Prečo ten môj nechce svadbu?
Tuto temu pisem pre vsetky, ktore sa trapia nad tym, ze ich partner nechce o svadbe ani pocut.
Na fore je tema, kde sa vela bab vyjadruje k svadbe a to takym sposobom, ze pokial chlap nechce svadbu, tak je to vlastne nedospely blbec a treba od neho dat ruky prec. Ze sa nechce viazat a ze pokial partnerstvo nie je zaviazane svadbou, tak sa z neho lahsie uteka a teda ze takyto muzi chcu mat zadne vratka.
Nehovorim ze to pri niektorych chlapoch neplati. V kazdom pripade to neznamena, ze vas vztah nema vyznam.
Ja som zena a svadbu nechcem. Pre mna svadba znamena stratu mna samej. Preco by som sa mala volat inak a preco by som sa mala volat tak, ze to evokuje to, ze som majetkom nejakeho muza. Nie som a pokial sa o nas vztah nebude ten muz starat tak ako sa o neho staram ja, tak nevidim dovod preco by si mal byt mnou isty len preto, ze sme podpisali papiere.
Toto vsetko vsak neznamena, ze svojho muza nemilujem a ze chcem mat otvorene zadne dvierka a ze neplanujem svoju buducnost s nim. Milujem ho a chcem s nim zostarnut. Ale zaroven chcem, aby sme na vztahu pracovali a boli spolu stale bez toho, ze sme podpisali papiere, ze to tak bude na cely zivot.
A osobne si myslim ze prave podpisanie papierov a svadba ako taka je zaciatkom konca mnohych nadejnych vztahov. Pre mnohych je svaba symbol. Mnoho bab si mysli, ze momentom, ked chlap suhlasi so svadbou, tak sa automaticky zacne jej sen o idealnom manzelstve. Ze chlap zacne automaticky riesit zivot tak ako si ona predstavuje manzelstvo. Napriklad, ze zacne riesit poriadne byvanie, ze zacne riesit dieta a ze sa potom o to dieta bude ukazkovo starat, prestane sa tolko venovat sebe a svojim zaujmom, pretoze teraz uz je manzel a otec. Tieto vsetky veci teda zena zacne od muza automaticky ocakavat a muz to casto citi ako omnoho vacsi natlak, nez to v skutocnosti je. A preco? Lebo aj pre neho je svadba urcity symbol. Symbol toho, ze zena, ho teraz zacne uhanat a tlacit do veci, ktore on az tak moc nechce, ale kedze suhlasil so svadbou, tak vlastne suhlasil aj s tymto a teda uz nema na vyber.
Pisem to velmi zjednodusene, ale toto sa bohuzial na psychickej a podvedomej urovni deje. A zacina kolotoc, ktory mnoho parov jednoducho nevie zastavit a situacia sa len zhorsuje.
Takze baby prestante prioritne riesit svadbu. O svadbu vobec nejde. Ide o to, ako velmi poznate hlbku svojho vztahu. Ako dobre poznate svojho partnera. Ako si viete uvedomit jeho nedostatky a ako velmi ste ochotna sa s tymito nedostatkami vyrovnat. Ako velmi ho milujete a ako citite, ze tento clovek miluje vas.
Ak viete o com je vas vztah, ak mu rozumiete a rozumiete najma samej sebe, tak nemusite riesit, ci mate na to papier. Istoty totiz v zivote neexistuju.
@spirit16 len vies, kazda baba, ktora ma vztah, s chlapom zije ci dokonca ma s nim deti, uz je s tym chlapom nejaky ten cas. Nemyslim si, ze dievca ci zena uz po mesiaci riesi svadbu.
A co sa tyka budovania vztahu, ten sa ma budovat cely vztah. Od zaciatku az do konca.Kym ich smrt nerozdeli. Alebo nejaka mlada blondata dlhonoha osemnastka 😝
Pokial rozumieme v akom vztahu sme, tak pozname parnerov pristup k nasmu spolocnemu zivotu a nemali by sme sa v tychto pristupoch rozchadzat. Takze partneri by sa nemali dostat do situacie, ze jeden svadbu potrebuje a druhy ju odmieta.
