Partnerova neochota zobrať si pol dňa dovolenky
Baby teraz sme mali hnusnu hádku s mužom. Som sa spýtala či si mohol zobrať pol dna dovolenky keď pôjdem na korekciu obočia. Inak ho nikdy o nič nežiadam, mala som rôzne vyšetrenia a vždy beriem dieťa so sebou alebo otravujem kamarátky, ale teraz sa to nedalo. Tak mi strašne vynadal či som normálna, že keby to niekomu povedal o čo ho žiadam tak mu každý povie aby takú ženu kopol do riti a išiel preč. Je to fakt také choré že ho žiadam o postráženie dieťaťa keď niečo chcem pre seba? On chodí do fitka alebo do kostola a som ticho. Dovolenku nijakým spôsobom nečerpá,nikam nechodíme pol dňa by mu nechýbalo, a jeho prácu veľmi dobre poznám, keďže som robila za zákaznícku firmu, pre ktorú on robil, tak viem ze tam nehrá rolu ani pár dní, nie ešte pol dňa.
@lucmirka124 jemu zjavne nevadí keď sa zariadujem sama. Ja od neho ani nechcem aby bol každý deň po práci s malym. Ja som s nim rada. Ale nechcem zažívať toto že občas niečo potrebujem a je mi vynadane ako takú ženu len kopnúť do riti, čo si chce nieoc pre krásu urobiť.
Ty nevieš sama čo chceš...
Na jednej strane ti partner vyhovuje...z toho čo píšeš, tak vtedy ak ide o zábavu. Ale život nie je len o zábave. Ale aj o povinnostiach, zodpovednosti za rodinu (nie len finančnú), a najmä o vzájomnej láske a úcte. Láska vo vzťahu je o kompromisoch z oboch strán, bez ohľadu na to, či sa to partnerovi páči... preto sa týmto veciam hovorí kompromis.
Maličké dieťa patrí najmä k matke, tak to príroda zariadila. Ale to neznamená, že s ním má byť matka nonstop. Skúste sa dohodnúť na nejakých pravidlách, kedy budeš mať čas zariadiť si vlastné potreby....napríklad každý prvý piatok v mesiaci. To by mohlo pomôcť. Dohodnite sa na tom dopredu. A ty si ten deň vždy niečo naplánuj, aspoň na pár hodín. I tebe to veľmi prospeje a váš vzťah to posilní 🙂
Ja len k tomu rozhovoru, že treba tak, aby tv nepozeral poprosiť nech to vypne prip.sa dohodnúť kedy bude "zrelý" na rozhovor.
Ďalej v rozhovore nevyčítat čo spravil dosiaľ, čo nespravil lebo bude sa brániť normálna reakcia.
Zaujme protiútok. Najlepšie čo môžeš hovoriť o svojich pocitoch čo vyvolali jeho slová v tvojej duši a že takéto kričanie a hulakanie ťa uráža a zdaňuje a iba vzďaľuje váš vzťah jeden od druhého..nech nad tým skúsi porozmýšľať ...atď...
@elizabet173 sama tvrdím že mu robím slúžku a cela tato diskusia je prakticky o tom ze je sebec lebo robí veci co ho zaujímajú a keď chcem niečo ja tak 0 bodov. Ale to nie je celá jeho osobnosť. Škoda slov s tebou, chod sa vybiť niekde inde, už mám dnes dosť takýchto
Prepac ale je to vôl. Ja ked poprosim manzela. Ci chcem kadernicke,nechty alebo nieco ine. Vzdy mi povie,ze ano a postrazi malu. Nie je to casto ale nepovedal by mi nie. Jednak je to aj jeho dieta a vie,ze aj ja si potrebujem odpocinut a po druhe sa tesi ,ze moze viac casu travit s malou. Ale ja mam zlateho manzelika a nemenila by som za nic na svete 😍 taketo nieco ma aj sestra doma. Ak potrebuje s detmi pomoct chlap sa jej vzdy strati. Prednejsi su mu kamarati ako vlastne deti. Je to velmi smutne a sebecke.
ja sa nepotrebujem niekde vybíjať, ja som so svojím životom spokojná a ty nechápem, čo vlastne od tejto diskusie očakávaš. Ak si sa chcela len vykecať, mohla si to napísať hneď v úvode, že nechceš nič meniť, neboli by sme drali klávesnice.
