Predstavte si moju situáciu

Na tvojom mieste by som riešila syna, nie svoju babku. On je povinný ťa poslúchať, nie babka. Zbytočne si ho ospravedlňuješ tým, že ona mu da, ona mu dovolí. Vychovaj si ho tak, aby on vedel povedať nie, keď má od teba také pravidlo. V živote sa stretne veľakrát s ľuďmi, ktorí mu budú ponúkať to, čo ty zakazuješ. Ak ho nenaučíš teraz odolať prababke, tak v puberte nemusí odolať rovesníkom, ktorí mu ponúknu cigarety, alkohol a drogy. Škôlkár už nie je taký malý a nerozumný, dá sa s ním pomerne rozumne veku primerane porozprávať, prečo nechceš, aby niektoré veci jedol a vyžadovať od neho dodržiavanie tvojich pravidiel. V tejto situácii je hlavný vinník tvoj syn, nerob z neho nevinnú obeť tvojej babky.

Pozri, to su take konflikty medzi dvoma generaciami, moji rodičia si tiež chybu nepriznali a kde ešte sa ospravedlňovat, to by som čakala dlhšie než do súdneho dňa.
Kedže u nich bývaš, tak sa aspoň tvar skrúšene..

Vyzera to, ze ze uz si v jednej domacnosti leziete na nervy a to s detmi je skor posledna kvapka. Ak nemas kam ist a chces po nich aby sa ti postarali obcas o deti, tak budes musiet nad par vecami mavnut rukou a zatnut zuby. Babka vychovala svojim sposobom tvoju mamu, tvoja mama svojim teba a obe ste to detstvo bez uhony prezili. Nie si v situacii robit velitela v cudzej domacnosti.
Mozno im sladkosti zakazujes az prilis a stari rodicia vnucata proste rozmaznavaju.

4 generácie..., niet čo dodať. Prečo akurát podľa Teba by to tam malo fungovať? Ty nechceš dať svojim deťom sladkosti. Tvoje deti si však radi dajú sladkosti. A starí rodičia radi ich rozdávajú. Daj si aj Ty a máš po probléme.🎂

Za prvé nie je to ich dom je to dom mojej mami... Za druhe.. Sú to moje deti a keď majú zdravotné problémy koli jedlu tak im to preto zakazujem, nie že im niekedy nedám sladkosť, ale nemá sa to robiť poza chrbát matky a keď sa začne drhnut decko ešte obviniť teba za to ze im to ty zakazujes a decko sa pred tebou schováva...

@anjelicek26 a ako v com si moc vyskakujem to ze si chránim svoje deti? Aby jedli dajme tomu zdravo a nejedli ako prasiatka zi spoločného taniera?

Ja som len kričala všeobecne nie konkrétne na ňu lebo aa drhol nedýchal proste tak som sa aj ja zľakla a ona bola ta ktorá začala hulakat ze je to moja vina lebo im zakazujem a nebude rešpektovať moje pravidlá...

No bohužiaľ nemám sa kam odsťahovať... Som na rodičaku, síce robotu mam ale nepostaci mi to na pokrytie všetkého a plus platiť po mužovi dlhy... Takže nemám kam ísť.. Jedine tak zabiť sa ale to neurobím lebo mam deti

Dospele deti maju mat vlastne hniezdo a nie motat sa v detskej izbe u rodicov s vlastnymi detmi. Ked si bola mensia, respektovala si a posluchala rodicov, aj ked si nie vzdy s nimi suhlasila. Preto to fungovalo. Teraz si dospela, nechces so vsetkym suhlasit a este po nich kricat. Takto spolocny zivot nebude fungovat.
Skus im to trpezlivo vysvetlit, preco to nemaju robit aspon prilis casto a obe musite urobit kompromis. Zabit sa nemusis. Staci, ak si obcas zahryznes do jazyka v cudzej domacnosti, kde ta prichylili, kym nebudes vo svojom.
To su zakonite problemy viacgeneracneho byvania. Mne staci byt raz za cas tyzden doma u mamy v kuse a potom prec, lebo si uz zacneme zavadzat.

