Platonická láska počas manželstva
Ahojte,
píšem vám o radu , skúsenosti ...
prosím neodsudzujte ....
Som vydatá, v partnerstve 11rokov , dve deti. Prešli sme si roznymi krízami , od pubertálnych vylevov mojho muža až po rodinné problémy rôzneho druhu . Vela trápenia s detmi , mm do rána v práci a ja sústavne s malymi detmi doma . Teraz ked sa to trochu ustálilo , asi mi šiblo ... cítim sa teraz s mm vo vztahu ako keby sme boli nejaky dobry znamy alebo ako súrodenci, nebaví ma s ním sex , beriem to len ako povinnost a čo je najhoršie som zamilovaná do nášho spoločného , sníva sa mi o nom , myslím na neho každy den, modlím sa aby som ho rano po ceste do školky stretla , som z toho na prášky a neviem ako z toho von. Bojím sa, že vykríknem v noci jeho meno 🙂 Neviem ako to cíti on, možno prebehla chemia, možno nie... ale je to zufalstvo v takom strednom veku a ked mám záväzky a manžela. Myslím si, že sme sa s manželom pri tolkych starostiach až tak podporovalli aj nepodporovali , že som zatúžila po niecom kde aspon trochu zabudnut čo bolo a miestami ešte aj je .... citim sa ako 15ročná , ako vyhnat z mojho tela , to čo ma momentálne ovláda? Asi potrebujem psychiatra , lebo to je hrozne velka túžba po dotyčnom :( myslíte, že to tak môže cítit aj dotyčny, ako ja?
Dakujem kto si nájde čas , podiskutovat
Stručné zhrnutie
- Platonická zamilovanosť v manželstve je v diskusii prezentovaná ako bežný jav súvisiaci so stereotypom a psychickým „vyhorením“, ktorému ľudia odporúčajú čeliť konkrétnymi zmenami v živote (práca, cvičenie, fitko, zmena rutiny).
- Ako praktické riešenia sa uvádzajú práca na vzťahu (romantická večera, kino, prechádzka, víkendový pobyt pre rodinu alebo bez detí), vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychiatra) alebo absolvovať manželský kurz (MMM - Manzelstvo misia mozna).
- Hlavné riziko konania podľa diskusie je rozbitie rodiny; väčšina príspevkov varuje pred realizovaním aféry a odporúča zostať pri snívaní alebo riešiť problémy v súčasnom vzťahu.
Q: Ako riešiť platonickú zamilovanosť v manželstve?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú pracovať na vzťahu cez spoločné aktivity (romantická večera, kino, prechádzka), zorganizovať víkendový pobyt pre rodinu alebo bez detí, hľadať zmenu pre seba (práca, cvičenie, fitko) a podľa potreby konzultovať psychológa alebo psychiatrа.
Q: Má zmysel konfrontovať osobu, do ktorej som sa zamilovala?
A: V diskusii prevláda odporúčanie nekonfrontovať dotyčného a zostať pri snívaní, pretože priame zapojenie môže viesť k zničeniu rodín; niektorí však naznačujú, že ak je manželstvo nefunkčné, je rozumné situáciu riešiť otvorene.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc a koho kontaktovať?
A: Diskutujúci odporúčajú psychológa pri dlhodobom trápení a narúšaní fungovania, niektorí spomínali aj psychiatra; ako doplnok bola konkrétne uvedená možnosť manželského kurzu „MMM - Manzelstvo misia mozna“.
Q: Aké konkrétne aktivity môžem vyskúšať, aby som získala nadhľad?
A: Konkrétne uvedené aktivity sú začať cvičiť alebo chodiť do fitka, venovať si čas na manikúru a pedikúru, nájsť si prácu alebo zmeniť zamestnanie, plánovať rodinný víkendový pobyt a viac času tráviť mimo domáceho stereotypu.
Q: Čo hovoria skúsenosti iných žien po tom, ako vstúpili do nového vzťahu?
A: Jedna skúsenosť v diskusii uvádza, že po rozvode a novom vzťahu nastalo „peklo“ a autorka tej skúsenosti ľutovala, že stratila vzťah so synom; viacero príspevkov varuje, že „to nestojí za to“ kvôli ublíženiu rodine.
