Prečo ten môj nechce svadbu?
Tuto temu pisem pre vsetky, ktore sa trapia nad tym, ze ich partner nechce o svadbe ani pocut.
Na fore je tema, kde sa vela bab vyjadruje k svadbe a to takym sposobom, ze pokial chlap nechce svadbu, tak je to vlastne nedospely blbec a treba od neho dat ruky prec. Ze sa nechce viazat a ze pokial partnerstvo nie je zaviazane svadbou, tak sa z neho lahsie uteka a teda ze takyto muzi chcu mat zadne vratka.
Nehovorim ze to pri niektorych chlapoch neplati. V kazdom pripade to neznamena, ze vas vztah nema vyznam.
Ja som zena a svadbu nechcem. Pre mna svadba znamena stratu mna samej. Preco by som sa mala volat inak a preco by som sa mala volat tak, ze to evokuje to, ze som majetkom nejakeho muza. Nie som a pokial sa o nas vztah nebude ten muz starat tak ako sa o neho staram ja, tak nevidim dovod preco by si mal byt mnou isty len preto, ze sme podpisali papiere.
Toto vsetko vsak neznamena, ze svojho muza nemilujem a ze chcem mat otvorene zadne dvierka a ze neplanujem svoju buducnost s nim. Milujem ho a chcem s nim zostarnut. Ale zaroven chcem, aby sme na vztahu pracovali a boli spolu stale bez toho, ze sme podpisali papiere, ze to tak bude na cely zivot.
A osobne si myslim ze prave podpisanie papierov a svadba ako taka je zaciatkom konca mnohych nadejnych vztahov. Pre mnohych je svaba symbol. Mnoho bab si mysli, ze momentom, ked chlap suhlasi so svadbou, tak sa automaticky zacne jej sen o idealnom manzelstve. Ze chlap zacne automaticky riesit zivot tak ako si ona predstavuje manzelstvo. Napriklad, ze zacne riesit poriadne byvanie, ze zacne riesit dieta a ze sa potom o to dieta bude ukazkovo starat, prestane sa tolko venovat sebe a svojim zaujmom, pretoze teraz uz je manzel a otec. Tieto vsetky veci teda zena zacne od muza automaticky ocakavat a muz to casto citi ako omnoho vacsi natlak, nez to v skutocnosti je. A preco? Lebo aj pre neho je svadba urcity symbol. Symbol toho, ze zena, ho teraz zacne uhanat a tlacit do veci, ktore on az tak moc nechce, ale kedze suhlasil so svadbou, tak vlastne suhlasil aj s tymto a teda uz nema na vyber.
Pisem to velmi zjednodusene, ale toto sa bohuzial na psychickej a podvedomej urovni deje. A zacina kolotoc, ktory mnoho parov jednoducho nevie zastavit a situacia sa len zhorsuje.
Takze baby prestante prioritne riesit svadbu. O svadbu vobec nejde. Ide o to, ako velmi poznate hlbku svojho vztahu. Ako dobre poznate svojho partnera. Ako si viete uvedomit jeho nedostatky a ako velmi ste ochotna sa s tymito nedostatkami vyrovnat. Ako velmi ho milujete a ako citite, ze tento clovek miluje vas.
Ak viete o com je vas vztah, ak mu rozumiete a rozumiete najma samej sebe, tak nemusite riesit, ci mate na to papier. Istoty totiz v zivote neexistuju.
@haslerka27
to je fajn, ze to tak pre Teba je a je normalne ze ludia premyslaju inak. Znovu opakujem, ze nebrojim proti manzelstvu, len reagujem na argumenty, ktorymi sa ma snazite presvecit, ze uvazujem zle a ze mam zacat uvazovat inak.
A teraz si to zabila s tym splnenim vsetkych spolocenskych kriterii.
To je presne to, co mi je na tom zabavne.
Hlavne ze na vonok mame urcitu uroven a splneme spolocenske kriteria. Ked sa nam nas zvazok rozpadne, tak to nevadi, hlavne ze teraz to vyzera dobre ;)
Presne toto je to, co mi na to vadi. Toto uvazovanie.
