Po materiálnej stránke mám všetko, ale chýba mi čas s mužom

A čo spoločná dovolenka niekde mimo dom? Boli ste? Správal sa inak? Ak ste neboli, tak je zrejme najvyšší čas. Tam nebude môcť ujsť za susedmi alebo na dvor niečo robiť. Budete spolu a bude sa môcť venovať iba tebe a deťom. Ideálne je to spojiť s nejakým wellnes, kde ty pôjdeš na masáž a on bude s deťmi blbnúť v bazéne alebo na ihrisku. 🙂

necakaj, ze on sa prida k vam, ale skus sa aj s detmi pridat ty k nemu. ked robi na zahrade, pridajte sa a pomahajte mu, podaj mu nieco, prines mu kavu, kolac, , odnes nieco, zapoj do toho aj deti. ked sedi so susedmi, chod si tam sadnut aj ty. pozri si knihu 5 jazykov lasky...precitas si, a to fakt uplne sedi, ako rozne ludia lasku prezivaju. kriticke je, kde jeden kritizuje druheho za to, ze ju preziva inak ako on. dohovaranim, prikazmi, zakazmi nedosiahnes nic...

Hm, ako začať. Tvoj muž sa sám od seba deťom nevenuje, ale ak mu povieš, alebo vybuchneš, zahrá sa s nimi. Robí všetko pre Váš, dal by Vám prvé-posledné a často Ti hovorí, že Ťa miluje, takže ja by som príčinu toho, že s Vami trávi málo času, nevidela v tom, že by mu na Vás nezáležalo. Len na to proste nie je zvyknutý. Asi pochádza z rodiny, kde to tak bolo aj u jeho rodičov, tak tento model prebral.
Tvojou chybou je, že očakávaš, že on sám sa dovtípi, že by sa mal viac venovať Tebe a deťom. Potom si akurát tak sklamaná, keď mu to nenapadne. Treba mu to povedať. Nie tak, ako mu to hovoríš, že niekedy v nedeľu by mal s Vami tráviť čas. To preňho nič konkrétne nepredstavujte. Treba mu povedať presne, čo a kedy od neho chceš.
Ináč, ešte mi napadlo, keď Ti chýba a je vonku, alebo pred domom, čo Ti bráni ísť tam za ním? Aj môj muž robí veľa vonku. Tak si vtedy nájdem aj ja vonku robotu (na záhrade sa vždy niečo nájde), alebo mu idem pomáhať s tým, čo robí on. A keď je vonku on, aj ja, tak je tam s nami aj syn. Proste ak sa motá okolo domu, vyberte sa s deťmi za ním.

@hopsadobrandejsa aaaamen 🙏🙏😅 asi som toto potrebovala "pocut" resp citat. Ja som sa nezbalila bezhlavo ze Odchadzam, lezies mi na nervy! Ja som praveze chcela to nejak pochopi, ale v tom hneve mi to nešlo. Hlavne ked to tvra tak dlho. Ja som velmi ustupčiva, ustupim mu vo vela veciach, zoberem deti prec nech si robi v klude. Nemusi varit, umyvat riad, ani kupat ci krmit deti. Chcela som len cas aby travil s nami aspon jeden den v tyzdni. Ale asi bohuzial mi to nevie dat. Len zas teraz ja ustupim aj ked to tak na 100% necitim, preco si to aj on tak nepovie. "Nemusim varit, prat, o deti sa stara zena, upratane je vzdy aj o vsetko postarane co sa domacnosti tyka, jeden den jej obetujem a budem sa venovat rodine" lebo ja ak ustupim a budem vdacna za dom a materialne veci, to bude uz ta posledna vec, ktora ma trapi tak mam pocit akoby som sa od neho odputala a budem si najst nejaku "nahradu" (nemyslim ineho chlapa) ale nieco co ma urobi stastnou. Uz vlastne to tak aj pomaly je ked sa nad tym zamyslim. Siaham casto po mobile ked mam cas a pisem si tu teraz s Vami alebo s rodinou (byvaju dalej od nas) alebo kamaratkam pisem co mam nove, co deti, posielam im fotky a mam radost ked ich to zaujima 🤷

