Prekáža mi “svokra”
Ahojte, príspevkov o svokrách pribúda čoraz viac a ja som jedna z tých, čo jej tiež vadí.
Idem sa “vyrozprávať” aj ja. Vadí mi svokrine správanie. Stará sa do vecí do ktorých ju je nič. Máme polročné bábätko a stará sa do toho čo mu dávam jesť, aké vlhčené obrúsky používame, čo nakupujeme v obchode, koľko stál nákup, kto nákup platil, prečo používam dojčenskú vodu, prečo triedim oblečenie ktoré sa ide prať na biele a farebné atď. Proste naozaj sa stará do všetkého. Keď občas ideme k ním na návštevu, tak majú neustále bordel v dome. U nich proste “zastal čas” svokrovci nechodia nikde, nevedia ako svet svetom ide- príklad nevedia čo je to HM(obchod s oblečením), nevedia s internetom robiť, proste nejdú s dobou. Keď bábätko príde pozrieť neumyjú si ruky, svokra ho dáva do sedu, pritom ešte nesedí a keď jej poviem, že nech ho drží inak, že nesedí, tak gúľa očami.
Naozaj sa desím predstavy, že raz ho budú chcieť zobrať k ním na prázdniny. Žijú ako neandrtálci. Desím sa, že príde odtiaľ špinavý a s vygumovaným mozgom a napchatý s jedlom, ktoré mu ja dávať nebudem. Muž bol tiež zo začiatku taký “zaostalejší” naozaj taký ako “sedlák z dediny”, kým som ho nepreonačila.
Mužovi som povedala, že mi jej správanie prekáža ale nerieši to, lebo je to jeho mama. Nechcem sa s ním hádať. Som zúfalá z tejto situácie a mám hlavu v smútku.
Stručné zhrnutie
- Rodič môže nastaviť pevné pravidlá pri návštevách (napr. povinné umytie rúk, zákaz posádzania polročného bábätka, zákaz podávania konkrétnych potravín) a dôsledne ich opakovať, aby svokra prestala zasahovať do starostlivosti o dieťa.
- Ak starí rodičia nerešpektujú hranice, rodič alebo rodina môže dieťa u nich nechať len pod priamym dohľadom, obmedziť návštevy alebo nedať dieťa na dlhší pobyt na prázdniny.
- Komunikačné riešenia odporúčané v diskusii sú: zapojiť partnera do vymedzenia hraníc, opakovať pravidlá trpezlivo a ignorovať dramatické reakcie (gúľanie očami); alternatívou je akceptovať iný štýl starostlivosti pri drobných veciach (napr. občasné palacinky, domáce buchty) a riešiť to prakticky (vypranie oblečenia, kúpeľ po návšteve).
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá sa stará do starostlivosti o dieťa?
A: Stanovte konkrétne pravidlá (napr. "prídu z vonku, pošleme ich umyť si ruky, inak nedostanú dieťa na ruky"), opakujte ich dôsledne a zapojte partnera, aby pravidlá podporoval a vymáhal.
Q: Čo robiť, keď svokra posadí polročné dieťa, ktoré ešte nesedí?
A: Upozornite ju pri prvom porušení a pri druhom porušení dieťa nechajte jej na ruky nedávať; konkrétna taktika z diskusie: "Posadí ho raz - upozorním. Posadí ho druhý raz - už jej ho na ruky nedám."
Q: Môžem dovoliť starým rodičom podávať dieťaťu sladkosti ako palacinky s Nutellou?
A: Diskusia uvádza dve línie: jedna radí tolerovať občasné dobroty (príklady v príspevkoch: palacinky s Nutellou, domáce buchty) a po návrate dieťa osprchovať alebo vyprat oblečenie; druhá odporúča presadzovať pravidlá stravy a nedať dieťa na dlhší pobyt, ak starí rodičia pravidelne kŕmia nevhodne.
Q: Ako zapojiť partnera pri riešení konfliktu so svokrou?
A: Rada z diskusie: s partnerom by ste mali spoločne dohodnúť pravidlá a následne ich požadovať od jeho rodičov; partner môže upozorniť rodičov na umývanie rúk a vymedzenie hraníc namiesto matky.