Vsetci vieme ze sa casom nic nezmeni,stale bude sebec,mas jedinu moznost a to vymenit chlapa a to neurobis..takze vo co go?😅🙈
Je to egoista ako s a patrí
Mij9 muz nebol nikdy ochotny...ked som mala naraz deti choré, grcali, v horúčkach, a ja tiez horúčky, nebo ochotný mi pomôcť...
Mam doma jedbi autisticke dieťa, obidve dcérky hyperaktivna.. Nidky mi s a nimi nepomáhal... A ked som ja chcela a potrebovala nieco, nedalo sa
Akurát riešim rozvod
pozri, ked ti k zivotu staci chlap, ktory je s vami cez vikend, cez tyzden pomoc nechces a ani neockavas, lebo je ti s malym dobre ako pises a vlastne ti ku stastiu chyba, aby si raz za pol roka zobral pol dna dovolenky, nech mozes ist na obocie - lebo v takomto duchu vedies debatu a odpovedas na argumenty, tak fajn, tvoja vec a tvoj zivot a snad sa tento "dobry partner, s kopou dobrych vlastnosti" ulutosti a to volno si zoberie
mne by toto k zivotu nestacilo a pod pojmom partner a partnerstvo si predstavujem cosi ine ale kazda to mame inak
Nuž zvykli ste si obidvaja na to ze dieťa je výhradne tvoja starostlivosť. Nielen že si s ním stále, ale ešte aj musíš zabezpečovať kto sa postará keď niečo potrebuješ.
Ono to takto nejak dopadne u vela párov, akurát že niektorí muži sú v tomto trochu empatickejsi a dieťa postrážia bez zbytočných poznámok.
Akože tvoj chlap sa zachoval ako hnup, ale ešte nič nieje stratene.
Ako si ho naučila "nestarat sa" musíš ho naučiť aj opačne. Zacni pravidelnou hodinou v týždni, dopredu mu oznam ze kazdy pondelok o 19.00 budeš chodiť cvičiť, behavat,... Proste čokoľvek a to aj dodržuj. Každý pondelok hodina pre seba, welnes bude musieť počkať.
A pridávaj. Postupne. Do obchodu. Za kamoškou. Proste ho nauč že o dieta sa občas musí starať aj on sám.
@apolka77 k tvojej rade - skúsila som to. Povedal ze prepáč máš pravdu.ani sa na mna nepozrel a potom sa uškrnul. Čiže vieš si predstaviť ako vážne to myslel. Potom povedal ze pre neho ma tento rozhovor takú váhu ako keď sa naše dieťa zlostí za mu nejde chôdza. Hlúposť ktorá o chvíľu pominie. A že chce ísť do aquaparku a mam zistiť kedy sa bude dať...
@petamich vieš ja mu nevycitam že pracuje a preto na nás nemá čas. tolerujem to, niektorí chlapi si sadnú pred telku a pijú pivo. On maká. To je isté pozitívum. Ale momentálne maká na nedôležitej veci a serie ma ze keď ja chcem urobiť niečo pre seba tak nie je ochotný. On si to voľno zoberie ale ja som mu poďakovala že som si termín zrušila a už ani nie je voľný. Proste za takých okolností nemám záujem ísť na nejake procedúry.
@lujza123 ja som ho nechcela naučiť nestarat sa. Ale keď on rekonštruoval dom prišlo mi to prirodzené a správne ze ja sa starám o dieťa a domácnosť aby sa on mohol venovať činnostiam ktoré zas ja neviem urobiť. Taka prirodzená deľba práce. A ani teraz by mi to nevadilo ze sa starám len na, opäť robí niečo okolo domu, aj keď nie dôležité, ale predsa nemôže takto reagovať keď od neho chcem postrážiť dieťa.