Tak ako ti píšu vyššie, neber deti preč, nech si robí v kľude, práve naopak, choď aj s deťmi k nemu vždy, keď niečo robí. Ty keď niečo robíš, on deti od teba odvedie, nech si v kľude porobis? Asi nie

úplne ťa chápem, tiež by mi to veľmi vadilo, materiálno vôbec nie je všetko, áno, dáva to pocit istoty, ale deti sú malé len raz. Viem, že nie každý muž sa dokáže prebaviť s kojencom, hrať s dieťaťom pexeso, kresliť si s ním, ale ísť s vlastnou rodinou na výlet, alebo sa s ňou rozprávať počas voľna považujem za samozrejmosť. Neviem ti poradiť, ako z toho von, jedine rozhovor - len vy dvaja niekde v reštaurácii, kaviarni, neobviňovať, nevyčítať, iba rozprávať svoje predstavy. Takto žiješ v podstate ako slobodná mamička, ktorá je finančne zabezpečená a má pravidelný intímny život ☹. Pre niekoho úžasné, ja by som bola nešťastná, pri výbere partnera som na toto dávala veľký dôraz, všímala som si jeho správanie v prítomnosti malých detí, ty si to asi trochu podcenila. Možno by pomohla párová terapia, neviem, ale držím palce.

Jednoducho ste obaja "inak stavaní na prejavy lásky". Ty chceš pozornosť, on sa snaží po materialnej stránke dat vám všetko.Ok, mohol by ten jeden deň v týždni venovať vám, ale zase tak malé deti ešte nie sú "partaci" na extra učenie. 4 a 2 roky, to ozaj ešte je na blaznenie, a obvykle aj detičky tak otca berú, že maminka je ta, ktorá sa stará a ocko je na hry a blbnutie. Keď budú staršie, už si bude mať čo povedať s nimi, takto chlap proste nemá bunky na debatu ci učenie niečoho tak malých detí. Nerob si zbytočne problémy, porozprávajte sa, raz v týždni si určite, že bude dáky výlet, prechádzka a podobne.alebo ak máte možnosť, nech deti postrazi babka, teta a podobne, a choďte len vy, dvaja, kino, večera,také rande manželov. Mnohí chlapi potrebuju takú "organizáciu" že rovno povedať im, zajtra ideme tam a tam. Od toho si ty, ja to prirovnávam, že muž vonku loví a orie a žena vnútri v dome všetko ovláda a koordinuje.

milá autorka, je dôležité, že vás má muž rád, nemáte vážne problémy, len treba niečo zmeniť asi aj z tvojej strany. Čo robiš ty, ked on pracuje na dvore? Ak chceš byť s ním, vezmi deti a chodte za ním na dvor. Povedz mu s úsmevom, že ste mu prišli pomôcť, aby bolo rýchlejšie hotové a mali čas pre seba. Ak si s ím chcela stráviť Deň otcov, mala si ho vytiahnúť na celodenný výlet mimo domu, počasie síce nie je bohviečo, ale aquaparky, wellnessy sú otvorené, aj niektoré iné atrakcie. Aké má záujmy okrem roboty okolo domu?
Čo sa týka detí, je vela mužov, ktorí sa nevedia hrať s malými deťmi , ale ked podrastú, začnú ich brať na lyže, bike, učia ich práci okolo domu a sú tí najlepší tatkovia.

A radím, ti, zasiahni, lebo poznám v okolí dosť prípadov, kde žena rezignovala, začala si žiť svoj život s deťmi, chodiť na výlety, dovolenky, naešla si podobne naladené kamošky a chodia spolu a manžel sedí doma ( s výhovorkou, že radšej porobí, alebo ma svoje záujmy) a z manželov sú spolubývajúci s výhodami ... žiadne spoločné aktivity, rodinný život, nič...

Ahojky, tiež by mi to vadilo, deti sú predsa aj jeho a ani sám netuší o čo všetko sa oberá. Nie je nič krajšie ako čas strávený s nimi.
Problém je možno dom, stále okolo neho nejaká práca, ale nikde nie je napísané že ju musí urobiť len on sám, pomôžte mu. Robte činnosti okolo domu spolu, deti sa pri vás vyhrajú, starší možno už aj pomôže. Bude to oveľa dlhšie trvať, ale ponáhľate sa?
Musí si k nim vybudovať vzťah, potom ho bude s nimi rád tráviť.
Alebo má taký vzorec správania z.domu a je to pre neho úplne normálne.

