Partner mi nepomáha, keď som v práci
Mam ročný vzťah. Z prvého vzťahu mam 18 dcéru a 9 rocneho syna. Aby som nás uzivila, pracujem ako opatrovateľka v Rakúsku. Syn ostáva s dcérou. Ta mu je mamou, aj opatrovateľkou. Robím na 2 týždňové turnusy. Môj partner je rozvedený a ma z predošlého vzťahu dcéru. Zo začiatku som tolerovala, že mi nepomaha s malým, kým som preč. Nezaujíma sa oňho, neberie si ho k sebe cez víkendy, kedy má voľno ( môj ex sa vôbec nestará a nezaujíma). Ale po roku vzťahu mi to už začalo vadiť. Svoju dcéru ma každý víkend. Je rovnako stará, ako môj syn a sú kamaráti. No on si ho nechce k sebe vziat a pomôcť mi tak. Veľmi ma to mrzí, keďže moja dcéra nevie dobre variť a rodičov nemám. Pomohlo by mi, keby sa mi oňho, aspoň počas víkendov postaral. Bývame každý sám. Aký nato mate názor?
Stručné zhrnutie
- Práca opatrovateľky v Rakúsku na 2‑týždňové turnusy často vyžaduje riešenia dlhodobej starostlivosti o maloleté deti v mieste pobytu rodiča alebo alternatívy ako platená opatrovateľka, zmena práce alebo spoločné bývanie.
- V diskusii sa opakovane uvádza, že primárnu zodpovednosť za starostlivosť o dieťa má biologický rodič, nie novoprijatý partner, ak s dieťaťom nežije.
- Ako praktické riešenia sa spomínajú priame rozhovory s partnerom o striedaní víkendov, presťahovanie či hľadanie plateného opatrovania (uvádzaná suma 200–300 € mesačne za jedno dieťa v praxi niektorých používateľov).
Najčastejšie otázky
Q: Je legálne, aby cudzia dospelá osoba postrážila moje dieťa a nesiem ja za to trestnoprávnu zodpovednosť?
A: V diskusii sa uvádza priama formulácia, že „Akákoľvek dospelá, svojprávna osoba ti môže postrážiť dieťa,“ pričom iné príspevky upozorňujú na obavy z rizika pri dlhodobej starostlivosti cudzou osobou.
Q: Môže sociálna služba (socialka) zasiahnuť, ak 9‑ročné dieťa zostáva dva týždne v opatere 18‑ročnej sestry?
A: Niektoré príspevky tvrdia, že „Keby o tom vedela socialka, tak ti maleho normalne zoberu,“ zatiaľ čo iné príspevky poukazujú na to, že opatrenie závisí na posúdení situácie a právnej spôsobilosti opatrovateľa.
Q: Ako vyjednať s partnerom, aby bral nevlastné dieťa aspoň občas na víkend?
A: V diskusii sa odporúča priama komunikácia a konkrétny návrh, napríklad žiadať „či môže každý druhý víkend vziať na 1–2 dni,“ prípadne dohodnúť postupné zvyšovanie zapojenia či spoločné bývanie.
Q: Aké alternatívy k rodinnému opatrovaniu sa spomínajú?
A: Spomína sa platená staršia opatrovateľka za uvádzanú sumu 200–300 € mesačne za jedno dieťa, presťahovanie tak, aby rodič mohol pracovať doma, zmena pracovného režimu a hľadanie partnera pripraveného spolupodieľať sa na starostlivosti.
Q: Má partner povinnosť starať sa o nevlastné dieťa, ak s ním nebýva?
A: Viaceré príspevky konštatujú, že „nie je povinný sa starať o tvoje dieťa,“ a že morálna alebo praktická ochota závisí od stupňa vzťahu a spoločného bývania.
Q: Je vhodné nechávať 9‑ročné dieťa dva týždne samé s 18‑ročnou sestrou?
A: Viaceré hlasy v diskusii považujú takúto situáciu za problematickú a upozorňujú, že 18‑ročná opatrovateľka na dva týždne môže byť nevhodná; niektorí používatelia to považujú za riziko pre rodinné opatrenia zo strany sociálnych služieb.
Závery z diskusie
Zhoda
- Primárnu zodpovednosť za starostlivosť o neplnoleté dieťa má jeho biologický rodič, nie nový partner, ak s dieťaťom nežije.
- Očakávanie, že partner, s ktorým sa nežije, bude pravidelne preberať starostlivosť o nevlastné dieťa, nie je v diskusii považované za bežné ani automatické.
- Dlhodobé ponechávanie 9‑ročného dieťaťa v opatere 18‑ročnej sestry je považované za problematické a môže priťahovať pozornosť sociálnych služieb.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner by mal pomáhať a môže byť morálnou povinnosťou zobrať dieťa aspoň na víkendy; iné príspevky dôrazne tvrdia, že partner nie je povinný a nemusí mať záujem o starostlivosť o cudzie dieťa.
