nesebecky, iny podla niektorych sebecky.Treba viacej tolerancie a nesudit inych. Verim, ze kazdy kona podla svojho najlepsieho vedomia a sevdomia. Aspon ja mam svedomie ciste. Stale v ludoch hladam dobro a priatelov si nevyberam na zaklade zdravotneho stavu. Ale pochybujem, ze keby som si teraz hladala partnera, ze by ziadnemu nevadila psoriaza na laktoch alebo reumou vykrutene prsty . A nemala by som im to za zle. Idem pracovat, kedze pracujem z domu a seky treba platit a popritom sem obcas nakuknem. Vies co ma nastve? Ked mi na magnetickej zistia nejaku vaznu diagnozu aj napriek tomu ze cely zivot sa zdravo stravujem, sportujem, nepijem a nefajcim. To bude ironia ako hov...
@junova moja mama pritom doopatrovala otca ktoremu diagnozu stanovili neskor ako jej, nedala ho do nemocnice, do ustavu, prebalovala, starala sa... a je to nadherna zena duchom, vnucata ju zboznuju, kde pride prinesie dobru naladu, optimizmus - je to hodnotny a potrebny clovek... vies kolko zdravych nepotrebnych negativistov chodi po svete?
@junova na zdravú stravu, sport a abstinenciu sa spoliehať nemožeš že to bude záruka zdravia na večné veky. Kopu chorôb vyvoláva stres a duševná nepohoda. Možno pri inom partnerovi by tieto choroby u teba neprepukli, ale to ťažko povedať, to len dedukujem. Ani mne totiž tvoj partner nepripadá podľa toho čo si napísala ako milý a príjemný partner do života...
Ale tiež ti držím palce nech sa ti žiadna choroba na magnetickej nepotvrdí a nech si zdravá a šťastná.
Ja si myslim ked sa dvaja naozaj lubia tak vekovy rozdiel neprekaza..Dobry priklad je Celine Dion a jej muz... Do konca spolu zostali.
Tato tema sa celkom zvrhla a to zrejme preto, lebo si niekto dovolil uprimne napisat svoj nazor a kedze ju ostatne nepresvedcili o svojej pravde, tak treba vytiahnut ine tromfy. A ked nezaberie info zo starych diskusii, tak ju aspon prirovnat k Hitlerovi.😕A pritom staci tak malo a sice uznat, ze ak sa niekto rozhoduje inak ako ja, tak to nemusi znamenat, ze je vypocitavy, ale "len" iny ako ja.
@dskjhfdlkdjhl presne tak, nejak som nepochopila, prečo tu na junovu vyťahujú nejaké info zo starej diskusie, ktoré s touto témou nejak nesúvisia, každý človek je jedinečný a može si vybrať partnera akého chce na základe svojich vlastných kritérií
@dskjhfdlkdjhl Vela tem sa takto zvrhne... Ja som sa pytala na alternativny sposob pocatia a zvrhlo sa to na nabozensku temu & temu o zlatokopkach. Baby ktore potom chceli o tom vediet ma kontaktovali spravami kedze sa bali nieco opytat na verejnom fore. Na Mk by sme sa mali podporovat nie sudit, nadavat si a nieco si dokazovat. Mame toho dost v realnom zivote. Niektory ludia si tu prichadzaju vybijat zlost.
@dskjhfdlkdjhl
@janickacrazy Dievcata, takto to na modrom koniku chodi. Utocit na vas, vytahovat na vas stare diskusie a hadzat na vas spinu. Ak im to pomohlo nieco si dokazat, vybit si zlost, nech si posluzia. Som reinkarovany Hitler.
@dskjhfdlkdjhl ,
@janickacrazy
Čítam túto tému a tiež sa nestačím čudovať ako sa zvrhla 😔
@meredith83 ak nevieme/nechceme podporovať niekoho pretože nemáme rovnaký názor na danú tému ,tak by veľmi pomohlo keby sme boli schopné tolerovať a akceptovať aj iné názory bez toho,aby sme ostatným diskutujúcim ublížili , či ich ponižili
@dskjhfdlkdjhl to o hitlerovi som pisala ja - vlastne zaklad jeho idrologie bola eugenika - napisala som ze vyber na zaklade genitickych predispozicii mi to pripomina... nemyslim ze junovu niekto k hitlerovi prirovnal... a teda osobne som ziadnu diskusiu o nej a jej muzovi necitala takze nemam paru ako kto doma za dverami zije ...
