Partner sa mi mieša do starostlivosti o dieťa

Mas doma dve deti, tvoju dcerku a partnera, je na case mu odstrihnut pupocnu snuru o jeho mamicky aj nasilim, lebo sa to nezlepsi, no chce to razny rozhovor vo vhodnej chvili bez urazania, hadok a pod. Vysvetli situaciu a nezabudni zdoraznit ze je otcom vasho dietata a Tvojim partnerom a musi pri tebe stat. Do vztahu dvoch dospelych ludi nepatri tretia 😖

@aduuus Ani môj manžel toto nerobil, ale preto, že ja som sa takto divne nesprávala. Prepáč, ale tiež som kojila a určite nie tak, že každú hodinu aby si dcéra cucla. Kojila som ju každé 3 hodiny, niekedy skôr, ak bola hladná. Ale netajtrlíkovala som ako gašparko na špagáte. Dieťa sa má učiť režimu a nie, že si bude rozhodovať úplne o všetkom samé. Potom že je kopec malých drzích frackov, ktorí si robia, čo chcú a matky ignorujú (nemyslím to proti tebe, ale myslím si, že k tomu smeruješ). A taktiež dávanie dieťaťa do postele nie je v poriadku. V posteli spia manželia, nie dieťa. To má svoju posteľ. Ak je dcéra nekľudná, sadni si k postielke a venuj sa jej takto. Keď si bábätko (aj pár dní staré) naučíš do postele, už sa nevyspíš. Uspávanie na rukách? Ďalšia chyba rodičov. Dieťa si zvykne a ty budeš mať po materskej nie len prsia po kolená, ale aj ruky po zem. A sirup na reflux? Reflux je ochorenie, ktoré rieši lekár. Čo ak by dcéra dostala alergiu na ten liek? čo ak jej nejak ten liek uškodí v inom? Čo takto zájsť lekárovi a nechať si poradiť odborníkom, ktorý to študoval a vie, ako na to? To, ako ti tvoj chlap dáva najavo, že robíš jednu chybu za druhou nie je správne. Ale zjavne si zásadne nedáš povedať a on už stráca nervy. 😖

@indiankaindi nie si Ty náhodou tá jej svokra 🙂 Moje skúsenosti rozhodne popierajú tvoj názor, ani prsia nemám po kolená, ale to sa s tebou ani neoplatí rozoberať.
@aduuus ak cítiš že je to dobré pre tvoju malú, tak to rob. Daj na svoj materinský inštinkt. Okrem uspávania na rukách - zaspala pri kojeni, som tiež často kojila aj v posteli spala. Ale otecko sa do ničoho nemontoval, podporoval ma.

@indiankaindi, brrrrr tolko chladu ide z teba. Vies su aj zeny ktore sa riadia citmi a nie priruckami. Kazde dieta je ine a tak isto aj matka, mozno ma slabsie mliecko a dieta je castejsie hladne. Dieta nie je stroj ktory natankujes podla rozvrhu. Nechat ho hladovat len preto, ze tabulky hovoaria kazde tri hodiny stacia, je pre mna viac nez divne. Radsej vychovam "drzeho fracka" ako cloveka bez citu a schopneho v 17stke zabit taxikara.
@aduuus, chce to len pevne nervy , riad sa citmi.

@indiankaindi moje nervy, ty si teda ina mudrlantka. presne taketo matere co si myslia ze zozrali vsetku mudrost sveta a vedia najlepsie ze deti sa neuspavaju na rukach a nespia s rodicmi na posteli (mimochodom, hovori ti nieco vztahova vychova) tu otravuju vzduch a "prudia" ostatne uzivatelky. otazka nebola zalozena na to, aby si tu kritizovala rodicovsky styl zakladatelky, ale dala konstruktivnu kritiku na sposob komunikacie jej partnera.

@indiankaindi
tvoje výchovné postupy sú nevnímavé, chladné, direktívne. Tak takouto výchovou sa formujú bojazlivé, nesebavedomé, nepriebojné deti, pretože ich mamy "vedia" všetko najlepšie, vedia, čo má dieťa cítiť, vedia, čo chce dieťa povedať, vedia, čo má dieťa urobiť... Na citlivom dieťati takáto výchova zanechá stopy. Kým sa z týchto tráum vyhrabe, bude mať aj 30 rokov... viem, o čom hovorím, sama som bola takým dieťaťom 😒
Ak môžeš a vieš vnímať, čo som ti napísala ja a dievčatá predo mnou, zamysli sa prosím nad sebou. Ďakujem

@indiankaindi Neviem co je zle na sirupe na reflux. Co si myslis zeby jej tak asi predpisal? Aj moj syn mal reflux, dala som si poslat sirup zo sr (kedze som v zahranici a tu take nemaju) a pomohol.