Neriesila som baby, co riesia otazku svadby po dvoch mesiacov chodenia.
Aj ked aj take poznam, pretoze ich prioritou je mat co najskor dieta a rodinu. Takze na rovinu chlapovi povedali takmer hned na zaciatku, ze nemaju cas stracat cas a oznamili mu ze chcu dieta a rodinu co najskor, takze ak v tom vidi problem, nech to povie hned.
Aj tak sa da.
@spirit16 ano, ale zabudas na to, ze ludia radi a casto menia svoje nazory. Tak ako Ty teraz svato svate tvrdis, ze svadbu nechces, nepotrebujes a nevidis v nej zmysel, o 5 rokov mozes zmenit nazor, lebo Ta k tomu privedu okolnosti.
A rovnako chlap, ktory svojej partnerke tvrdi, ze po splodeni dietata, po postaveni domu ci splateni hypoteky svadbu chce, moze casom zmenit nazor, lebo pride na to, ze ak je neviazany, tak je to prenho vyhodnejsie....
@adri266 podobne som zmenila názor ja 😉 Mňa ale vôbec nemusel prehovárať 😀 O tom píšem vyššie...nechcela som sa vydávať, ale pôrodom sa veľa zmenilo a proste nám to vyplynulo ako úplne prirodzený krok, ako záväzok voči nášmu bábätku.
@spirit16 aj v harmonickom vzťahu sa partneri môžu rozchádzať v postojoch k rôznym témam, vrátane manželstva. Záleží od stupňa zrelosti, ako prípadné odmietnutie záväzku ten druhý príjme. Takže vzťah môže naďalej pokračovať vo svojej harmonickej línii. Ale tvrdiť toto ako pravidlo, je ťažký idealizmus: "Pokial rozumieme v akom vztahu sme, tak pozname parnerov pristup k nasmu spolocnemu zivotu a nemali by sme sa v tychto pristupoch rozchadzat. Takze partneri by sa nemali dostat do situacie, ze jeden svadbu potrebuje a druhy ju odmieta."
Človek má v sebe od prírody vložené aj niečo, čomu sa hovorí pochybnosť 🙂 Všetko je hlavne o tom, ako rozumie sám sebe. Ty to vykresľuješ veľmi ružovo, až v štýle mexická telenovela...všetko ideálne, rozumieme si bez slov, čítame si myšlienky a chceme vždy a zásadne to isté...ale tak to v reálnom svete nefunguje.
Rozhodne nehovorim o ziadnom idealizme, je mi luto ak to tak vyznieva.
Vobec nejde o to, aby obaja chceli stale to iste. To ani nepisem.
Pre mna rovnaky pristupe k spolocnemu zivotu neznamena mat na vsetko rovnaky nazor.
Neviem, ci existuju take pary, ktore by mali na vsetko uplne rovnaky nazor.
Ide o to, aby clovek ten vztah poznal tak, ze nebude neustale vyzadovat veci, ktore vie, ze ten druhy z dovodu, ktory pozna nechce, nema rad, alebo odmieta.
ALE! Vsetky tie veci, v ktorych sa nezhodnete, alebo vsetky tie veci, ktore Ti na tom partnerovi lezu na nervy, musis prestat vnimat tragicky najneskor v tom momente, ked sa rozhodnete spolu prezit zivot.
Pre tych, ktori kyvnu na svadbu nastava ten medznik minimalne v tomto momente.
Ale aj ti, ktori sa nevezmu tento medznik maju. Je tam moment, kedy proste obaja vedia, ze chcu ten zivot spolu prezit. (ak samozrejme clovek dlhodobo zotrvava vo vztahu, kde on sa rozhodol pre spolocny zivot ale od toho druheho toto necitii, potom to je zle)
Ked vztah poznas a vies, kde sa v nazoroch rozchadzate, ale zostavas v nom tak nemozes mat hlavu v smutku z toho, ze ten druhy nieco nechce presne tak ako Ty.
