Poraďte vo vzťahu
Párkrát už som chcel otvoriť túto diskusiu ale zmazal. Problém je že v meste som dosť známy a pokiaľ by som napísal podrobnosti, kopa ľudí by ma mohlo spoznať.
Tak len veľmi stručne. Som starší ale zdravý a vitálny, deti dospelé a samostatné. Ešte pred rokom by som popísal svoje manželstvo ako dobré, len s menšími problémami a jedným hlbokým. Moja žena patrí k typom ktoré po pôrodoch prestali mať záujem o sex preto celý život som ho dostával ako cigánsky pes žrádlo, predtým než zdochne mu niečo hodia. A ja som bol a na vek ešte stále som temperamentý. Nikdy som nebol žene neverný, jednoducho som sa bál že by nebolo cesty späť a z tohto hľadiska trpel 25 rokov hovoril si v dobrom aj zlom. Pár posledných rokov mám podozrenie a nakoniec som odhalil že žena má oveľa mladšieho milenca, o pomere nič nepovedala ale pravdepodobne trval 3-6 rokov. Sledoval som chvíľu z blízka, jej lásku ako trám, vášnivý sex, čo nikdy nedostal manžel dala milencovi bez váhania. Urobil som poriadok, povedal ak chce nech ide. Problém je že podnikáme spolu, robíme bok po boku, spolu sme vybudovali firmu a majetok sa rozdeliť bez obrovských strát nedá a obaja sme pre fungovanie firmy nevyhnutní. Chceme ho zachovať pre deti a momentálna ekonomická situácia je tak ako tak ťažká. Povedala mi že ma nikdy neľúbila ako jeho ale zostala, neopustí deti a ekonomická nutnosť nepustí.
Nejako som to prežrel aj keď moju bolesť pochopia len tí ktorým sa to tiež stalo. Skúsili sme fungovať ďalej, ale vždy ako som sa otočil chrbtom už sa žena zliezla s milencom. V najhlbšom zúfalstve, medzi vraždou (milenca), samovraždou, zošalením a totálnym rozpadom osobnosti vyhľadal som odbornú pomoc a vybral som takú ktorú som pred skoro polstoročím ťahal za vrkoče. Vypočula si ma a spýtala sa prečo som si vybral práve ju. Povedal som že vtedy kedy so mnou žena najhoršie cvičila, povedal by som doslova ma sexom vydierala, sa mi nejako zjavovala jej tvár. Vyliečila ma napoly dvomi vetami a za pár hodín celkoom, dnes milujem psychiatričku a ona mňa ako keby sme mali 18. Medzitým sa žena asi nejako s milencom rozišla alebo ju poslal k vode (keď už nie je šéfka možno nebude až tak atraktívna) takže máme opačnú situáciu ako bola. A ešte žena si všimla že som prešiel zo stavu absolútneho zúfalstva do eufórie a opýtala sa ma či niekoho mám - neklamal som.
Žiaľ neviem ako sa stretávať s mojou novou láskou. Nechcem žene ubližovať, mám ju rád, ale už nie je milovaný partner. Vlastne celý deň robíme spolu, takže ak sa chcem uvoľniť hocikde tak si myslí že idem za tou druhou (a prakticky má pravdu). Ak by som sa k žene vrátil bolo by to len z ľútosti a zároveň by som ukončil životnú sexuálnu periódu - a ublížil zase tej druhej. Celkom sa rozísť ekonomická situácia nepustí, robiť musíme spolu. Mám skúšať sa skrývať, robiť si alibi, zneužívať kamarátov, utekať z konferencií a obchodných schôdzok (čím firma bude trpieť) alebo proste povedať otvorene, ako robím doreraz: Idem na kávvu? Dobre, sex sme zatiaľ kvôli tomuto diskomfortu nemali aj keď nás to doslova trhá. Ale musíme si to vyjasniť v hlavách a sme starší ľudia, nie zajace, obaja strašne vyťažení, potrebujeme noc a tak podobne, nie hodinku niekde ukradomky (vlastne ani nemáme kde). Nejako ale mám problém robiť žene to čo ona robila mne roky aj keď som nevedel, len nejako cítil a bál sa.