Q: Môžem dieťa nechať u svokrovcov na prázdniny, ak mi ich životný štýl vadí?
A: Nie ste povinná to dovoliť; v diskusii odporúčajú dieťa na dlhší pobyt neposlať, nechať ho tam len pod dohľadom alebo vziať si voľno a prázdniny riešiť spoločne s partnerom.
Q: Ako riešiť drobné spory o hygienu a poriadok (napr. triedenie bielizne, použitie dojčenskej vody, vlhčené obrúsky)?
A: Praktický prístup z diskusie je jasne komunikovať svoje preferencie (napr. prečo používate dojčenskú vodu alebo triedite bielizeň), dovoliť ich iný štýl pri menších veciach a po návšteve obliečky vyprat či dať dieťa do vane; pri väčších rizikách (neumyté ruky, neadekvátne posadenie) trvať na svojom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Trvať dôsledne na svojich pravidlách pri starostlivosti o dieťa (umyť si ruky, nerobiť bezpečnostné prehrešky ako posadenie nesediaceho bábätka) a opakovane ich komunikovať.
- Rodič má primárne právo rozhodovať o tom, či a za akých podmienok dieťa dáva k starým rodičom, vrátane možnosti nedať dieťa na dlhší pobyt.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú akceptovať iný štýl starostlivosti starých rodičov a tolerovať občasné "rozmaznávanie" (napr. palacinky, domáce buchty), zatiaľ čo iní trvajú na prísnej kontrole stravy a hygieny a odporúčajú dieťa nedať na prázdniny, ak rodičia pravidelne nerešpektujú pravidlá.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby aktívne vymedzil a vymáhal hranice u svojich rodičov, ak sám preferuje pasívny prístup?
- Kedy je vhodné dovoliť dieťaťu dlhší pobyt u starých rodičov pri trvalých rozdieloch v hygienických a výchovných návykoch?
Spomenuté značky a firmy
HM, Martinus
Spomenuté produkty a metódy
dojčenská voda, vlhčené obrúsky, umývanie rúk, posádzanie nesedivého bábätka, triedenie bielizne (biele/farebné), pranie, palacinky s Nutellou, slanina a klobása, kontrola stravy, nastavenie hraníc pri návštevách
Miesta a osoby
žiadne
A povedz muzovi, ze ked si ho spoznala bol taky zaostalejsi, kym si ho preonacila. Potom sem napis jeho reakciu 😀.
tak, s partnerom si berieš aj jeho rodinu ... čo ti poradiť? no, len dôslednej trvať na svojom, dookola ako verklik ... a učiť dieťa od mala asertivite...
@anonym_autor prepáč ale vážne si chodila s niekým o kom si mala názor že je zaostalejší? dokonca si si ho vzala? a ano s mužom si berieš aj jeho rodinu..... videla si ako žijú a teraz zrazu stonáš že ako k nim bude chodiť tvoje dieťa na prázdniny....predpokladám že tvoj muž tiež nemal vygumovaný mozog a to u nich žil min.18rokov a zrejme bol aj dobre vychovaný keďže si si ho zobrala a predtým si s ním chodila....
@anonym_autor toto som si prežila, preživa to snad každa druha mamina. Jednoducho neostychat sa, povedat na rovinu. Umyte si ruky, nedržte ho takto, nestarajte sa atd....a nevšimat si ich reakcie...bud spokojna ked ta posluchnu, neries ako reaguju.... Ked bude tvoje dieta starsie, ja mam uz pubertakov, tiez ta to čaka...nieco povies, gulanie očami, odvravačky...ale dolezite ze to urobi....zameraj sa na pozitivne veci ..ze maju vobec zaujem...kopu svokrovcov sa ani nezaujima o dieta...snaz sa na nich hladat nieco pozitivne . .
@anonym_autor No, nastastie si muza prevychovala a dostala na svoj obraz. Ten mal teda stastie, ze Ta stretol. Svokre povedz, ze aj ju preonacis, lebo je taka zaostala, ze Ti to ide na nervy. A pripadne im skus poupratovat, aby videli, ako sa to robi. Presne Teba potrebovali za nevestu.