Čo má rád? Choďte niekam kde sa môže s deťmi poriadne vyjašiť, na kupko, ihrisko, do lesa...kde rád chodí tvoj manžel?

Ja mám doma úplný opak, síce nepostavil mi dom, ale deťom sa venuje rovnako ako ja, ja tiež chodím do práce a manžel je vtedy s nimi a čo už všetko syna (3.5 r) naučil, nemusím ani vyrátavať. Od syna sa poamly učím ja 🤪🤪🤪 . Dcérka má rok.

Ahoj ja ta uplne chapem😉😉😉proste tvoj jazyk lasky je cas ,k5ory da manzel len tebe...alebo tebe a detom..
Ja som tiez taka...a moj manzel je tiez taky ako tvoj..pracovity, skvely ale proste nie je to typ na turistiku a vylety....napr ja som spravila pred tou alaktrafenou koronou to,ze som ai do diara napisala,zekazdy druhy vikend pojdeme niekam na vylet...zatial nam to nefunguje...ale proste slua robit prosgram ty...musis, lebk tvoj maznel to nespravi...poznam to😉😉😉takze normalne mu povedz,ze idete na vylet tam a tam...a po dalsie...vela casu trav s nim..deti daj spat, budte vecer spolu, pozerajte tv, rozpravajte sa,dajte si vinko a tak.
Proste potrebujes jeho cas...aby si sa citila milovana...treba mu povedat,ze ty vies,ze ti to davan najavo robotou a ,ze sa stara ale ,ze potrebujes aj jeho cas....snad sa to aj trosku casom zmeni...moj to behom troch rokov celkom fajn pochopil😉a naor.teraz som mu vravela,ze pojdem zo starsou na tursitiku a malu mu necham😂😂😂

Tak u nás je to podobné. Tiež sa muz snaží, aby nám nič nechýbalo. Ale je to panelákove dieťa a nepokosi kým mu nepoviem. K tomu aj tak robí vonku takže kosim ja alebo syn 11r, naučila som ho to samozrejme ja. Mame 3 deti všetkých som učila bicyklovať, lyzovat, korčule, basket, tenis, viazať šnúrky a ja neviem co všetko. Ok sak je preč tak to tak vyšlo. Jemu stačí keď príde a nepohne sa odo mňa, ja zas chcem čas tráviť aktívne (prechádzka, výlet, trebárs aj ta záhrada)
Po 15 rokoch som vzdala presviedčanie, že by mohol aj on niečo vymyslieť, zorganizovať.
Všetko vymýšľam a organizujem ja, akurát že tiež ma nebaví mu organizovať čas 🤦‍♀️ on s nami ide, vždy keď sa začnem obliekať alebo obuvat tak ide aj on 😂. Nevie kam ale ide. Je to pekne ale chyba mi ta iniciatíva z jeho strany

@susily po materialnej stranke som myslela ze financne nas vie zabezpecit a keby teraz dostane vypoved ako dostalo veka chlapov v nasom okoli koli krize tak vieme z uspor zit aj rok. A janemam extrapoziadavky, na nechty nechodim, kadernicke chodim obcas lebo mam dlhe vlasy jednej farby takze podstrihnut trva par minut.