Preboha, ved ju skoro kriminalizujete. Napisala iba svoj nazor a pohlad. Nikomu to nevnucuje. Hned tu pisete o zruseni institutu manzelstva a prekrucate jej slova. Podla niektorych vyssie pisucich, su taketo zvazky na hromadke hned horsie, menej kvalitne, zeny mimo manzelstva chodia hned na potraty, deti z nezosobasenych zvazkov su hned narkomani, kriminalnici....... Normalne vas nechapem. Porovnavate institut manzelstva, ktory tu bol pred sto rokmi a dnes. Ale to je 1 a milion. Ja suhlasim. Tiez mam plno kamaratok, ktore by sa "vydavali", lebo uz maju vek. No a co? Neriesia, ci maju kvalitny vztah, ci aj ony pracuju na sebe. NIE! Svadba je dolezita, lebo co povie teta, mama, suseda na dedine......, ked sa nevyda. A potom nech ju manzel aj mlati, ale ma papiere. Uz moze aj zomriet, uz je vydata. Amen, tma. Poznam niekolko parov nezosobasenych, co maju pekny vztah aj 20 rokov. A poznam ludi, co si uz niekolko krat slubovali v dobrom aj zlom. Hadajte, ktorym parom je lepsie?
@spirit16 mne prvé manželstvo nevyšlo , rozviedla som sa po 13 rokoch , po roku som sa vydala znova za partnera s ktorým som chodila presne rok. Som s ním 7 rokov ako manželka a 8 rokov celkom . Brať sme sa "nemuseli" ale chceli . Nepokazilo sa nič.
Ani prvé manželstvo vzťah nepokazilo , pokazil sa sám a pokazil by sa aj keby sme boli partneri. Nehodili sme sa k sebe bodka. Manželstvo mi v tomto prípade riadne skomplikovalo život čo sa týka majetku .... ale vieš koho to je chyba... len moja a nie inštitútu manželstva, zobrala som si blba , bola som mladá a na mužovi som si cenila iné vlastnosti ( napr.svaly 😀 ).
Ako staršia som mala iné kritéria a môžem povedať že moje manželstvo je dobré s pokojnými vodami , sem tam prehánka a sem tam hurikán a zas svieti slnko , máme spolu dve krásne dcérky , máme spoločné meno , majetok a sme rodina po všetkých stránkach a to aj tej právnej . Po právnej stránke stále budeš niekoho frajerka , nič viac.
Moja sesternica žije s partnerom už 12 rok , majú tri deti ale pri každej hádke jej povie že čo vlastne ona chce , nie je jeho manželka aby si robila na čokoľvek nárok . Ona aj by sa vydala , len on ju vždy odbije...že však doteraz nechcela tak načo ?
Pre mňa je manželstvo inštitúcia kde sa majú narodiť deti , chcené , žiadané a zabezpečené . Ich matka má byť počas ich starostlivosti pod ochranou štátu a manžela. Akú ochranu má keď nie je vydatá ? Veľmi biednu .
Svojou odpoveďou si mi vlastne potvrdila že ty sa sama bojíš ísť do manželstva ....." lebo sa to pokazí . Tak potom máš pochybnosti o vašom vzťahu . Ja som nemala pochybnosti o našom vzťahu po roku !! chodenia s mojim druhým manželom . 11 rokov je vzťah prechodený a podľa jedného českého sexuológa často to je rizikový vzťah , zvlášť ak je bezdetný . A ty napriek tomu aj po 11 rokoch pochybuješ že manželstvo by ho mohlo zničiť ? Po 11 rokoch kedy by si mala poznať partnera dokonale ?
Ak to znie rezignovane, tak asi preto, ze pri niektorych reakciach vidim ako sa miname, tym co si chceme povedat. A ze mnoho ludi pochopilo ze som prioritne proti akymkolvek svadbam, alebo nebodaj, ze pohrdam zenami, co su v manzelstve.
Ja som proti precenovaniu vyznamu svadby, to by si mali ludia uvedomit pretym, nez sa niekomu zaviazu na cely zivot. Mnoho ludi to robi preto, ze ich do toho tlaci, rodina a spolocenske konvencie. Alebo preto, ze su tak pohlteny systemom, ze ani nerozmyslaju, co je dobre pre nich, hlavne ze v ociach druhych budu OK.
Niekedy hovorime o tom istom len inym jazykom.
