Partner nechce deti
Ahoj
Mám 25 rokov vzťah ktorý trvá už 5 rokov. Môj problém je, že sa nikam nehýbeme stále sme na tom istom. Najviac ma mrzí, že by som veľmi chcela baby, keď som kedykoľvek predostrela tému dieťaťa partner mal vždy okolky až jedného dňa povedal že sa na deti necíti (28r)...ako ste riešili takýto problém?
Stručné zhrnutie
- Ak partner povie, že sa na deti „necíti“, hlavné riešenia uvedené v diskusii sú: otvorený rozhovor o predstavách, čakanie na zmenu postoja (2–3 roky), alebo rozchod, ak sú očakávania nezlučiteľné.
- V diskusii opakovane zaznelo odporúčanie „rozhovor si vyžiadať hneď“ a jasne si vyjasniť, či partner nechce deti len teraz, alebo nikdy.
- Niektoré príspevky zdôrazňovali právne a majetkové riziká pri rodine bez sobáša a odporúčali „ošetrenie majetku“ a zohľadnenie sobášneho listu ako právnej ochrany.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner nechce deti teraz, ale ty ich chceš?
A: V diskusii odporúčali priamy rozhovor na tému rodiny, overiť či je to „teraz“ alebo „natrvalo“, zvážiť čakanie 2–3 roky, alebo rozísť sa a hľadať partnera, ktorý chce deti.
Q: Pomôže svadba zmeniť partnerov názor na deti?
A: Viaceré príspevky tvrdili, že svadba nezaručí, že partner začne chcieť deti, a súčasne zaznelo doporučenie, že sobášny list môže poskytnúť právnu ochranu pri rozvode, chorobe alebo smrti.
Q: Ako dlho je rozumné čakať, pokiaľ partner nie je pripravený na dieťa?
A: V diskusii sa uvádzalo odporúčanie počkať „dva–tri roky“ ak je to prijateľné; iní varovali, že čakanie môže viesť k premárnenému času, najmä ak má žena biologické obmedzenia.
Q: Čo robiť s antikoncepciou, ak chce žena dieťa a partner je nejasný?
A: Niektoré príspevky radili „prestať riešiť antikoncepciu a nechať to na neho“ ako provokačný krok na zistenie jeho reálneho postoja, iné varovali pred nátlakom.
Q: Ktoré kroky odporúčali ženy, ktoré plánujú dieťa mimo sobáša?
A: Diskusia obsahovala praktické rady: „ošetriť majetok“ (dom a auto zapísať na seba), pripraviť sa na možnosť samostatného rodičovstva a overiť si právne otázky okolo rodičovských práv.
Q: Je pravda, že muži sa často stanú pripravení na dieťa až po 33–37 rokoch?
A: V diskusii sa objavila mienka, že „ideálny vek pre muža na dieťa je 33–35 rokov“ a príklady, kde muž bol pripravený až okolo 37. roku, ale zároveň niekoľko príspevkov tvrdilo opak — že kto nechce teraz, často to nechce nikdy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné viesť priame a konkrétne rozhovory o tom, či partner nechce dieťa len „teraz“ alebo „vôbec“.
- Ak sú očakávania týkajúce sa detí nezlučiteľné, bežné odporúčanie je ukončiť vzťah a hľadať partnera, ktorý chce rodinu.
- V diskusii sa odporúčalo „ošetriť majetok“ pri zvažovaní rodičovstva bez sobáša.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že muž, ktorý sa „necíti na deti teraz“, sa zrejme nikdy nezmení.
- Iné príspevky uvádzali konkrétne prípady, kde muž zmenil názor a stal sa otcom v 33–37 rokoch, takže čakanie môže mať zmysel.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerov postoj k rodičovstvu v priebehu 2–5 rokov?
- Poskytne sobáš (sobášny list) skutočne väčšiu istotu v prípade rozvodu, choroby alebo smrti v porovnaní so spolužitím bez svadby?
- Ako dlho je z biologického a psychologického hľadiska rozumné čakať na partnerovu zmenu postoja pri ženách v polovici 20-rokov?
