Po 9 tich rokoch zúfalstvo - podviedol ma
Ahojte, potrebujem sa zdôveriť, možno len vyrozprávať, možno poradiť. Som silná žena, ktorá vždy vedela čo chce a žila šťastný život. Som s mojím partnerom 9 rokov a máme 2 malé deti. Celý vzťah bol v poriadku po všetkých stránkach, až kým neprišiel s tým, že ma podviedol, bolo to len raz (vraj samozrejme teraz mu už nemôžem veriť v ničom) miluje ma a tak ďalej a nechce nás stratiť. Nikdy som nechcela aby moje deti boli z rozvedenej rodiny, pretože viem ako to zraní dušu dieťaťa. Deti ho majú radi aj keď nebol doma často, snažil sa a venoval sa im. Ja som zúfalá, stále ho milujem, no týmto zničil všetko čo sme 9 rokov budovali. Prvý krát v živote neviem ako ďalej. 😥
Stručné zhrnutie
- Nevera v dlhodobom vzťahu výrazne naruší dôveru a často si vyžaduje rozhodnutie medzi rozchodom alebo spoločnou prácou na vzťahu s odbornou pomocou, napríklad manželskou poradňou alebo psychoterapiou.
- Diskusia odporúča konkrétne kroky: otvorenú komunikáciu o dôvode nevery, "vyložiť karty na stôl", zváženie manželskej alebo partnerskej poradne a odloženie alebo zrušenie plánovanej svadby na skúšobné obdobie.
- V diskusii pretrváva rozpor o optimálnom riešení: časť prispievajúcich radí okamžitý koniec vzťahu, iní odporúčajú odpustenie kvôli deťom alebo možnému "pozitívnemu restartu", bez jednoznačného empirického konsenzu.
Najčastejšie otázky
Q: Pomôže manželská poradňa po zistení nevery?
A: Viacerí odporúčali manželskú alebo partnerskú poradňu a psychológa; odporúčaný prístup zahŕňa niekoľko sedení, nestranného odborníka a otvorenú komunikáciu, pretože "nie je to na jedno sedenie" a poradca môže pomôcť položiť otázky a viesť analýzu partnerstva.
Q: Mali by sme po priznaní nevery odložiť alebo zrušiť plánovanú svadbu?
A: V diskusii sa opakovane radilo svadbu odložiť alebo zrušiť; konkrétny návrh bol dať si skúšobné obdobie napríklad "pol roka" na sledovanie správania a rozhodnutie pred životným záväzkom.
Q: Ak bol partner načapaný, znamená to, že to nebolo len raz?
A: Mnohé príspevky tvrdia, že pristihnutie zvyšuje pravdepodobnosť opakovanej nevery, zatiaľ čo iné uvádzajú, že spontánne priznanie môže byť prejavom výčitiek svedomia; ide o spornú interpretáciu bez pevného dôkazu.
Q: Čo má urobiť neverný partner, aby obnovil dôveru?
A: Diskusia odporúča, aby sa partner priznal, vyjadril úprimné ľútosť, "vyložil karty na stôl", navrhol konkrétne zmeny správania a bol pripravený znášať sledovanie a výčitky počas obnovovania dôvery.
Q: Ako ovplyvní rozvod deti v takejto situácii?
A: Názory sa líšia: časť prispievajúcich tvrdí, že rozvod môže dieťa psychicky poškodiť a odporúča zostať spolu kvôli deťom; iní uvádzajú, že pokračovanie v narušenom vzťahu môže byť pre dieťa škodlivejšie, takže výsledok je sporný.
Q: Aké zdroje a materiály sú odporúčané pre spracovanie nevery?
A: V diskusii boli odporučené filmy "Manželský sľub" a "Fireproof" a odborné čítanie o "liečení po vyzradenej nevere" od poradkyne Zuzany Hradilekovej.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dôvera je po priznaní nevery významne narušená a jej obnovenie vyžaduje čas a aktívnu prácu oboch partnerov.
- Odborná pomoc, konkrétne manželská alebo partnerská poradňa a psychologická terapia, bola považovaná za užitočný krok pri riešení následkov nevery.
- Rozhodnutie o pokračovaní alebo ukončení vzťahu zostáva v právomoci osoby, ktorá bola zranená, a mala by zahŕňať zváženie vplyvu na deti.
