Prespávanie 15 ročnej dcéry u otca cez víkendy

Vlocka skús zapracovať na vzťahu s ňou, píšeš, že je ako jej matka...vieš pokiaľ jej matka takto vystrája asi bude problem niekde v komunikácií s tvojím manželom, čo s vlastnje skúsenosti viem - o tom ani ty nemusíš vedieť a vobec nemožeš, ani len tušiť, ako to vníma to dievča...Neverím tomu, že decku niekto vymaže hlavu štvaním, to je hlúposť..v určitom veku si robí názory samo a ver, že keby sa to čo mu matka natárala nezkaladalo na pravde by tak by si nemala večšieho spojenca, ako je tvoja nevlastná dcéra. Deti a kor dievčatá takéto veci nesú tažko, od vlastnej matky by to brali výslovne, ako zradu. Druhá vec je, že pokiaľ im otec skutočne urktivdil a zavinili rozpad rodiny - to, že sa chcela rozvádzať ona nehrá žiadnu úlohu. Ja osobne som tiež podala žiadosť o rozvod, lebo ma manžel podvádzal a nemienil nič riešiť, ani meniť a teraz s radosť všade vykláda, že predsa ja som podala žiadosť o rozvod a chcela sa rozvádzať 🙂 Takže pokiaľ otec zavinil rozpad rodiny, budeš si s ňou spoločnú reč hľadať veľmi ťažko....ovšem s pozície dospelej osoby by si mala Ty prejaviť trochu viac diplomacie v celej situácií.....

@vlocka33 ok, prepac, ak som tvrdila, ze sa rozculujes....

dakujem za vsetky nazory, asi som mala napisat do prispevku ze prosim o nazory zien, ktore maju skusenost... ziju to alebo to zili a nie teoreticky ako by to malo spravne byt. Ja viem, ako by to malo spravne byt ale CITAT O ZIVOTE V KNIHE A ZIVOT ZIT su dve rozne veci 🙂 este raz dakujem a majte sa pekne 🙂

@vlocka33 ano mas pravo na vlastnu rodinu bez zasahov, len to si si potom nemala brat rozvedeneho chlapa so zaväzkami. ten zaväzok totiz bude mat pocely zivot a ak sa dieta rozhodne studovat, tak este par rokov bude exmanzelka "prachy zmykat". halt to je fakt, s tym nic nespravis.
ty si dospela a tak by si mala v tomto pripade aj reagovat a nie ako dieta, ktoremu ine dieta berie hracku spred nosa a vykrikovat - moje. ano, budes mat babo a obranuj ho ako len mozes, to je vsetko ok, ale nemozes to robit na ukor dietat, ktore uz v rodine - a ako ti uz zeny napisali - v tvojej rodine, uz mas.
izbu mozete mat pre babatko s roztahovacim gaucom - a ked dievca raz za 2 tyzdne pride, tak budes s babom v spalni, babo to prezije, muz tiez. ja v tom ziaden problem nevidim.
co sa tyka lenivosti - hodte rec s muzom, ze prosto po nej upratovat nebudes, nie si jej sluzka, ak chce - moze to robit on, alebo stanovite dievcatu pravidla - tak toto a toto si urobis. na to mate plne pravo. je to vasa domacnost, tam mozu platit uplne ine pravidla ako u jej mamy.

@vlocka33 je pravda, že som to nezažila, ale dosť sa ma dotklo tvoje správanie voči tej malej. Ja sa lepšie správam k bezdomovcom na ulici. Skús sa o tom porozprávať s manželom, nech ta malá k vam nechodí, nech u vás neprespáva, len daj pozor, aby ťa manžel nespoznal, aká naozaj si. Bez urážky. Poznám deti, viem, aké sú. Najma v puberte. Ale každé dieťa potrebuje aj otca.

@zuzanockamt neviem zhodnotiť, ale to je jedno, myslím že do tohto konkrétneho vidí najviac len @vlocka33 a každý prípad môže byť iný, niekde to vyjde a niekde to nejde 😉

@sharmana jasne, nemusia si vztah vybudovat. Ale za tie roky snad bola moznost, ci? Ak by mi prekazalo dieta partnera tak idem svojou cestou. Minimalne by mi zalezalo na buducom surodeneckom vztahu. Ale to som ja.