- Jedna skupina tvrdí, že „Keby o tom vedela socialka, tak ti maleho normalne zoberu,“ zatiaľ čo iná skupina uvádza, že „Akákoľvek dospelá, svojprávna osoba ti môže postrážiť dieťa,“ čo predstavuje právne i praktické nejasnosti.
Otvorené otázky
- Dokáže partner reálne súhlasiť s pravidelným brávaním dieťaťa na víkendy a za akých podmienok?
- V akej konkrétnej situácii a podľa akých kritérií by sociálne služby v danej lokalite zasiahli pri dlhodobej starostlivosti mladšou osobou?
- Ktoré riešenie (platená opatrovateľka za 200–300 € mesačne, presťahovanie, zmena pracovného režimu alebo ukončenie vzťahu) je najrealistickejšie pri kombinovaní práce v zahraničí a starostlivosti o deti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka v Rakúsku, 2‑týždňové turnusy, zobrať dieťa na víkend/prespávku, platená staršia opatrovateľka 200–300 € mesačne za jedno dieťa, socialka, exekútor
Miesta a osoby
Rakúsko, Česko, Slovensko
No ja Ti neviem. Ja by som zas svoje decko cudziemu chlapovi nedala, nieto priam vnucovala. Skôr by som poriešila biootca.
A načo Ti je vôbec chlap pri takomto životnom štýle? Však si s ním uži, keď si doma, posexuj a nerieš ho. V istom veku má už každý svoje deti, zvyky, domov... Načo to znásilňuješ a hráš sa na niečo, o čo on zrejme záujem nemá?
Jasné že mu je prednejšia jeho dcéra ako tvoj syn.... A popravde - nie je povinný sa starať o tvoje dieťa....😉
Možno ani váš vzťah neberie až tak "vážne " aby ti pomáhal so synom...
Ja chápem čo riešiš, ale prioritne by si mala byt nasrata na biologického otca a nie na partnera
Rozprávali ste sa o tom? Čo sú dôvody že nechce chlapca keď ty si preč?
Myslim ze si sa trosku zabudla. Ty si mama a mas sa postarat o dieta nielen financne ale aj fyzicky. A ty si svoju rolu matky veselo hodila na 18r dceru (a asi to nerobi 2 tyzdne) a teraz este chces aby tvoj novy partner zastaval tvoje miesto ako matky? Nezblaznila si sa tak trosku? Ty sa mas prioritne starat o svoje deti. Ked si muz najde partnerku tak od nej ocakava, ze mu pomoze s vychovou vlastneho dietata - este dcery. A nie ze mu pristanu dalsie 2 nove deti 🙄 Ked od neho ocakavas ze sa bude starat, tak dufam, ze mu ty aj financne prispievas, a staras sa o jeho dceru ked ju ma. Dufam, ze ti dochadza, ze nechavat 9r syna so starsou 18r sestrou, aby sa o neho full time 2 tyzdne starala, nie je vobec v poriadku. Keby o tom vedela socialka, tak ti maleho normalne zoberu.
kedze nebyvate spolu, nie ste partneri, ale milenci.. a suhlasim s nazormi vyssie, TY sa mas starat o svoje neplnolete deti, nie dcera a nie cudzi chlap...
Ste rok spolu, ale z toho polovicu času si preč a keď si doma, tak sa hádam venuješ ešte aj deťom a nie si stale s frajerom...takže mi to nepríde zatiaľ.az tak vážny vzťah na to, aby sa ti staral o deti..
Asi si nemala inu moznost, ako ist opatrovat, ak nebola ina moznost a jest treba.
Poznate sa rok, z toho sa vidite iba polovicu casu. Keby ste byvali spolu a on by sa nezaujimal o deti, tak by bolo ine. Ale ani spolu nebyvate. Ako daleko byvate vobec od seba?
Musis sa spytat jeho, v com je problem, ci ti moze pomoct a ci nemoze kazdy druhy vikend zobrat na 1-2 dni. Mozno ma co robit, si poradit s jednym dietatom, nieto s dvomi. Mozno je zvyknuty, ze maju s dcerou svoj vlastny program. A v neposlednom rade on chodi s tebou, nie s detmi.
Chyba vam prvy krok, byvanie spolu, alebo minimalne caste travenie casu vsetci spolu. Odtial sa mozte odrazit dalej vo vztahu s detmi.
Definicia vasho vztahu:
Ty-moj partner
On-moja milenka
On sa aj tak sprava, partner by prejavil aj zaujem o deti, pomohol.
Moja rada: bud si ho nechaj ako milenca alebo to ukonci.
@desore 100% suhlasim... on nie je partner. Neviem ci sa to aj da ak nebyvaju spolu a ona je s nim len kazdy 2 tyzden na 2 dni.