Inak k tomu dvoru, jasne ze sa motame okolo neho ked pracuje, ten starsi mu aj pomaha obcas ale su to deti, ich nebavi robit okolo domu kazdy den. A dvor je v urcitych miestach nedokonceny, treba davat na deti pozor lebo uz nam maly padol na dreve co mame poukladane na jednom mieste a dost mu zadrelo do ruky a bolo aj dost krvy 🤷🤦🤦 takze tu na dvore sa motame, ja som tu na dome spravila tiez vela, este ked nam mal kto deti merkovat (zo zdrav.dovodov uz ta osoba nemoze) som tu kopala kanal, nosila asi 2 tony zam.dlazby v rukach lebo ako vysie pise nam tiez palety nechali pred domom a takto sme ulozili okolo 190m² spolu. Ale detom sa snazim robit aj iny program. Miluje les, vylety, medzi ludi zatial moc nechodime ked je ta korona a aj sme si zvykli. Mne staci batoh, deti a idem na krasnu prechadzku. Chodil aj muz sem tam s nami, naposledy som bola sama s nimi. Mna vcera len nahnevalo ze aj ked bola nedela tak sme boli spolu fakt pol hodinu na prechadzke a to bolo vsetko. Sedela som na dvore a ucila deti na bycikli a na kolobezke a on klabosil so susedmi pred domom. A tam ist za nimi ma fakt nebavi, aji deti to nebavi, len z tade utekaju na dvor. Chcela som len cas travit s mojim muzom a s detmi. Nebolo mi dopriate, a neni mi tak dopriate uz nejaky ten cas tak som zalozila tuto diskusiu aby som mozno pochopila manzela preco to tak je. Zatial to musim nejak spracovat a rozmyslet ako ist na neho citlivo bez hadky a najst nejaky kompromis. Dakujem vam za rady. Vsetky komenty od vas som si citala. Dostala som trosku aj iny pohlad na vec ako to bere manzel. Dakujem este raz a pekny den!

A ja tiez napisem, co tu uz par bab napisalo. Precitaj si knihu 5 JAZYKOV LASKY. Potom sem napis znova. Nema zmysel sa furt tocit dokola ako ti nedava co chces. On ti dava ciny a sluzby, ty chces pozornost. V momente ked si toto uvedomis a zacnes si vazit co ti dava, tak sa mozno zmeni aj jeho pohlad na vas. Nevies zmenit inych ludi, skus zmenit seba.

@krisbar 5 jazykov prečítane, aj ja aj manžel. Co z toho keď ja jeho pohár napĺňam a on nevie naplniť môj? Ako sa ja mam zmeniť?

@6mia6 ja som napr prestala tlacit na pilu ( u mna su to skutky, u neho ocenenie) a ked tie skutky/ciny nedostavam som nervozna, tlacim na neho "preco to nei je spravene" . prestala som to robit a paradoxne spolu s kludom prislo aj to, ze tie veci zacal robit. sice pomaly, ale zacal. samozrejme ze aj on si to uvedomuje (čitali sme obaja knihu) a preto tak ako ja sa snazim mu davat ocenenie tak sa on potom snazi mi tie ciny davat. alebo si niekedy zazartujeme, ze "ak chces dostat ocenenie, najskor musis spravit cin". alebo proste si uvedomit, ze nevie tym jazykom komunikovat ale ma iny a ten na nom zacat ocenovat.

@krisbar presne ako u nás. Tiež ja činy on ocenenie+ kontakt. A on mi to aj presne dáva. Oceňuje a je mi za zadkom keď je doma 🤣🤣🤣🤣 jemu sa zdá, ze robí dosť. Chodí do práce, nepije, nefajčí keď už chce byť vtipný tak ma nebije 🤦‍♀️ že čo ešte chcem. Vtedy sa smejem, že ak toto je jeho vrchol tak klobúk dole. Ale ja chcem žiť 😛🙈🙈🙈 už sa kvôli tomu nastastie nehadame.

Celkom je zaujímavé, že muž v 29 rokoch stihol postaviť dom bez dlhov a už má aj našetrené toľko, že by aj rok dokázal byť bez príjmu, pričom maju už 2 deti a žena asi bola teda aspoň rok na materskej ... tu niečo nesedí... A to píšem fakt že bez závisti, ale bežné to teda nie je.
Tie materiálne statky, čo tu autorka dookola prízvukuje sú dôležité viac pre ňu, alebo pre manžela? Ja jednej strane píše, že majetok nie je to najdôležitejšie, na druhej strane nezabúda opakovane písať, ako dobre na tom finančne sú ...

Ak chceš niečo riešiť, zásadne to netreba robiť formou hádky a zatvárania sa v izbe, ale normálne sa porozprávať, aké máte priority a ak sú odlišné, hľadať kompromis. Ak rád pokecá so susedmi, spravte grilovačku, nech prídu susedovci, aj s ich ženami a možno vyzistíš, či aj im to večné rozprávanie sa cez plot nevadí ...
A tiež sa zamysli, akú mal výchovu, ako to fungovalo u nich doma. A ako v čase, ked ste spolu chodili, vtedy sa ti venoval TEBE SAMOTNEJ, alebo tiež vyhľadával skôr partie a spoločnosť iných kamošov....