Ahoj, ja mám takú skúsenosť, že kolega si tiež nevzal v práci dovolenku kvôli žene. Vieš čo spravila jeho žena? Prišla za ním do práce, že tu máš syna, ja idem ku kaderníčke. Dala mu ho do náručia a odišla. Šéf na neho pozerá, že čo teraz. Musel mu dať dovolenku, dieťa nemohlo ostať na pracovisku. Do roka sa rozviedli. Čo bolo presnou príčinou neviem. Skús sa ešte s mužom porozprávať, prípadne nech aj on navrhne, ako by sa dala tvoja situácia vyriešiť. Kto by mohol dieťa postrážiť. Nie každý sa vie postarať o malé dieťa. Môj muž tiež deti neprebaloval, nekúpal, nekrmil do dakych 3 rokov. Teraz keď sú väčší tak zvládne všetko okolo nich, viac sa venuje a viac ho to baví. Čiže ak chceš ešte zachrániť vzťah, treba sa veľa rozprávať a nájsť kompromis.
@brigelka ahoj ďakujem za reakciu bez odsúdenia. Chápeš že nie všetko je hneď na zahodenie. Ja si to obočie nejak vyriešim, to nebude problém, ešte neviem ako pri tom zábavim dieťa necelý rok staré ktoré ešte samostatné nechodí, neviem či vydrží v kočíku tak dlho čakať. Pripadne pootravujem kamošku, alebo nepôjdem vôbec. Na obočie už dávno nemyslím. Skôr na to ako tak tvrdohlavemu človeku vysvetliť ze tak ako on robí veci pre seba, aj ja chcem niečo urobiť pre seba a nie je na tom nič zlé a rodina si pomáha
Toto je strašné, takého chlapa mat doma, už ani nečítam celú diskusiu. A ten úškrn po rozhovore... No hnus, ponižuje ta. Predpokladám že to je presne ten druh nadsamca co v robote prasi kolegyne a je za kráľa, lebo on si to doma vie zariadiť. O všetko postarané, ešte aj o rodičov a žena neotravuje.
No, normálne to nie je, ja by som ho opustila. To nie je normálny manžel.
Môj muž sa on narodenia deti k nim z prace vždy ponáhľal, robí to cele roky, po práci sa im venuje, vecne sú vonku. Ja porobím co treba, ale najradšej je, kým ja vtedy robím niečo pre seba, takže športujem. On športuje oveľa viac, keď už deti idú spať. Ver tomu, že tejto spravodlivej delbe všetkého vďačíme za 20 šťastných rokov. Vie, že on bude veľmi spokojný ak jeho žena bude maximálne spokojná. A som šťastná, že mi dopraje toľko času pre seba.
To ti píšem ako príklad normálneho šťastného manželstva. Hento co máš ty, mrzí ma to, ale to je omyl a zneužívanie. Ja by som sa tak ponizovaz nenechala, proste by som odišla. Na čo by mi bol, ved dieťaťu sa nevenuje a ženu nemá za nič.
Vieš niekedy sa zdá, že slová nášho partnera nezasiahnu, ale ver mi, že skôr či neskôr hlavne pri nejakej kázni v kostole ho zabolí že sa takto správal...ak je hrdý a chladný nikdy to neprizná, ale ak má trochu srdce na mieste tak uzná svoju vinu vážne nielen s uskrnom.
Chlapi sú zvláštne jesitne bytosti. Niekedy treba nájsť naozaj vhodnú chvíľu aby tvoje slová padli na úrodnú zem...ja mám skúsenosť napr.po milovaní je chlap viac otvorení a naklonený prijať slova,,a sa otvorene porozprávať...bez výčitiek pravdaže.
Áno je pravda že tvoj muž je sebec ale nepomôže Ti keď po sty krát napíšem že je hrozný egoista...alebo budem na neho nadávať..z Tvojich slov cítim že ty si tá empatická a že chces radu ako na neho...tak to skús po dobrom...len chlapi potrebujú čas. Je možnosť napísať mu list ked trebárs nebude vedieť inak..