A samozrejme uplnym zakladom je poznat sam seba a vediet, co ja sam chcem a co je pre mna dolezite.
To uz som tiez niekde vyssie pisala.
Mnoho z vas sa vsak nezameriavaju na tuto cast, ale na neustale vysvetlovanie toho, preco je svadba pre vas dolezita, ale na to tu je ina tema.
Alebo teda, mozno to ja stale nechapem a mozno mi tu vlastne hovorite, ze svadba je dolezitejsia nez to ako sa dvaja poznaju, nez sa vezmu.
Clanok je iste zaujimvay, problem je, ze sa nezaobera tym ako sa to cele stalo. (a nezaobera sa ani tym, ako velmi boli s tym modelom ludia spokojni, ako velmi bola mlada baba, co nevedela nic o zivote happy, ze ju vydali za niekoho, kto jej bol odporny, len sa na neho pozrela a musela s nim mat sex, lebo vsak takto sa to dohodlo. Takze zase neidealizujme si ako to bolo kedysi)
Z vacsiny ludi robi obete, obete systeme, co aj je pravda, ale to sa netyka len partnerskeho zivota, ale celkovo sucasneho zivota a zase neznamena, ze ti, co su v manzelskom zvazku su stastnejsi.
Problem je, ze sme vychovavani tak, aby sme zapadli do masinerie celkoveho systemu.
Ak ides v kolajach masinerie, je to dobre, lebo plnis urcite predom nalinkovane funkcie a ludia naokolo sa maju moznost lepsie orientovat.
Nie sme velmi casto vychovavani ku kritickemu mysleniu a najma k zodpovednosti za sameho seba. (ale to uz je zase na dalsie temu toto)
@spirit16 ak je manzelstvo pre teba len symbol, tak preco tomu venujes taku pozornost??ci chces alebo nie, manzelstvo nie je len symbol, ktory nam nieco predstavuje, ved to sama citis, ze sa tu nebavime o symbolike ako o nejakej sviecke alebo predmete, ved to je smiesne to takto porovnavat, nemyslis??ale napisala si spravne, ze manzelstvo mnohi vidia ako spravny vzorec ako sa ma zit..ved napokon, ked zijes nadivoko, zijes manzelskym zivotom, ako som uz pisala, ale samotneho manzelstva sa bojite, pride mi to akoby bolo manzelstvo bubububu, a nadivoko je to, co je naspravnejsie..ale priznavam, ze v dnesnej dobe sa mnohe veci beru ako najspravnejsie , hoci to tak nie je a az sa rozum pri tom zastavuje, co este cloveka nenapadne, ako v scifi filmoch🙂)..o detoch si mi napisala , ale nie to co som sa pytala,....co Ty odpovies detom, ked sa ta opytaju ci nemas rada tatina alebo on teba, ked si ta nechcel zobrat..alebo taku klasiku co nam tu hovoris , ze papier nepotrebujes??a tie dosledky na detoch, ktore vlastne tiez potom toho vela potrebovat nebudu,..ked z podstatnych veci urobime nepodstatne, tak tie ostatne su potom o com??..ale vlastne keby som pisala dalej, tak by som sa uz opakovala z predoslych priispevkov - ak je manzelstvo len papier a papiere nepotrebujes, tak vyhod diplomy a pod nepodstatne "papiere" a vysvetli aj detom, ze k stastiu nepotrebujes papier..sama vies, ze ani tu ani tam nejde o papier, na tom papieri je nieco dolezite....coskoro sa bude zenit moj svagor, ktory chodi so svojou priatelkou 7 rokov a nikam to neviedlo, len k tomu chodeniu, ziadny posun vpred,...ona, hoci je jej jedno ci sa bude sobasit alebo nie, alebo to aspon predstierala , ze jej to je jedno, tak raz v navale emocii z nej vyslo, ze si ju ten