Ale tak možno keby ste boli v mojej situácii by ste to podaktoré inak vnímali... Takže deti som si vychovala ze nesmú si vziať nič bez dovolenia, nemajú sa napchavat nezdravim jedlom ze tiez si to treba zaslúžiť...
Keď budu veľké budú poza chrbát matky robiť čokoľvek lebo podľa babičky to je v poriadku..no zaujímavý prístup.

Nejako ti uz... prehrieva... ze zabit sa jedine, ako mozes take napisat, keby deti nie su fakt to spravis? Take ze vobec vies napisat... Co malemu zabehlo? Ine jedlo mu zabehnut nikdy nemohlo? Keby sa pred tebou neschovava, asi mu nezabehne od strachu, ze si ho zbadala... Si zo vsetkeho nervozna a len si to vybijas na babke...

Kazdopadne - na dlhy osobny bankrot, pracu na plny uvazok, mala garzonka a budes zasa v level zero spokojnosti...

No a jedlo si netreba zasluzit, prepac, toto absolutne nesuhlasim... najhorsie je, ak clovek berie, ze sa jedlom odmenuje... toto je vlastne jediny dovod vzniku obezity - clovek ma potrebu sa odmenit - za zly den, zlu naladu...

Moji maju pristup k zasuvke zo sladkostami prakticky bez obmedzenia a idu k nej 2x v tyzdni, absolutne ich to nezaujima... lebo to nie je nic "extra" ani nic zakazaneho... skus to v hlave este trochu prehodnotit... samozrejme, ze kupujem sladkosti, ktore nie su uplny srot, ale vyber vzdy je...

skús nájsť spojenca v mame, nech babku kontroluje a ty sa snaž z tejto domácnosti čo najskôr vypadnúť, keď budeš mať obe deti v predškolských/školských zariadeniach.

Máš svoje predstavy, čo chápem. Nemyslíš to zle. Lenže ľudia sú ľudia a keď opadnú emócie, uvedomíš si, že sa rozčuluješ kvôli blbostiam... že Tvojim deťom starí rodičia bez Tvojho dovolenia dávajú cukríky. Pravdupovediac, ani mne sa to nepáčilo, že svokra dávala mojim deťom pri návšteve sáčky gumených macíkov. Lebo to je vraj želatína, kolagén potrebný na kĺby. Myslela som si o tom svoje. Doma som im to zhabala, ale potajomky aj tak pojedli. 🙂 Kašli na to. Na svete sú aj väčšie problémy.

Takýchto kazičov výchovy tvoje deti stretnú ešte veľa. Preto ti zopakujem ešte raz - vychovávaj deti tak, aby ťa rešpektovali bez ohľadu na to, kto ich na čo nahovára. Môj syn nemal problém povedať nie ani učiteľkám zo škôlky, ak ho nahovárali na veci, ktoré sme my mali doma nastavené inak.

Ono j eto velmi tazko, ak sa takto generacne zdiela jedna domacnost. Proste nemas priestor na to, si zariadit veci tak ako chces, aby sa ti do nic nik nemontoval. Ako ak by si si dokazala najst spojenca, islo by to podla mna lahsie

Normalne sa ukludni. Ze deti si nemozu nic zobrat bez dovolenia. Ano, mas asi tazku situaciu, ale nekomplikuj to este nervami. Ved aj tie deti to maju tazke, asi este tazsie ako ty, tak nemusia mat az taku drezuru...ze bez dovolenia si zobrat jedlo, za odmenu a podobne. Prilis upriamujes ich aj svoju pozornost na jedlo. Su malicki...teraz ti to mozno funguje, ale deti neposluchaju na 100%, oni si to potom budu nezdravo kompenzovat v buducnosti. Uplne staci, ked budes "dost" dobra mama, nemusis byt dokonala. Detom chod prikladom, vidia, ze ty jes zdravo, jes ovocie, malo sladkosti...oni si to prirodzene osvoja..pridu fazy, ako puberta, kde budu jest uplny opak, co im ukazujes...ale to je len faza a vratia s k tomu, comu boli naucene..uvidis...ja si teraz ani pri pubertskoch neviem predstavit, ze by som im nieco zakazovala si zobrat z kuchyne 😅😂😂