@cecil36 Súhlasím s Tvojim názorom, ibaže v drvivej väčšine prípadov je to mamka, kto vstáva v noci, kto kŕmi, prebaľuje a popri tom sa stará o domácnosť. Je len málo manželov, ktorí spontánne upracú, navaria a nakúpia. Príde mi teda normálne, že mama má trochu silnejšie slovo. Samozrejme, rodičia sú obaja a mali by sa dohodnúť a nie robiť si napriek.

@aduuus rob ako to citis ty, aj u nas pri starsom boli reci, nie do postele a na ruky no neuc, on si to ani nevyzadoval, bol celkom pokojne babo, napapal sa a spinkal pekne ja sam, rano som si ho tiez zvykla do postele davat, pri mensom je to uplne ine, pravy opak, treba robit tak, aby ste boli spokojni - babo a ty.
PS teraz ma starsi skoro 4 roky a spava s ockom v posteli, ked je u neho na vikend🙂 takze tak 🙂

Partner alebo manzel ma taketo zalezistosti nechat na rozhodnutie matky - co sa tyka kojenia, spania a nosenia zena najlepsie citi co dieta prave potrebuje 😉

nezvyknem reagovat na nejake odpovede, ale toto mi fakt nedalo, taku direktivnu odpoved ako napisala indiankaindi som uz davno necitala, a dokonca nespravnu, ja som si toho hladala o dojceni dost, v nemocnici som bola dlhsie, kedze mala sa narodila o mesiac skor a dojcit sa ma ako si to dieta vyzaduje, vtedy sa tvori aj viac mlieka, cim castejsie sa dieta priklada, tak tym viac mlieka sa tvori, ako mi povedali, cim vyssi dopyt, tym vacsia ponuka, doslova je to takto - Počas prvých týždňov dojčenia sa odporúča dojčiť dieťa vtedy, keď to vyžaduje a nesnažiť sa zavádzať žiadny pravidelný režim
a najvacsi problem vidim aduuus v tvojej svokre a ze ju tvoj manzel vo vsetkom pocuva, mali by ste sa poradit vy dvaja, nemala by sa vam do toho pliest svokra

Mne sa partner "nemiesa" do starostlivosti. My mame dieta spolu, spolu rozhodujeme aj o jeho vychove, aj o sposobe starostlivosti. Treba si sadnut, porozpravat sa a hlavne treba muza zapojit....ukazat mu, ze aj on je pri starostlivosti o malu dolezity. Cim viac s nou bude, tym blizsi vztah k nej bude mat a nebude zastancom takych direktivnych rieseni ako kojit kazde tri hodiny.

@metynka to je chyba mamiciek, ze ockov nezapajaju. Moj muz od narodenia vstava, prebaluje, krmi, strazi, kocikuje.... Samozrejme na striedacku so mnou, ale je to viac menej vyrovnane. Takze slovo mame obaja, nik nema hlavnejsie a menej hlavne. Jedine co moj muz nikdy nerobil je dojcenie (z logickych dovodov 😀 ), ale u nas dojcenie trvalo zo zdr. dovodov len 3 tyzdne takze potom uz aj krmil. To, ze muz spontanne neuprace, nenavari, neozehli je chyba manzelky a samozrejme aj svokry, ktora ho k tomu neviedla. Ale ak by si manzelka uz na zaciatku nastavila, ze manzelik sa musi zapajat do prac v domacnosti, zvykol by si. Ja mam niekedy pocit, ze tym zenam to takto vyhovuje, ale chyba, muz sa potom citi ako nesvojpravny debil, co nic nemoze, dokonca si musi vlastne dieta pytat od manzelky.