@maminuska Ale tvoja sestra ma doma blba, ci je vydata, alebo nie. Povodna sprava nehovori o tom, ze manzelstvo je apriori zle a opacne. Len pisatelka nema potrebu. Zober si, ze kolko vydatych zien pri rozvode riesi "spolocne" dlhy, ktore narobil manzel. Takze nie je ochrana ako ochrana. Jasne, ze manzelstvo ma asi viac vyhod ako nevyhod, ale ked mas doma blba, tak je to jedno.
A keby sme sa zobrali, tak co potom? Uz by vztah nebol prechodeny, lebo by sme sa zobrali.
Toto je presne to, s cim nesuhlasim. Ako mozes na dialku diagnostikovat, ze je nieco prechodene? LEbo to povedal psycholog? Ktory robil sudiu a vysiel mu z toho nejaky priemer?
Bezny ludia priemerom nezodpovedaju, vacsia cast je bud na jednej alebo druhej extremnej strane.
Ludia, si myslia, ze ak sa budu viac riadit tym, co hovoria ini ludia, alebo co hovira studie, tak budu stastnejsi.
Stastny mozes byt len vtedy, ked sa poznas a robis veci, ktore su dolezite pre Teba nie pre tych co su okolo Teba, aby bolo pre nich jednoduchsie sa orientovat.
Vies co je zabavne? Vy sa tu teraz snazite analyzovat, co je zle na mne a mojom vztahu a robite rozne teorie.
Na jednom fore pred neviem x rokmi som tiez vyslovila nejake nazory, ktore niektori ludia nevedeli ponat az to jeden zabil tym, ze to bude urcite tym, ze som lezba, len si to neviem priznat. Na co mu zopar ludi aj pritaklo a zacali to tam rozoberat.
@stanulienkat dobré je toho blba si vôbec nevybrať... a je to moja sesternica.
Ja som len poukázala že aj po 12 rokoch a troch deťoch konkrétne pre tohto muža nič v podstate neznamenáš lebo nie si jeho manželka, a tak bohužiaľ uvažuje množstvo mužov.
Ja so si už vypočula:
čo vyvoláva však to nie je tvoja manželka
nebudeš mi čo zakazovať nie si moja manželka
no určite tebe to tak budem vešať na nos, nie si moja žena
a množstvo periel .
Ak nemá pisateľka potrebu , tak potom čo rieši ? Však nikto jej pri hlave nedrží pištoľ aby sa vydala. Ale báť sa po 11 rokoch že ak sa vydá vzťah sa pokazí svadbou ?
Áno , manželstvo má aj svoje nevýhody, sama som si ich odžila a vyžrala som si to riadne, napriek tomu som naň nezanevrela.
@adri266
No tak prosim s nabozenstvom ani nezacinajme, lebo to bude na dalsiu temu.
Samozrejme ze to je zavazok na cely zivot, ved tomu sa ani nechcem vyhnut a my pocitame s tym ze spolu aj cely zivot prezijeme. Ja len hovorim, ze vztah na cely zivot mozes mat aj bez toho, aby si mala na papier. To neznamena, ze hovorim prosim vas nikto sa neberte.
no tak to ma pobavilo. Ked si v manzelstve 12 rokov, tak pre toho muza zena nieco znamena, ked ste spolu 12 rokov a nie ste v manzelstve tak pre neho nic neznamenas.
No mozno pre toho konkretneho, ale pre toho by ta zena nic neznamenala, ani keby sa boli byvali zobrali.
@spirit16 Ja som sice vydata, ale chapem ta (v tom zmysle, ze ked nechces svadbu, tak nechces, je to tvoje a partnerove rozhodnutie a nikoho do to nic nie je).
Mozno si len nestastne formulovala niektore vety v uvodnom prispevku. Napr.: ,,A osobne si myslim ze prave podpisanie papierov a svadba ako taka je zaciatkom konca mnohych nadejnych vztahov" Vdaka niektorym vetam sa potom toho clovek chyti a ludia ta tu riesia. Lebo ak je vztah stastny=nadejny, tak ho nenarusi predsa svadba/manzelstvo (asi to nebol stastny vztah, respektive mali obaja partneri ine predstavy o svojej buducnosti). 🙂
@stanulienkat
NEVERIM, niekto to pochopil!
stanulienkat @maminuska Ale tvoja sestra ma doma blba, ci je vydata, alebo nie. Povodna sprava nehovori o tom, ze manzelstvo je apriori zle a opacne. Len pisatelka nema potrebu. Zober si, ze kolko vydatych zien pri rozvode riesi "spolocne" dlhy, ktore narobil manzel. Takze nie je ochrana ako ochrana. Jasne, ze manzelstvo ma asi viac vyhod ako nevyhod, ale ked mas doma blba, tak je to jedno.