Keby ste boli vy (prosím skôr staršie, nie mladé bojové feministky) na mieste mojej ženy, čomu by ste dali prednosť. Aby som sa skúšal skrývať, aj keď dokonale nejde, a klamal kam idem, alebo aby som otvorene povedal: Drahá, idem preč, v noci ma nečakaj? Ona o tom so mnou hovoriť nechce.
Myslíte si že môže byť dosť silná aby to vydržala, keď ma nemiluje ale žili sme veľa rokov, a nezrútila sa? Aby bola schopná pracovať po mojom boku do úmoru tak ako doteraz? Mal by som si skúsiť s milencom pohovoriť pre prípad že nakoniec sa s ním rozišla predsa ona a teraz trvdohlavo nemení stanoviskok, povedať mu že som ustúpil z cesty? Alebo absolútne sa do toho nemiešať? Ak by sa dali dohromady nemusel by som bojovať so svedomím. Čomu by ste vy dali prednosť? Ja som teda s rozumom v koncoch, toto je situácia ktorú som si ani vo sne nevedel predstaviť. Skúsenosti, vedomosti ani rozum nepomáhajú.
@oldman50plus a este jedna malickost, pozeram, ze viac myslis sposobom ako sa veci urobit nedaju - skus miesto toho uvazovat, ako by sa dali 🙂
@oldman50plus skorodovala????? 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 len prosim Ta k nej tak uprimny nebud....lebo za skorodovanie si natiahnes trenky a utries slinu😊😊😊😊
@sandy84 Neboj, som taktný. Pokiaľ je 84 rok tvojho narodenia tak si kolo vrcholu atraktivity. O korózii sa porozprávame niekedy tesne pred 2040, dobre? 😀
@oldman50plus 😀 to je cislo mhdcky😊 skorodovanie si zapisujem do slovnika a rada vyuzijem.Velmi trefne a dobre ma to pobavilo.Len Psychoske hovor,ze ona sa nemeni 😉😉😉 A inak.Nechaj tu svoju manzelku...ona dlho bez sexu nevydrzi,ked predtym mala mladsieho,nieco si narazi.Kocka musi byt,ked aj mladsi sa zlakomil.Mozes pokojne spat,onedlho bude aj ona v euforii.
@oldman50plus robíš z komara somara,žijete vedľa seba tak choď a rob čo chces... ženu spoločenský nestrapnuj a nekonečná láska a súzvuk duší sa vám zachvilu zovsednie... sorry ale tie reči o dopovedani poľky vety... 🙂 nuž mne je to na smiech.v tvojom veku by si už mal vedieť ze to sú hormóny a nie realita,nehovoriac o tom ze pani psychologicka bez ohladu na to či založila kartu alebo nie je teda fakt "odborníčka".
@oldman50plus Pokiaľ som správne pochopila, žena o tvojom aktuálnom vzťahu vie, tak nemáš dôvod pred ňou niečo skrývať. Teda v žiadnom prípade nemám na mysli nejaké okázalé, demonštratívne stretnutia, z ktorých by mohla mylne usúdiť, že ide iba o pomstu či klin vybíjania klinom. Myslím si, že ak náhodou príde na to, že sa niekde s priateľkou diskrétne stretávate prostredníctvom zaplatených účtov či inak, nemáš dôvod zapierať. Ak by na rozhovor došlo, tak by som jej kľudne vysvetlila, ako sa veci majú. Ako dvaja dospelí ľudia iste nájdete spôsob , ako o tom neinformovať deti, nie je to nutné aspoň do chvíle, kým sa aj tvoj nový vzťah nevyvrbí.( Predpokladám, že ani ty si do toho predtým neťahal deti, hoci ju nepoznám a neviem, ako zareaguje.)Teda ak by som to mala povedať kratšie: nepýtať si ,,povolenie" na schôdzky s novou priateľkou, vôbec o tom s ňou nehovoriť vopred, iba žiť a nechať veci plynúť.
