Partner si ma nikdy nechce zobrať? Prečo?
Neviem, či som si sem prišla po radu alebo sa len vyventilovať ale nestala situácia, ktorá ma veľmi mrzí.
S partnerom sme spolu cez tri roky, tri roky spolu bývame v podnájme. Mali sme takú náhodnú konverzáciu ohľadne bytov a kupovania bytov s tým, že ja som povedala, že nerozumiem ľuďom, ktorý si spolu kupujú byty "na dobré slovo" resp. že nie sú zobratí. Nikdy sme sa s partnerom o svadbe nerozprávali ale tak nejak som to očakávala, každopádne asi moja chyba viem. On mi na toto veľmi prekvapene povedal resp. opýtal sa, že či si ma teda musí zobrať. Až to znelo ako urážka. Tak som mu povedala, že teda ak spolu chceme žiť, tak by som to očakávala. A zostal ticho. Doteraz sme mali veľmi pekný vzťah, veci medzi sebou máme vyriešené, už sme si spolu niečo prešli. Neviem úplne ako mám reagovať len ma to strašne zamrzelo.
Stručné zhrnutie
- Po niekoľkých rokoch spoločného bývania sa môže odhaliť rozdielny postoj k svadbe a záväzkom, čo vedie k rozporom a zlomeným očakávaniam.
- Byt je možné kúpiť „50:50“, zapísať podiely v kúpnej zmluve a na katastri, alebo zvážiť právne režimy typu bezpodielové spoluvlastníctvo (BSM), ktoré ovplyvňujú vyporiadanie majetku.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú konverzáciu o svadbe, deťoch a bývaní, písomné dohody o majetku (kúpna zmluva, zápis na katastri) a prípadné právne poradenstvo alebo oddelené bývanie do rozhodnutia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako kúpiť byt s partnerom bez manželstva?
A: Byt možno kúpiť pol na pol, uviesť podiely v kúpnej zmluve a zapísať ich na katastri; diskusia odporúča mať písomnú dohodu, ktorá jasne definuje vklady oboch strán.
Q: Čo znamená BSM (bezpodielové spoluvlastníctvo) a prečo je dôležité?
A: BSM znamená bezpodielové spoluvlastníctvo v manželstve, a podľa príspevkov to ovplyvňuje vyporiadanie majetku pri rozvode; niektoré hlasy varovali, že absencia BSM môže viesť k sporom pri vyporiadaní.
Q: Môžeme kúpiť byt „na dobré slovo“ alebo je bezpečnejšie riešiť to právne?
A: Diskusia odporúča nevsádzať na „dobre slovo“ a miesto toho uviesť podiely do kúpnej zmluvy, zapísať vlastnícke podiely na katastri alebo zvážiť písomné dohody, aby sa predišlo súdnym sporom.
Q: Čo robiť, ak partner zareaguje prekvapene na otázku o svadbe?
A: Viaceré príspevky odporúčajú pokojný a priami rozhovor bez emócií, pýtať sa, či plánuje svadbu, kedy a čo pre neho svadba znamená.
Q: Ako riešiť spoločné splácanie hypotéky, ak nie sme manželia?
A: Ak sa obavy týkajú financovania, odporúčania zahŕňajú vložiť jasné podiely do LV, vyhnúť sa tomu, aby osoba platila splátky bez zápisu ako spoluvlastník alebo spoludlžník, a vopred si dohodnúť právne podmienky pre prípad rozchodu.
Q: Je 22 rokov príliš mladý vek na rozhodnutie o detičkách a svadbe?
A: V diskusii viacero príspevkov uviedlo, že názory sa v 22 rokoch často menia a odporúčali dať si čas; zároveň niektorí považujú 22 za vek, keď sa neoplatí robiť definitívne životné rozhodnutia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné otvorene sa porozprávať o svadbe, deťoch a bývaní, aby boli očakávania vyjasnené.
- Byt možno kúpiť „50:50“ a zapísať podiely v kúpnej zmluve a na katastri, čím sa znižuje riziko pri rozchode.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že 22 je ešte príliš mladý vek na záväzky ako svadba a deti, zatiaľ čo iní považujú svadbu za prirodzené vyústenie vzťahu a očakávajú ju skôr.
- Niektoré príspevky tvrdia, že absencia svadby neznamená menej záväzkov (stačí písomná dohoda), zatiaľ čo iné zdôrazňujú, že manželstvo a BSM poskytujú inú právnu istotu.
Otvorené otázky
- Chce partner svadbu teraz, neskôr alebo nikdy, a ako to súvisí s jeho postojom k deťom?