No, a teraz vazne-ak sa Ti zdal chlap zaostaly, mala si ho radsej prenechat niekomu inemu a najst si seberovneho. Ci taky Ta nechcel?
@anonym_autor Koľké šťastie postretlo tú zaostalú rodinu, keď si im ty pribudla do života a preonačila si im syna a hádam aj ich preonačíš. A ako len mohli vychovať tvojho manžela (?), nevedno, či ste zobratí, keď nepoznajú ani HM. Škandál. Škoda ťa je v takej rodine.
Tak nieco možno už vnímaš citlivejšie, lebo ti všetko lezie na nervy. Ja ta chápem. Ale za take 3-4roky naozaj budeš rada ak ti dieta vezmú aspoň na deň, ono ten záujem o dieta u známych vyprchá snáď s každým pribúdajúcim rokom- najprv sa všetci na babatko vrhajú a potom je vôbec zaťažko niektorým starým rodicom vôbec zobrať vnúča na zmrzlinu… Takze toto teraz neries čo bude o pár rokov.
Ale veci ako -kedy a koľko periem, či si to triedim hoci aj na jednotlivé farby, do toho by som si kecat nenechala. Nech si povie, ale budem si robiť ako mne vyhovuje a bodka. Nikto nema patent na rozum a keď si to ona robí inak, nech sq páči. To iste s neumytými rukami a posadzanim, “my to takto nerobíme, rešpektujte to”
Práve som zistila, ze som uz asi stara.Toto ta fakt trápi, ze príde od starých rodičov špinavé dieťa? Rodicia majú vychovávať, starý rodicia rozmaznávať. Ved oblečenie sa vyperie. Dôležité bude, ak bude dieťa u nich spokojné. Aj s jedlom je to tak, ved nech mu daju, také aké mu ty nedáš. Raz za čas sa mu nič nestane a príde obdobie, keď trosku podrastie a aj tak sa nevyhnes iným stravovacim návykom. Ja to vidím uz teraz, rodicia sa stravujú úplne inak ako moja rodina a vidím, ze terajšia mládež ma uz zase ine stravovacie návyky. Ved ked pride domov, komplet hod všetko prat, dieta ri
rovno do vane a hotovo.Trosku uber z nárokov. Nie každé dieťa má to šťastie, ze ma starých rodičov.
Presne, s partnerom si berieš aj jeho rodinu, najmä keď sú tam deti, tak je to častejšie stretávanie sa.
Vies co, ked je u teba meritkom cloveka to, ci poznaju HM obchod, ci vedia robit s PC, tak je mi ta luto. Postav sa nohami na zem prosim ta. Moj otec v zivote ani nezapol PC, ani nevie ako sa to robi, myslim ze by nevedel co je HM, to je uplne nepodstatna vec.... ale je to ten naj otec, uplne super stary otec, bez ohladu na to ci ide s dobou alebo je "zaostaly" ako pises ty.. Vyzeras byt riadna fajnovka, nechapem teda preco si si brala tvojho muza. Trosku skus byt empatickejsia, naucit sa fungovat so svokrovcami. Nie vzdy sa to da, ale vsetko sa da odkomunikovat. A ked nie, tak im tvoje dieta nedavaj, a ked ich budes potrebovat... vies co, radsej im ho nedavaj vobec.. aby ti ho nepokazili.
Trošku predbiehaš s tými prázdninami. Dieťa má pol roka. Možno sa nedožijú, možno budeš na ďalšej materskej, možno možno. Len aby si im ešte nebola vďačná, že ti ho na tie prázdniny vezmú. No a keď ti niečo vadí tak to jasne komunikuj. " Teraz sa to robí takto, doba pokročila. Lekár ti radí takto. Ale vaše skúsenosti sú také zaujímavé, ako sa kedysi žilo."
keby si bola moja nevesta tak ťa rovno pošlem do ri*i s tvojimi názormi.
