Prespávanie 15 ročnej dcéry u otca cez víkendy

@mima4 minuly rok bola na vianoce... snad bude aj tento

@mima4 aj mojho. 🙂 A zas sa na nu tesim. Teda na obe - aj na Mrazika aj na Popolusku. To je divne, ale nie a nie sa mi to zunovat. 😵

@ifkael my nemame telku 😀

@jabadaba druhym hitom bolo

@mima4 dobre mas!!!! ja by som ju rada zrusila...ale aj tak u nas bezi discovery, spektrum a ine.. nase programy ani nepozerame ...len ked uz fakt nieco naaahodou davaju... no ale uz sme mimo temy

@vlocka33 no ty si dobraaa 😀 ked bude mat vase dieta 15 tiez ho vysupnes z domu a bude sa moct s vami stretavat len cez den. Otvor oci, mas chlapa s minulostou a dcerou, dcera ostane vzdy dcera, vzdy je to jeho krv, s tebou sa moze kedykolvek rozist a nebudes mu nic. Na tvojom mieste by som do vztahu dcera-otec nevrtala lebo mozes skaredo dopadnut.

@jabadaba no...ja som síce z matiky vždy mala trojky, ale počítajme spolu: Keď sa rodičia rozviedli malá mala 2 roky. Keď vločka spoznala muža bol 11 rokov rozvedený. 2+11=13. tak prečo stále točíš o škôlkarke a ako nebola schopná si za tých XX rokov vybudovať vzťah?
@vlocka33 ja ťa chápem že ti lezie na nervy, mám kamarátku ktorej vlastná 15 r. dcéra lezie na nervy pretože je v puberte a sedí furt pri počítači a všetko je trápne atď. Ja som určite tiež liezla na nervy našim keď som mala 15. Tu sú všetky mamy s nervami z ocele, ktoré nič nevytočí. Ale čo sa týka tvojej situácie tiež súhlasím s tým že cesta menšieho odporu je skamarátiť sa s manželovou dcérou.

svojho muža si si bral s tým ,že to dieťatko už bolo,ty si si nebrala len chlapa ,ale aj jeho dieťa ,ktoré je teraz v puberte a robí čo robí ,až leží na gauči ,ak ti vadí ,že leží na gauči popros ju či si nemôže sadnúť do kresla a to ,že u vás spáva ,čo spí s vami v posteli ..nejak to nechápem ...a čo by si robila ak sa rozhodne z nejakého dôvodu u vás bývať ,dôjde zbalená k vám ,lebo sa tak rozhodla ..čo urobíš a duplom aj tvoje dieťa má toho istého otca ako ona a tiež ju budeš za to sekať a obmedzovať prístup ..... 😝

@vlocka33, necitala som rteakcienikoho, cize reagujem len na tvoj prispevok. Viem, ze totoasi nechces citat a budem neprijemna, prepac a chpaem, ze vnimas vsetko citlivejsie, lebo cakas babatko ale ajtak ti to napisem. To, ze u vas je a prespava, znamena to, ze otca lubi a ma rada aj teba. Co je super. To, ze ta to obmedzuje, chapem ta, ja by som to nezniesla uz vobec. Ale prave preto, by som si nezacala s rozvedenym, resp. s muzom, kt. uz ma dieta. Lebo viem, ze mne by to vadilo. Ale na druhej strane ti napisem nieco, co ta moze potesit. Ak je to dievca take ze ma rado deti a na surodenca sa tesi. Tak mas vyhrate, lebo ti s babatkom moze pomoct, vezme ho von, ty si pospis, upraces, uzijes si manzela, cokolvek. Ale ak jej bude surodenec liezt na nervy, tak ason k vam prestane chodit. A ako pises, bude mat 16. Prosim ta ona sa moze zo dna na den zalubit, zmenit sa k nepoznaniu, ze k vam pride na 5 minut aj to bude vela. Netrap sa tym. Keby si ju neznasala, keby ste sa vy dve nezniesli, tak ta chapem. Ale ty by si ju ozaj mohla brat skor pre seba prospesnu. A z mojho pohladu, ak tak velke dievca, chodi za otcom a prespava u neho a chodi k nemu rada, je to vysledok dobrych vztahov. Cize tatino si zasluzi pochvalu a ty tiez. Lebo ma zjavne rada aj teba. Alebo sa mylim? Ved to je uz kocka, co moze byt tvojou kamoskou, zmen jej status dcery na kamosku a mozno to bude lahsie. Ja viem, ze ta jej navstevy mozu obmedzovat, nemusis mat vzdy naladu, ale vedela si o nej uz predtym, nevyskytla sa az teraz....

