Po 20. rokoch spolužitia priznávam, že manželstvo má veľkú váhu
ahojte, chcem vam napisat moju skusenost po 20 rokoch spolocneho zitia, a tiez, poukazat na to, ze mnoho veci by som dnes spravila inac, a ze od zaciatku to bolo cele zle, len som o tom nevedela,
s mojim terjasim akoze partnerom sme zacali spolu chodit pred 20 rokmi, vtedy som mala malu dceru 1 rok, zial, jej otec tragicky zahynul, nestihli sme sa vziat, onedlho sme zacali spolu so sucasnym priatelom zit u mna. Velmi vela pracoval, nemal cas cez den, prichadzal domov unaveny az neskoro vecer. ospravedlnovala som jeho nevsimavost voci rodinnym zalezitostiam jeho pracovistostou. bol zodpovedny, pracovity, vsetko, co trebalo opravit opravil, rad varil, ked chodil domov, robil nakupy, aby uvaril to, na co o mal chut, udrzbarsky zabezpecoval chod domacnosti. Ale, vobec sa nevenoval mojej dcere. akoby neexistovala. chcela som tomu nechat cas, kazdy mi vravel, ze on si musi zvyknut. a ze co chcem, vsak je zaneprazdneny, musi predsa pracovat. no a ten cas privelmi rychlo letel. dnes ma dcera 22, a su si cudzi. to je prve, co bolo zle. cele roky som cakala, ze on mi navrhne, ze chce mat so mnou rodinu aj s mojou dcerou. ale nikdy nebol cas a ja som mlcala, cele zle. potom kupil velikansky stary dom, ktory prerobil. myslela som, ze tam si zalozime rodinu. izieb tam bolo vela, no nestihli sme, dcera dospela. dom je velikansky, ale ja byvam sama s dcerou u mna a on byva sam a neustale mi vycita, preco neidem ku nemu. druhe cele zle, moja dcera stale studuje, nechem ju este opustit a odist byvat inde.
a to tretie uplne zle, sme spolu 20 rokov, financne sa kazdy stara sam o seba, ja som ho setrila, bola som voci nemu ohladuplna, nemala som naroky, myslela som si, ze to robim pre nas, a zmanipuloval ma az do takej miery, ze on mi vobec nic-nic nedal na narodeniny, meniny, ani na terajsie a minulorocne vianoce, a bral to uplne v pohode, lebo vsak zariadoval akoze nas dom pre nas, kupoval do vsetko zariadenie, kttore sa mi pacilo, a planoval ma zobrat v lete na dovolenku, vsak vsetko investoval do nasho domu (smiesne, ako to vyznie, ked realne je vsetko jeho), a to je upne zle, vlastne, ja som ho vobec nic nestala, vobec nemusel na mna nic minat okrem udrzbarskych oprav, co vedel spravit sam
o svadbe sme sa zacali na moj podnet bavit az minuly rok, dovtedy som cakala na jjeho podnet, ale neprichadzal, pri rozhovoroch o svadbe povedal, ze si ma chce zobrat a tam to aj skoncilo. nevrtala som sa dalej v tej teme, cakala som na jeho aktivitu, a cakala som pridlho. nasilu som nemala zaujem, ho do svadby dotlacit, co by som aj dokazala, dnes na neho pozeram inac, a ak by som mohla vratit cas, po roku spoluzitia by som sa rozisla, tento rozchod robim po 20 rokoch, a aj ked na moj podnet by som ho dnes do svadby dotlacila, pre mna to uz nema vyznam, vnimam ho uz len ako manipulatora, vypocitavca, a aj ked ho mam rada, uz pre mna stratil cenu, tym som chcela povedat, ze ak obaja sa netesia na oficialny spolocny zivot, dnes uz by som neverila, ze to casom pride
ale ak vychádzam z toho , že ak chcel deti a ona mu povedala že nechce deti do volného vzťahu a on nič pre to neurobil aby tie deti s nou mal ...tak si ju jednoducho nechcel vziať, tie deti obetoval ..takže mne z toho jedine vychádza že si ju vziať nechcel. Budeš tlačiť na muža ked si ta vziat nechce ? Asi nie. Ale odísť zo vzťahu mohla, nemlčať mohla.