Ani ja by som sa po rocnom vztahu nechcela starat o "cudzie" dieta. Malemu sa nieco stane a ja pojdem do basy? Ako zobrat ho raz za cas na prespatie na nejaky vylet mozno ok, ale pravidelne urcite nie.
@danieladeley Som rada, že mám dospelú dcéru, ktorá mi pomôže, ináč sme pod mostom moja. To, že som sa zodpovedne postavila k mojim problémom po rozvode a nenechala nás s deťmi na ulici je skôr na obdiv, ako na odsudzovanie. Ale to nemôže pochopiť rozmaznana žena, ktorá má pomoc od celej rodiny, ako si ty. Neprajem ti ostať raz sama s deťmi, bez pomoci a peňazí. Možno by si potom bola empatickejsia.
@amelie2017 nie starať... Raz za čas ho vziať na prespavacku, ako to robí so susedovym dievčatkom... Napr.
@pribinak ja biologického otca nezmením, ani jeho prístup k dieťaťu. Ale preto sme aj rozvedení, že bol zlý partner a otec a preto som si našla iného partnera a očakávam, okrem sexu, aj trosku pomoci a spolupatričnosti.
@kittykat22 nemudruj veľmi. Ja som sa role matky nevzdala, ale neviem byt aj doma aj zarábať, aby nám exekútor nepobral veci a strechu nad hlavou. Keby som mala inú možnosť využijem ju. Zlá matka by na všetko kaslala a dieťa by skončilo aj tak v ústave, lebo bez bytu a peňazí sa žiť nedá. Ale to nemôže pochopiť človek, ktorý má zázemie, pomoc rodiny a partnera.
Prepáč,ale prečo by si mal frajer bravat tvojho syna? Ja som s priateľom 5 rokov,od cca 2 mesiacov čo sme sa dali dokopy sa vedel plnohodnotne postarat o môjho syna, napriek tomu s ním nebol sám dlhšie ako hodinu na prechádzke alebo tak.nie je to jeho dieťa a on by si ho zobral aj na celý deň na výlet alebo tak,ale ak by sa niečo stalo,tak je to prúser,papierovo je to cudzí človek
@breznica podľa akého paragrafu je pruser opatrovať cudzie dieťa? Čiže ak necháš susedke postrazit dieťa a niečo sa mu stane, ideš do basy? Nastuduj si zákony najprv. Akákoľvek dospelá, svojpravna osoba
ti môže postrazit dieťa. To by si dieťa potom nesmela nechať ani u sesternici, kamarátky a pod. Ani opatrovatelke ho potom nesmieš nechať
Ja svojho syna nechávam nikomu cudziemu okrem učiteľky v škole.a ver tomu, že je to trošku viac vyšetrovania ako keď sa mu niečo stane pri tebe
Autorka: Je super, ze sa vies postarat o svoje deti. Ze necakas niekde na hmotnej nudzi, co ti stat da. Ani dospelej slecne neuberie na krase postarat sa o 9 rocneho brata (ved to uz nie je babätko), aj ked teda dva tyzdne v kuse je asi na nu dost a moze/nemusi to ovplyvnit jej vztah k tebe ako aj bratovi. Co sa tyka tvojho priatela, to, ze berie susedove dievca je mozno preto, ze si dievcata rozumeju, su kamosky, mozno ani to mu nie je prijemne, len ho dcera ukeca. Napriek tomu si nemyslim, ze v tejto faze vztahu v ktorej ste (radnite, ale nezijete spolu) je on povinny (myslim skor moralne) ti pomahat s dietatom. Ine by bolo, ak by ste spolu zili, jeho dcera by chodila k vam, ty by si sa tiez podielala na starostlivosti o nu, fungovali by ste ako rodina... Vo faze randenia, ked si zije kazdy po svojom a vo svojom na to priestor nie je.
Je to pako s prepáčením. Už by mojim priateľom dávno nebol. Nemá ta rad, keby áno urobil by aj posledné, aby ti pomohol. Bože, nevidis to?
Prepac, ale protirecis si.
Pozri, nutit ho nemozes. Je na tebe ci budes pokracovat vo vztahu aj napriek jeho postoju alebo to ukoncis.
ahoj, chapem ta. Musi to byt tazke bez prace v meste, ale niekde inde na 2 tyzdne. Som si ista, ze keby sa dalo, si doma, ale situacia si vyzaduje riesenia.
Je to vela na dceru, ale co mas robit? Bohuzial musite teraz tak fungovat.
Myslim si, ze partnerstvo je aj o tom, ze partner by mal akceptovat tvoje deti. Tiez to tak mam, pre mna to bola hlavna podmienka vo vztahu. Biologicky otec mojho starsieho tiez stoji za nic.
Neviem ako by som ti poradila. Si silna zena.
Že sa máš starať ty resp. jeho otec...nie tvoja dcéra, nie tvoj frajer.