Mienim svoje dieta vychovavat a opatrovat rovnako ako ty. Moja svokra to tiez nevie pochopit, ale respektuje to a moj muz sa ma uz teraz zastane. Svokre to ani nemozes zazlievat, ich generaciu to ucili inak. Ale partnerovi treba vysvetlit, ze by ti ako matke mal doverovat a stat pri tebe. To, ako vedies svoje babatko, sa nazyva kontaktne rodicovstvo alebo vztahova vychova a podla najnovsich studii je to to najlepsie pre dieta i rodica. Najdi partnerovi clanky, je toho plny net alebo mu kup knizku Kontaktni rodicovstvi od manzelov Searsovcov. On je detsky lekar, ona sestra, sami maju osem deti. Su tam aj zhrnute vedecke fakty a zistenia. Taketo deti podla nich neskor byvaju nteligentnejsie, empatickejsie, spravne citlive a paradoxne aj samostatnejsie. Mozno muz pochopi, ked to uvidi cierne na bielom, ze robis to najlepsie. Je to investicia, raz vam tento pristup dieta vrati. Moj manzel tiez nechapal, ked som mu hovorila, ze budeme maleho nosit, krmit na poziadanie, mozno s nami bude aj spat a nenechame ho nikdy vyplakat, od mamy vedel tak, ze je to rozmaznavanie. Nedavno mal moznost vidiet vedla seba dve batolata v rovnakom veku, jedno vychovavane kontaktne, druhe od babatka s rezimom, skratka podla zasad tvojej svokry. Vtedy zacal prvykrat pripustat, ze na tom nieco bude...
Drzim palce, nech to vybojujes! 🙂
P.S.: aby som sa vyhla hadkam - nie, netvrdim, ze deti vedene inak su zakonite hlupe a necitlive a nestastne 🙂

@aduuus Tvoj chlap je padnuty na hlavu!!! Sposobuje ti zbytocne stresy a moze sa to preniest na malinku... a este mozes prist aj o mliecko... nemozes odist na cas k svojim rodicom alebo aj uplne... hroza! Skus zachovat chladnu hlavu a sustred sa len na malinku, teraz ta najviac potrebuje a nakoj ju vzdy na poziadanie. A inak nie je krajsi pocit, ked miminko spi s mamou v posteli, je to na nezaplatenie. Drz sa.

@indiankaindi Prepac, ale ty asi nie si matka, ked si toto napisala.

To, ze sa ma chlap starat do vychovy dietata je podla mna v poriadku - ved je to aj jeho dieta.
Uz druha vec je, ako to robi - to ze nedoveruje tvojim materinskym instinktom a radsej pocuva mimicku, podla ktorej sa vsetko robilo pred 30 rokmi inak je smutne.
To ze sa hada, a trieska do veci... to je skryta agresivita, ktora sa zial pri este horsich hadakach /napr. peniaze a pod./ moze este zhorsit.... aky bol tvoj chlap doteraz, nikdy sa tak predtym nespraval? Zda sa mi divne, ze by taketo spravanie zacal mat akurat teraz - aj ked je to pre chlapa zlomove obdobie, zrazu nie je stredom vesmiru on.
Nuz skus sa v kludnej chvili, ked budete sami a nebudete z nicoho rozculeni, bez vycitiek o tom s nim porozpravat, co citis, co citi on a skuste najst spolocnu rec. Ak to nevyjde... nuz potom neviem rady, ale drzim palce.

@aduuus tvoj partner nemá poňatia o potrebách novorodenca a zjavne na úlohu otca nedozrel. Zober ho k lekárke a tam sa porozprávajte, dôrazne u daj najavo, že ak bude takto pokračovať, váš vzťah pôjde čoskoro ku dnu. Správa sa ako totálny primitív, žiarliť na bábätko má právo trojročný súrodenec a nie ho otec, ktorý by ti mal byť oporou a robiť všetko preto, aby si bola v pohode a aby ste ako rodina prežívali najkrajšie chvíle života.