Q: Existujú v diskusii odporúčané kurzy alebo zdroje pre manželov?
A: Áno, v diskusii odporúčali kurz pre manželov „MMM - Manzelstvo misia mozna“ a praktické aktivity ako spoločné večery, kino a prechádzky na zlepšenie komunikácie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Platonická zamilovanosť počas dlhodobého vzťahu je častý jav viazaný na stereotyp a únava zo starostlivosti o rodinu.
- Pracovať na vzťahu konkrétnymi krokmi (romantická večera, víkendový pobyt, spoločné plány) je častá a odporúčaná stratégia.
- Realizovanie aféry alebo konfrontácia s dotyčným podľa väčšiny príspevkov výrazne ohrozuje rodinu a deti.
Sporné názory
- Niektorí radia zostať pri snívaní a „neskaziť“ rodinu, zatiaľ čo iní tvrdia, že ak je manželstvo nefunkčné, odchod a „ísť za svojím šťastím“ môže byť oprávnený.
- Odborná pomoc: časť diskutujúcich navrhuje vyhľadať psychiatra pri silných príznakoch, iní považujú psychiatriu za zbytočnú a odporúčajú psychológa alebo prácu na vzťahu.
Otvorené otázky
- Cíti dotyčný z okolia rovnaké city, alebo ide len o predstavu a projekciu?
- Kedy je vhodné uprednostniť zachovanie rodiny pred hľadaním nového vzrušenia?
- Ktoré konkrétne intervencie (terapia, kurz, zmena životného štýlu) sú najefektívnejšie pri obnove vášne v dlhodobom manželstve?
Spomenuté značky a firmy
MMM - Manzelstvo misia mozna
Spomenuté produkty a metódy
cvičenie, fitko, manikúra, pedikúra, víkendový pobyt, romantická večera, kino, prechádzka, psychológ, psychiatra, manželský kurz MMM, rozvod, flirt, platonická láska, psychický stav vyhorenia
Miesta a osoby
Lucka Vondráčková
@comi ahoj, chcem ti napisat len to, ze sa to stava...to, ze sa ti niekto zapaci, to, ze si unavena zo stereotypu atd...to sa nesa ovplyvnit...ale...treba sa vo vnutri asi spytat, ci je to naozaj laska, ci to nie je len ohurenie niekym inym, nadsenie z niekoho ineho, obdiv k nikomu inemu...to vsetko je krasne, ale isto vies, ze aj to prejde...a potom bude vsetko rovnake ako teraz...nemyslim doslova...ale zamilovat sa do niekoho a zostat s niekym po boku do konca zivota chce asi nieco viac, nez len nadsenie 😉
@comi Hmm! Podľa mňa potrebuješ lásku. Všetci ju potrebujeme. Minie sa, hľadáme inde.... Úprimný úsmev opačného pohlavia vzbudí už záujem. V tej chvíli to tak cíti človek, že wau aké to je dobré. Skôr by som povedala, že je to vzácne. A človek si potom pri opakovaných stretnutiách s tou osobou si začne domýšľať, predstavuje si veci, sníva...
Super, gratulujem! Teraz snívaš o dotyčnom, takže verím, že sa aj chceš páčiť. Takže začni cvičiť (ak necvičíš), rob niečo pre seba. Choď do fitka. Stretneš nových ľudí, pracuješ aj na svojom výzore+zdravie a to najlepšie prídeš na nové myšlienky!!! Vyjdeš zo stereotypu a zistíš, že ten dotyčný ani nie je taký Wau! Získaš nadhľad. 😉
Prvá odpoved čo mi napadla- ty nechodíš do práce?tak začni a potom nebudeš vedieť,kde ti hlava stojí a na dáke bočné lásky ani nepomyslíš....a druhá je- váž si toto,čo máš,staraj sa o to,čo máš isté a čo má význam v tvojom živote,ak ti chýba momentálne "len" akási vášeň ,tak toto sa dá riešiť- začni napr. tak,že objednáš dáky víkendový pobyt pre svoju rodinu,ak sa dá,tak aj bez detí a spomenieš si prečo si si práve toho muža zobrala za manžela...kontaktu s tým druhým sa vyhýbať,nemá to budúcnosť /ak máš rozum /
Tak záleží čo Ti chýba v manželstve.Žiadne manželstvo neni dokonalé. Ale načo meniť 80% za 20% ?