PS: Ak sa ti podarilo opäť zamilovať, tak ticho závidím a držím palce.
@oldman50plus zahraj sa na dohadzovaca. S niekym ju zoznam o kom vies ze sa mu paci. Mozno iskra preskoci a budes ro mat vyriesene.
Kazdy zaciatok vztahu je rovnaky, ci v 20, ci v 59. Na kazdeho cakaju nastrahy vsedneho dna. Je jedno ci sa poznate roky z dialky a pocas letmych kontaktov alebo az teraz. Mate malu vyhodu, ked sa poznate dlhsie.
Az spolocna realita vsednosti preveri ci naozaj stacia tie veci, ktore ta teraz fascinuju.
Mozno preto premyslene ona udava tempo. Ani rychlo sex, ani caste stretania (s ohladom na tvoju zenu), ... Zatial len suzvuk dusi a zhavenie iskry.
Ak uz potrebujes pozehnanie od manzelky na milenku, tak ti neostava ako ju postavit pred hootovu vec. Kym hras jej hru ze ona sa tvari ze milenka akoby neexistuje, nikam sa nepohnes. Jej asi takato hra vyhovuje, lebo sice ta nema ale ani neodides. Patovy stav, ale aspon nieco.
Mozno ked bublinu prasknes, tak sa zosype, urobi nieco nepremyslene (napr. obvola ihned deti), alebo prijme fakt ze verejne oficialne mas inu zenu. A ze asi casom budes zit s nou inde a do roboty len dochadzat.
Nezistis ak neskusis.
Alebo teda preslapuj na mieste a cakaj kedy sa manzelka rozhodne urobit prvy krok.
Co sa tyka milenky, stav ze bude trpezlivo akceptovat tvoju nerozhodnost a cakat s ohladom na tvoju zenu a deti, aby ste im moc neublizili, jej nevydrzi nastalo. Urcite sa dozijes chvile ked zacne po troche pritlacat, aby si sa uz rozhodol.
Asi to chces mat take ze budes aj ustretovy aj pekny, ale asi sa to v tejto situacii neda. Tak prijmi fakt ze nebudes za pekneho dobreho a dupnes si. Alebo cakaj, mrhaj dalsie mesiace a roky.
Neviem ci si to mozes dovolit. To vies ty.
Tvoja priatelka je atraktivna zena, o zaujem asi nema nudzu, takze vymenit nerozhodneho iteligentneho milenca za rozhodneho ale trochu menej riesiaceho vsetky aspekty moze byt pre nu neskor riesenie.
Z roho co si pisal sa uz alfasamcov "prejedla", viac si ceni rozum. Ale aj prilisna inteligencia sa vie prejest.
Treba mieru. Tak prestan tolko riesit ako nenechat ani jednu stranu (prilis) ublizenu. Niekto ublizeny bude, s tym nic nenarobis.
jak z filmu .. buc chlap
@oldman50plus ty nemozes byt chlap a uz vobec nie vyse 50 rocny s takymi nazormi a s takym vyjadrovanim sa.
Nechapem, kde je problem,nepaci sa Ti, rozved sa, a najdi si nejake 18tky, ktore vyliecia Tvoj prechod. Bud si tak strasne pod papucou, alebo nie si chlap, ale to sa uz opakujem 😉
@moonlight1210 Výborné, myslím že my dvaja by sme tiež mali o čom diskutovať.