Spomenuté značky a firmy
Modrom koniku,Sagan
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia,sobášny list,rodný list,technický preukaz,hypotéka,ultimátum
Miesta a osoby
Sagan,Modrom koniku
@lenkakravcova nie sme zobratí...nikdy netvrdil že deti nechce no správa sa takto
Ja mám 24 rokov deti chcem. Ale necítim sa na ne. Nateraz ... To sú dve celkom odlišné veci. Podľa mňa
urcite rozchod, este si mlada, najdes si niekoho, kto deti bude chciet mat, tu si uz zabila 5 rokov
Ja myslim, ze tieto dlhorocne vztahy bez akehokolvek posunu nikam nevedu... mala som taky, teraz mam 2roky novy vztah a cakame babo. Ukoncit 5r predchadzajuci vztah bolo najlepsie rozhodnutie 🍀
tiež som sa rozišla, lebo to nikam neviedlo, on by sa len zabával, piatok, sobota v liehu až ma to prestalo baviť. síce povedal predtým, že raz áno, raz by chcel mať deti, no ja som chcela dieťa skôr, ako pôjdem do dôchodku 😀
@nik_yt buď rada že si to zistila teraz. Poznám prípad, keď sa do tejto situácie dostali po 12 rokoch vzťahu. Baba mala pred 30-tkou. Už nie sú spolu :-/ Takže daj mu ešte šancu, jeden rozhovor, kde mu ráznejšie naznačíš kam by mohol vzťah smerovať, inak... A uvidíš, či sa aspoň pokúsi o tom premýšľať. Chlapi sa boja. Musíš ho upokojiť chudáčika (veď tebe sa to ľahko hovorí). On predsa bude až 3 roky živiteľ rodiny! Ako to len prežijete! Čo na tom, že ty budeš 9 mesiacov grcať, plakať, trápiť sa s kadejakými boliestkami, neustále v riziku komplikácií, až nakoniec v bolestiach vytlačíš melón cez otvor pre špendlíkovú hlavičku, potom si ešte mesiac ledva sadneš na zadok, ale budeš musieť, ak nechceš dojčiť len poležiačky, či postojačky, čo na tom že to budeš hlavne TY, kto sa poriadne nevyspí pár rokov... V PRVOM RADE ho prepánajána chudáčika upokoj. Bude to mať veľmi ťažké 😉
tiež by som to riešila rozchodom...za 5 rokov je dobre sa pohnúť už niekam...alebo k rozchodu alebo k svadbe resp. dieťaťu...😉
My sme sa s manželom brali po 5,5 roku vzťahu a tiež to bolo už vo fáze, že bud sa vziať, alebo rozísť ... aj som mu to takto povedala, že pre mňa už nemá zmysel spolu chodiť ďalších xy rokov a nikam sa neposúvať, že mna to už nebaví, chodiť do kina a na večere a nebudovať si nič spoločné. My sme spolu nebývali, ani to pred svadbou neprichádzalo do úvahy.
Brali sme sa ja 24, on 23 rokov, svokra lamentovala, že sa ešte nemusel ženiť, že je mladý (jasné, vymyslela si prerábať chalupu, ked sme si my začali prerábať byt a iné podrazy...). A dieťa sme splodili do 2 týždňov od svadby, bez veľkých diskusií, či sa na to niekto cíti, alebo necíti ... proste v daný moment sme to tak cítili a prestal si dávať pozor.
Moja rada, porozprávaj sa s ním na rodinu a povedz mu o svojich pocitoch. Prestaň ty úplne riešiť antikoncepciu a nechaj to na neho ... ak sa nerozhýbe, je lepšie sa rozísť, ako zotrvávať v neperspektívnom vzťahu s chlapom, ktorý sa chce len zabávať.
@lenkakravcova ale veď svadba jej nezaručí to že neostane slobodnou mamičkou. on si to môže rozmyslieť že nechce vychovávať deti aj po svadbe.. Niesom odporkyna svadieb to vobec ale ona rieši teraz dieta, nie svadbu. Ide o to že si to musia vyjasniť,či deti spolu chcú mať alebo nie.
@tomikejt je trošku mimo logiku pre mňa, riešiť dieťa a svadbu nie ... ak on dieťa nechce a ona by ho mala s ním pred svadbou, nikam sa neposunú. Len bude mať dieťa ako slobodná matka a bude inak na tom istom. A chlap ju bud nechá úplne, alebo nebude mať už žiadnu motiváciu sa oženiť.
@montemotherone ja mam znamu, ktora mala 8-rocny vztah, on jej vzdy hovoril, ze ani svadba, ani deti nebudu, ale ona mu to neverila, a potom mala po 30 a on si nasiel inu, ona ostala sama, neskor si nasla noveho priatela, a ten jej zase hovoril, ze deti chce, ale az neskor (argumentoval tym, ze dnes maju deti zeny aj ako 40 rocne), a nakoniec ju aj ten nechal, a ona ma po 40, nema deti ani muza
@nik_yt nepises, ze ci sa na to neciti teraz alebo vobec. Kazdopadne mala som trochu viac ako ty a ukoncila som 4r vztah lebo sme zostali takto stat.
