Po spoločnom podnikaní mi otec dlhuje peniaze a nechce mi ich vrátiť. Čo by ste robili vy?

Vzťahy v rodine sú vždy náročné. Optimálna spravodlivosť tam nikdy nebude, tak sa spolieham vždy na lásku a slobodu....
Asi by som si povedala, za nájom v cudzom byte by mi tie peniaze už dávno zjedol.
A zároveň by som si vzala ponaučenie, že s rodičmi už podnikať nemôžem.
Obmedziť vzťahy určite nie je riešenie.

@samanthapo no tak keď ma tvoj muž gule dať tvojho otca na súd nech ma gule svojej rodine nezabezpečit bývanie. Čo by si dosiahla že dáš otca na súd? Iba možno to že vás vyhodí z bytu a doci dopo zaťko. A tvoj muž ti ide ešte vyhadzovať na oči Aby si vytrestala otca? Veď píšeš že ťa stále podporuje byt máte od neho a ešte ti je stále málo? A jemu tiež? No Moja zlatá ja takého chlapa ani zadarmo. Zbalila by som mu vecí a dovi dopo. Že nemá tvoj otec toľko času na vnúčatá? A čo on si ich a prepáčením urobil aby sa každy deň o nej staral? On je dedko nie pestúnka , on vychoval svoje deti a teraz je rád na vás dvoch.

Nikdy,nikdy,nikdy by som pri fungujúcom vzťahu s otcom(rozumej že sa o mňa v šestke normálne staral-skolka,škola,ev.vysoka škola) nedala.orca na súd.asi by sa sa o Tom na rovinu porozprávali koľko nás to stalo času a že financie navyše nie sú,ale tak je všetko.prekusla by som a sla ďalej.nestalo by mi to za spálené mosty.a čas strávený na práci by som si dala v hlave dokopy tak,že som mu vrátila starostlivosť.zloba pladinlen ďalšiu zlobu.

@samanthapo a druhá vec ja aj keď som bola akokoľvek ukrivdena zo strany svokrovcov,akokoľvek nás rečami ubijali a varil to len mne manžel si to vyriešil sám.ja som tam proste nešla.vzdy má to však prešlo.ale NIKDY by som kvôli tomu manželovi nekazala obmedziť vzťahy s ním a deťmi na formálne.

@samanthapo Chcela si poradit v tejto jednej konkretnej situacii, ale zda sa ze to nie je mozne, sama pises, ze by si musela pisat cele litanie tohto problemu, cize tie vztahy tam su problematicke. Otazka je preco? Inak vidis situaciu ty a inak tvoj manzel. Byvate v byte tvojich rodicov, no manzel tvrdi, ze jeho rodina vas podporuje viac. V com? Preco nebyvate vo svojom? Snazil sa o to niekedy tvoj manzel? Da sa to vobec, ked sa dohodnete na nejakom biznise, ktory ale potom nemate zaplateny? Dokazes sa ty pozret na vsetko objektivne? Nemoze byt manzel akurat frustrovany z toho, ze ty evidentne pochadzas zo solventnej rodiny a tvoja rodina ti aj chce zabezpecit komfort na ktory si ty zvyknuta, a tvoj manzel vychadza z toho ako "neschopny" blbec? Nedavaju mu to sem-tam pocitit? Fakt jeho nesympatie nemaju iny dovod a "iba" tento posledny incident za tym stoji? Nestaviam sa na stranu tvojho muza, iba to trochu rozpitvavam. Je kludne mozne, ze tvoj muz je clovek, ktory chce vytazit pre seba co najviac, alebo je len prilis hrdy, a prilis sa ho dotklo, ako sa zachoval tvoj otec.
Co sa tyka toho biznisu, naozaj to nemuselo vyjst, nezarobil otec na tom, tak mal pocit ze ste dobre nepracovali a nezasluzite si odmenu. Ide pravdepodobne o nejake poradenstvo, alebo iny druh dusevnej prace, vsak? Inak by bolo asi hmatatelne, ze aha, spravili uctovnictvo 2 firmam, alebo prelozili 3 knihy...
Podla mna je zvlastne, ze sa o tom, ako ste pracovali radil este s tretimi stranami. Najmä, ak ste v minulosti mali zaplatene.
znova sa spytam, dokazes sa ty objektivne na to cele pozriet? Zijete v byte tvojich rodicov, bohvie ake dalsie vyhody od nich mate, clovek straca odstup, ospravedlni si aj neprimerane spravanie, lebo vzdy za tym vidi to "dobro" - ved rodicia su v pohode, aj byt nam dali - ako pise baba nado mnou, musela sama precitnut.