Ja by som tomu dala max tri roky a odišla by som . No ale to som ja.
@mawka ja neviem v čom som v prvom manželstve urobila chybu , snád že som sa tak dlho s prvým mužom srala ...13 rokov zliepania nezlepiteľné .
Jej to trvalo 20 rokov. proste teraz prišla na to že to posrala na plnej čiare aj svojím pričinením a chce z kola von . A muž ktorý skutočne o ženu stojí , urobí nemožné aby pri ňom ostala.
Nechcem nikoho uraziť, ale sa mi zdá, že tu ženy poriadne ani nevedia, ako má rodina vyzerať. Ak hovoríme o rodine, tak je to muž a žena, najlepšie keď sa navzájom milujú, alebo aspoň si vážia jeden druhého - a i c h deti, o ktoré sa spoločne starajú, vychovávajú, ktorí spoločne zdieľajú dobré a zlé veci. Prepáčte, ale rodina, kde muž a žena ani nie sú zosobášení a k tomu "moje deti, tvoje deti, naše deti" - to nie je pravá rodina, je to len imitácia rodiny. Chápem, že dnes je to takto už bežné a je mi to veľmi ľúto. Prajem pekný večer všetkým.
@maminuska ale zase ber to tak, ze to je nazor len jednej strany...keby sme počuli jeho verziu mozno by sme ,,zírali,,. Aj mojmu manzelovi darovali rodičia byt pred naším sobašom....zicher je zicher...a ja ich chapem a nevyčítam im to. Dnes ako rodič ich 100% chapem ze konali tak ako konali.
Dnes zije x ludí bez sobasa....a dotyčny si ju zobrať chcel...nenadarmo sa hovorí že muž je hlava a žena je krk čo tou hlavou hýbe...on povedal že ano a ona dajme tomu to pohla trochu postrčiť ked tak velmi chcela. Tažko sudiť...na chybu su často dvaja...
@sardinka335 mne keby chlap povedal, ze ok, vzal by si ma, tak by som cakala chvilu, ale nie 20 rokov 😅 ako sa poznam, po roku by som zacala do toho vrtat. ale urcite nie ze po 20 rokoch bum prask, kaslem na vsetko lebo som cakala a nic. by som sa akurat prefackala, ze som s tym nieco neurobila skor.
@jeannna a ty ako vieš ze to daval neustale na javo? Tam nikto o ničom nehovoril....dotyčna všetky svoje tužby a priania dusila v sebe a čakala či si on domyslí...no holt nedomyslel...a tak mala domyšlať ona a postrkovať ho. Je x manzelstiev kde zena ,,postrkava,, a funguju.
Sťažuje sa ze nemala darčeky na narodeniny na vianoce - ok, aspon ,,kytku,, mohla dostať na narodeniny, ale zaroven píše ze kupoval nabytok aky ona chcela a aky sa jej pačil a zariadenie ake sa jej pačilo, tak mu to mala povedať, že vieš čo ale nejaka drobnost na narodeniny by ma potešila a možno by to nebol problém.
@sardinka335 Tomu sa hovori citanie medzi riadkami. On tento zvazok nepovazoval za rodinu, neosvojil si jej dceru, nevybudoval si s nou vztah, zakladatelka pise, ze su ako cudzi ludia.
Zakladatelka podmienila dalsie deti manzelstvom a nespravil pre to nic. Ake dalsie dokazy potrebovala? Ze si stavia dom? Ona chcela rodinu, nie jeho dom.
Ale ako pises, bolo by zaujimave pocut aj nazor druhej strany.
@jeannna ano, ale rozumies, ona mala o tom hovorit. ze je to pre nu dolezite a nie vyckavat a teraz je nahnevana na neho. skor by mala byt na seba. proste niektorych chlapov treba naozaj naviest na smer kam treba a hybat nitkami, inak im to nedojde. ale to este neznamena, ze je ten chlap zly. ja som si tiez zazila nepekne veci a mam problem prejavovat city hovorenim, skor ich prejavim tym, ze pre cloveka nieco urobim a tiez som nebola a nebyvam pochopena, vnimaju ma ako chladnu a zlu, pritom taka nie som. dobre si pamatam ako som byvalemu povedala, ze potrebujem pomoct v tomto, aby som sa opat vedela prejavit. asi by ma velmi nasralo a bolelo, keby na mna chlap kydal len preto, ze som si ho nechcela vziat a nechcela s nim mat dieta, pricom by mi o tom s nadsenim nepilil stale usi. tiez by som asi bola neista, ci to chce, ked o tom prestal zrazu hovorit a nezdiela so mnou nadsenie ze stavam dom. asi by som hodila brzdu este viac.
ved zakladatelka iba frfle. iba negativne vidi.