@sharmana dakujem za nazory, relane ako to je aj s tym nepeknym, ale bohuzial tak to je v praxi 🙂

@vlocka33 na jednej strane sa pytas, co si o tvojom "probleme" myslime, na druhej strane tu ludi sfuknes ako sviecku..lebo maju odlisny nazor ako ty 😒

Dcera tvojho manzela VZDY bude sucastou vasej rodiny. Pokial si to nechcela, nemala si sa vydavat za svojho terajsieho manzela a mala si si najst muza bez zavazkov.

@vlocka33 a mam vlastnu skusenost - sice nemam ex partnera - ale moj otec ma priatelku s 2 detmi. jeden ma uz vlastne deti. a vidim, ako to funguje - sice v pripade dedko a "vyzeneni" vnuci a ziskana babka pre moje deti. a vedz, ze ked sa dospeli ludia vedia chovat ako dospeli, tak to funguje. v zivote som nezazila, ze by mi otocva priatelka povedala, nie, nebudeme strazit vase deti, lebo pridu moje. alebo, ze nepomozu, lebo idu na jej dom... vsetko sa da, len treba chciet 😉

@jabadaba ale tazko bude jej zalezat na vztahu s nou, ci surodeneckom vztahu, ked priznala sama, ze ju nema rada a bere ju ako nutnsot.

@vlocka33 naco si si brala muza s dietatom ked nie si ochotna to dievca akceptovat? tym ze mu porodis dieta este jeho dcera nezmizne zo sveta a ani to nemas pravo ziadat. 15Rocna baba by mohla byt super partacka keby si vyvinula nejaku snahu. No ty radsej vymyslas ako sa jej zbavit.

@sharmana ja vôbec netvrdím, že je to jednoduché, práve preto si stojím za tým (nielen teoreticky), že o tom, partnerka vedela vopred....
možno by som mala viac pochopenia, ale z príspevkov autorky je cítiť len odmietanie manželovej dcéry...
ja tam, žiaľ, nevidím snahu riešiť problém, len negatívne naladenie....
situáciu by mali riešiť samozrejme spoločne s manželom

@sharmana nema na vyber, ale mala. Kazdy mame na vyber. Aj pokial ide o chlapa so zavazkom. Ja som si takeho nevybrala a moznost bola. Je to presne o tom vybere. A ked si raz vyberiem holt nesiem zodpovednost za svoje rozhodnutie. Za tolke roky si nevybudovat s dietatom partnera vztah a napriek tomu zotrvavat v takomto vztahu mi nepride velmi rozumne. Sorry. Co zakladatelka potrebovala pocut? Nemyslim si, ze pokial si ine vybrali inak, bez dalsich zavazkov svojich partnerov, ze sa nevedia ci nemozu vyjadrit k takejto teme. Jednoducho, aj ked nemam na krku nejaku cudziu 16 tku, tak viem zhodnotit, ze prespavat u svojho otca je uplne normalne, pretoze takto prespavaju vsetky deti tohto veku. Doma, s rodicom. Dievca ma matku a to ako co je za argument? Kedze ma matku, tak otecka sa plna starostlivot netyka lebo on si zalozil novu rodinku? Takze k otcovi ma dievca chodit na hodinku ako host, zdvorilo si posedkat v obyvacke a potom hajde domov k matke lebo ju ma, ci?

no mozno som to zle pochopila ale zo vsetkych tvojich prispevkov som vycitila zw manzelovu prvorodenu dceru neznasas,ziarlis nato ze sa s nou musis o neho delit,chces ho mat len pre seba a pre vase mimi,.....prepac,ale je to jeho dieta a uz len z pravneho hladiska je povinny sa o nu starat do 25rokov pokial studuje....,na tvojom mieste by som bola rada ze ako otec sa sprava tak ako sa sprava....a po pravde,pre pokoj rodinneho krbu,ked uz si taka nespokojna,...nevydrzis 6dni v mesiaci pritomnost tvojej nevlastnej dcery???, 😵 ,sorry za pravopis-pisem z mobilu