O tom udávaní tempa máš pravdu aj keď určite ak by som trošku pritlačil tak by bola ruka v rukáve 😉
Jednoducho mi dáva čas si to rozobrať bez toho aby som sa cítil nerozhodný. Položili sme si otázku (každý inú) na ktorú si zatiaľ ne sme istý či môžeme povedať áno.
Ale jedno tvrdí s určitosťou - žiadne nástrahy všedného dňa nechce. Pretože podľa nej najkrajšie je to teraz, potom sa to vždy len kazí a s trochou zveličenia hovorí že nepozná prípad kde by to dopadlo dobre. Dokonca keď som chcel pomôcť s nákupom niečoho ťažkého odmietla s tým že by nás niekto videl a mohol doniesť deťom. Šla sama, spadla na schodoch, noha v ortéze - za tvrdohlavosť sa platí.
@dossy Chlop? Ta ňeznam kerej mam dac po pysku! Ňemam dzeku ale možem obecac jednej i druhej
@adri266 Adri, navrhujem stávku o 10000 Euro že som chlap nad 50. Depozit zložíme u notára, môj právnik pripraví dokumenty. Ak sa bojíš že som napr. žena a nastrčím niekoho takého pozvem ťa sem, fakty sa dajú overiť.
Naopak si myslím že som značne dominantý typ (napísal som dominantý, nie debilný). Na základe čoho usudzuješ že som pod papučou? Že sa trápim ako sa niekto cíti alebo bude cítiť?
@oldman50plus no ja zasnem - doteraz sa mi Tvoje komenty v diskusiach pacili, boli vecne, trefna a s nadhladom, a teraz nevychadzam z udivu. Existuje len jedna rada - zariad si to tak, aby to vyhovovalo Tebe. Beres ohlad na zenu, na dospele deti, co chce milenka. Ale stale mi unika, co chces Ty. Ja som si precitala, co Ty nechces, ale to nie je to iste. Podnikanie, sem aj tam - vies, to su take vyhovorky. Peniaze boli, su aj budu, len my tu uz nemusime byt. Neviem kolko mas rokov, ale uz je nacase po tolkych rokoch si aj co to uzit. Zene veci oznam a hotovo.
@lavazza75 Lavazza, samozrjeme viem čo chcem ale prečo by som to tu písal? Chýbajú mi informácie o ženskom spôsobe myslenia takže tu ich získavam. Ako chlap a manager informácie musím mať aby som sa rozhodol a samozrejme rozhodnem sa po svojom, aj keď pár rád padlo ktoré sa +- zhodujú s tým čo by som si predstavoval.
Peniaze boli aj budú, ale môžu aj nebyť, ľahko. Zamestnancov máme len pár ale majú partnerov, rodiny. Ak to poseriem, vieš ako ťažko sa zháňa robota v mojom kúte Slovenska? Okrem toho ak by som nerobil čo robím, čo myslíš, ako ľahko sa zamestná niekto pár rokov pred dôchodkom nech by bol akokoľvek schopný? Nemám zodpovednosť len za seba, ale v širokom zmysle slova za dosť ľudí, viac ako som si ochotný vziať na svedomie. Takže ak by mi bolo jasné že to nemôže vyjsť tak musím zabudnúť čo chcem a jednoducho robiť to, čo mi životná nutnosť diktuje. Robil som to skoro celý život, môžem pokračovať až do smrti. Len nechcem a preto tu študujem ženské psyché lebo nemám ako ináč získať informácie ktoré potrebujem
@oldman50plus fiiiha, uvadzas tu tolko detailov, ze ti nevadi, ze si tak lahko odhalitelny? vyklopil si tu svoj zivot pred ocami verejnosti...neverim, ze si taky naivny. teraz nepozeras na deti, na priatelku, ze robis zo seba sasa a z nich takisto?
upozornujem ta, ze admini tieto temy nemazu na poziadanie, zostane to tu ako dokaz....navzdy?