@eva112014 presne ako píšeš👍chvíľku bude lietať, bude sa mat na čo tešiť,bude sa snažiť páčiť,prinesie to do života novú iskru a potom ako prišlo tak odišlo🙂 zistí že neni taký bohovsky a že aj doma má materiál s ktorým sa dá popracovať😉
@kristina2412 áno, keď to zostane na tejto úrovni. Kým jej nenapíše niekto z MK, alebo jej nepovie niekto, že sa aj ona páči tomu dotyčnému. 😃
"Dostane krídla" a smeruje už aj k tej osobe. 🙂
Ona sa aj pýta tu na MK, že to tak môže cítiť aj dotyčný to isté, čo ona.
Najviac ma zarazilo, ze sa autorka na konci pyta, ci to dotycny moze citit rovnako...
@comi Vezmi si jednu radu z týchto diskusií. Jeden ťa "posiela" akože cvičiť, druhý do roboty ... Proste všetky niekam! Vieš čo to znamená? Zmena! Potrebuješ zmenu a toto čo zažívaš je psychický "stav vyhorenia". Keď dookola stereotyp s deťmi, domácnosť, upratovanie ...
Ozaj! Keby si zistila, že máš smrteľnú chorobu, čo ťa napadne ako prvé? Strach o koho? Verím, že by nebola tvoja prvá myšlienka - dotyčný. Však?
Ano pracujem , cvičit necvičím lebo to už nestíham ,,ale ked sa dá nájdem si čas na manikúru ,pedikúru ... na materskej som bola 8 rokov ,ved to každá poznáte poriadny kolotoč ,,svokrovci pracujúci a rodičia sú daleko. Dalšia vec, že sa v manželstve trápim a nechcem aby deti mali unavenu nervoznu mamu kazdy den . Ako píšete neviem kde mi hlava stojí, preto ma tahá ten “únik z reality”
Ano určite je rodina no.1 , ale pokial to stojí zato
@comi treba pracovat na vztahu, nie vymyslat, ci nejaky cudzi chlap citi to, co Ty. Manzelstvo by nemalo byt ako ponozky, ktore pri prvej diere vyhodis a kupis nove.
Ja by som poradila zostať iba pri snívaní. Snívať o niečom je pekné, ale zostať iba pri tom. Nerozbíjaj si rodinu a nerozbíjaj ju niekomu inému. Tiež by sa ti asi nepáčilo, keby to niekto urobil tebe. Skús si s manželom vyjsť na romantickú večeru, obleč si krásne šaty, pekne sa namaľuj a pozhováraj sa s ním, urobte si spoločné plány na víkend a zaspomínajte si. Presne ako píše @dskjhfdlkdjhl , treba popracovať na vzťahu a nie myslieť na to, či nejaký iný chlap cíti to isté čo aj ty. A keby aj? Chíľku by si si užila, no vždy by si sa vrátila domov k svojmu manželovi a deťom. No nezabúdaj na to, že každý úlet raz vyjde najavo (tomu ver) a mohlo by ťa to stáť rodinu. To by si asi nechcela, nestojí to za to...
Mala by si si v prvom rade nejak urovnať to, či chceš ostať s manželom alebo nie. No neviem, či by som sa do niečoho v tvojom prípade púšťala. Podľa mňa je to len nejaký chvíľkový ošial a nič viac. Asi by si ľutovala, ak by si sa do toho púšťala
vsak to je chemia,to sa stáva,take iskrenie,flirt,ale vzdy si pomysli že dáka by sa hned ujala tvojho manzela a ono ta to prejde....
@comi Treba si uvedomit ze pises o dvoch rozlicnych velicinach. Nefunguje ti vztah doma ? No tak to bud vyries alebo sa rozid.
To ze niekoho platonicky milujes je len fatamorgana. Ty milujes iba predstavu o nom a namyslas si ze on citi to iste. Pozri ja mozem platonicky milovat Lucku Vondrackovu. Ako predstava super ale je mi to ho... platne a velmi pochybujem ze ona na mna mysli rovnako.