Tak ja skusim z pohladu macochy.. mam 9 rocnu slecnu, ktoru som si "vyzenila" s manzelom. V case, ked sme sa dali dokopy, mala 2, v case nasej svadby 3 a pol, dnes ma 9. Niekedy je u nas na 3-4 dni, niekedy aj na 2 tyzdne. V case ked sme boli s muzom sami, to bolo jednoduchsie. Proste sme sa zbalili a isli spolu na nejaky vylet. Podotykam, ze mala je velmi silno ovplyvnena matkou, teda o nejakom budovani vztahov tazko hovorit. Ked sa nam narodila prva dcera, bolo to zlozitejsie, s babatkpm je program obmedzeny, 5 rocne dieta to nechce velmi chapat a tak to bolo zlozitejsie. Pri narodeni druhej dcery sa to skomplikovalo este viac, lebo nalozit babo, 3 rocnu a 8 rocnu a niekam ist bolo takmer nemozne. Deli nas obrovska vzdialenost. Navstevy su velmi narocne na zladenie casu a organizaciu servisu okolo. Treba urobit 2x300km, aby mohla s nami stravit cas u nas doma, ale zbalit polku domacnosti a dve male deti a ist cez pol slovenska za nou, najst ubytko, vymysliet program atd...je to narocne. Niekedy mi napadlo, ze som z toho unavena, pretoze je nutne to naozaj vopred vsetko dosledne naplanovat a pripravit. Tiez je to financne narocne, hlavne to cestovanie. ALE! NIKDY naozaj NIKDY minenapadlo, ze by bolo super, keby uz nechodila, keby chodila na kratsie, keby u nas nebuvinkala atd... som rada, ze ju moje dcery poznaju, je redsa sucastou zivota ich otca a teda aj toho nasho. Neutekame k sebe pri stretnuti so slzami v ociach, neplacem, ked ide k mame. ALE mam ju rada, naucila som sa vidiet vyhodu dokonca aj v tom cestovani, moje dcery su flexibilne, hoci su malicke. 4rocna sa vie sama zbalit, vratane oblecenia, pretoze to robime od narodenia, mladsia spi v akomkolvek prostredi, pretoze nema na vyber, obe zvladaju 2 hodinovu cestu autom akoby to bola brnkacka a svoju nevlastnu sestru maju rady. Aj ona ich. Sice svojkym predpubertalnym sposobom, kde sa gula ocami a obcas hundre, ale to predsa patri k veku.

Takze mila nastvajuca maminka, spamataj sa, TO dievca nemoze za to, ze si si vzala jej otca. V prvom rade ty nesies zodpovednost za to, aby sa u vas nielen citila dobre, ale aby mala pocit, ze je tam vitana. Aj ked to vyuziva po svojom. Zneuzivat by som sa nenechala a pokojne by som mladu zapojila do servisu okolo domacnosti na cas, ked je jej sucastou, ale to zas neznamena, ze bude umyvat okna, alebo wc. Dohodnut sa, ze bude chystat rannu kavu a rozky s maslom pre vsetkych sa vsak da vzdy a ver, ze ti to padne vhod, ked sa po zlej noci s babom zobudis a nebudes musiet behat okolo linky.

U nas to funguje tak, ze moja 4 rocna pomaha pri priprave ranajok natieranim rozkov, rozdavanim tanierov a hrncekov, rovnako pri obede. Ked je u nas nevlastna dcera, tak to robia spolu. Pomahaju mi tiez pri cisteni zeleniny, nakladani riadov do umyvacky, ked sme niekde na chate, tak si same prataju izbicku, ktoru maju v zasade spolocnu. Su predsa sestry..

Nebran sa jej, bude ti lahsie..

@vlocka33 tak ja som to zila a aj zijem, tiez mam nevlastnu mamu a tiez situaciu obcas nezvkadala, ale predychala, snazila sa a to, ze ty si myslis, ze medzi otcom a dcerou nie je vztah je mozno len tvoja vola, samozrejme, ze ten vztah je iny, ked neziju v jednej domacnosti, o to krehkejsi je a o to sa treba o neho viac starat, samozrejme, ze dieta v puberte potrebuje este viac porozumenia a empatickeho vedenia od zreleho dospeleho a nie len prehadzovanie zodpovednosti na toho druheho cloveka....
Chces pripravit hniezdocko pre svoje mlada, je to uplne pochopitelne a prirodzene... Ale ty musis okrem hormonov nacuvat aj rozum a napriek tvojej nevoly, nemas pravo narusat vztah dietata a rodica, najdite kompromis, uz to ozaj nepotrva dlho a mlada bude uprednostnovat ine zaujmy ako navstevu u otca....