Vlastného otca na súd nedávaj!Proste už žiadne spoločne obchody--nikdy.

tu hlavne ma manžel furt málo a robí rozbroje ,

Treba sa poradit s pravnikom a ukazat konkretne dohody, zmluvy.. podla par prispevkov, tu neslo o pozicanie penazi asi, ale o vykonanie nejakej prace a za tu si mala dostat odmenu... nuz a kedze nie je dohodnuta odmena presne, moze sa stat ze ani tie zmluvy nebudu v poriadku... po moralnej stranke, ja by som otca na sud nedavala a tom som tiez jeho uver splatila :D

@lilitela áno je pre mňa ťažké sa pozrieť na situáciu objektívne. Ale neviem či sa to vôbec dá. Preto som sa rozhodla ze napíšem tu aby mi iní ľudia dali nejaké nápady čo som ešte nezvážila. rodičia odo mňa nájom neberú,platíme len náklady. Ponúkajú mi pomoc, postrazenie deti ( deti sú malé),varenie,upratanie,na dovolenku nás chceli vziať. Ale na druhej strane radi citovo vydierajú a prekrucaju, aby vyzerali v očiach iných čo najlepšie. Ale mňa už manipulovať nemôžu nakoľko už to viem dobre identifikovať a správne reagovať. A nemám s nimi dôverný vzťah a ani už mať nebudem práve kvôli tejto ich vlastnosti. Túto ich vlastnosť ale neviem zmeniť,len sa viem obrániť. Na ďalšej strane ani ja tak ako každý človek nie som anjelik,tiež som urobila veci ktoré im ublížili. Čiže podľa mňa nemám právo súdiť či trestať. Ale muž tieto veci u nich neznáša. Pre neho sú to cudzí ľudia. Chápem ho a ani ho nenútim aby im pomáhal či s nimi komunikoval. On si ale nepraje aby som deti k nim bravala,aby si uvedomili svoje chyby. A neustále na presviedča že aký sú zlý pričom chápem jeho nazor ale ja mám s nimi aj peknú minulosť.

@samanthapo starí ľudia si nikdy svoje chyby neuvedomia ak aj áno nedajú to najavo! Píšeš presne akoby o mojich svokrovcov, ja som si zažila peklo s nimi nie za € a obmedzili sme veľmi kontakt, žili sme vedľa nich 8rokov..
Ale potom som povolila ako sme sa odsťahovali. Bola som v manželskej poradni, chcela som pochopiť môjho muža a nebrániť kontaktu s deťmi, ale tie vzťahy sú narušené takze nikdy to nebude už take ako predtým...
Nedávaj otca na súd, poraď sa s právnikom možno aj psychológom.. mama ti v tomto nevie pomôcť? Ona má aký názor?
Prečo ste to nechali zájsť až na takú sumu? Keď nevyplacal odmenu tak ste mali prestať hneď..
A manžel by si mal uvedomiť, že nesmie tlačiť na pílu a poľaviť, keby to bolo naopak teda s jeho rodičmi tak by nechcel dopustiť aby to takto dopadlo..
Muž k rodičom chodiť nemusí, chod sama s deťmi..
Aj u nás je to tak idem narodeniny a meniny... inak iba on, max s deťmi..mna to boli ale jeho by bolelo keby som nesúhlasila..