Dotyčný to asi tak necíti . Berte to reálne, máte dve deti, takže ak nieco bude z jeho strany , tak len flirt. Žiadny chlap nebude živiť dve cudzie deti . Teda pokiaľ vy nie ste o 25 rokov mladšia ako on. Snívate o ňom , myslím , že je to ok. Ale hľadať tam niečo viac...... neverím
@comi na psychiatra to nie je. pokial sa mu nechodis cielne tulat popod okna, nezistujes si jeho zvyky, nestopujes ho na FB, instagrame a inych soc sietach, nechodis sa "nahodne" tulat na miesta, kam chodieva, aby si ho akoze nahodne stretla a popri tom zanedbavas svoje povinnosti a zivot, tak si v pohode. 🙂
to, ze tajne dufas a tesis sa, ze ho stretnes rano cestou do skolky a podla toho, ci sa ti to podari, alebo nepodari sa ti pocita den - to je este v pohode. (aj ked manzelovi by sa to nepacilo a tebe tiez nie, keby si vedela, ze tvoj muz ma take myslienky o inej zene.)
aj to, ak sa prave kvoli tomu doslednejsie uces, namalujes a oblecies.
ci to ma on ako ty - tazko povedat. skor nie, ako ano.
kazdopadne si z takejto situacie vezmi dve veci:
- zena, ked je zalubena, tak ziari a iskri humorom, vsetkymi svojimi lepsimi strankami. to ju robi zrazu pritazlivou aj pre muzov, co by si ju inak nevsimli (osobna skusenost - akonahle som si konecne nasla vaznu znamost, tak zrazu so mnou chceli chodit piati dalsi. ako wtf? a kde ste boli doteraz? teraz si uz trhnite, mate smolu. 🙂 ).
takze je to pre teba impulz. dava ti to chut a energiu snazit sa na sebe pracovat. starat sa o vyzor, mas lepsiu naladu, si veselsia, hlucnejsia, vtipnejsia (pokial pre zmenu striedavo neupadas do depresii, ze on k tebe neciti nic 🙂 ). tak to vyuzi a iskri.
moze to vratit iskru aj do tvojho manzelstva.
- na druhej strane (co sa tyka toho, ze ti z neho sibe) zamysli sa nad tym, ze aj ked sa zrejme snazis pri stretnutiach tvarit uplne normalne, je mozne, ze uz si vsimol, ze si do neho zalaskovana. ono to ide mimo teba. mnoho ludi si mysli, ako to dobre skryvaju, ale len malokomu sa to realne podari nedat vobec najavo.
a teraz si predstav, ze to tak je a bohvie, co si on o tebe mysli, ak ty pre neho nie si rovnako dolezita. jeho kamoska, znama, mamina dvoch deti a pokukava po nom ako pubertiacka. mozno je z teba pobaveny, mozno prave naopak preto v duchu o tebe stratil dobru mienku.
je len dobre sa niekedy uvidiet ocami z druhej strany. vtedy si clovek najskor povie: co to stvaram?
ak chces zaplnit pocit prazdna v dusi, musis si najst nieco ine. zaplnat prazdno zalubenim (aj ked to byva najcastejsia vec, co ludia urobia) je ako opriet svoje statie o plecia niekoho druheho.
ked to nevyjde, sklamanie a prazdnota je zrazu dvakrat vacsia.
navyse nad tym vobec nemas kontrolu, kedze to urobis zavisle od povahy, nalad a ochoty toho druheho.
@17juraj17 Počkaj , z pohľadu muža ma to zaujíma. Ty si sa naučil ovládať fyzickú krásu žien, ktorá na teba útočí v práci? ☺️ A naučil si sa ovládať svoje emócie? Prežil si platonickú lásku a povedal si, že ďakujem nie, mám rodinu a to tak, že si bol naďalej v kontakte s tou ženou? Že žena čo cíti, viem pochopiť. Vieš, muži rozmýšľajú od žien tak troška inak. (väčšinou)
@eva112014 V podstate si to vystihla. A dokonca dokazem pracovat a spolupracovat so zenami s ktorimi som mal sex a vychadzame si ako velmi dobry kamarati. Je to vsetko iba o sebakontrole a ovladani emocii. Ako som vravel so zenami pracujem cely zivot a casom clovek pride na to sportova postava a biela sukna nerobi zenu zenou. Ale samozrejme ze sa na pekne dievca rad pozriem no nejdem sa z toho zblaznit. Skor zhodnotim a idem dalej...