@oldman50plus hlavna tvoja nesloboda spociva vo firme. Citovo ste odstrihnuti, dospele deti to tiez pochopia. Neda sa firma nejako rozdelit na dve, aby kazdy robil len tu svoju cast? Ja by som sa tiez bala ze manzelka zacne robit vo firme blbosti. Ak by boli dve firmy a chcela by sa nadalej uzivit, musela by maknut a nevidiet pritom tebe do uctovnictva, do volneho casu atd. Tak ale to vies sam ci by sa to dalo.
Doktorka ta nepotrebuje, je s tebou pretoze chce. Ma stale na pamati tvoju nevyriesenu situaciu, dava ti priestor si ju dotiahnut. Zatial nechce privela, ale od teba sa ani neda chciet privela, musi jej byt neprijemne tvoje sedenie na dvoch stolickach. Ale sleduje kazdy tvoj krok, kam sa to bude uberat, a ako sa k svojim veciam aj k nej postavis ;) (ze ju skrie svedomie je len pekne povedane ze v takomto trojuholniku sa neciti dobre)
@oldman50plus doktorka nema vlastne byvanie na vase stretka?
@oldman50plus Poznala som podobného ako si Ty, podobný vek, postavenie, podobná inteligencia. Ja vydatá, on ženatý, zaľúbenosť... Priveľa myslel, videl až za horizont všetkého... Ako to dopadlo? Skončilo to skôr ako začalo. Dôvod? Jeho inteligencia ho nepustila. Pohľad s odstupom času? – aj som mu za to vďačná.
@oldman50plus Nečítala som to celé, pretože už v úvodných príspevkoch si protirečíš.
Vymenoval si x dôvodov, prečo sa nepohnúť ďalej a nechať všetko v starých koľajach, ale Tvoj hlavný dôvod prečo sa nepohnúť je asi ten, že neveríš tomu, že to s pani psychiatričkou bude klapať aj naďalej a ak urobíš rázny krok a zatiahneš do toho deti a stanovíš pravidlá, môže sa stať, že nebude cesty späť a zostaneš sám. Radšej by si volil cestu, ktorá sa Ti síce nepáči, ale už sa stala súčasťou Tvojho života.
Neriešim, nesúdim Tvoju manželku, ani Tvoje konanie, ale myslím, že pani psychiatrička sa má čo učiť od Tvojej manželky, ktorá má psychologiu v malíčku.
Ak by si bol zaľúbený ako kôň, ako píšeš neriešil by si tu dospelé deti, už roky stroskotaný vzťah s manželkou, materiálne pôžitky, do hrobu si nič nevezmeme a netváril by si sa, že celé je to neriešiteľné.
@natalym skôr zvažuje minulosť, ako prítomnosť, pripísal si chybu, vďaka ktorej sa manželka dopustila nevery, nechce s ňou žiť inak len ako kamarát, a možno by nič neriešil, keby mu do života nevstúpila iná žena, ktorá je síce zatiaľ len veľmi dobrá kamarátka, do ktorej sa zaľúbil, ale jeho manželka je lepšia, len už nie je do nej zaľúbený, alebo možno klame, len sám seba.
A je na tom to, že si nesmierne protirečí a to zasa ja nechápem, vzhľadom na inteligenciu, ktorou sa prezentuje.
@oldman50plus Radšej už viac nepíš, len sa zamotávaš a odhaľuješ sa viac ako si myslíš 🙂
@filipal Dókaz čoho? Niečo je trestné? Okrem toho myslím že som dával extrémny pozor, neuviedol veci podľa ktorých by som bol identifikovateľný inak ako osobami ktorých sa to bezprostredne týka (myslím že ani deti v tomto momente by nespoznali) a to riziko je skoro nula a vzal som ho na seba. Inak som na dynamickej IP.