Ale mňa by jeho slová tiež veľmi ranili..takže ťa chápem...
Presne ako ti radí mamička nado mnou. Začni si robiť čas len pre seba. Napríklad ze pôjdeš na hodinu raz do týždňa behať. On je naučený, ze všetko okolo malého robíš len ty. Neviem dokedy plánuje robiť ten altánok. Prinajhoršom by som počkala kým to dorobi a potom si začala riešiť aj svoje veci. Medzi vami je veľký nepomer v tom, že on si robí aj co chce, čo ho baví, úplne sám a ty vôbec nič. A čím ďalej tým to bude horšie. Treba ho postaviť pred hotovú vec. Vtedy a vtedy idem behať a basta. Ono mu možno chyba aj také otcovske sebavedomie. Co budem s malým robiť? Čo keď začne plakať? Budem ho vedieť nakŕmiť..? Ale to ci to zvládne, pochopí až keď sa sám toho chodí. A zároveň si aj lepšie uvedomí, aké je to byť s dieťaťom osamote dlhšie. Ale to miestečko pod slnkom si musíš vydobyt ty sama. Ja čo si pamätám tak od dvoch mesiacov veku prvého som chodila raz za týždeň za dva večer von. Jasné že na začiatku max 2 hotky, neskôr ale aj viac. Mne by to prišlo ako že som vo väzení, keby som nikdy nemohla nikam ísť. Neviem si to ani predstaviť.
@elizabet173 stotožňujem sa s každým jedným slovom
Autorka, tebe by som radila už len fakt psychoterapiu... To popieranie problému, no úplne ako z knižky. Očividne je jedno, čo tu napíšeme, možno už len nejakeho ťažkého profesionála by si pochopila
@podmostom ja myslim, že keď bude skúšať túto cestu, bude ešte len doma to pravé peklo, ale veď nech vyskúša si robiť ten čas pre seba a možno aspoň vtedy uvidí, s kým ma dočinenia, lebo sa mu to asi nebude páčiť 😉 dúfajme, že sa mýlim a že je to fakt ten muž roka a žiadny egomaniak, manipulátor a narcis
@apolka77 pochopila si. Ja sa proste nechcem sťažovať na to ze cely deň pracuje a potom príde a pracuje ešte na dome. Mnohé tu nadávajú ale určite je lepšie mať pracanta ako povaľača. Ale nie je fér aby reagoval takto na moju prosbu o pár hodín voľna.
V tom je ta chyba, chces od chlapa nieco raz za rok aby spravil,,, ty mas navarene, upratane, oprate, o dieta postarane,,, nevyspata a od chlapov nic nechceme.. no boha... aj moj mal asi taku prestavu.on si bude budovat karieru😁.trvalo mojmu ale pochopil ze tudy cesta nepojde.darmo ho rodicia vychovali len k tomu ze ty len pracuj a zena sa o vsetko postara😂. Su veci kt viem ze nezvladne,a kolko krat malej na spanie oblecie saty do skolky.nach neriesim.zvladli to.zacala som mu pisat co spravit ma aj popri malej.a teraz ho uz aj sameho napadne ze aj toto by som zvladol spravit. Ja som povedala ze tie prve roky manzelstva s malym dietatom su skuska ohnom.. a bud sa to zvladne alebo nie. Daj mu robit kolo maleho nieco musi mat ku tomu vztah... ked od neho chces raz za rok daco jasne ze to ma na haku,, nepripada mu to dolezite. Ty mu ten vztah k rodine musis ukazat, zvrtnut sa a ist si na 2 hodiny 1-2x do mesiaca hocikam.nech sa ucia byt spolu. Nech si aj dlazbu uklada s malym za chrbtom. Ma ti to byt jedno. Ak ty s malym nostop za zadkom mas zvladnut 35 cinnosti denne.