Sporné názory
- Niektorí prispievajúci presadzujú okamžitý koniec vzťahu po nevere proti názorom, ktoré odporúčajú odpustenie a prácu na vzťahu pre dobro detí alebo šancu na "pozitívny restart".
- Niektorí tvrdia, že pristihnutie naznačuje opakovanosť nevery, zatiaľ čo iní považujú priznanie partnera za dôkaz výčitiek svedomia a možného jednorazového pochybenia.
Otvorené otázky
- Bolo to naozaj "len raz" alebo ide o viacnásobné prehrešky?
- Dokáže sa dôvera obnoviť a aký časový rámec je realistický pre malé rodiny s deťmi?
- Aké konkrétne kroky a formát terapií (dĺžka, počet sedení) prinášajú najlepší výsledok pri liečení po nevere?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, partnerská poradňa, psychologická terapia, manželská terapia, analýza partnerstva, liečenie po vyzradenej nevere, odloženie svadby, skúšobné obdobie pol roka, nulová tolerancia, otvorená komunikácia, "vyložiť karty na stôl"
Miesta a osoby
Plzák, Zuzana Hradileková
@smutnadusa3 a prisiel s tym kvoli comu? V akej situacii? Po akej dobe od nevery?
Skús zvážiť manželskú poradňu. Nech sa aj on podieľa na zachrane vzťahu a nie len všetku ťarchu zhodiť na teba. Možno zistíš (zistíte) čo je naozaj za tou neverou a či sa s tým dá niečo robiť alebo nie.
@hettinka píšeš"No myslím si, že ak chlap podvedie raz, spraví to zasa. A mal na to dôvod, nepodvádzal by, ak by bol v partnerstve plne spokojný."
myslím že sa to nedá takto generalizovať, spokojný v manželstve môžeš byť, ale stať sa to môže každému, (nehovorím že to je správne),
na ceste manželským životom na nás čaká veľa nástrah😈🍹💣 (ak má chlap, žena už stabilného milenca, tak to je už naozaj zlé a tam už naozaj vzťah nefunguje dobre a zachrániť ho bude ťažké)
No neviem či by sa sám priznal, načapali ho. Tak musel s tým von, inak by som sa to tak či tak dozvedela.
Máš dve možnosti-buď to sama v sebe spracuješ a odpustíš,ale nezabudneš a nebudeš sa k tomu vracať ani v hádkach alebo ho opustíš.Rozvedená nebudeš,píšeš o partnerovi,nie o manželovi.Budeš sama matka s deťmi,takých je kopa a žijú.Pozitívne je,že sa ti priznal,zrejme ho to celkom dosť trápilo a potrebuje tvoje odpustenie aj ked samozrejme musel rátať s tým,že ho pošleš do teplých krajín.Môj manžel vie,že neveru neodpustím,jednoducho by som naň nevedela každý den pozerať a vidieť ho v mojej predstave v náručí inej a už vôbec by som nevedela s nám spať v jednej posteli,ale to som ja,sú ženy,ktoré roky tolerujú milenku /y a naučili sa s tým žiť.....takže my ti môžeme písať svoje názory,ale rozhodnúť sa musíš sama.
@hettinka nie ale plánovali sme svadbu o rok. Už len z toho je jasné, že to bol harmonický vzťah, v ktorom nič nechýbalo, veľa sme sa rozprávali a aj intímny život bol v poriadku.
@smutnadusa3 keď ste plánovali svadbu a nepodviedol ťa len raz, svadbu by som určite zrušila. Pri harmonickom vzťahu by sa "šmykol" len raz, to by som odpustila.
Keď to bolo opakovane, tak asi mu len vyhovuje tvoja starostlivosť. Nemá rád teba, ale pohodlie
@eva8 čo tvrdí, tak len raz, vzťah s nikým určite nemal, ale nemôžem mu napríklad veriť, že takéto "raz" sa nemohlo opakovať.