jej vobec nechce zobrat a uz nevie co ma robit..a viete co??ano, nehccel si ju zobrat, lebo nemal v nej istotu, ci by to s nou vydrzal, boli spolu viacmenej zo zotrvacnosti, alebo vlastne este stale su alebo zo zvyku, predsalen 7 rokov je 7 rokov..nechcel si ju vziat, lebo vie ze svadba je vazna vec a vazny krok a on si nou nebol isty, lebo ju poznal ako reaguje aka je a pod., a mal obavy z takehoto celozivotneho kroku..ale??doteraz ked prisla tazkost medzi nimi, jednoducho odisiel domov alebo ona a vadili sa cez telefon..tolkokrat sa s nou chcel rozist, ale nakoniec to vzdy nejako uplakala a ked sa jeho bratia vsetci uz pozenili a ju stale nechcel, tak co, zrazu prislo dieta, bol zaskoceny, planoval s nou definitivny rozchod a tu prisla sprava, ze bude otcom..a??na dieta sa tesi a idu sa brat..on vie, do coho ide/podla teba do hrozostrasneho manzelstva, ale podla nas ide do manzelstva s hrozostrasnou zenou, vidis tam rozdiel?/...ide do toho s tym, ze sa vyjadril, ma ju rad a ked mu bude tazko, pride sa vyventilovat k rodine..a samozrejme sa vrati, uz bude jeho zena, vie do coho ide..ma ju rad, ale ona je obcas svojimi reakciami nebezpecna..ale ma ju rad aj dietatko, ktore chce vychovavat....nuz tak je to manzelstvo co je take bububu, alebo su to ludia co si sami urobia bububu?....pre mna je manzelstvo posvatne a to ze sa mnohi boja manzelstva, tak si myslim, ze sa boja skor sami seba alebo svojho partnera, a nedoveruju sebe ani jemu...a to je dovod, pre ktory by som aj ja pockala s vydajom🙂)
Pre mna osobne rozdiel medzi manzelstvom a partnerstvom je zasadny a nie su to prakticke veci spoluzitia alebo ze by laska medzi manzelmi mala byt hlbsia a mala mat dlhsiu trvacnost a veci tomu podobne. ani pre mne nie je manzelstvo symbolom toho "tak to ma byt"...proste je to o vnútornom presvedceni, ze ANO, tento muz je jedinecny a chcem nosit jeho meno (nepovazujem to za vzdavanie sa svojpravnosti alebo akt majetnictva)...nie je to len dalsi v mojom zivote, ktory nosi status partnera...je to muz, ktory si zasluzit byt jediny v mojom zivote so statusom manzela 🙂 ...tak to vnimam ja...ale samozrejme je to kadzeho osobna vec ako si zivot zariadi 🙂
Uplne sa odbocilo od toho, co bolo posolstvom mojho prispevku.
Hovorila som o tom, ze baba ma riesit a pochopit v akom vztahu je, a ked pochopi v akom vztahu je, tak nebude pre nu ustredny problem svadba.
A to je podla mna problem mnohych bab. Riesia svadbu miesto toho, aby realne videli buducnost vztahu.
Zacali ste tu riesit moj osobny postoj k manzelstvu, co nebolo ustrednou temou.
Ustrednou temou bolo, ze je treba riesit v akom vztahu si.
Vseobecny vyznam svadby je jasny aj mne.
To ze mnoho ludi, to berie na lahku vahu a to, ze mnoho ludi naivne ide do svadby s tym, ze teraz je to v suchu (resp, teraz mam vacsiu istotu, ze to dopadne dobre) je jasne aj vam, teda aspon dufam.
No a samozrejme ten vseobecny predsudok, ze par, ktory sa vezme je kvalitnejsi, nez ten, ktori spolu dlhodobo zije be svadby tu vela z vas ma a ma ho aj spolocnosnot. Preto mnoho ludi tlaci na svadbu, aby prave splnili poziadavku okolia, rodicov atd.