@ koala7 Žiaľ rozdelenie nie je možné a obaja sme nutní. Manželka firmu môže potopiť s prstom v nose, síce by prišla o príjem tiež ale jej povolanie je také že prácu si nájde hneď (za malú časť čo má teraz) na rozdiel odo mňa takže môžem len dúfať v jej pragmatičnosť. Doktorka byt má len s 80+ rodičmi (dospelé deti nevadia tie behajú kade tade). Ale problém nie je miesto (hoci prenájom) ale čas o ktorom nikto nevie.
@romana19 Protirečenia sú len zdanlivé, nečítala si alebo sa nedívaš z môjho uhla. Nehovorím že to je neriešiteľné, len že ťažko. A mám len jeden pokus, opravy nie sú dovolené. Tak to musím zvládnuť z prvej. Sú tu aj ďalšie komplikácie ktoré som neuviedol kvôli obave z indentifikácie takže je to ešte zamotanejšie než vidíte. Máš pravdu, pokiaľ by sa nezjavila iná žena zostal by som pohodeným vedierkom do ktorého každý kope. Kto je lepší neviem a metodika na meranie nie je, ide o dva diametrálne odlišné typy. Ja viem čo mi hovorí srdce ale to je blbec, zvykne tárať neuskutočniteľné fantazmagórie a meniť názory (aj keď u mňa nie často).
@1andrea111 Ty má asi chápeš. Do konca života tu ostane otázka čo by bolo keby lebo ideálne riešenia ani vzťahy nie sú
@natalym Je to skoro určite najdôležitejšie rozhodnutie ktoré musím urobiť do konca života. Závidím tým čo rozhodujú bez štúdia problému lebo sa im rozhoduje ľahko. Ja s tým mám problém pretože vidím úskalia nech sa rozhodnem akokoľvek a moje rozhodnutie nezasiahne len mňa (v takom prípade by som neváhal sekundu). Keby som mal čo i len 5 rokov menej bolo by to oveľa ľahšie takto neviem či záverečná už nie je tak blízko že najesť sa nedá. Inak ďakujem ti.
@oldman50plus Irónia je, že si vyhľadal psychiatričku, aby Ti pomohla a ona Ťa vlastne potopila.
Nesmierne múdrými a rozsiahlymi frázami obaľuješ jednoduché riešenie. a všetky Tvoje príspevky sú ako z učebnice, doslova ukážkové, ktoré by si mali prečítať ženy, ktoré sa obávajú, že ich manželia kvôli milenke opustia, pretože Ty im tu ako na obrúsku servíruješ všetky dôvody, pre ktoré muži svoje ženy neopúšťajú.
@oldman50plus nedalo sa mi prečítať všetky príspevky, ale prečítala som si všetky tvoje. po prvé, mám o polovicu menej rokov, a rovnako aj väčšina žien tu, tak si myslím, že ťažko úplne presne radiť.
čo ja za seba viem povedať, že ja by som prijala otvorenosť na tvojom mieste. asi by ma to, byť na mieste tvojej manželky, ranilo, ale naozaj nemám rada nejasné situácie, kedy sa celé dni a noci stresujem a neviem sa vysomáriť, kde si stojím. tú ranu by som prežila a z pohľadu na budúcnosť by som túto variantu uprednostnila. sú ženy pragmatické, sú citlivejšie. ja mám skôr ten "mužský" prístup, pragmatický. tvoja žena môže byť iná. takže to, čo by som brala ja, sa nemusí zhodovať s ňou. chcel si vedieť, aký majú názor a čo by chceli iné ženy, ale podľa mňa ťa to neposunie ďalej. možno si utriediš myšlienky, ale tie už podľa mňa utriedené máš.
máte deti. pokiaľ sú rozumné, tak pochopia, že aj rodičia sú len ľudia a aj tie by mohli tvoju a manželkinu situáciu pochopiť.