To co ti tu pisu, ze aj on do teba investoval... Vsetci mame deti, do ktorych investujeme. To mam teraz zobrat zapisnik a pisat azde €uro, aby mi to potom v dospelosti vratili? Blbost. V tomto pripade bokom, ze je to otec. Ide o tvoje peniaze o tvojuj rodinu, ktorej patria.Ak teda ako pises, mas na ne plne pravo. Porozpravaj sa s nim v klude, ze oddelujes pracu od suromia a a vtomto pripade chces, co ti patri. Ak ti ich nechce dat po dobrom, obratis sa na pomoc advokatov

@katarinka289 ale on ju neokradol doslova o peniaze ale o čas...píše to v strede diskusie a vyčíslili to a manželom na takú sumu ktorá nebola miske právne ošetrená.nikde sa nedokážu spravodlivosti len urobia zlobubv rodine :-/

@veronicka88 napisala som, ak si mysli, ze ma na to pravo. Nech sama zajde za nejakym advokatom, otec o tom nemusi ani vediet. Ten jej povie ako sa veci maju a bude mat klud na dusi. Pisala o nejakej zmluve

@samanthapo
Ja nechápem keď sú tvoji rodičia takí " zlí" že si nezaslúžia ani vidieť vnúčence, prečo využívate ich byt na bývanie, toto mi hlava neberie.

@samanthapo Hmm, nepoznáme všetky okolnosti, nepočuli sme verziu Vášho otca a tak sa tu ťažšie radí. V každom prípade chápem, že ste sklamaná, smutná až frustrovaná, ak ste si istá, že tie peniaze ste si zaslúžili a reči Vášho manžela ešte "lejú olej do ohňa". Ja osobne by som však za jeden "nevydarený" obchod a 10000 Eur otca na súd určite nedala a ani by som neobmedzila kontakt a už vôbec kontakt vnúčat so starými rodičmi (deti za vaše vzťahy - nezhody nemôžu). Podľa mňa už teraz máte slabý kontakt, keď sa s mamou vidíte 2x do mesiaca a s otcom len raz. Manžel k nim chodiť nemusí, ak to tak cíti, ale Vás tiež nemôže nútiť resp. tlačiť na Vás, aby ste tam nechodili, ak Vy chcete.
Poďme však k tomu "obchodu". Dosť záleží od toho, či ste (boli) vo firme rovnocenní partneri (majitelia) alebo ste boli platení ako zamestnanci, prípadne ste pracovali len na niektorých projektoch (na dohodu) atď. Mali ste uzavretú zmluvu na tento konkrétny obchod, na rozsah práce, ktorú vykonáte...? Ústne, písomne...? Dohodli ste sa, že ak obchod výjde, odmena bude fifty-fifty?
Ja by som sa s otcom priamo a na rovinu porozprávala (bez emócií, bez zvyšovania hlasu). Spýtala by som sa ho, prečo si myslí, že mi odmena za odvedenú prácu nepatrí - konkrétne dôvody. Jeho odpoveď by som zvážila a potom by som mu povedala, prečo si, naopak, myslím, že tá vysoká odmena mi právom patrí (ak ste si 100% istá, že ste odviedli adekvátnu, prípadne až nadštandartnú prácu, strávili ste pri práci veľa času, dali do toho veľa energie a vedomostí (ktoré napr. on nemal) a vaša práca viedla k úspešnému zavŕšeniu obchodu). Ja si myslím, že ak predostriete dostatočné argumenty a ukážete pred ním, že ste si vedomá svojich kvalít, bez ktorých by obchod nebol vyššiel, tak zmení názor. Ak by ste sa nevedli dohodnúť, zvolila by som mediátora. Je to nestranný človek, ktorý by mal objektívne na základe vášho rozprávania, prípadne aj nejakých materiálov posúdiť, kto má pravdu.
Z toho, čo som čítala, sa mi nezdá, že Váš otec by Vás chcel úmyslene obrať o zárobok. Sama píšete, že vzťahy (okrem podnikania) máte dobré, podporuje Vás, okrem iného, aj finančne. Viac ako Vy sa mi zdá nespokojný Váš manžel. Ako "meria" pomoc Vašich a jeho rodičov? Píšete, že bývate v rodičovskom byte. Ak im neplatíte nájom, len réžiu bytu (vodu, elektriku...) ušetríte mesačne cca 350-500 Eur (záleží od veľkosti bytu a lokality). Čiže to treba brať tak, akoby Vám tie peniaze rodičia mesačne dávali. A to nie je zanedbateľná čiastka. Aj rodičia Vášho manžela Vám prispievajú mesačne rovnakou čiastkou? Ak áno, v tom prípade Vám manžel nemôže nič vyčítať, keďže z jednej aj z druhej strany dostávane rovnako. A nedá mi podotknúť, že ak Vám takto každý mesiac rodičia "pomáhajú", máte sa nadštandartne, len si neviete vážiť, čo máte. Lebo to máte zadarmo. Potom je chyba niekde inde, nie v rodičoch, ale vo Vás (v tomto prípade, hlavne v manželovi).
Naozaj sa treba zamyslieť nad viacerými vecami a okolnosťami a neriešiť veci s "horúcou" hlavou. Prajem veľa šťasia👍🍀