Tak za 1. skus si uvedomit, ze tu sme skoro vsetky mamicky a tiez "kopeme" za tie nase deti a ak opises takuto situaciu, hned si predstavime, ako by to bolo nase dieta a ako by sme sa my citili...
2. uz na zaciatku ste si s partnerom mali stanovit pravidla, co a ako bude, ak bude jeho dcera u vas. Co je jej povinnostou, ako budu vikendy vyzerat.
3. NIKDY, ale NIKDY nezabudni, ze DIETA bude rodicovi nadovsetko(ak je ozaj spravnym rodicom). Ci bude mat to dieta 5, ci 15 rokov. Uz teraz viem, ze v mojich detoch budem navzdy vidiet tie male babatka, o ktore som sa starala, aj ked budu mat 30 😉
Neznasala som strasne tuto vetu, ked mi ju mama hovorila, ale teraz poznam presne jej vyznam 😉 "VSETKO POCHOPIS, AK BUDES MAT SVOJE VLASTNE DETI"
4. Nikdy nie je neskoro. Ak ti na tvojom partnerovi zalezi, zalezi ti aj na jeho citoch( aj k jeho dcere). Vzdy sa da porozpravat... DOhodnite sa, ako bude vyzerat vikend u vas, ze nechces ho travit vzdy pred telkou... Zvolte kompromis, raz vy vyberiete program, raz ona.
Ja viem, ze je to pubertacka, ale ja ju skor lutujem, lebo si ju stale niekto asi posuva. Nemal jej kto ukazat, ako asi normalny rodinny zivot vyzera. Skus sa aj nad tym zamysliet...
Vies, niektore slova, co tu pises ma normalne zarmutili. Ja ta sudit nebudem a ani nechcem., Pisem ti len moj pohlad, pohlad maminy 2 deti(i ked este malych).

@vlocka33, asi by si mala zmenit nazov diskusie na "Ako sa zbavit nevlastnej dcery".

ok, možno sú tú niektoré príspevky od "teoretičiek", tie, ktoré napísali, že majú skúsenosť, asi prehliadaš...
to ale neznamená, že tá teória je VŽDY nepresná a nepravdivá....
a samozrejme, že prax je iná, ale prax si tvoríme my sami, svojimi postojmi, svojim prístupom 🙂 preto by som nehľadala problém len v nevlastnej dcére
a v každom prípade držím palce, aby sa vaše vzťahy zlepšili 🙂

@vlocka33 vies co, lepsie je byt teoretickou ako tou co si nieco dobrovolne vyberie a nasledne pinda. Bez urazky. Vsetky taketo temy mi pripadaju ako temy klubu nesvojpravnych. Ked si nemienim budovat vztah s deckom svojho objavu tak padam do kelu a hladam vo vodach slobodnych bez zavazkov. Jednoduche!

Ty si mala ohromnu casovu rezervu spravne a po chuti sa rozhodnut. Rozhodla si sa vo vztahu pokracovat. Kde je teda problem? Osobne si neviem predstavit nenajst si cestu k dietatu skolkarskeho veku a este k dievcatku...no neviem.

@vlocka33 ahoj, si v zložitej situácii, tiež mám doma syna vo veku Tvojej "nevlastnej" dcéry. Samozrejme je môj vlastný, takže je to iné, len viem, čo tieto deti zaujíma. Telka, internet, FB a tak. Nemáš ju rada, dá sa to vycítiť z Tvojich komentárov na ňu. Ale ja by som skúsila urobiť niečo iné, ak chceš, aby sa to u Vás v dňoch jej návštev dalo vydržať. Skús si ju získať ako mladú kamošku. Daj jej najavo, že Ti neprekáža, že Ťa zaujíma jej názor, že jej chceš pomôcť... Skús vytvoriť kamarátsky vzťah, nepíšeš koľko máš rokov, ale ja myslím, že by sa to dalo...Keď sa chce. Vymysli spolu program, napr. len pre Vás dve, pozvi ju na pizzu, choďte do obchodu popozerať nejaké"handry", pýtaj sa na kamoškov, na školu...Choďte pozrieť nejaké oblečko na bábo, nech Ti akože pomôže niečo vybrať a tak...určite vieš čo myslím. Pozri, zjavne sa u Vás cíti dobre, keď tam chodí. Ináč by ste ju tam nedostali. Už to je prvé pozitívum... Možno sa z Vás stanú dobré priateľky a nad tým, čo si teraz písala sa v budúcnosti, keď bude vonku kočíkovať Tvoje bábo, len pousmeješ.... Držím Ti palce... 😉

tak a znova cez kopírak 😒 . Druhá manželka neznáša manželove deti ... .takých tém tu už bolo .
Prvá manželka vychcaná sviňa , ktorej ide len o peniaze , manželove decko nevychované , nemožné , lenivé ... búranie súkromia, nechcem ich tu , lebo už sa nám ma narodiť NAŠE DIEŤA .. to je ako argentínska telenovela - všetky sú na jedno kopyto .