Ja ťa úplne chápem, skôr nechápem zeny ktoré sa ťa pýtajú aký máš vlastne problém. Možno niektorým stačí iba materiálne zabezpečenie, ale ty túžiš po tom emocionálnom zázemí, chces tráviť čas ako rodina. Ja mám našťastie manžela ktorý s nami trávi veľmi veľa času, hlavne s deťmi, neviem si predstaviť že by sa im nevenoval.
Ja by som ti radila sa s ním porozprávať, vysvetliť mu ako sa cítiš a stanoviť si napríklad nedeľu za deň , ktory je len pre vás ako rodinu, časom sa mu to možno zapáči, keď aj deti budú mať k nemu bližšie. Vyskúšaj

@zuzka1117 presne, nechapem ze v tejto diskusii absolitne prevazuje nazor ze staci ze mas peniaze, co chces viac... ved za muza si beriem partnera, s ktorym chcem zdielat zivot, nechcem iba aby mi vyrobil deti 🤷‍♀️

@saja1
@zuzka1117 mňa dorazil aj názor, že nečakaj, že ťa muž urobí šťastnou 😠. No ale presne to som od partnera očakávala, lebo aj ja sa snažím urobiť šťastným jeho. Peniaze si dokážem zarobiť aj sama, na to nepotrebujem muža, že nechodí do krčmy, nefláka sa, považujem sa samozrejmé. Tiež nevymetám lokály. Mne to príde tak (už nemám dávno tridsať), že dnes majú ženy nesmierne nízke nároky na partnera, vezmú často, čo príde, len sa za každú cenu čím skôr vydať a kočíkovať. Čo príde potom, už neriešia. Ak sme sa zobrali s tým, že chceme rodinu, deti, chceme to obaja, tak to, že muž uprednostňuje vykecávanie so susedmi pred časom stráveným s deťmi a ženou, za dosť veľký problém. Jasné, že musí mať svoj priestor na kamarátov, šport, kľudne nech ide aj na dovolenku bez ženy a detí, ak je to nejaké potápanie, horolezectvo, safari a pod., ale veľká časť jeho voľného času by mala patriť žene a deťom. Ale byť doma len prítomný a mať všetkých a všetko v paži? A takto žiť roky? To už nech sa radšej dva krát do roka zošrotuje v tej krčme, ale venuje sa rodine.

@hettinka tak mohol si kľudne zarobiť v zahraničí, zdediť, rodičia im mohli darovať, možno pozemok ani nekupovali, možnosti je dosť.

@daganov presne tak

@vilma7 ona píše, že len manžel sa postaral... ved je to jedno, ak je taký šikovný, treba im to priať. Len majú asi úplne iné priority v živote a mladého pána to s rodinou asi moc nebaví.

@angela85 ono to ani nie je o vela volnom case, skor stavanie kociek dostatocne nevycerpa mozgovu kapacitu.

@hettinka prečo by tu niečo nesedelo? Môj otec mal v tom veku (no mal o dva roky viac) tiež dom bez dlhov, aj keď bola iná doba, lebo ho mali rodičia neskoro a už boli vtedy obaja po smrti. Súrodencov nemal, zdedil dom, nejaké pozemky, nejaké peniaze a keďže sám nebol lenivý, naopak, tak mal. Možno je to prípad aj manžela autorky témy. S tým rozdielom, že nás kočíkoval v časoch, keď to nebolo až tak bežné, hral sa s nami, učil nás plávať, lyžovať, korčuľovať, bicyklovať, z dreva nám urobil na potoku mlyn, postavil na záhrade stan...milovala som ho a podľa neho som si vyberala otca pre svoje dieťa. Nezniesla by som, keby sa mu nevenoval. Nikto nie je dokonalý, každý z nás má svoje chyby, ale toto bolo pre mňa veľmi dôležité.

@daganov ja som tiež z tých, že radšej menej peňazí, ale nech sme spolu. A môj muž je zasa 100% rodinný typ, všetko pre rodinu, aj zarobí, aj sa nám venuje.
A taký bol už keď sme spolu chodili. Preto som sa autorky pýtala, aky bol, kým nemali deti.

Vidíš, to tiež nie je celkom bežne byt v 30-ke sirota, našťastie.