Čo robiť, aby ste boli dobrá manželka?
Moj muz mi občas vycita, že nie som vraj dobrá manželka. Keďže som nemala vzor v mojej mame tak netuším, čo vlastne odo mňa čaká. Neskutočne ma zranuju jeho slová. V jednu chvíľu mi povie, že som hrozná, tvari sa tragicky, aký je nešťastný, ze som celá mama aj ked vie, ze ma tyrala psychicky a kým ja nad sebou premýšľam, čo na svojom spravani zlepšiť, ako byť dostatočne dobrá, on sa o chvíľu veselo hrá PC hry a život gombícka. Takže starám sa o domácnosť, deti, chodím do práce, diaľkovo študujem. Nepijem, nefajčím, chodím do fitka dvakrát týždenne. Neziarlim, deti nebijem, venujem sa im. K mužovi som milá, zaujímam sa o neho. Občas, keď je toho veľa na mňa a muž zase rype do mňa, tak vybuchnem a zvýšim hlas, čo vždy použije proti mne. Napríklad kúpila som si nový kabát. Muz si ma obzeral a potom povedal, že v ňom vyzerám ako tetka, že je otrasný, proste celú ma skritizoval. Jasne, ze sa ma to dotklo a povedala som mu, že vždy ma len kritizuje,uje za všetko. A zase som bola zlá manželka. Prosím vás, tie, čo vám muži hovoria, že ste super manželky, priateľky. Ako sa spravate? Čo nemám robiť pre pokoj v rodine? Vždy mi povie, že všetko je len moja chyba.
Stručné zhrnutie
- Opakované ponižovanie a kritika partnera (napr. vyčítanie oblečenia slovami „vyzeráš ako tetka“ alebo označenie za „zlú manželku“) sú v diskusii vnímané ako príznaky emocionálneho zneužívania; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, vyhľadanie psychoterapie a zváženie ukončenia vzťahu.
- Viaceré príspevky odporúčajú vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, online terapia) a praktické zdroje na sebaobranu a informovanie, konkrétne boli spomenuté služby Hedepy, fórum modrykonik.sk a videá od Dvořáka na YouTube.
- V diskusii sa uvádza ako praktické kroky pri manipulácii partnera: jasne oznámiť, že takéto správanie odmietaš, nastaviť následky (napr. odchod) a pracovať na vlastnom sebavedomí cez terapiu.
Q: Ako rozpoznať emocionálne zneužívanie v manželstve?
A: Medzi opakované znaky patrí systematické zhadzovanie (konkrétne kritiky vzhľadu ako „vyzeráš ako tetka“), manipulácia, otočenie obvinenia proti obeti („vidíš, ty si zlá manželka“) a spôsob, že partner vie cielene zasiahnuť slabé miesta; tieto symptómy viacerí diskutujúci v texte opisujú ako typické pre manipulátorské správanie.
Q: Aké konkrétne kroky podniknúť pri emocionálnom týraní?
A: Diskutujúci odporúčajú 1) jasne nastaviť hranice a povedať partnerovi, že odmietaš takéto správanie, 2) vyhľadať psychológa alebo online terapiu (v texte bola zmienka o Hedepy) a 3) zvážiť odchod, ak sa správanie opakuje alebo zhoršuje.
Q: Kedy sa obrátiť na psychológa alebo online terapiu?
A: Odbornú pomoc diskusia odporúča pri opakovanom spochybňovaní vlastnej hodnoty, pri prejavoch traumy z detstva alebo keď manipulácia partnera neustále zhoršuje duševné zdravie; konkrétny zdroj uvedený v diskusii je online terapia Hedepy.
Q: Pomôže párová terapia pri narcistickom správaní partnera?
A: V diskusii sú názory rozdelené: niektorí tvrdia, že pri jasnom narcizme je zmena nepravdepodobná a treba organizovať odchod, zatiaľ čo iní odporúčajú terapiu ako krok na pochopenie vzorcov a zlepšenie situácie; ide o spornú tému bez konsenzu.
Q: Kde hľadať praktickú podporu a informácie online?
A: V príspevkoch sa odporúča fórum modrykonik.sk (konkrétne sekcie o odchode od partnera), online terapeutické platformy ako Hedepy a tematické videá na YouTube (v diskusii spomenutý Dvořák).
Q: Ako konkrétne nastaviť hranice s manipulujúcim partnerom?
A: Diskutujúci navrhujú sedieť si s partnerom, povedať mu konkrétne, čo cítiš a že takéto správanie odmietaš, definovať následky („buď sa zmeníš, alebo pôjdeme od seba“) a trénovať pokojné, asertívne odpovede alebo zrkadlenie jeho slov bez hysterického vybuchnutia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované ponižovanie a manipulácia v partnerstve sú v diskusii označené za problém na strane partnera, nie primárne za chybu obete.
- Viacerí diskutujúci odporúčajú vyhľadať psychológa alebo online terapiu ako praktický krok.