môžeš sa spýtať, čo sa stane, keď to s "frajerkou" (aby som ti odlíšila jednu babu od druhej) ukončíš, alebo aspoň neposunieš ďalej. chceš to tak do konca života? chceš dožiť svoj život v neistote, alebo skôr v ľútosti? so ženou, ako píšeš, to ďalej nebude fungovať, aspoň na manželskej úrovni.
ono to bez rozhovoru s tvojou manželkou nepôjde. tak keď sa s tebou nechce teraz hneď rozprávať, tak jej povedz, že nech si utriedi myšlienky, a porozprávate sa večer. aby to dopredu vedela. a večer si o siedmej sadnete a porozprávate. a keď nechce rozprávať, tak nech aspoň počúva. a povedz jej všetko to, čo si napísal tu. až na tú skorodovanosť 😉 že si ju vážiš ako matku svojich detí, ale už nie ste manželia ako takí. že ju nechceš obchádzať, pretože vždy bude súčasťou tvojho života. ale že aj ty máš nárok na spokojný život. a ten sa teraz očividne nezhoduje s názorom tvojej manželky na život, resp. súžitie.
ja si myslím, že vlastne vieš, čo chceš a čo urobiť, len sa musíš postaviť.
no, držím palce
@oldman50plus citam to tu od zaciatku, ale uz sa mi zacina z Teba nozik vo vrecku otvarat... LASKA NIEJE BIZNIS ... tam sa neda vsetko prespekulovat a naplanovat ...
@paralenkap mne sa otvara nozik uz par stran 😀 😀 😀 pan dokonaly... popravde tak ako niekto pisal
@oldman50plus uc sa ty aj tvoja psychologicka od tvojej zeny , takto sa riesi situacia 😀
Ona mala aferku ci ako to nazvat, tebe to bolo u riti, kazdy normalny chlap by aspon hlas zvysil/ pastou buchol po stole a ty filozof na entu/ucetni Fantoci... sa ani necudujem, ze sa k veci stavia tak ako to je...
verim podla toho ako sa sprava tvoja zena, ze si sa jej a rodine nevenoval, nasla si rozptylenie, lebo nic v zlom ale sex je u zeny len sposob odplaty za ten suzvuk dusi, ktory tak ospevujes ( preklad urcite si nenarazila milenca aby si zasulozila, ale ze si ju a rodinu mal na haku tak sa nasiel niekto kto mal pochopenia a popri tom sa to nejak zviezlo), bolo, fajne bolo a uz nie je... posunula sa dalej a zije spokojne
Takze tvoje jedine riesenie je si najst ukradnutých par hodin do tyzdna a drzat hubu a krok, lebo ked budes vyskakovat zena ta dorazi ( financne, ekonomicky...) Ze to nie je fer? Hmm no nie je , ale preco by sa mala vzdat vo vasom veku spolocenskeho statusu a postavenia, bola by sprosta . ( a to ocividne nie je 😝 )
@oldman50plus pozri, tu na fore svoj vzah nevyriesis... zeny ti tu poradili, cim viac sa tu s tym budes piplat, tym viac casu stracas... chod za zenou a porozpravajte sa. ano, tvrdis, ze ona nechce, zacni tym, ze sa tomu vyhybat donekonecna neda a proste stanovte si presny den a cas, kedy sa o vsetkom porozpravate. takto bude aj ona mat cas sa na to pripravit. rovno sa porozpravajte aj o detoch a ako to predostriet im. neviem, aky mate s nimi vztah, ale su uz davno dospele a pokial su rozumne, v pohode to pochopia bez toho, aby museli mat niekoho za "hovado" alebo niekomu "drzat stranu" (byt toto moji rodicia, maju moje pozehnanie a neriesim nikoho milenca ci milenku, kiez by nasi mali tolko rozumu, aby mysleli ako ty tu pises) ... veci sa deju, vztahy sa menia, zivot bezi, musime sa prisposobovat. drzim paste a ked sa podari, urcite napis aj vysledok, malokedy sa tu dozvieme, co pripadne pomohlo a co nie 🙂