- Ako presne najlepšie právne upraviť vlastníctvo bytu — BSM, podielové vlastníctvo alebo individuálna zmluva — v konkrétnom prípade?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, psychologie.cz, kataster, súd
Spomenuté produkty a metódy
bezpodielové spoluvlastníctvo (BSM), hypotéka 50:50, kúpna zmluva, zápis podielov na katastri, list vlastníctva (LV), podielové spoluvlastníctvo, vyporiadanie podielového spoluvlastníctva, súdne vyporiadanie
Miesta a osoby
žiadne
A zas tie očakávania,pekné treba blikať očami a cakat,že dotyčnému dôjde čo chceš
Ďalšia prekvapená, ono by stačilo závažné veci prebrať na začiatku. Vzťah k deťom ste tiež ešte nestihli prebrať?
nejako si podcenila zakladne veci. vyriesis to tak, ze sa porozpravate.a budes mat hned jasno.
Ved lepšie,ze si mu to povedala teraz,ako po troch deťoch a nesplnených očakávaniach a frustracii.. je prekvapený,lebo si to nespomínal už dávno, tri roky je strašne dlhá doba...uvidíš,ako sa zariadi.. véd nepovedal nie nikdy.. len bol prekvapený.
Keby nepadla otázka kupovania bytu,tak by si s danou situáciou bola spokojná? Ako tu už spomenuli,to ste doteraz vôbec nemali rozhovor na tuto tému?Veď to je základ vo vzťahu prebrať aj otázky, predstavy budúceho fungovania ...no nič aspoň teraz vie o čom premýšľaš a aké máš plány...len si za tým stoj a neuhni
Keď sme spolu začali mala som 19 rokov a bola som v tom, že to pre mňa nie je podstatné resp. vôbec som nad tým nerozmýšlala. Bavili sme sa o deťoch hneď na začiatku vzťahu a tam máme zhodu, že deti nie. Trošku som dospela, resp. mám vo svojom okolí veľa ľudí, ktorí kupovali byty na dobré slovo a teraz sa ťahajú po súdoch. Preto som to povedala. Teraz by som bez "istoty" do niečoho takého nešla. Toto bol aj pre mňa taký prvý stret s realitou, že asi by som chcela aby si ma vzal.
Ako to myslíš, že "na dobré slovo" ? Nemusíte byť manželia, aby ste si mohli kúpiť byt. Hypo pol na pol a vlastníci bytu budete tiež pol na pol. V čom vidíš problém?
Ty o com rozpravas? Na ake dobre slovo? Byt by ste normalne kupili 50:50. Po sudoch sa mozte tahat ci ste zobrati alebo nie.
Keď mate teraz 22 rokov, tak je relativne normalne,ze nad svadbou ešte neuvažoval...to nie je vek na zenenie v dnešnej dobe.. ci je oveľa starší ako ty?
čiže máš 22 a on tiež tak nejako, však 🙂 deti 🙂 toto vôbec nemusí byť posledný a očividne asi ani ty nie si tá posledná
TY si ochotná obetovať jednému chlapovi čo si ťa nie je ochotný ani vziať to že deti nebudeš mať lebo ON nechce. Len aby si nedopadla ako moja kamarátka boli vzatý deti nechcel prispôsobila sa mu a teraz už ONA ma vysoký vek na dieťa už je neskoro muž sa pozbieral má cez 50 rokov zmyslel si že chce deti našiel mladú s ktorou ma 2 deti vzal si ju už za ženu. Takže ONA sa mu prispôsobila deti ani za čerta odrazu si spomenul pre ňu bolo neskoro ale jeho to nezaujímalo povedal že sú aj iné ženy mladšie čo deti mať môžu a chcú. Takže tak. Tento nestojí za nič ak sa dohodnú že deti mať nebudú v poriadku ale nie že jeden by chcel a druhý sa mu prispôsobí a potom ženu oklame chlapi môžu mať aj na 50 rokov ženy len do určitého času.
Nerozumiem... Tu na MK je extrémne množstvo príspevkov, kde ženy dostávajú náklad, že si robila deti bez manželstva, bez vyriešeného bývania ale keď do toho ja nechcem spadnúť je to zle. Tu sa človek fakt nezavďačí.
Áno mám 22 partner má 26, nie je môj prvý ani ja jeho. To ale ako súvisí? To keď som mladá, tak ma to nemôže zaraziť. Či myslieť na vážny vzťah s niekým s kým mi je dobre môžem až keď budem mať 40+?
@alickapusinka JA nechcem deti. JA som povedala, že deti nebudú.