@mawka ved hej, ja som reagovala len na to, ze neboli rodina a jej priatel sa nehral na starostliveho otca jej dcery a nesalel po tom, aby si ju zobral. To mala vidiet a riesit to vtedy, ak to pre nu bolo zivotne dolezite, otazka priorit.
Zaujimalo by ma, preco ho vnima ako manipulatora.
Viem si predstavit aj druhu stranu, ze chlap takisto bilancuje, kam sa to po 20 rokoch dostal.
Dovoľ mi otázku. Myslíš že ťa volá do nového domu ktorý postavil pre vás preto že ťa nemá rád? Nie je to tak že ochladli tvoje city a potrebuješ si zdôvodniť prečo sa s ním máš rozísť? A že nemá vzťah s tvojou dcérou? To sa stáva aj s vlastnými deťmi. Nemalo, ale stáva. A nie je to vzácne. Nepije, netýra ťa, nemá frajerky, stará sa o vás podľa svojich predstáv a schopností (pri jednom dieťati tradičné rozdelenie prác v domácnosti pri stavbe domu ako problém nevidím, zrejme nemáte veľa peňazí takže to určite bolo pre neho ťažké) čo by si vlastne chcela? Rozumiem, aby majetok bol aj tvoj. Nehnevaj sa ako niekto napísal toto je zrejme typ muža čo potrebuje trochu "popostrkávať" a nie je dosť empatický nielen na to aby uhádol čo chceš ale ani na um mu nepríde že by o tom mal premýšľať. Ak si to nerobila tak si sama tlč hlavu o múr. Ale nikdy nie je neskoro. Povedz mu že ho máš rada (ak je to pravda) ale že by si chcela už tradičnú rodinu a nech si ťa vezme a daruje ti polku domu zdôvodni to tak že by bola vaša ak by ste boli dávno svoji. Ak ťa naozaj má rád urobí to. Ak nie, aspoň sa vzťahy vyjasnia.
na zaklade precitaneho nemam, samozrejme, na to nazor. Chcela som si precitat tento pribeh, aby som mozno "nabrala" skusenosti, Ved zivot po 20 rokov ma predsa co to uz za sebou. Chcela som z toho vydolovat nejake ponaucenie mozno. Autorka prispevku mala vsak len pocit rezignacie. Ale kazdy mame na to pravo. Nehodnotim to. Podla mna niekedy vyjde tak zivot, akoby pretecie pomedzi prsty. Ako ked chcete utekat a zistite, ze ste to neurobili. Tazko sudit, preco mlcala. Ona vie, ze to mohla. Mozno mala. Ale nestalo sa tak. Bolest, ktoru zazila po tom, co umrel otec dcery - to nikto nevie, ako ju vyformovala. Pride mi to, ze projektovala vo vztahu sklamanie a smutok. Partner to len vracal. Preto su na to dvaja veru. Mozno to prekazalo aj jemu, mozno by mal silu "milovat ju viac", keby bola viac slobodnejsia, otvoronejsia, menej ubolena. Ale, to je velke mozno a este väcsie keby. Mila autorka, prajem Ti, aby si nasla seba a bola stastna. A aby si na svojej ceste mala len ludi, ktori ta budu chciet a nie potrebovat.
ja len tolko v tejto diskusii v ktorej zakladatelka uz nekomunikuje...ak mi nieco vo vztahu (s kkymkolvek) vadi, trapi, nestotoznujem sa s tym, nebudem to trpiet 20 rokov, ved hadam som svojpravna nie?