- Nastavenie hraníc a zváženie odchodu sú uvádzané ako akceptovateľné a reálne opatrenia pri pretrvávajúcej manipulácii.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že narcistická porucha osobnosti je nevyliečiteľná a partner sa nikdy nezmení; iní považujú terapiu za užitočný krok na porozumenie vzorcov a na rozhodovanie o vzťahu.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner po terapii, alebo je odchod jediná reálna cesta pri jasnom narcizme?
- Kedy presne je vhodné prejsť od nastavenia hraníc k praktickému odchodu z domácnosti?
Spomenuté značky a firmy
Hedepy, modrykonik.sk, YouTube (Dvoraka)
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, terapia, online terapia, nastavenie hraníc, odchod z vzťahu, nastavenie zrkadla (komunikačná technika), narcistická porucha osobnosti
Miesta a osoby
Dvoraka
poslednu vetu som ja od mojho nikdy nepocula, ani ja to mojmu nehovorim...podla mna je to kreten ked sa takto sprava. Lebo moj ma lubi a nezhadzuje ma takto. A to nie som voobec dobra manzelka podla mna, mam vela chyb atd...
@anna777115
@lila246
@rozculena Ďakujem vám za odpovede. Tak veľmi túžim po ocenení z jeho strany. Kedysi mi vadilo, keď sa v mojej prítomnosti otáčal za inými ženami. Keď som mu povedala, že nech sa otaca, keď pri ňom nie som, bola som stíhačka. Tak som mu to prestala vyčítať. Tvarim sa, ze to nevidim. Teraz len občas vybuchnem, keď rype. Snažím sa na sebe pracovať. To, čo mi kedysi robila mama, teraz robí on mne. Ani pre ňu som nebola dosť dobrá dcéra.
@euka210 ďakujem veľmi pekne za odpoveď, ja si uvedomujem, že nie som dokonalá. Ale som si vedomá aj svojich plusov a za tie nie som nikdy ocenena. Napríklad vždy, keď si kúpim niečo na seba a teším sa z toho, tak ma skritizuje, ze mám hrozný štýl, trčí mi brucho a tak. Ale po iných sa otočí. Je to pre mňa tak zranujuce byť zlou manželkou...
nuz vzor svojej mamy si si aplikovala aj na partnera. nie ty si ako tvoja mama ale on. ono to je normalne ze clovek sklzne do toho ze si vlastne vzdy k sebe vyberie nakoniec podobny typ. ale potesim ta. da sa na tom pracovat. problem je len ten ze tohoto sa budes musit zbavit a potom popracovat na tom aby si si nabuduce nevybrala znova vadny kus.
Musíš, si určiť svoje hranice, za ktore nikoho a nič nepustíš, lebo vždy budeš priťahovať takýchto ĺudí. Ak, sa nemusiš dožadovať pozornosti , lásky a úcty od svojho partnera, tak to nie je partner pre teba. Takto sa milujúci a rešpektujuci partner nesprava. Uvedom si, že nie sme tu pre každeho a nie každý je tu pre nás. Normalne si s ním sadni a povec mu, ako to citiš a že odmietaš, taketo správanie voči sebe. Buď, sa znormální, alebo pojdete od seba. Púšťaj si do svojho života , ĺudí ktorí ťi dávajú krídla a nie takých, ktorí ti ich zvazuju.
Problem je u neho, nie u teba. Nasiel jednoduchy sposob, ako ta rozhodit, zranit a docielit, aby si zacala samu seba spochybnovat. To aby si sa este viac snazila byt lepsou a lepsou. Niektori sa takto bavkaju a celkom im to aj vychadza. Lebo vedia, kde je slabina ich partneriek a ako to vyuzit vo svoj prospech.
Tvoj muž je úbožiak. A manipulatívny, obmedzený narcis. Teší ho zhadzovať ťa a ty si evidentne ľahká obeť. Som mizerná manželka? No, aký išiel, takú našiel. Alebo: to sa k sebe hodime, ty si tiež pramizerny manžel. Atd. Vyzerám ako tetka? To naschvál, aby som pasovala k tebe. A žiarivý úsmev k tomu. Alebo je len blbec a potom s tým prestane. Alebo je naozaj manipulátor a narcis, potom pritvrdí a vtedy treba začať organizovať odchod, lebo s takým materialom sa pracovať (a žiť) nedá. Teda, dá. Ale za cenu vlastného duševného i fyzického zdravia. A za to nestojí žiaden chlap na svete (ani žena, ale to teraz nie je téma).
Milá dobrá manželka, až sem cítim, že si pridobrá a empatická. Najprv Ťa týrala narcistická matka, teraz partner. Prečítaj si pozorne, čo sem pridala @pralinka25. Nemôžeš za to ty. Vyrastala si v takom prostredí a preto si to zamieňaš s pocitom lásky a keďže to poznáš, je to pre Teba "bezpečné". Ale ver mi, že takto manželstvo vyzerať nemá a ani sa takto nespráva milujúci manžel.
