Partner mi nepomáha, keď som v práci
Mam ročný vzťah. Z prvého vzťahu mam 18 dcéru a 9 rocneho syna. Aby som nás uzivila, pracujem ako opatrovateľka v Rakúsku. Syn ostáva s dcérou. Ta mu je mamou, aj opatrovateľkou. Robím na 2 týždňové turnusy. Môj partner je rozvedený a ma z predošlého vzťahu dcéru. Zo začiatku som tolerovala, že mi nepomaha s malým, kým som preč. Nezaujíma sa oňho, neberie si ho k sebe cez víkendy, kedy má voľno ( môj ex sa vôbec nestará a nezaujíma). Ale po roku vzťahu mi to už začalo vadiť. Svoju dcéru ma každý víkend. Je rovnako stará, ako môj syn a sú kamaráti. No on si ho nechce k sebe vziat a pomôcť mi tak. Veľmi ma to mrzí, keďže moja dcéra nevie dobre variť a rodičov nemám. Pomohlo by mi, keby sa mi oňho, aspoň počas víkendov postaral. Bývame každý sám. Aký nato mate názor?
Stručné zhrnutie
- Práca opatrovateľky v Rakúsku na 2‑týždňové turnusy často vyžaduje riešenia dlhodobej starostlivosti o maloleté deti v mieste pobytu rodiča alebo alternatívy ako platená opatrovateľka, zmena práce alebo spoločné bývanie.
- V diskusii sa opakovane uvádza, že primárnu zodpovednosť za starostlivosť o dieťa má biologický rodič, nie novoprijatý partner, ak s dieťaťom nežije.
- Ako praktické riešenia sa spomínajú priame rozhovory s partnerom o striedaní víkendov, presťahovanie či hľadanie plateného opatrovania (uvádzaná suma 200–300 € mesačne za jedno dieťa v praxi niektorých používateľov).
Najčastejšie otázky
Q: Je legálne, aby cudzia dospelá osoba postrážila moje dieťa a nesiem ja za to trestnoprávnu zodpovednosť?
A: V diskusii sa uvádza priama formulácia, že „Akákoľvek dospelá, svojprávna osoba ti môže postrážiť dieťa,“ pričom iné príspevky upozorňujú na obavy z rizika pri dlhodobej starostlivosti cudzou osobou.
Q: Môže sociálna služba (socialka) zasiahnuť, ak 9‑ročné dieťa zostáva dva týždne v opatere 18‑ročnej sestry?
A: Niektoré príspevky tvrdia, že „Keby o tom vedela socialka, tak ti maleho normalne zoberu,“ zatiaľ čo iné príspevky poukazujú na to, že opatrenie závisí na posúdení situácie a právnej spôsobilosti opatrovateľa.
Q: Ako vyjednať s partnerom, aby bral nevlastné dieťa aspoň občas na víkend?
A: V diskusii sa odporúča priama komunikácia a konkrétny návrh, napríklad žiadať „či môže každý druhý víkend vziať na 1–2 dni,“ prípadne dohodnúť postupné zvyšovanie zapojenia či spoločné bývanie.
Q: Aké alternatívy k rodinnému opatrovaniu sa spomínajú?
A: Spomína sa platená staršia opatrovateľka za uvádzanú sumu 200–300 € mesačne za jedno dieťa, presťahovanie tak, aby rodič mohol pracovať doma, zmena pracovného režimu a hľadanie partnera pripraveného spolupodieľať sa na starostlivosti.
Q: Má partner povinnosť starať sa o nevlastné dieťa, ak s ním nebýva?
A: Viaceré príspevky konštatujú, že „nie je povinný sa starať o tvoje dieťa,“ a že morálna alebo praktická ochota závisí od stupňa vzťahu a spoločného bývania.
Q: Je vhodné nechávať 9‑ročné dieťa dva týždne samé s 18‑ročnou sestrou?
A: Viaceré hlasy v diskusii považujú takúto situáciu za problematickú a upozorňujú, že 18‑ročná opatrovateľka na dva týždne môže byť nevhodná; niektorí používatelia to považujú za riziko pre rodinné opatrenia zo strany sociálnych služieb.
Závery z diskusie
Zhoda
- Primárnu zodpovednosť za starostlivosť o neplnoleté dieťa má jeho biologický rodič, nie nový partner, ak s dieťaťom nežije.
- Očakávanie, že partner, s ktorým sa nežije, bude pravidelne preberať starostlivosť o nevlastné dieťa, nie je v diskusii považované za bežné ani automatické.
- Dlhodobé ponechávanie 9‑ročného dieťaťa v opatere 18‑ročnej sestry je považované za problematické a môže priťahovať pozornosť sociálnych služieb.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner by mal pomáhať a môže byť morálnou povinnosťou zobrať dieťa aspoň na víkendy; iné príspevky dôrazne tvrdia, že partner nie je povinný a nemusí mať záujem o starostlivosť o cudzie dieťa.
- Jedna skupina tvrdí, že „Keby o tom vedela socialka, tak ti maleho normalne zoberu,“ zatiaľ čo iná skupina uvádza, že „Akákoľvek dospelá, svojprávna osoba ti môže postrážiť dieťa,“ čo predstavuje právne i praktické nejasnosti.