Je ľahké odpísať človeka. A potom čo? Mam byt s hypotékou a výdavkami vyššími ako moja rodičovská. Mám žiť z ruky do úst, dieťaťu nemoct nič dopriat, alebo sa snažiť nájsť cestu a vzťah napraviť kým sa dá? Toto nie sú ľahké rozhodnutia a vám sa od klávesnice ľahko súdi. Ale ja tu mam pri sebe človiečika pre ktorého urobím to najlepšie. A to najlepšie je kompletná rodina. Čiže sa musím snažiť vzťah dat do poriadku ale neviem ako. A on musí pochopiť že pre neho je táto situácia na úškrn a zajtra ani nebude vedieť že sa niečo stalo, ale mňa to ranilo. Ťažko je nájsť empatiu. Mam dojem ze ten môj to slovo ani nepozná.
Veď práve že ty si priveľmi empaticka. Ale nie voči sebe. Preto som ti napríklad ja radila skúsiť sa s ním dohodnúť na čase len pre teba. To nie je zahadzovanie alebo rozbíjanie vzťahu. To je jeho budovanie, posúvanie ho dopredu. To ze ty nikam momentálne nemôžeš ísť, to nie je vzťah. A je to dobrý vzor pre dieťa? Je to taká rodina akú chceš pre svoje dieťa? Ak nie tak asi treba niečo zmeniť. A to neznamená hneď sa rozchadzat. Ale riešiť jeho egoizmus určite.
Tak sa kľudne snaž, ale vec, že keď nevieš ako a nie si hlúpa, tak možno to nie je možné. S istými ľuďmi sa nedá dohodnúť, bohužiaľ. A čas je vzácny. Ak ide o strach z budúcnosti a financie, môžeš si aj nájsť prácu. Zvládla som si ja aj iné zarobiť na slušný život s 2 malými deťmi, dokážeš aj ty. Iba jedno - to je ešte ten ľahší pripad. Dieťaťu najviac čo môžeš dať, je tá atmosféra v rodine (aj bez muža), že je všetko fajn, tak ako má byť, žiadne krivdy, nespravodlivosti, dynamika že jedného potreby sú viac a druhého menej a iné veci, čo keď trčia vo vzduchu sú zaťažujúce a formujú osobnosť toho dieťaťa... A toto bude jeho normál a s týmto sa bude musieť vo svojom živote popasovať alebo to predá na ďalšiu generáciu
@podmostom to neviem či je priveľká empatia, skôr úplne odpojenie sa od svojich pocitov, snaha si zracionalizovat aj najväčšiu absurdnosť, ako ochranný mechanizmus, ignorácia varovných znamení. Lebo prečo? Asi si nevie predstaviť svoj život inak ako podľa tradičného modelu. Však majú s jej manželom v istom ohľade spoločne zmýšľanie, skôr na tej konzervatívnej strane. Škoda, že ťahá za kratší koniec
@lenkakravcova no nieje klamstvo ako klamstvo. Ja by som to urcite riesila tak ak by bol nastvany za tu pravdu. Ked mu teda nemoze povedat pravdu, zial treba zaklamat aby dosiahla svoje 🤷♀️
Nema sa to ako dozvediet....
@joannita klamstvo do vzťahu nepatrí, k tomuto by som sa určite neznížila, ani by som nechcela, aby to robil môj partner
ešte som zabudla dodať, že na 6. strane sa prechádza do útoku, trochu si to predbehla, no nevadí. Ja viem, že sa nečíta príjemne od cudzích ľudí, že máš doma sebca a robíš slúžku jemu aj jeho rodičom. No inteligentná žena si z príspevkov iných niečo vezme, nebude okolo seba kopať ako sopľavé decko, takže o tej výške IQ by sa dalo polemizovať. Inak bavím sa na tom, že ty ľutuješ mňa, ja sebca, ktorý si zo mňa urobil opatrovateľku svojho dieťaťa a svojich rodičov, nemám. No nevadí, po rokoch pochopíš, čo sa ti tu dnes snažili prispievateľky napísať a čo si ty nechcela čítať, aj to, že ti nechceli ublížiť, ale pomôcť, dokonca aj tá s nižším IQ.