@dendy1
@cakemama
@warholette
@0silvia0
@dejka77
@ika_ba
Vôbec ste to nepochopili. Moje dieťa má 5 rokov a od malička som určila hranice. Pretože bez tých vyrastajú deti aké vyrastajú. To sú práve tie deti, ktoré v 17 zabijú taxikára, pretože nikdy nemali určené pevné hranice. Svoju dcéru vychovávam citlivo a na počudovanie niektorých z vás, je to veľmi šikovné, uvedomelé, dostatočne sebavedomé dieťa, ktoré však presne vie, čo sa môže a čo nie. Keď idem po ulici, alebo keď sme v parku, na ihrisku alebo v detskom kútiku, často vidím práve také deti, ako vychovávate vy. Môžu čo chcú a kedy chcú. Zatiaľ je to mlieko kedykoľvek a spanie vo vašej posteli alebo nosenie na rukách do bezvedomia. Ale v šiestich vám už budú viete čo na hlavu. A v pätnástich si s nimi neporadíte ani náhodou. Nie som chladná, práve naopak, som veľmi citlivá, ale chcem, aby z môjho dieťaťa vyrástol človek, nie rozmaznané decko, o ktoré prídem v dvanástich, lebo ma bude ignorovať.... A niektorá sa tu rozčulovala, že som mala reagovať na správanie jej manžela a nie jej výchovy. Napísala som, že to, ako prejavuje svoj názor nie je správne, ale chcela som poukázať aj na to, že všetko čo robí je zle a škodí tým len sebe a svojmu dieťaťu, presne tak ako aj vy ostatné. Vo svojom okolí mám dosť podobných príkladov, kde deti boli vychovávané týmto spôsobom a vidím, ako to dopadlo. Ani jediné z týchto detí nie je v pohode, sú to rozmaznané deti, ktoré ignorujú akúkoľvek autoritu a matky sa z toho tešia, lebo "prejavujú svoju osobnosť". Sú to kraviny. Citlivo a s láskou sa dá pristupovať aj s určitými pravidlami. To ako keby ste povedali, že váš manžel vás môže podvádzať, lebo vy ho aj tak strašne milujete. všetko má svoje medze, aj dieťa, hoci láska k nemu nie. Ale je rozdiel láska a výchova.
A ešte aby som nezabudla, tiež som nenechávala dcéru hladovať, ak bola hladná, jedla aj každú pol hodinu. Ale keď som videla, že si len "cucla", tak mi bolo asi jasné, že hladná nie je a v pohode jej môžem dať jesť aj o hodinu. Je to o inštinkte nie o knihách. Práve to je ten problém, že dnes všetky knihy hovoria, že dieťa sa pomaly vychováva samo, ja som zásadne proti vychovávaniu podľa nejakých knižiek, tabuliek a pod.

@charaka som matka a dovolím si povedať, že mám jedno z mála dobre vychovaných detí 😔

@indiankaindi Vitaj v klube kde matky vychovávajú deti a nie deti matky. Tvoja námaha niečo vysvetliť tu nepadne na úrodnú pôdu. Deti potrebujú režim, no niektorí to pojmú ako buzeráciu a nebodaj obmedzovanie.

Už som tu raz čítala niekde ako tiež mamička opisovala svoj režim dna, kojí a prebaľuje a dookola a nič nestíha. Toto by som chcela vidieť na vlastné oči.

@indiankaindi aj pri tom style vychove,ktory ty neuznavas,sa daju urcit pravidla.problem je skor v tom,ze ten typ vychovy mnohi nespravne pochopili.
prepac,ale ja som pri synovi nemala nastudovane nic o nejakej vztahovej vychove,nebol na to cas,lebo tehotenstvo prislo skor a my sme najskor museli vyriesit bytovu otazku,prerabanie bytu a pod.,takze som bola zamestnana tym. Maly sa narodil a uplne instinktivne som ho dojcila na poziadanie a nosila. On sam sa postupne osamostatnoval a uz tolko nevyzadoval nosenie,sam si skumal svet (samozrejme za urcitych podmienok). To iste som robila i s malou,to som uz mala vselico poprecitavane.
a u tej mamicky,mozno ani nejde priamo o konflikt kvoli dojceniu a noseniu,tam,ide o nieco viac,o nieco ine. Uz som aj napisala,ziarli a nevyrovnal sa s narodenim babatka,plus nie je odstrihnuty od svojej mamy,ktora mu je stale,prednejsia,ako jeho nova rodina.

to, ako sa dnes deti spravaju, suvisi samozrejme s tym, ako su vychovavane...a tak, ako tu na MK prevladaju matky, ktore cele svoje fungovanie podriaduju dietatu, tak prevladaju nezvladatelne deti v skolkach ci skolach...opytajte sa akejkolvek ucitelky, ako by porovnala dnesne deti s tymi spred 20 rokov....kde je chyba? ak nie vo vychove, tak kde potom?