@17juraj17 Takže pracuješ stále ešte so ženami s ktorými si mal sex a dokonca vychádzate si spolu ako veľmi dobrí kamaráti. A to bol sex počas manželstva???
Vieš, nie je to jedno. Keď žena, teda aj autorka napríklad získa sex z platonickej lásky, nielen že sa uspokojí emocionálne, fyzicky a čo ja viem čo ešte.... Ale aj zmúdrie, dokáže odolať neskôr, keď to nevyjde na povrch a bude možnože aj top manželkou. (v očiach muža, ktorý nič nevie).
Každá skúsenosť je dobrá rada.
@17juraj17 Kokso, toto by som ja nedala. Ale tak chápem, že vy chlapi to v tomto máte asi trošku inak jak my ženy. My do všetkého dávame aj viac citov a tam je asi ten problém :/
@comi Ide o to, ci ti tato predstava pomaha prezit den, alebo ci ta este viac ubija vdaka uvedomeniu, ze doma je to nuda.
Skus si predstavit, ze ci by si s nim dokazala fungovat. Urcite o nom dost vies, ked je to spolocny znamy. Dokazala by si s nim zit? teraz neni podstatne, ze by si sa mala rozist, alebo mat iba bokovku, alebo co na to deti. Predstav si kazdodennu rutinu s tym clovekom a s jeho povahou.
Ranne vstavanie, riesenie povinnosti, varenie, domacnost, konicky, nakupy, dovolenky, planovanie, financny rozpocet?
Bol by to dobry partner? Ci ma nieco dostatocne nedokonale, co by si nezniesla?
Inak vravi sa, zide z oci, zide z mysle.
@tabakmirka Vidíš, toto sme my ženy. Dokážeme muža pochopiť. Teraz si predstav, že muž povie mužovi, že sa mu niekto páči. Aká bude reakcia muža? Nie, nechoď do toho kamaráde. Máš krásnu ženu, rodinu, deti ... však, keď máš krízu, porozprávaj sa so ženou atď. 😂😂😂
Žena? Keď to "spraví" počas manželstva už je za všeličo možné.
@comi Každý vzťah si týmto prejde. Stereotyp manželského života je niekedy ubíjajúci. Ráno zobudiť, drobizg odviesť do škôlky/školy, do práce, tam celý deň muklovať, potom rýchlo domov / pre deti, nakúpiť, navariť, poučiť a na romantiku už času ostane žalostne málo. Takéto odcudzenie môže kľudne prejsť do stavu kedy žijete len zo zvyku, ale telo si pýta niečo viac. A teraz si našlo fantáziu v podobe nejakého vášho spoločného známeho.
A ty si musíš teraz zodpovedať len jednu vec - si ochotná riskovať celú tvoju rodinu kvôli niečomu neznámemu a práve preto vzrušujúcemu? Predpokladám že keď ho stretávaš cestou do škôlky, tak aj on má rodinu. Myslýš si že by on chcel tiež o to všetko prísť? Pretože toto by v reále skončilo rozbitím dvoch rodín.
A čo vlastne od tohoto očakávaš? Ide ti len o náhradu v sexe alebo očakávaš s ním komplet vzťah? Aj s tými komplikáciami ktoré by z toho vyplývali?
@comi hlavne ak nemáš záujem rozist sa s manželom ani nad dotyčnym či má záujem nerozmýšľajú ostan len v rovine snívania...a vieš čo ti chýba...ťa vášeň ktorá z vášho vzťahu už vyprchala..ale ak by ste obaja chceli nič nieje stratené.....veľmi dobre si rozmysli čo ďalej spravíš vrátiť sa to nedá a ublizis naraz mnohým ľuďom....iné by bolo až by bol manžel za rozchod ....