Aka debata okolo jednej z mnohych, co ju chlap nechce za zenu. Este som stale nepochopila dovod, preco jednoducho iba neriesis kvalitu svojho vztahu a netesis sa z neho aj bez svadby. Preco ta potreba rozoberat svoje rozhodnutie s cudzimi ludmi na MK. Ved ked ti je tak dobre, nepotrebujes to predsa obhajovat. Kazdy si zije podla vlastneho svedomia a vedomia. Keby si to sem necapla, nikto z nas by to nekomentoval.
Mne z toho vychadza iba jedno. Ten tvoj ta nechce a teba to zoziera a takto to ospravedlnujes. Ak sa mylim, tak sem nevypisuj a tes sa zo skveleho vztahu aj bez papiera.
@beatrice1607 klinec po hlavičke 😉
@beatrice1607 ten pocit máme viaceré, že je to len hľadanie útechy pre vlastnú frustráciu, ženy, ktoré vydávať nechceli a nechcú, tu vystupujú úplne inak, sú o svojom rozhodnutí presvedčené, nemajú potrebu všetkých uisťovať, že je to takto najlepšie,lebo riešia úplne iné veci a nemenia názor na každej strane.
Už ten nadpis o niečom svedčí. Ak je to tak ako zakladateľka prezentuje, tak by mal byť: Prečo nechcem svadbu.
Ak je niekto o niečom vnútorne presvedčený, nepotrebuje o tom nikoho presviedčať.
Amen.
@beatrice1607
Ty si asi necitala prvy prispevok mam taky dojem, lebo tu nejde o to, ze by si mna niekto nechcel vziat.
Nadpis znie: Prečo ten môj nechce svadbu?
Podľa mňa to znamená, že si Ťa nechce vziať. Nechápem čo iné.
Aha, tak po precitani dlasich reakcii si myslim, ze medzi riadkami necitate to, co bolo posolstvom, ale to, co tam chcete vidiet poniektore.
Vy to tak robite bezne, ze hovorite nieco ine a citite nieco uplne ine, ked tu robite tieto zavery?
A hlavne preco sa zameriavate na riesenie niecoho o com prispevok nebol?
To tiez tak robite bezne v zivote? Ze zacnete niekoho presviedcat, ze to, co hovori nie je pravda a pravda je to, co si myslite vy?
A potom ze preco si ludia nerozumeju a vznikaju konflikty.
Pozri, ja to vidím takto. Je to môj osobný názor a zatiaľ si ma nepresvedčila, že je to inak. Pochopila som, že mám riešiť kvalitu svojho vzťahu skôr ako svadbu a papier. Ja riešim kvalitu svojho vzťahu už 25 rokov, z toho 20 rokov v manželstve s papierom. Do toho ako ja riešim kvalitu svojho vzťahu Teba nič nie je a tak isto ako Ty riešiš kvalitu svojho vzťahu tiež mňa nič nie je. Ak si nás chcela na to upozorniť a tomu teda venovať pozornosť tak to si mohla urobiť v jednom príspevku. Malo sa to volať: Prečo mi nezáleží na papieri, alebo vzťah je dôležitejší ako papier. Aj keď podľa mňa o tom nie je ani čo na diskusiu.
Už len nadpis je zlý a evokuje úplne niečo iné ako si teda chcela písať. Podľa mňa si sa sama zamotala. Už som to tu písala, a opakujem zas: Ak je niekto spokojný a vnútorné vysporiadaný so svojím stavom tak to nepotrebuje riešiť. Už si tu niekedy čítala diskusiu na tému napr. Som šťastná so svojím manželom a zostane to tak navždy alebo som plodná ako čerešňa a rodím každý rok?
Ale Ti teda záleží čo si ľudia o tom myslia a máš potrebu im to vysvetľovať? Tak potom nie si so svojím stavom spokojná.
Niet ďalej o čom. Alebo je ešte jedna možnosť, že som úplne ale úplne blbá.
Ja som veriaca a sme zobratí v kostole, neuznávam spolužitie bez svadby, ale vôôôôôôbeeeeeeccccc mi to nevadí, ak niekto tak žije. Nech si každý žije ako chce. Vôbec to neriešim a nemám potrebu do toho strkať nos.