@aduuus Narodením dieťaťa nastala veľká zmena vo Vašom živote. Predtým ste boli len sami dvaja pre seba a nikto Vás neobmedzoval. Neviem na aký štandard ste boli predtým zvyknutí a teda aj manžel. A neviem, či spávate všetci v jednej miestnosti, keď sa dieta v noci budí. Dieťa so sebou prináša veľké obmedzenia vo vzťahu. Hlavne ak je to dieťa náročnejšie na pozornosť, ak má napr. reflux ako píšeš, časté kojenie, koliky a pod. Ešte sa k tomu pridruží aj Vaša únava, ktorá nemá ďaleko od podráždenosti. Žena vie do tohto nového kolobehu vhupnúť ľahšie ako muž. Jednoducho sa prispôsobí a funguje, lebo musí. Väčšina mužov s tým má väčší problém. Hlavne Ty by si mala byť v psychickej pohode, keďže na Teba je kladený najväčší nápor. Dieťa tiež nebude v psychickej pohode, keď v nej nie je aj matka. Ono sa to tak nejako prenáša. A ešte aj keď Tvoj manžel sa adaptuje do novej situácie búchaním o stôl a kričaním. To chce len čas a všetko sa dá do poriadku, keď dieťa bude trošku samostatnejšie a nájdete si čas aj Vy dvaja na seba.

@indiankaindi rovnako ako to robím teraz, som vychovávala aj moju prvú dcéru, ktorá má teraz 22 rokov, je to slušné dievča, velmi mi pomáha, môžem sa na ňu spoľahnúť. Je už samostatná, študuje na VŠ, má dve brigady a nezabila žiadneho taxikára . Nepotrebovala som k jej výchove ani príručky ani internet a je to dcéra s veľkým D. A tak to robím aj teraz. A viem že je to dobre...

@indiankaindi
musim na teba reagovat lebo mi neda- pleties si dve veci. a to je rozmaznavanie dietata a naplnanie jeho potrieb. ked je dieta hladne alebo sa potrebuje upokojit, utisit bolest ( lebo aj o tom kojenie je, nielen o strave), tak bude cakat, lebo este nie je cas? lebo neuplynuli este tie obligatne tri hodiny? ved babatko - a toboz nie 6 tyzdnove - nevie manipulovat rodicmi.
nieco ine je nechanie si skakat po hlave, dietatu treba zakazovat, karhat, nie ho nechat nech si robi co chce. ale to sa da realizovat az vtedy, ked to dieta chape a nie ked ledva vyslo z porodnice.
suhlasim ze su velmi nevychovane deti dnes, ale nesuvisi to vobec s kojenim na poziadanie.

@aduuus nema na teba co kricat, ani trieskat a neviem,co vsetko. 😉 ma vsak pravo na nazor a je na vas, ako si to vydiskutujete. ma pravo povedat, ze nechce, aby dieta spalo s vami, ked mu to vadi a je na tebe ho presvedcit, preco je to spravne (ak to za spravne povazujes) a to iste o noseni, ci kojeni. chces aby bol otcom alebo len ploditelom a financmajstrom? skus ho viac zapajat, je mi jasne, ze kojit nebude, ale preco by ju nemohol okupat, ist s nou na prechadzku, ci ju ponosit po kojeni. 😉 lebo to, ako to zatial prebieha vytvara z vasej malej rodiny 2 tabory - ty a babatko a on, ktory je v podstate mimo diania.
nie je to o tom, ze ja som dieta porodila, tak ostatni maju drzat hubu a krok. este stari rodicia budiz, ale urcite nie partneri (priatelia ci manzelia). 😉

indiankaindi , ja netvrdim ze dietatu netreba urcit pravidla, ale nie ked sa narodi a pyta jest, vtedy treba davat mlieko kedy chce ono, inak ja som mala stastie, mala jedla kazde tri hodiny, sestricky hovorili ze je ako svajciarske hodinky a teraz ma rok a samozrejme, ze jej nedovolim, aby mi skakala po hlave

nepaci sa mi nazov temy - partner sa MI miesa do starostlivosti o dieta....

ved je to jeho diet atakisto ako tvoje... je fakt, ze kojit nevie, ale ostatne chlap zvladne...a ked ma pocit ze ty to robis zle, nechaj ho ukazat ti to, ako to robit podla neho "dobre"...ale nepomahaj mu...uvidi, ako to je 🙂

poznam viacero chlapov, ktori zostali na novorodenca sami (manzelka tazko chora, po porode v nemocnici, jednemu dokonca manzelka pri porode umrela) a zvladli to... zvladnu ked musia