Tak ono zas keď nechceš deti , tak možno ani preto partner nad svadbou neuvažoval . Byt si kúpite normálne na hypo 50:50 a vybavené .
mozno on prehodnotil, ze by deti chcel a kedze ty nie, tak neplanuje ani svadbu a viazat sa. Uprimny rozhovor urcite pomoze vyriesit tuto situaciu. Aj pre teba lepsie, ak by ta poslal kade lahsie teraz, ako neskor vydatu, ked si zmysli, ze deti chce. Myslim, ze casom ich bude chciet, ale asi nie s tebou.
"@alickapusinka JA nechcem deti. JA som povedala, že deti nebudú." tak ked si to ty povedala, tak on to berie ako zavazne a mozno on uz zacina citit, ze nie si ta prava a deti bude casom chciet. Tak si ta nechce ani vziat.
V 22 rokoch by som si ešte trošku dala pauzu od toho, že deti nie, toto nie, tamto nie. Neber to zle, ale podľa mňa si ešte trochu nezrela na také vážne životné rozhodnutia. Možno o pár rokov to bude úplne inak aj u teba.
Capslock netreba používať, všetky tu vieme čítať 😉.
Bože normálne ľutuje, že som sem napísala.
On povedal, že neche deti = Som zlá lebo ako to, že som sa prispôsobila tomu.
Ja som povedala, že nechcem deti = Som zlá lebo on si určite nájde inú, ktorá bude chcieť.
nie si zla, ale pravdepodobne tento vztah k nicomu nevedie, neviem teda, ale je dost cudne, ze si ta nechce vziat. Nastala nejaka zmena, mozno aj on citi, ze casom bude chciet deti, iny zivot, ze teraz mu je s tebou este dobre, ale ako manzelku ta nevidi a voli vyckavaciu taktiku.
Berieš to moc osobne.. nikto ti nič nevycita,len ako na takéto definitívne záväzné zivotne rozhodnutia si proste ešte mladučká.. život to môže sto krát zmeniť. Len to chce rozhovor s partnerom,či to po troch rokoch vidí rovnako, lebo ako budúcu manželku ta evidentne kvôli týmto výrokom nevidí...
Autorka, zďaleka medzi sebou nemáte všetko vyriešené. Inak si myslíš, ze ak sa vydas a kúpiš byt po svadbe, tak sa potom nemôžeš naťahovať po súdoch? Hm, zaujímavé myšlienkové pochody mas 🤔
Inak uprimne, keď nechceš deti, naco ti je svadba? To fakt môžete žiť nadivoko až do smrti v podnajme
Ja ťa chápem. Pre mňa bolo manželstvo úplne prirodzené a logické vyústenie vzťahu. Bez perspektívy svadby by som asi odišla. Nevravím, že byť bez svadby je druhotriedne (predtým, ako sa tu do mňa niekto obuje), ale ja to mám tak ako ty a tiež na tom nevidím nič zlé. 🤷🏻♀️ A tiež by to asi zmenilo môj celkový dojem z toho vzťahu.
Ale tak veď nepovedal, že svadbu nechce. Len asi nečakal, že ho s tým "prepadneš". Určite by bolo jednoduchšie si to vydiskutovať na začiatku, hoci ste mladí. My sme sa o tom bavili a mali sme 21-22. Nechaj to vyšumieť a keď emócie odoznejú tak sa k tomu v pokoji vráť, aby ste to nejako uzavreli a vyčistili obzor. Lebo teraz si tu sklamaná z niečoho, čo sa vlastne stalo len v tvojej hlave. On mal nejakú reakciu a ty si si ju vyložila po svojom.
Sadla by som si s nim znova. V klude bez emocii mu treba vysvetlit, ze si prajes vediet na com si. Davaj mu priame otazky - ci s tebou nerata do manzelstva, ci nad tym doteraz neuvazoval, lebo ostal dost prekvapeny, ako si predstavuje dalsie fungovanie, co by sa pre neho sobasom zmenilo vo vztahu k tebe…atd. Ja osobne som nepotrebovala manzelstvo na spolocne zobratie si hypo na dom, ani na dalsie ine veci, ale ked to takto citis mas pravo od neho dostat jasne stanovisko. Pytaj si ho.
Ano, chyba je, ze uz ste spolu 3 roky aj so spolocnym byvanim a doteraz ste sa o tom nebavili.
Aspon vies uprimnu reakciu ako na tom je, vies co od neho (ne)cakat a ake (ne)ma plany.
Je mi to luto.
Ak si clovek, pre ktoreho je dolezite zit usporiadane, tak je to prekazka. My sme toto mali vyjasnene este pred riadnym vaznym chodenim, su to predsa prirodzene otazky, co kto od vztahu ocakava a tiez od mozneho spolocneho zivota. Pretoze napr. pre mna je rozdiel medzi frajerkou a manzelkou.
Pre niekoho byt nemusi. To ale asi nie je Tvoj pripad.