@mondolina
pretože potrebujú sami seba ukázať v tom najlepšom svetle.
Žiaľ im nejde o dobro dcéry, vnúčat, ale o vlastnú "reputáciu", tým bývaním ju držia v šachu..

@samanthapo
prepáč ale ja vidím vo vašom vzťahu manipuláciu, to prekrúcanie kľudne nazvi klamstvami, zveličovanie (čo všetko pre teba robia a aká si ty nevďačná) a naopak podceňovanie tvojich obáv, pocitov (nerob z komára somára...)

@samanthapo No, zrejme jemu, tvojmu muzovi nikdy tu pravu dobru stranku neukazali. Ano, byvate v ich byte, ale nevieme, ako to zacalo, mozno si v nom byvala uz sama predtym, a manzel sa tam mozno pristahoval za tebou, bohvie. Spravidla, az na vynimky, ked uz nejaky byt je, malokedy sa par dohodne, ze ide od zaciatku, cize od nuly - ved preboha preco brat predrazenu hypoteku na nieco spolocne, ked tu uz jeden byt k dispozicii je, vsak?
Pripada mi to, akokeby ho neakceptovali, mali nieco proti nemu a preto ma on na nich ten nazor. A vsetko co od tvojich rodicov mate, je samozrejme preto, lebo ty si ich dcera, a deti su ich vnucatami. proste nie preto ze vy ste par a rodina. Nie je to tento problem? Vlastne ani neviem, ako sa to riesi. Manipulovali ta niekedy proti manzelovi, mozno aj nenapadne? Mozno tohto sa boji tvoj manzel, mozno si tebou neni velmi isty. Mozno sa boji, ze ta nakoniec dostanu na svoju stranu. Mozno sa boji aj toho, ze stari rodicia budu manipulovat a kupovat si aj vnucata.
Mozno sa mylim, len premyslam.
Co robit? Uistovat ho, ze je pre teba dolezity, najdolezitejsi (hned po detoch), ale ze ponukane riesenia z manzelovej strany su radikalne.
Inak som prekvapena z niektorych nazorov, ze vsak aj tak jedneho dna zdedis vsetok ich majetok, ale podla mna toto su presne tie fakty, ktore cloveku mozu skreslovat objektivny pohlad na situaciu (co netvrdim ze je tvoj pripad).