@vlocka33
ak je to pre teba také obmedzujúce, skús to brať že je to všetko len dočasné. Narodí sa ti dieťa, možno nevlastná dcéra už nebude mať u vás taký kľud a pokoj a nebude k vám tak často chodiť. Poprípade ti rada pomôže a váš vzťah sa môže zmeniť k lepšiemu. Hlavne nerieš a nechaj situáciu plynúť, ono sa to samo vyrieši a vykryštalizuje. Teraz nemôžeš predpokladať akým smerom posunie narodenie bábätka váš vzťah. Skús sa hlavne vžiť do jej situácie - ako by si sa na jej mieste cítila ty? Je to už veľká slečna a nebude trvať dlho a bude o sebe a trávení voľného času rozhodovať sama a možno sa u vás už len zastaví na hodinku na návštevu a nebudeš ju vnímať ako nežiaduci element.

@extrate ano mas pravdu, sekla som sa. Nejak som vychadzala z toho, ze jedenast rokov sa uz poznaju. Sypem si popol na hlavu. Mea culpa...

prve, co ma napadlo - zase dalsia "macocha"! to je fakt strasne mat 6 dni v mesiaci na gauci cudzie dieta. Co ti tak prekaza? musis ju krmit, alebo prebalovat? a potom to z teba vyliezlo, potrebujes jej izbu!!!! 😝 😝 😝
tak nech vypadne z domu! si normalna? co keby ste radsej porozmyslali nad vacsim bytom?
@vlocka33

Tak muza si si brala aj s jeho minulostou a s vedomim, ze ma dceru..ta bude jeho dcerou navzdy a mala by si si napiklad predstavit situaciu, ze by matka nedajboze zomrela a uz by bola u vas na stalo, lebo so vsetkym musis ratat, je to jeho dcera takze ziadny narok co sa tyka styku a pobytu nie je prilis..pre teba bude lepsie, ak si k nej najdes cestu a vytvoris si k nej lepsi vztah, jednoducho ju zacni poberat ako clena rodiny, pretoze ona ten clen je!

Jaaaj a pokial ide o izbu..ved babatku nejaky cas potrva kym bude spat v samotnej izbe nie? A myslim ze neskor mozes izbu zariadit tak aby tam mohli spat obe..napriklad roztahovaci gauc, dovjpostelova postel atd.

@vlocka33 dokazes si uvedomit ten FAKT ze dcera z prveho manzelstva je tvojmu muzovi rovnako blizko ako dieta z druheho manzelstva? Ze je to presne ten isty vztah, ta ista uroven? Nerobim si o tebe iluzie ale skus sa zamysliet nad tym ze tvoje dieta bude mat 13rokov a rozvediete sa a tvoj najdrahsi si najde mrchu co bude tvoje sladke dievcatko od otca vyhanat, bude sa vsemozne snazit ho vystrnadit a tvoj vtedy uz byvaly to necha robit ju. Nemas chut ju roztrhnut ako hada? Keby toto moj muz spravil ze ignoruje dieta z predch.manzelstva tak si o nom myslim ze je chrapun a to by spoluzitiu zabranilo. Ty naozaj nerozmyslas v suvislostiach a nevidis si dalej od nosa? Mas zatmene pred ocami a neuvedomujes si ze robis sprostosti? Nehanbis sa? Nedokazes sa vcitit do koze dcery tvojho partnera ani si nedokazes taku situaciu predstavit ze sa stane tebe? Si prilis egoisticka, nebojis sa nicit vztah otca a dcery ze sa ti to raz vrati a budes pozerat ako otec odmieta tvoju dceru?

@vlocka33
ešte som chcela dodať - vyvalená nevlastná dcéra na gauči nie je problém - ty sama si ten problém. Nevlastnú dcéru nevygumuješ zo svojho života, ale vygumovať negatívne pocity v sebe samej môžeš. Máš príležitosť ľudsky rásť, nauč sa neriešiť v prvom rade seba a svoje pohodlie, ale ber ohľad na človeka, ktorý má len pár príležitostí byť so svojim otcom a chce ich naplno využiť. Neodsudzujem ťa, len sa ti snažím ukázať ako sa môžeš na tejto situácii učiť byť lepším človekom, uvidíš, o 10 rokov budeš rada že si sa nepustila do boja s nevlastnou dcérou, ale že si sa ju snažila včleniť do svojho života.

@vlocka33 Mozno by si si mohla uvedomit, ze raz aj z toho Tvojho este nenarodeneho dietatka bude pubertak a potom by si snad mala iny meter na dieta svojho manzela ... pred svadbou Ti dieta netajil, mala si si to s nim vydiskutovat, kym bol cas ... co si si myslela, ze ked sa ozeni s Tebou, tak strati pamat a vykasle sa na vlastne dieta? ... takeho bezcitneho chlapa by si snad nechcela, ci ano? 😖 ono, oplati sa pouzivat mozog stale, nielen po svadbe 😝 A samozrejme, nielen mozog, aj srdce.