@dai Napislala som niekde, ze jedinym mojim kriteriom pri vybere partnera bol jeho 100 % zdravotny stav a pred svadbou som jeho aj celu jeho rodinu poslala na geneticke testy? Mna zaujimali uz prepuknute vaznejsie diagnozy v ich rodine a tiez u partnera. Ja som mu o vsetkych vaznejsich diagnozach ci uz u mna alebo u mojich pribuznych povedala. Ja som nikde nenapisala, ze by som ho opustila kvoli tomu, ze jeho mama mala rakovinu a otec napriklad alzheimera. Len som bola obozretna. A ano, nemala by som odvahu ist do vztahu s clovekom ZTP ani s alkoholikom. Nazvite si to vypocitavost, mne je to jedno.
@ostorha Suhlasim, ze zakladom vo vztahu su dobre vztahy a laska a podpora zo strany partnera. A samozrejme aj zdravie. Ver, ze po nicom inom vo vztahu ani netuzim len po tycho veciach. Dotklo sa ma, ze si vytiahla moje osobne problemy ktore s temou nesuvisia ale uz je to zabudnute a ospravedlnenie prijimam.
@junova oki... ako som pisala - mne vyber na zaklade genetickych predispozicii pripomina hitlera - ja som tiez fanusik partnerstiev kde aj rozum zohrava svoju rolu a tiez by som s alkoholikom vztah nezacala... ztp zalezi aky - moj kamarat nemal nohu ale energie za 5tich zdravych - ale toto je asi fakt velmi individualne ... zober si toho chalana co je v tej reklame namiesto sagana - videla som o nom dokument - prisiel mi spravnejsi a do zivota viac pripraveny ako mnohi zdravi chalani v jeho veku...
Ked mi nieco niekoho/nieco pripomina, tak zrejme som urobila nejake prirovnanie, ale nemienim sa s nikym hadat o slovickach. Jednoducho @junova si partnera vybrala podla svojich kriterii, ktore su ine ako niekoho ineho a tak treba spustit virtualny lync. Lebo hladat v starych diskusiach, aky ma ona rodinny zivot, spominat tu mein kampf, to uz nie je fer, nech sa na to clovek pozrie z akehokolvek uhla. Argumentovat o svojom presvedceni, to je OK, ale to, co sa spustilo dnes tu, to uz bolo fakt daleko od slusnej debaty.
ja si nemyslím, že táto debata sa zasa nejako nevhodne zvrhla, skôr by som povedala, že všetko so všetkým súvisí a nejaké nezhody v diskusii boli skôr spôsobené tým, že diskutujúce pochopili inak, čo písala jedna diskutujúca a kým sa to uviedlo na pravú mieru, tak to chvíľu trvalo...
@junova ja som sa tiez nevydavala 20rocna ale v tom veku som s muzom zacala chodit - tieto vazne temy sme preberali v case nasho chodenia ale viac menej uz vtedy ked bol nas vztah vazny - brali sme sa po 5tich rokich chodenia a 4roch spolocneho byvanie,tiez to nebolo hop sup zalubenie sobas dieta🙂
Tiez pokladam za dolezite poznat zdravotny stav v rodine ale hlavne z dovodu pripravenosti a obozretnosti...
To ze ten tvoj znamy uz problem s alkoholom mal si nenapisala, ja sama by som s takym nikdy chodit nezacala... my nefajcime, pijeme prilezitostne kvalitny alkohol , moj jeden brat je uplny abstinent, druhy ma sem tam problem - u maminy a jej surodencoch tiez vidim ze partner ma vrlmi silny vplyv na rozvoj psychickej predispozicie ... vela psychickych chorob vypuka prave kvoli stresu a nepohode v rodine.
Ja slovo vypocitavost v tomto zmysle nevnimam cisto pejorativne a za seba - k sobasu som pristupovala aj s rozumom, nebolo to rozhodnutie hormonalne - brala som si muza so vsetkym co ma - predispozicii, chorob etc. ... a ano, tiez sa obavam aby deti nieco nezdedili co sa aj realne prejavi - ale ako pisala jana, obavam sa dalsich milion veci ako asi kazda ina mama - odstranis gen rakoviny prsa a clovek dostane rakovinu pkuc - pritom v rodine ziaden pripad... co s tym spravis? Mozes minimalizovat ruzika sle osud je svina - zit s tym ze toto budem nrustale riesit tak by som si fakt zo zivota uzila velmi malo... a to ja nechcem.