Dnes o 17:23 • Odpovedz • Páči sa mi to • Pošli IP •
@spirit16 Súhlasím, že mnohí sa berú kvôli konvenciám. Ale vo finále je to ich osobné a dobrovoľné rozhodnutie. Nechali sa ovplyvniť? Možno. Teba v tvojom postoji tiež niečo ovplyvňuje, tiež uvažuješ ako uvažuješ na základe nejakých vplyvov. Je preto tvoje rozhodnutie neregulérne? Nikto z nás nie je nepopísaný list a myslieť si, že tvoje postoje pramenia z čistého idealizmu, je naivné. Sama si priznala, že ťa odradili nefunkčné manželstvá v okolí. Ale ono šlo o nefunkčné, alebo nefungujúce VZŤAHY. Inštitút manželstva je v tom nevinne. To ti tu už bolo napísané veľakrát.
Ja ťa aj celkom chápem...neviem koľko máš rokov a či máte spoločné deti. To sú totiž dosť dôležité faktory...resp. u mňa boli. Moja nechuť k manželstvu pramenila z čistej rebélie voči konvenciám, z pocitu, že JA nemusím a nebudem robiť to, čo robia všetci. Keď sa mi narodilo dieťa, pochopila som, že toto nie sú relevantné dôvody, že pramenili z nezrelosti a z túžby odlišovať sa od "stáda", z egoizmu. Čo mi v konečnom dôsledku prišlo až smiešne. Uvedomila som si, že tu už nie som len ja a moja potreba prejaviť sa ako individualita, ale je tu muž a je tu dieťa a bude pravdepodobne ďalšie a že manželstvo nemôže vzťah pokaziť, to môžme len my dvaja bez ohľadu na stav. Manželstvo je pre rodinu výhodné. A to bola priorita v uvažovaní.
@spirit16 popravde mne je úplne jedno či sa vydáš alebo nie.... ale povedať po 11 rokoch vzťahu že ten kus papiera ti vzťah môže pokaziť je pre mňa ..nuž povedzme skôr úsmevné .
Po 11 rokoch !!! .A áno , tvoj vzťah je v podstate prechodený , je zabehnutý a kľudný, zrejme bez nejakých väčších výkyvov a zrazu manželstvo a do toho dieťa, a to s ním veru riadne zamáva , riadne.
Dieťa ho poriadne preverí a neklamme si množstvo mužov to v podstate nezvládne. Mali kľud, navarené , opraté , sex a zrazu bum!!! Plienky, plač, nervozna a nevyspatá manželka, domácnosť nie je tip top , znížený príjem financii a už to nie je čo to bývalo . Muž začína unikať z domu a tento nápor vydržia len kvalitné vzťahy , ktoré ani manželstvo nezničí . 🙂
Ja osobne ani nie som za žiadne bývanie partnerov spolu , ani to aby mu partnerka prala a žehlila .. toto núti predovšetkým mužov sa nehrnúť do manželstva , však načo ? Všetko majú tak načo by to menili a preberali právnu zodpovednosť ?
Ja som priznala hned na zaciatku ze mam predsudky a otvorene som povedala ake, lebo sa ma na to pytali.
Opakujem znovu, ja som nesla riesit to,ci je svadba dobra, alebo zla. A ani som nesla nikoho ukecavat, ze manzelstvo je vo vsetobecnosti zle.
Pisem o tom, co mi tu celu dobu hovorite vy. Ries prioritne kvalitu svojho vztahu. To je to, co je dolezite.
@spirit16 tvoj vzťah je prechodený či sa vezmete alebo nie. Už som si spomenula kto to povedal ... Radim Uzel, ale to je v podstate jedno.
Príliš dlho ste spolu bez nejakého posunu ... manželstvo , deti ...každý vzťah sa vyvíja a posúva, niektoré končia a niektoré pokračujú je to normálne. Vy ste zastali .
http://www.nessuni-limiti.estranky.sk/clanky/mo... .
Tu máš napríklad od Klimeša názor ...pre teba to nemá možno výpovednú hodnotu lebo to jeden psychológ povedal, ale často je to tak .