Ja sa pýtam , existuju aj normálne bývalé manželky , normálne deti z predchádzajúceho manželstva ? lebo z týchto tém mám dojem že rozvodom a následným novým vzťahom otca dieťata , tieto deti akosi záhadne osprostievaju , stávaju sa lenivé , zásadne sa podobaj na tú sviňu matku , ktorá si dovolí "odložiť " svoje deti na víkend k otcovi aby si ona išla užívať - podotýkam za peniaze otca , aby sme nevybočili zo scenáru.

Často tu reznuje práve že NAŠE dieťa nebude mať svoju nádhernu gýčovu izbičku , ale bude sa musiet deliť, no niečo strašné .

A ano , mala som vzťah s rozvedeným mužom , ktorý mal deti a ktoré u nás trávili aj víkendy. Nie , nerozišli sme sa kvôli jeho deťom . Jeho deti boli milé, bordelárske a presne také aké maju byt .

@matik1 obavam sa, ze toto zakladatelka temy nechce pocut a realizovat nikdy nebude 🙄

@maminuska keby som mohla dala by som ti 1000x like 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉

Ajejej, rozpravkove macochy ozaj existuju 🙂))

@maminuska som rada, ze si to napisala a tak ako si to napisala. Zdielam rovnaky nazor.

@ifkael ano existuju, Popolusa musi z domu, Boriška nema priestor!

Ahojte, pridám sa aj ja. Som rozvedená , teraz mám už dospelých synov: 21 a 19 ročných. Keď som sa rozvádzala boli škôlkári. Dodnes chodievajú ku svojmu otcovi a teraz keď sú už dospelí, tak kedykoľvek za ním idú aj sami. Rozviedli sme sa mi s bývalým, deti za to nemôžu. Spávajú aj u neho a podotknem, že je už ženatý a má 4-ročnú dcérku. Ona ich vníma ako veľkých bratov. Jeho manželka má s nimi kamarátsky vzťah, chodia spolu aj na dovolenky.A aj ja som spokojná, že je im u nich dobre, že tam nieje nejaká potvora, ktorá im strpčuje život. Ona vedela, že má jej terajší manžel a môj bývalý dve deti a prijala to. Aj ty si to vedela, či nie? Musíš to aj ty takto vnímať, on má právo na svoje dieťa. Pozri sa na to aj z tej strany, keby si sa rozviedla ty /NIč TAKÉ TI NEPRAJEM/, ale len tak na zamyslenie. Ak by si mala malé dieťa, podľa rozhodnutia súdu, dieťa musí byť aj s druhým rodičom, ale keď vyrastie, rozhodlo by sa samo a ty chceš povedať, že by si mu v tom bránila ak by chcelo byť s otcom? Ak dcére neubližuje, tak tá dcéra chce asi byť aj s ním. Treba sa skôr nad tým zamyslieť a byť s ňou viac ako kamarátka ako macocha. Ona je jednoducho v puberte. Dnes sedia aj celé dni na počítačoch, pri telke so slúchadlami na ušiach, to je dnešná doba. A myslím, že aj ty si bola v puberte a správala si sa primerane svojej puberťáckej dobe. Tak jej to neber, ale ak ti to vadí, radšej vymyslí program, kam by ste išli ako to tu už bolo písané, hoc len na dobrú pizzu, alebo sa jej treba aj opýtať, kam by ste išli. Na tvojom mieste by som ju zobrala do bchodu a niečo jej kúpila. Nevravím, že vždy, na to človek nemá, ale aspoň z času na čas.Naozaj by ti toto vadiť nemalo.Je to len dieťa, potrebuje lásku aj s tvojej strany, ale keď cíti z tvojej strany chlad, tak nemá chuť asi byť pri tebe. Chyba je na tvojej strane a pubertu ber z rezervou. Je to fakt ako s tou Maruškou. Držím ti palce

@jabadaba 😀 😀 😀 😀 😀 , no vieš... lebo Marfuška anjelik 😎 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

@jadodka vidis aj to je dobry priklad o macoche. Marfuska Anjelik a Nastenka....