Prepáč ale nemáš správne vzory. To on nie je dobrý manzel! Dobrý manzel podporí, poteší, povie pekne slová. Za ten kabat ta len skritizoval a hra si veselo pc hry. Vieš čo by spravil dobrý manzel? Pochvalil ta, že v ňom dobre vyzeras, hoci by to aj nebola pravda, ale keby videl že sa z neho tešíš, tesil by sa tiež. Ja nehovorím, že ma partner klamat, ak sa mi niečo nehodi a nevyzeram v tom dobre, ale dá sa to povedať aj slusne a nezranujuco, lenze teba muž len kritizuje za všetko a to je rozdiel.
ty nie si zlá manželka,ty si vydatá za cocota! Pochopila si to už? Ty sa nemáš čo snažiť zlepšovať kvôli nemu,ty ho máš kopnúť do riti!
Ale však mu povedz ak začne rýpať tak mu povedz nepáči sa tou to tak si to urob sám a že ti povie že si hrozná tak mu povedz a ty si myslíš že hrozný nie si však sme manželia a začíname sa už na seba podobať skús sa naučiť buď mu to vracať alebo sa prestať urážať časom sa nsucis my sme s mužom už 32 rokov a fakt sa vieme navzájom zasmiať na tom keď jeden druhému niečo povie my sa už nevieme sní už pohádať keď tak si po sebe nakrúcame ale o 10 minút sme už opäť spolu v smiechu
Robi to naschval, je to zakerny narcisticky egoista
Casom to bude horsie a horsie
Si príliš dobrá, mala by si byt zla a vystrcit rožky. Muž sa s Tebou nudí a dovoľuje si...
skus pred tym ako vybuchneš poukazat že do teba rype, jasne mu povedat že začina on, on začina s negativitou kludne v pohode
potom mu povedz čo robí on pre rodinu a deti, domacnost ked je všetko také zle
Mila autorka, mozno ti tato diskusia otvorila oci. Zijes v toxickom, manipulativnom a pre teba znicujucom vztahu. Nebudes stastna. Ty pre neho nebudes dobra manzelka ani keby si na mihalniciach tancovala, nikdy. Vzdy bude nieco, co robis zle. On nechce dobru manzelku, on ti chce ublizovat. Nemozes za to, su to vzorce z detstva. Ak stastna chces byt, mozes a mas to vo svojich rukach, ale bude to chciet vela vela odvahy a tazky boj, od takehoto cloveka sa odchadza tazko. Potrebujes odist, odstrihnut sa. Nasledne absolvovat kvalitnu terapi sama pre seba, lebo inak aj ten dalsi co by prisiel, bude rovnaky. A ked budes mat zahojene svoje rany, potom si hladaj chlapa, co si ta zasluzi.
Manzelka moze byt neviem ako dobra a nikdy to nebude stacit ked nema dobreho manzela.
Autorka vyhľadaj psychológa. Naozaj. Ty nevieš čo je normálne. Najprv ťa dávala dole mama, teraz muž.
@andrejka1974 “… a že ti povie že si hrozná tak mu povedz a ty si myslíš že hrozný nie si však sme manželia a začíname sa už na seba podobať skús sa naučiť buď mu to vracať”
Fakt by som nechcela mat manzelstvo, kde by som muzovi musela “nieco vracat”, alebo vobec komunikovat tym stylom ako pises…
Tym, ze ta mama psychicky tyrala, zobrala si si niekoho, kto Ti aspon na zaciatku dal pocit, ze si ta perfektna a ze ta lubi. Z Vdacnosti za “vykupenie” si prehliadla red flags, kt urcite boli ale nevedela alebo nechcela si si ich vidiet a mas muza, ktory je verna kopia tvojej matky, co sa tyka spravania. Zena so zdravym sebavedomim, by s nim narobila poriadky pripadne vyhodila ako vadny kus. Skus najst profesionalnu pomoc, aby si si dala dokopy myslienky v hlave … ty mozes byt hocijako dobra, ale idiot ostane idiotom … zbavis sa blbca pomozes sebe aj detom, ked je vsetko take zle co sa nezbali a nevypadne hladat stastie niekde inde? Asi by ho nikto nechcel?
Ahoj máš nízke sebavedomie, ako zlepšit komunikáciu s tvojim mužom je na tebe... Povedz mu ako ti je, ked ti vraví tajé slová, otoč si to...páčilo by sa mu že je nemožný, niečo nevie...
Tvoju matku nech nechá na pokoji, keď nemá pochopenia... on ma akých rodičov?
Myslím že on nie je dobrý manžel....a keby urobíš čokoľvek tak nikdy nebudeš v jeho očiach dosť dobrá...takže problémom je on a tvojenizke sebavedomie.
@stanzi lenže časom to berieš tak že jedným uchom dnu druhým von ja keby som si mala všetko pripúšťať čo mne povie niekto alebo ja niekomu tak by som sa zbláznila koľko razy keď ma môj muž na mňa narážku tak tiež mu poviem vo si myslím a o chvíľu dá na tom už smejeme
Vymeniť, narcistického manipulatora, za normálneho chlapa. On, presne vie, kde je tvoja achylova päta a tam ti zareže, aby ti čo najviac ublížil a dal ťa dole....