@lilitela ale veď keď má pocit že je bábka nech sa osamostatnia a nemusía byť nikomu za nič vďační. A tým pádom ak má pocit jeden aj druhi že ich vydierajú budú mať pokoj a ukážu im že sa vedia postarať ako dospelí ľudia. Riešia sa tu hovadiny ale nikde presné nenapísala ako ju oskubal údajne otec atď... Ani presné ako svokrovcov dotujú pár... Tak sú to Len dohady skoro u nich funguje.

@evkano1402
Ja sa teraz nepytam na rodičov,ale prečo dcéra so zaťom využívajú ich služby, však keď mi nie sú dosť dobrí nebudem bývať v ich byte.

@samanthapo ja som na kazde euro ako osa,ale ty si mas ako prasa v zite . Zrejme si tak vyrastla takze normalka... tvoj manzel je clovek co len robi zlobu a zrejme nevie zniest ze ty stale prijimas pomoc a podporu od rodicov ktoru si ani sama neuvedomujes lebo ti pripada normalne ze do teba tlacia peniaze (aj byvanie za energie je nepenazny prijem pre teba) . Co sa tyka vasej dohody... nuz poucenie s cudzimi 1 zmluvu a a rodinou aapon 3. To by som ozelela a vlastne ani neprerobis kedze byvas zadarmo. Muzovi by som rychlo vysvetlila kde je sever a zariadila by som sa ako ja chcem. Za svojkmi rodicmi si kazdy chodi kolko chce. Nemas 15aby si si pytala priepustky. Ty mi prides cela taka ako vo vaticke. Najprv ta brifovala rodina a teraz muz. Cele zle.

@samanthapo čítam tvoje reakcie a si rozumná žena, ktorá si uvedomuje aj kladné, aj záporné stránky rodičov, manžela i seba samej. Myslím, že máš na vec správny názor a že je dobré, ak konáš tak, ako to cítiš. Manžel by mal mať k tvojim rodičom úctu, pretože si jeho žena a oni ťa priviedli na svet a vychovali. Ale ak ju nemá, tak by aspoň nemal vplývať na to, aký vzťah majú s vašimi deťmi, pretože deti majú právo na starých rodičov a tiež si sami vekom na nich spravia vlastný názor. Dieťa vycíti, či ho človek má rád, alebo nemá, prípadne vie, či sa s nimi chce alebo nechce stretávať. Ak žijete v byte tvojich rodičov, istým spôsobom máte voči nim záväzok, to by si mal uvedomiť aj tvoj manžel. Riešiť spor súdom podľa mňa nie je správne. Držím palce!

@bykaterina Ano, su to dohady. Absolutne pripustam.
Bohvie ako to je v skutocnosti.

@ptmt1011 presne smutné ,no nech dá otca na súd a potom sa bude čudovať ak ju otec vydedí čo by mal aj po tom to urobiť a mladí nech sa konečne starajú o seba, takí čo majú veľa chcú viac a viac , a danove priznanie muž ako dával keď otec platil , to je ďalšia stránka bez papierov . dohady ?

určite by som to neriešila na konovi ale cez pravnika...ak na to máš narok a maš to podložené..🤦🤦

@samanthapo to je riziko podnikania s rodičom....buď rada, že to nie je viac...

@samanthapo len zase ak je otec v zlej finančnej situácii a má dlhy, tak v prípade úmrtia určite odmietnuť dedičstvo, lebo budeš ešte aj jeho dlhy musieť splácať.

Urob hrubu ciaru, zabudni na tie peniaze co ti patria" mozno". Je to otec a ako pises staral sa. Nie je na mieste ho vlacit po sudoch. Zvladnes to aj bez tych penazi. A ked pomaha aspon trochu je to fajn. ... uz to robit nemusi. Uzi si ho kym ho mas a vsetko ostatne k zivotu pride ani nebudes vediet ako.