ty preonačiť 😨
@anonym_autor teraz je bábo malé, nič iné Ti nezostáva, iba dohliadať na svokru a trvať na svojom, však také malé k nej nedáš samé. Keď bude také veľké, že bude môcť chodiť na prázdniny k starkým, tak sa neboj mozog mu nevymyjú, max bude niečo opakovať a čo sa týka jedla, ak ho nebudú kŕmiť niečím čo bude preň zlé zo zdravotných dôvodov tak to sú prázdniny u starkých. Zdravé dieťa, staršie ako tri roky, určite nezomrie ak mu babka dá palacinky z bielej múky s nutelou, alebo si s dedkom opečie na dvore slaninu a klobásu 🙂
fuu tak mne by prekážala takato premudrela novesta, ktora zozrala vsetky mudrost sveta. to je ze ina generacia treba chápať a aj akceptovat. zmenit ju nezmenis. takze prijmi jej povahu a to ze občas posadi dieta svet sa nezruti tak ako ked mu sem tam da nieco nezdrave jesť. to nie je dovod na odpor k nej. drzim palce v zivote
A ešte dodám, že moje deti chodili k babke každé prázdniny a najradšej boli, keď sa mohli mrviť v záhrade s babkou, poprípade vykopali s bratrancom v humne jazierko, do ktorého dali malé rybky čo si priniesli z prechádzky pri rieke (samozrejme, do rána ich zožrala mačka). No a kým vykopali dieru na jazierko a nanosili vodu vo vedierkach tak boli zablatené až po uši, no a čo, babka ich vyzliekla na dvore, opláchla vlažnou vodou najväčšie blato, aby jej neupchali odpad v sprche a zvyšok umyla v kúpeľni.
Strašná neúcta voči svokrovcom ... fakt ... Ty si predpokladám dokonalá žena, matka, máš tip top domácnosť atď. ... len tej úcty a pokory si moc nepobrala ... takéto matere na zaplakanie.
@anonym_autor a to ešte bude iba oheň na streche, keď ti od tých zaostalych neandertalcov dôjde dieta celé umazane v tom tvojom nobl HM oblečku, co? 🙈 si síce "panicka" z tejto modernej doby, ale chovanie mas na úrovni dinosaura. Chudák tvoj neandertalsky muz. A inak, keď si s nim chodila a tiež k nim, vtedy ti nevadili?
@anonym_autor Ahoj autorka, ty mi tiez neprides celkom v pohode, ked je pre teba dolezite, aby vedeli co je HM, robit na PC atd🤦♀️ Toto ako fakt? Vies kolko ludi mladsich to nevie? Poznam jedneho chlapa co robi po stavbach, zaraba dost slusne, ale PC zapol snad raz, povedal,ze jeho to nebavi a bolo vybavene. HM-ku by tiez nevedel hned zareagovat, kedze chodi skor do sportovych obchodov...a to je akoze neandertalec?🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Pritom na to,ze je stavbar sa vyjadruje slusne, by som povedala,ze kolkokrat lepsie ako vystudovany clovek. Strasne meritko mas teda, len co je pravda! Dalsia vec, tvoje dieta ma polroka...kym ho realne das k nim na prazdniny je este dlhsia doba predsa, co to riesis teraz?-ved nevies co sa zmeni o polroka, o rok🤷♀️nieto este viac. Ale uz ked si pri tom, co je zle na tom, ze by doslo so zaspinenymi vecami? Ved dnes nie je doba kamenna, aby si to prala v rukach, predpokladam,ze pracku mate...co sa stravy tyka, ty uz teraz, ked ma polroka vies presne cim ho budes krmit, ked bude mat 2-3 roky? Nooo tak to si dobraaa...lebo nevies teraz co mu chutit bude a co nie, ale ked ty vies, tak vies🤦♀️😂 A aj keby mu babka dala nieco, co ty nie, tak to je akoze pruser storocia? Zem sa nebude tocit a ostane plocha? 🤔 Ak sa to raz stane, spomeniem si na tento prispevok😄 Nebud prosim ta tak prehnane uzkostliva voci svojmu dietatu. Ako vies,ze napriek tomu,ze bude u babky ako pises take onake, ze tam bude nestastne? Ved to moze byt aj celkom naopak! Pevne verim,ze nebudes jedna z tych prehnane ustrachanych mamiciek, ktora kvoli takymto blbostiam bude zakazovat dietatu v styku s babkou🙏 lebo predispozicie na to ti zacinaju dobre.