@dadis áno som vo veľmi ťažkej situácii.. Som vdova a deti siroty, takže som si myslela ze to budem ľahšie zvládať .. Ale malo by sa rešpektovať navzájom a nehu kat deti aby robili poza chrbát mami co im druhý dovolí.. Takže ja mam rešpektovať všetko a všetkých? Véd všetko robím čo sa mi povie.. Práveže robím to rada a robím len aby som nemyslela negatívne, rada upratujem lebo si triedi myšlienky keď ma pozaidslai aj k lekárovi ah do obchodu zaveziem.. Sama stará mama povedala ze by som sa vedela lepšie o nich postarat ako jej vlastné deti, a to je aj pravda.. Ale prečo nemôže jednu vec niekto rešpektovať mne a zbytočne vyvolať konflikt a uraziť sa?

Áno deti dostanú cukríky za odmenu, keď niečo pomôžu, alebo dostanú to ako pcovhalu.. Aj lizatka dostanú aj koláčik im sladký upečiemm.. Ale natajnasa dávať sladkosti a ešte som počula ako povedala nech to mama nevidí a začne sa drhnut to je karma... Ale samzorjeme ze by to ublizlo mne keby sa niečo synovi stalo takže.. Komu by sa to páčilo??nikomu..
Čakala som iné reakcie.. Ale tak každý nie je v takej situácii takže pre druhých to je v pohode lebo babka rozmaznáva babka môže.. Ale taktiež nemôže si robiť čo chce... Ale tiež musí rešpektovať tak ako si deti vycjvovam a k čomu ich vediem.. Ja ich vediem k tomu aby si po sebe správali aby si uložili veci... A ona? Oni sú maličké nech sa s tým netrápia a urobi to za nich.. Takže to nie je výchova ale podkopavanie výchovy.. Ale aj tak ďakujem za názory.

máš to ťažké... ale bohužiaľ realita je taká, že kým si od niekoho závislá a zdieľaš s ním jednu strechu nad hlavou, tak nebudeš mať nad všetkých 100% kontrolu. Na tvojom mieste neriešim malichernosti ako že prababka rozmaznáva pravnúčatá poza tvoj chrbát, ale riešim podstatné veci - ako sa čo najskôr osamostatniť a tým vyriešiť aj toto.

@sissy27 určite to vezmem do úvahy ako sa osamostatniť..

deti vnímajú inak babku, prababku a mamu. Babky sú tie, ktoré dovolia viac....ak to nie je dennodenne, nevadí. Dieťa proste vie, že mu niečo nedovolíš a tak si to vezme, skúša. Vysvetli pekne dieťaťu : Vidíš, skoro Ti zabehlo, lebo si si vzal niečo, čo nie je pre Teba dobré. Keby si si odo mňa / a ocka / pýtal dovolenie, nestalo by sa to. Ak Ti babka niečo dovolí, neznamená to, že ti to dovolím aj ja.
A nechať tak. Babka v tom nevidí nič zlé, akurát vidí, že ty na ňu kričíš, zatiaľ čo sa ona snaží pomôcť Ti s deťmi.
A neviem, či je to ten prípad, nie je upresnené : ale pred deťmi netreba kričať na babku, lebo keď budú staršie tiež si dovolia - veď aj mama mohla.
Je to delikátna situácia, asi najlepšie by bolo nebývať spolu, hneď ako to bude možné.

Ty žiješ pod ich strechou,dávaš im strážiť deti,keď si v práci....oni bez teba prežijú,ale ty bez nich sa nezaobídes. Takže musíš ustúpiť ty. Alebo sa odsťahuj a zaobstaraj si opatrovateľku. Fakt niesi v pozícii si vyskakovať 🤷

@veronikazuko asi tak nejak. Ako najlepšie by bolo vlastné bývanie, no nie zakaždým sú na to vhodné podmienky a tak neostáva nič iného, len sa proste prispôsobiť

Ze jedlo si treba zasluzit? Teba ktory ufon vypustil?