@spirit16 ale ja som pochopila, čo sa tu snažíš tvrdiť. Aj sa s tým dá súhlasiť. Len...prísť systém som guru, ktorý vás teraz všetkých na počkanie osvieti a povie vám, čo je v živote skutočne dôležité, je mne osobne nesympatické. Už to, že si spomenula slovo "posolstvo"..ufff. Na mňa prisilné. Vážim si ľudí natoľko, že im priznávam schopnosť riešiť si svoje súkromie tak, ako sú v danom momente schopní a naozaj verím tomu, že pre väčšinu ľudí je dôležitejšie to, v akom vzťahu žijú, než to, či k tomu majú Tebou toľko zaznávaný "papier". To aspoň ja vidím okolo seba a ako sa hovorí, asi každý vnímame to, čo sa nás najviac dotýka a čo nám nastavuje zrkadlo.
@spirit16 že ťa to ešte baví...už ti tu bolo tisíc krát napísané, že je to každého osobná vec, kto chce mať svadbu, tak ju mať bude, kto ju za dôležitú nepovažuje, tak bude žiť bez nej. Fakt sme všetky čakali na teba, až prídeš so svojím posolstvom 😖 😖 😖 😖 😖 😖 už som ti sama písala, že si na zlom fóre, tu je drvivá väčšina žien vydatá, alebo rozhodnutá žiť bez svadby, nie sú to ženy pribrzdené, ani nesvojprávne, takže nechápem, čo tu vlastne stále riešiš? možno by bolo osožnejšie šupnúť sa na nejaké fórum pre dospievajúce dievčatá, aby si k nim prišla s "posolstvom", že majú riešiť vzťah a nie svadbu. Aj keď tie riešia zľavu u Deichmanna, nový odtieň rúžu a nové trendy v obliekaní.....
@spirit16 vsak ty sa tu zabavas? Inak nechapem o com to tu stale kecas..
@spirit16 zaujimava tema, hoci pre mna je dost kuriozny tvoj vyrok "pre mna svadba znamena stratu mna samej". ved svadba je len jeden den v zivote, jeden formalny ukon, preco by mal byt znamenat nejaku stratu?
ved ovela vacsou "stratou" je vztah, kedze kvoli partnerovi je treba vela krat robit kompromisy, clovek uz nema 100 percentnu slobodu a o detoch uz ani nehovorim, tie ti prevratia zivot uplne naruby, to stratis samu seba na niekolko rokov.
suhlasim s tym, ze svadba samotna sa vela krat precenuje, ci uz v tabore vydajachtivych zien alebo odporcov svadieb, nech si vsak kazdy zije ako sam uzna za vhodne, ci uz s papierom alebo bez neho.
@lucianakoniku presne!, akú už len slobodu má žena, ktorá síce nie je vydatá, ale žije v byte svojho partnera, ešte lepšie u svokry, ide z jednej MD do druhej, takže finančne je odkázaná na partnera, ktorý je taký pako, že jej vydeľuje peniaze a ešte sa jej vyhráža, že ju z bytu vyhodí, keď nebude držať hubu a krok, deti prisúdia jemu, lebo ona nemá prácu, nemá byt, hneď po škole alebo ešte pred maturitou skočila do vzťahu, síce bez svadby, ale s presvedčením o svojej nekonečnej slobode 😝 😝 😝 😝 😝 😝
@adri266
No a tu sme pri jadre problemu.
Pisem o tom, ze nech najprv tie baby riesia vztah, v ktorom su. A nie prioritne svadbu. Ked budu v takom vztahu v akom chcu byt, tak sa nedostanu do problemu, ze budu musiet riesit, ze ten ich svadbu nechce a oni ano. Nepisala som o tom, aby sa nevydavali.
Ze ja osobne odmietam svadbu, to sa tu vobec riesit nemalo.
Len tu mnohym prislo zaujimave mi vysvetlit, ako by som ja mala zmenit svoj vztah k svadbe.