No tak toto ma. rosku dostalo... ja to mam teosku podobne.. s priatelom sme 7 rokov mame jeden a pol rocneho syna ... ked som ostala tehotna poziadal ma o ruku a uz vtedy som sa ho pytala ci to nieje len preto ze som v tom.. ale ze nie tak som suhlasila so svadbou no a odvtedy je to tak.. mam pocit ze tym ze si klakol a dal mi prsten si ako keby splnil svoju povinnost a hotovo... no uz som dospela do.stadia ze.som.si povedala ze ziadnu svadbu nechcem.. naco? Rozvod je drahy 🙂 🙂 🙂
@deboriah je to sebec, tiez to vidim tak, ze ta len vyuzival...dobre si spravila. Sloboda ta chyti za srdce, uvidis, ber to ako novu zivotnu sancu. Ak mas povit, ze ti spadol kamen zo srdca, tak to bol spravny krok. Z toho, vo pises, je citit, ze si stastna nebola... To, ze ti nic nekupil na narodky atd len dokazuje, ze mu na tebe nezalezalo. Bol to sebec a ten vztah ta citovo neuspokojoval. Uplne ta chapem. Hlavu hore a vykroc v ustrety lepsim casom 🙂 zacina sa lepsia etapa tvojho zivota..trochu si zahojis rany a niekto sa objavi, kto bude stat o teba aj o tvoju dceru ;)
@sindas kedze ja som taky antisvadbovy typ, tak vobec netusim ako to je, ale tak ako je muzova parketa poziadat o ruku, tak je zas zenina parketa tu svadbu nejako zacat riesit, nie?
aspon ja som mala vzdy taky dojem..
ja som s mojim muzom zila 8rokov, ked sme sa vzali, vedeli sme, ze sa chceme raz vziat a ked som cakala druhe babo, tak som mu povedala, ze by sa patrilo, najma aby to nezranovalo jeho mamu.. /tu to trapilo najviac/ on ze jasne vezmeme sa, poziada ma o ruku.. o ruku ma nakoniec poziadal /dodnes som na neho trocha nahnevana za to, ako to cele prebehlo, ale to je na dlhe rozpravanie/ ale svadbu - kde, ako, kedy to som uz viacmenej riesila ja, kym sa do toho neobula svokra..
myslim, ze muzi neradi riesia taketo veci, beru to uplne inak ako zeny.. a tym nemyslim manzelstvo, ale svadbu ako taku.. a ja ich plne chapem - ja svadby neznasam, vsetko to okolo, svoju som pretrpela - to som na mk ale uz niekolko krat pisala..
potvrdil mi to aj brat.. keby vraj jeho snubenica /zasnubeni su uz niekolko rokov/ prisla s papiermi, ze pod zajtra sa berieme, tak on nepovie ani slovo a ide.. ale jemu je proste trapne to zacat riesit, predpokladam, ze uz ziadat o ruku pre neho muselo byt narocne, lebo ho poznam.. a to viem, ze ju miluje ako nikoho doteraz..
tym chcem len povedat, ze mozno tvoj priatel caka na tvoju iniciativu ohladom svadby.. 🙂
Dnes zije x ludí bez sobasa....a dotyčny si ju zobrať chcel...nenadarmo sa hovorí že muž je hlava a žena je krk čo tou hlavou hýbe...on povedal že ano a ona dajme tomu to pohla trochu postrčiť ked tak velmi chcela. Tažko sudiť...na chybu su často dvaja...
no zobrat chcel ...ja som toľko vecí chcela ...ale tie čo som skutočne chcela tak som aj urobila. Postrkovať muža do manželstva..nuž ja som taká konzerva, ja som za to aby muži ženy o ruky žiadali , nie naopak .
Čo sa týka toho darovaného bytu tvojmu manželovi , to je uplne iná situácia ako tu zakldatelka vykreslila , on ten dom postavil popri nej , popri tom že mal kde zadarmo byvať , že mu mal kto prať, žehliť, niekto s ním zdieľal lože...to sa dobre stavalo .
mne len pride ober divne, ze za kazdy vztahovy problem moze chlap. a je jedno ci je dobry, pracovity, tak zase sa nestara alebo si nasiel inu alebo neviem co. vo vztahu ked je problem, mozu za to dvaja.