Trosku sa spamätaj a uvolni trochu mysel, lebo sama sebe budes takto skodit🤷♀️
mne by teda vadilo, ze dava sediet polrocne babatko, ktore nesedi a ze komentuje kazdu vec, co robim, ako periem, ze kupujem balenu vodu atd...
Mna zaujima, odkial svokra vie vsetko co tu pises? Nezijete s nimi tak odkial vie co kupujes kolko monies, kto plati nakupy?
Svokrovcov nezmeníš, s tým sa zmier. Nauč sa nastaviť si pravidlá a hranice. Príklad - prídu z vonku, pošlem ich umyť si ruky, inak nedostanú dieťa na ruky. Posadí ho raz - upozorním ju. Posadí ho druhý raz - už jej ho na ruky nedám. Gúľať očami môže koľko chce.
A prázdnin sa desiť nemusíš, nie si povinná nikomu dávať svoje dieťa. Moja svokra (a to ja mám super svokru!) chcela syna 2,5r na týždeň prázdnin a nedala som. Za prvé by za nami plakal, za druhé nesúhlasím s jej výchovnými metódami (že jedlo sa musí dojesť, že prídu čerti atď). Radšej sme si s mužom zobrali týždeň voľno a na všetko dozerali, ako supi 🤣 a nenechám ho ani nabudúce, lebo ho nechali jesť nenakrájané hrozno a egreše bez dozoru.
Je to tvoje dieťa a ty si stoj na zavedených pravidlách. Keď ich nerešpektujú, tak musíš stále kontrolovať situáciu. A čo je najdôležitejšie - nauč sa neznepokojovať sa tým, čo si o tebe myslí a nad čím gúľa očami 🙂
@anonym_autor ja ta úplne chápem ako sa cítiš. Myslím že to mám podobne ako ty, so svokrovcami. Ja s ními este aj bývam, ale už teraz sa starajú do toho čo nemusia, (minule som si kúpila dozy na potraviny- kde chcem dať muku cukor soľ atd, svokor hneď že to je blbosť a že mám mat v originál obale, reku jasne a ja potrebujem mat bordel na policiach od muky) a tiež majú neporiadok v dome, na dvore, okolo domu, proste všade nejaký bordel. Ja som teraz tehotná, s partnerom riešime spoločne bývanie, je to v blízkosti domu svokrovcov takze predpokladám že tiež budem dostavať kadejaké rady o starostlivosť svojho dieťaťa atd..a hlavne majú take rady vo všeobecnosti čo pre mna niesu rady, ani pomoc nič ..
Rozumiem tomu čo hovoríš, ale raz takto bude o tebe písať tvoja nevesta alebo zať, lebo však ty si iná generácia. Pozri sa čo sa za 20 rokov v technológiách zmenilo a tempo nepoľavuje. Ukľudni sa. Upozorniť môžeš, myslím že na umytie rúk môže rodičov upozorniť aj manžel, od neho to inak vezmú. Keď prišlo na lámanie chleba a bolo treba dať deti na prázdniny, bola som rada že svokra súhlasila. Nemôžem povedať že by mali špinavo, len to skrátka mali inak a možno už tak dobre nevidela, skrátka, snažila som sa problém riešiť. Keď sme odniesli deti, jednu noc sme u nich prespali. Vybalila som deti kde im uvolnila poličku, povytierala som to. A večer pri sprchovaní som im vyčistila sprcháč s kefkou a cifom odliatym do malej flasky. Mne teda hlavne išlo o plesne a take čierne veci v rohoch. Na týždeň to vydržalo a bolo. Nikoho som neprerábala, každý žije ako vie. Inak veľmi odporúčam knihu https://www.martinus.sk/3134371-nasi-rodicia-st...
Maj svoje pravidlá a nepoľav z nich. Raz dovolis, budu robit vzdy po svojom. Svoje deti uz vychovali, teraz nech respektuju tvoje pravidla. Prizvukuj, opakuj, vysvetluj, az kym nie je po tvojom.