Ak však deti nechceš a vyhovuje ti ako žiješ tak skutočne nie je potrebné sa zaoberať takýmito vecami . A ak manželstvo nechcete obidva a obidvom to vyhovuje , tak je to super nie ? Problém nastáva ak jeden chce a druhý nie.
Nevies, cim sme si presli, tak tazko mozes vediet, ci sme zastali.
Ty si myslis, ze sa neposuvame len kvoli tomu, ze niesme zobraty asi vsak? A hovoris to preto, ze to niekto povedal a myslis, si ze mas pravdu.
To ze nieco je casto, neznamena, ze to je vzdy.
No a v zdruhej casti si napisala to o co ide. Pokial ste s tym druhym na jednej vlne ohladom toho, co je pre vas dolezite, tak nie je co riesit.
Ja ani neriesim. Riesite ma niektore z vas.
@spirit16 "No keby ti ludia miesto svadby riesili radsej spoznavanie svojho partnera, tak by po par rokoch spoluzitia nemohli prist na to, ze si nerozumeju."...to nemyslíš vážne toto. Naozaj si myslíš, že väčšina ľudí do zblbnutia rieši svadbu a je im úplne jedno s kým, že nemajú potrebu partnera spoznať??? O kom to vlastne píšeš? Ja nikoho takého osobne nepoznám. Myslím, že pre každého zodpovedného človeka je manželstvo vážne rozhodnutie. Netvrdím, že pre všetkých, ale toto čo píšeš sedí možno tak na malé percento zúfalých žien, ktoré maú pocit, že im odchádza posledný vlak.
Ja nepresviedčam nikoho o ničom. Je to diskusia, nič viac.
otvorila som ten link
Hned na zaciatku stoji
Začína mi to pripadať ako tzv. "fenomén doby". Stále viac počúvam o tom, že sa ľuďom rozpadajú partnerské vzťahy po rokoch chodenia alebo spolužitia, keď už to nikto nečaká a všetci tou správou ostávame ako obarení...
"Som tehotná, ale s partnerom sme spolu už 11. rok, už si aj rôznymi drobnosťami lezieme na nervy a vlastne už ani nevieme, či spolu naozaj chceme byť," rozprávala mi nedávno známa z kurzu gravidjógy (dnes už má doma dcérku).
Vsetci tou spravou ostavame ako obareni? Akoze okolie zostava obarene. No to je mozne, ale ti dvaja v tom vztahu asi obareni nie su, lebo presne vedia, kde mali celu dobu problemy a mali by ich, aj keby sa zobrali.
Rady psychologa, co su dole v kocke maju logiku, Ty si to vsak hned uzavrela s tym, ze ja s mojim partnerom patrime k prechodenym vztahom, ktore nemaju vyznam.
Skus sa zmysliet, preco si to takto uzavrela.
Ano vyvoj je na partnerstve to najdolezitejsie. Svadba vsak nie je nutny zalezitost nato, aby sa vztah hybal dopredu.
Vy ste tu zacali riesit nieco, co ja som neriesila.
@teada
Ake zadne vratka zavieras, ked si niekoho vezmes? Kedykolvek sa mozes rozviest a nic sa neudeje a naviac fakt sa nikto ani neciti trapne, ze sa k niecomu zavazol. Proste bum neprekonatelne rozdiely, o ktorych sme predtym nevedeli.
No keby ti ludia miesto svadby riesili radsej spoznavanie svojho partnera, tak by po par rokoch spoluzitia nemohli prist na to, ze si nerozumeju.
5 rokov dozadu som svojho partnera nepoznala tak ako teraz, ani dva roky dozadu som ho nepoznala tak ako teraz a to za celu tu dobu, co sme spolu, sme spolu nebyvali asi dva roky, niekedy v prvej polovici vztahu, lebo on este chcel ist pracovat mimo SK a ja uz nie.
Kazdym rokom vidim ako sa pozname lepsie a ako si vieme lepsie vyjst v ustrety a zbytocne sa navzajom nevytacat. Nie je nic krajsie, nez ked si vecer lahnem do postele a citim ho vedla seba. Niekedy sa smejeme ze uz len ten moment ako spolu lezime v objati je lepsi nez sex.
A cim dlhsie sme spolu tym viac citim, ze je to ten pravy, myslim ze podobne to je aj v manzelstve, ktore sa posuva dopredu.