Otvorené otázky
- Dokáže partner reálne súhlasiť s pravidelným brávaním dieťaťa na víkendy a za akých podmienok?
- V akej konkrétnej situácii a podľa akých kritérií by sociálne služby v danej lokalite zasiahli pri dlhodobej starostlivosti mladšou osobou?
- Ktoré riešenie (platená opatrovateľka za 200–300 € mesačne, presťahovanie, zmena pracovného režimu alebo ukončenie vzťahu) je najrealistickejšie pri kombinovaní práce v zahraničí a starostlivosti o deti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka v Rakúsku, 2‑týždňové turnusy, zobrať dieťa na víkend/prespávku, platená staršia opatrovateľka 200–300 € mesačne za jedno dieťa, socialka, exekútor
Miesta a osoby
Rakúsko, Česko, Slovensko
@kittykat22 môjmu partnerovi som vždy oporou. Strikujem mu oblečenie pre dcérku, pomáham v domácnosti, podporujem ho v jeho problémoch, hľadám riešenia na jeho problémy, požičiava mu auto atď. Jedine, co od neho chcem je, aby aspoň raz za dva týždne vzal môjho syna k sebe na víkend. Ma voľno, nič nerobí jeho dcérka a môj syn spolu dfovre vychádzajú. Áno. Nevyšiel mi vzťah. On zato nemôže tak, ako ja nemôžem zato, že jemu nevyšiel vzťah, ale som mu vždy oporou. Nato si ma našiel snáď, aby mal niekoho pri sebe, aj ha chcem mať niekoho pri sebe.
@anonym Neber to v zlom. Si už zrejme v strednom veku a po rozvode, tak zreálni svoj pohľad na život a vzťahy. Je naivné myslieť si, že nejaký cudzí chlap bude mať záujem starať sa o cudzie deti, kým ty budeš v zahraničí. Chlapi sú prvoplánovo leniví a ak chcú v tomto veku vzťah, tak preto, aby sa im žilo ľahšie a pohodlnejšie. Nie kvôli tomu, aby ťahali cudziu ženu z problémov.
Proste, svoje deti si rieš sama, a ak chceš normálny vztah, porieš si prácu doma. A potom hľadaj chlapa, rieš stretávanie sa, spoločné bývanie, partnerstvo.... Aj keď osobne si myslím, že takto Ti je oveľa lepšie. Zbav sa romantických očakávaní, nechaj si milenca a ži svoj život.
no vzhľadom k tomu že máš zrejme po 40 tke, sa ti čudujem že si takéhoto chlapa vešiaš na krk. Muž s takýmto prístupom nehľadá ženu na to aby jej pomáhal ale na to aby ona jemu pomáhala , snaží sa uľahčiť sebe život a nie tebe. Treba ukončiť z tvojej strany všetku pomoc a sústrediť sa na deti , nech je len tvojim milencom ak ale ty budeš chcieť a mať chuť.
Ahoj po roku by som asi aj čakala, či neplánuje s tebou bývať. Rozprávali ste sa o tom niekedy? Ja byt v jeho situácii by som tvoje deti minimálne napr v nedeľu volala na obed + na nejaký výlet,aj cez týždeň na návštevu, aspoň raz. Mali by ste sa úprimne porozprávať. Máš to ťažké, tie 2tyzdnovky pre dcéru teda nie sú vhodné v jej veku. Dúfam že sa ti podarí nájsť niečo na SK a partnera ktorý ťa podporí.
Klobuk dole pred Tebou... Podla stylu, akym pises, si rozumna, prakticka a silna zena. Nevsimaj si, prosim, tie kriticke komenty. Zene s rodicmi, rodinou alebo muzom s penazenkou za zadkom sa lahko mudruje... Ty riesis a nefnukas.
K Tvojej otazke... rozmyslas spravne. Ano, su chlapi, ktori by sa v konkretnej situacii postavili k Tvojmu problemu tym, ze Ti so synom pomozu. Aj ked iba rok, aj ked nie je spolocne byvanie... ale zrovna ten Tvoj to nie je.
Lenze to, ze tebe to nevyslo s tvojim ex, za to tvoj sucasny partner nemoze. To je tvoj problem. Ty si zodpovedna za to, ze s nim mas 2 deti, ze si sa rozviedla a situacia aka je. Samozrejme ma mrzi tvoja situacia, ale cakat, ze ludia budu okolo teba skakat ako opice na spagate - pretoze ty mas problem, tak to nenastane. Bolo by mozno dobre zaplatit nejaku starsiu pani na dochodku ktora bude s detmi ked si prec. Viem ze takto sa staraju ceske zeny o vietnamske deti a beru 200-300e na cely mesiac za jedno dieta. Aj mu varia. Neviem preco cakas od rozvedeneho muza s dietatom nejaku spolupatricnost. Myslim si ze ten ma toho sam dost. To, ze s tebou ma sex (ako si to sama napisala) par krat do mesiaca, si tazko prelozi ze to je dovod aby sa ti staral o deti.