@vlcik1 keby, ale nema... stale nenapisala, cim strasnym ich krmi... zas prosim snazme sa aspon trochu ostat v normalnej rovine normalne priemerne rozmyslajucich ludi vratane babky deti. Ona detom sladke tiez dava ako pise - ale babka nesmie, lebo vyberie "nespravny typ sladkosti" lebo lizatko a kolac od mamy sladky nie je... no na kiu mariu... robia si problemy a konflikt, kde byt ziaden nemusi... ja chapem, ze to ma momentalne autorka tazke a momentalne pocit "straty kontroly" nad svojim zivotom vzhladom na stratu manzela, vlastneho byvania, a teda snazi sa ju udrzat aspon tuto na 100% v svojich rukach, ale to je pri spolocnom byvani nemozne.

Zrejme to máš ťažké. Vychovávať také malé deti sama nie je ĺahké v tejto dobe. Nikdy som nebola v takejto situácii. Ale. Ak moja mamina stráži moju ml.dcéru, nosím stravu čo ja uvarím alebo sa spýtam čo varila. A sladké a maškrty pribalím tak, aby videla aj dcérka (4roky), a mamine poviem, že ak bude niečo chcieť, má zbalené. Dcéraje spokojná a mamina si nemusí robiť ťažkú hlavu. Tak isto vždy pripravím aj desiatu, olovrant a pod. Takže, buď znížiť nároky na maškrty, alebo zabezpečiť maškrty len také, čo deti môžu. Starká má vnúčatá rozmaznávať a rodič vychovávať. Musíš to tak brať. Inak potom len osamostatnenie. A na to by si musela do práce na plný úväzok. A deti do škôlky a jaslí. A to musíš rátať zase s chorobami.

Absolutne nesuhlasim s takymi nazormi ze si nemas vyskakovat. Respekt je vzajomna vec, sme tu vsetci dospeli. Ak by to bolo naopak a prababicka by bola "odkazana" na to, aby byvala s mladymi (z akehokolvek dovodu, nielen zdravotneho), tak s nou budu tiez zaobchadzat bez respektu? Cize ked si babicka potrebuje dat poobede slofika, lebo nevladze, tak nech si trhne, lebo my mladi robime poobede diskoteku? Jej problem, ze tu s nami byva? Alebo ked si babicka chce dat na veceru redkovku, tak jej to nedovolime, lebo my mame naladu na palacinky? Alebo v prenesenom zmysle, Babicka ma aj psika a ten nesmie zrat parky a babicka nas na to upozornila. Tak aj tak budeme tomu psovi za jej chrbtom tie parky davat?
A ze si vyletela? To sa stava, ked dochadza k opakovanemu nerespektovaniu, dokonca k umyselnej provokacii, zjavne si to uz s nimi riesila x-krat a bez vysledku.
A este z praxe jeden priklad. Zapletku som nezachytila, ale v skolke riesili rodicia nejake stravovanie svojho dietata, asi zle jedavalo v skolke, alebo co. Par dni na to som dieta aj so starym otcom stretla na ihrisku. Najprv dostal chlapec cokoladu. O chvilu lizatko a za dalsiu polhodku uz lizal z obchodu nanuk. O jeho chrupe ani nehovorim, ked sa rozpraval s mojim synom, a otvoril usta, mala som dost. Takze aj toto mozu byt nasledky. Stari rodicia cpu do deti za chrbtom sladkosti, to nechce jest riadnu stravu, dieta ma katastrofalny chrup, kto to musi riesit? No rodic samozrejme....

preco platis muzove dlhy ked si vdova? mohla si sa zrieknut dedicstva... alebo si s dlhmi zdedila nieco hodnotne?

Starat sa nedobrovolne zadarmo o cudzie dieta tiez mu asi dam co chce len nech mam pokoj. Ked ti to vadi zariad si to inak, zaplat jasle, skolku opatrovatelku...moznosti je x. Rodicia, stari rodicia uz svoje deti vychovali, zasluzia si klud, nemaju povinnost starat sa o tie tvoje ani o teba. Najednej strane ano ak by si k nim chodila na navstevu tak beriem ze ta maju respektovat, ale ak u nich zijes tak musis nieco prekusnut. Alebo si to zariadit inak,verim ze nasilim ta tam nikto nedrzi. Trosku pokory..