Najprv chodenie, potom buvanie a potom nic. Uhasli aj debaty o buducnosti ci uz svadbe alebo detoch, ktore predtym nez sme spolu zili boli aspon sem tam v teoretickej a planovacej rovine.
Neskor som pochopila, ze to spoluzitie by tiez nebolo keby som ho nepostrcila (nie ze nechcel, ale vraj to musel zvazovat som sa dozvedela pri rozchode) a ked ma pri rozchode skusal citovo manipulovat, ze ako on deti chcel a chce a ze ja som to teraz cele pokazila, tak som sa ho opytala, ze preco ked ich tak strasne chcel tak o nich nikdy nehovoril.
Ale my sme mali aj ine problemy, to sa len uz nascitalo dokpy. No bolo to najlepsie rozhodnutie.
Moj novy partner hovoril o detoch otvorene hned. Chcel ich uz po pol roku a planoval ich so mnou, ale samozrejme sme sa dohodli, ze je skoro a ze este budeme nejaky cas sami kym zalozime rodinu. Aj tak bolo...
@lenkakravcova poznám veľa párov, ktoré svadbu nechcú, ale deti spolu majú a aj spolu žijú. Táto životná filozofia nie je nič pre mňa, ale mnohým to tak funguje.
Problém je to vtedy, ak jeden svadbu chce a druhý nie ... vtedy by som nemala deti pred svadbou.
My sme sa chceli vziať, chceli sme mať deti spolu ani veľa rozprávania nebolo treba. A to sme mali prvé po troch rokoch od svadby. Brali sme sa z lásky a vedeli sme, že nechceme hneď a potom to nejak prišlo, že teraz.
Ono je smola, že si na to prišla po 5 rokoch, až si ovšem len nečakala na to, že sa to raz zmení. Sadla by som si s ním nad to, že proste pre teba je svadba a deti vo vzťahu dôležité a nemôžeš strácať s niekým čas, pokiaľ to on nebude nikdy chcieť
otazka je, ci sa na deti neciti teraz alebo ich nechce mat ani v buducnosti. V tom je rozdiel a dost podstatny. Ak ich nechce mat ani neskor, je dobre, ze si to zistila teraz. Si este stale mlada baba. Mas dve moznosti. Ak chces dietatko a tvoj partner nie, bud sa s nim rozides a najdes niekoho, kto si chce tiez zalozit rodinu (i ked to mozno par rokov potrva) alebo budes s nim a budes tisko stale dufat (i ked mozno naivne, ze si to rozmyli). Ak si to nerozmysli, ty sa rozhybes a rozides sa s nim ale na deti uz bude neskoro....(vravi sa, ze nikdy nie je neskoro ale zas vzrastaju zdravotne komplikacie). Ak sa vam mozno nahodou dieta podari, nastavaju aj situacie, ze ta opusti aj s dietatom, pretoze ho aj tak nikdy nechcel. Takze dobre pouvazuj co je pre teba v buducnosti dolezite. Bud s nim ostat alebo mat dietatko....Drzim palce nech sa rozhodnes tak, aby si to neskor nelutovala. Ak by vsak jedneho dna chcel mat rodinu s detmi, netrap sa tym teraz a pockajte si dva-tri roky.....vela sa dovtedy moze zmenit.
@nik_yt To chce rozhovor na temu dieta. Neciti sa teraz? Ok, kedy asi sa ho opytaj...co este chce stihnut predtym, nez si zalozite rodinu? Radit sa rozist je lahke, ale mozno je to ten pravy, len skratka momentalne nechce deti...28 je uz relativne dost, ale tak zase to nie je 38. Len zase na druhej strane nech vie, ze nebudes cakat donekonecna.
Bolo by dobré si sadnúť a porozprávať sa, či deti vôbec nechce alebo má len pocit, že si ešte dosť "neužil". No a potom je to na tebe.....ale ak deti nechce, nečakaj, že sa ten názor vekom zmení, lebo sa budeš len trápiť. Poznám takú....a nakoniec sa aj tak rozišli, lebo stále tlačila na partnera a dúfala, že zmení názor až ju poslal do kelu. Boli spolu 15 rokov. Rôčky každému pribúdajú a nájsť potom vhodného partnera a ešte aby sa aj zadarilo....môže byť neskoro.
Rozchodom.