@quorum Plzák narobil týmto výrokom viac škody, ako osohu. Zatĺkať znamená, že aj napriek jasným indíciám a napriek tomu, že ten podvedený chce vedieť pravdu, má ten druhý zatĺkať a zatĺkať. Pre súčasnú generáciu 30-40-tnikov je Plzák už obsoletný, nie je nadčasový. Ženy sú vnímavé a zakysnutý podvod vo vzťahu bude aj po 20-ich rokoch kvasiť ďalej a nikdy dobre nebude, ak raz ona tuší a cíti pravdu. Mne osobne vo vzťahu prekáža viac nedostatok otvorenosti a intimity (nie sexuálnej, ale tej vzťahovej, ktorá je o úprimnej komunikácii o tých najhlbších osobných aspektoch), než jedna nevera, ktorú cítim, ale on ju nikdy neprizná, lebo si nechce komplikovať život a starý doktor Plzák, predstaviteľ starej generácie, kde boli vzťahy úplne inak usporiadané a vychádzali z iných dobových podmienok, tak povedal. Zabudnite už na Plzáka. Fakt 😉
@alienkami poradňa ma nenapadla, neviem ako to prebieha. Vzťah by som chcela zachrániť, to mi hovorí rozum a city, ktoré k nemu mám, no srdce a dušu mám zranenú, cez deň sa držím, no večer to doľahne a len plačem.
@alaguema mne sa páči ako to všetko hovoríš výhradne v ženskom - chlapskom poňatí, (ženy sú vnímavé) akoby ženy nepodvádzali svojich manželov😉
ale súhlasím s Tebou, nedostatok intimity a otvorenosti si myslím, že ide s dobou, všetci len mačkajú prstíky do telefónov, samé soc. siete, samé fotky žrádla na instagram a na bežný medziľudský vzťah, ( keď si aj čo ja viem len večer sadneme a pokecáme ako bolo, a hneď človek cíti lásku a záujem z toho druhého), tak na ten už ani nie je čas😠
@smutnadusa3 daj priechod svojim citom (skus ale mimo deti). Je to prvy krok potrebny k zaciatku ci uz s nim alebo bez neho. Musi vediet ako Ta zranil, ake boli Tvoje city. Ked tuto fazu v sebe potlacis bud budes smutna,zatrpknuta, ochories alebo sa casom kvoli tej depke aj tak rozidete. Cize kludne vykric sa, vylep mu jednu, zanadavaj si, dosklb mu tricko, rozstrihaj nohavice.....ver mi ze ten smutok vychadza dlho. Potom treba analyzu partnerstva aj samej seba. To ci to zvladnes sama alebo v poradni je uz na Tebe. Ak sa rozhodnes odpustit, treba mu to dat najprv "vyzrat" so vsim sudy. Aby nebral ako samozrejmost ze si sa z toho dostala bez nasledkov. Mas pravo na zlost,smutok,hnev,plac....precitaj si od poradkyne Zuzany Hradilekovej ako prebieha liecenie po vyzradenej nevere.
@smutnadusa3 ani ja som na partnerskej poradni ešte nebola, ale predpokladám, že pohľad nestranného pozorovateľa moze byť užitočný. Môže poukázať na veci, ktoré si vy kvôli stereotypu neuvedomujete, pomôcť položiť otázky, ktoré máte hlboko v sebe a neviete ich sformulovať a vysloviť... Aspoň budeš vedieť, že si urobila všetko čo sa dalo. Samozrejme nie je to na jedno sedenie.
@hettinka vieš my sme zo začiatku svadbu nechceli, teraz sme to tak cítili obidvaja, takže zase v tomto nemá vinu, no a to že som prakticky "slobodná" to čo znamená? Veď sme rodina 9 rokov, deti nebudú ako z rozvedenej rodiny? Ja si myslím, že je to to isté pre ne.
@smutnadusa3
Neviem ti dať nejakú radu, akurát len to, že ak chceš vzťah udržať, budeš to musieť vedieť v sebe spracovať...
Čo mna na tom irituje, je fakt, ako niekto môže byt taký “hajzel” že svoje sracky hodí na druhého. Čiže nie že podvádzal, ale ešte aby si uľavil svojmu svedomiu tak sa prizná, a všetku tu ťarchu prenesie na druhého...veď ak to nie je patologicky kurevnik, čo asi nie keďže sa priznal, tak to že si vrzol inde, tak mal držať hubu a krok a pekne si to sám vyžrať a nie prehodiť to všetko na partnera a zaťažiť tým život celej rodiny.