Niečo podobné mám doma. Žiarlivú macochu, čo jej vadí, že si vyrazím s otcom raz mesačne do mesta. A to už mám 26, takže neprespávam tam..to by ma asi zabila pohľadom! Ak by som bola chlap a toto by si mi povedala, tak by bola taká hádka, že až.

@jabadaba neviem, to už je nejako mimo, trošku také hranične vyostrené z tvojej strany a okrem toho si to nezažila, takže je to len teoretické, čo by si urobila, keby si mala partnera so záväzkom, takže zbytočné diskutovať... ale kedže to nie je môj prípad, tak sa nebudem dalej vyjadrovať, svoj názor som autorke témy už vlastne napísala 🙂

@dejnas áno, vedela, ale to ešte neznamená, že človek, ktorý vie, že partner má záväzok, tak aj chápe, čo to ten záväzok pre spoločné spolužitie znamená... preto je tu vela teoretických radikálnych názorov, lebo dievčatá netušia o čom to je, tak ako netušila autorka témy a podla mna by si druhý krát rozmyslela, či chce partnera s dieťaťom... ale kedže nie sme nikto dokonalý, tak sa stávajú aj rôzne omyly a veci sa nevyvíjajú tak, ako si človek predstavoval... ja by som v prvom rade tento problém riešila s manželom a vyjasnila si, čo a ako... a neriešila by som, či si mala autorka témy vybudovať vzťah, nebodaj aj lásku k dieťaťu svojho manžela... do takýchto citov sa nedá predsa nútiť 😕 hlavné je aspon spolu nejako vychádzať

@jabadaba si dost mimo, ake skolkarske decko, ma 15 a ked sme sa s mm spoznali mala 11, takze najprv si precitaj o co ide a potom pindaj

@vlocka33 Asi to budeš musieť vydržať,pochybujem,že tvoj manžel s tým bude súhlasiť aby tam nespala.Ved je to jeho dcera a ked budete mat babatko,možno budeš prekvapená,že Ti nakoniec trošku pomôže a ked nie,aspoň si vydiskutujte to,nech nerobí bordel aby si nemusela po nej upratovať.Pevné nervy

@sissmiss nie nehanbim sa, predstav si. Pises o nicom, povedz mi kedy si mali vybudovat vztah...od dvoch rokov neziju spolu, vies co to je? Od 2 rokov tam nie je vztah...to decko ho berie len tak ze mam tam chodit tak idem aspon mi da prachy...nevie mu ani na meniny poslat sms ze otec vsetko najlepsie, ma ho na haku...

@vlocka33 v prvom rade to ries so svojim muzom ... on ju asi zo svojho zivota vymazat nechce

@vlocka33 Ak tam nie je vztah, tak to asi nebude chyba toho "decka" ... nie je to ani Tvoja chyba, ale Ty si vedela, ze si beries chlapa so zavazkom, tak si mala na to mysliet ... ak Ti teraz to dieta vadi, tak si za to mozes jedine Ty 😝

@vlocka33 s pubertakmi je to tazke a este tazsie ked nie je tvoja, iba manzelova. Este svojmu dietatu vies viac tolerovat. Aj tak si nemyslim ze by si mala zakazovat manzelovi aby si dceru braval, nezabudaj je to jeho dcera, iste je tam citovy vztah, aj ked verim ze to musi byt pre teba tazke. Aj ja mam domaa pubertaka, obcas by som mu hlavu odtrhla, ale nedopustila by som aby ho niekto vyhadzoval. V tomto veku maju takmer vsetky deti tazke obdobie, vzdoruju, odvravaju, neporiadni su... Mozno ta to prekvapi, ale tvoj manzel by sa pravdepodobne postavil na dcerinu stranu. Ale vydrz, onedlho sama strati zaujem vysedavat alebo vylihovat u Vas, uz je skoro dospela, maximalne sa stavi pre vreckove a bude neudrzatelna doma.

Asi ma tu vsetky ukamenujete, ale ja autorku chapem. Keby som si predstavila, ze moj manzel je kazdy den v praci, vidim ho akurat vecer, rada by som s nim travila vikend. SAMA. Aspon jeden jediny den. Neviem, ci autorka pracuje, ak ano, tak by sa mi veru nechcelo upratovat po pubertiakovi.
Suhlasim, ze toto ma riesit s manzelom. Dcera je uz velka, nemusia byt najlepsie kamosky, ale mala by respektovat pravidla domacnosti, kde prespava. Upratat si od pusy, pomoct s domacimi pracami. Pomaly vsetky ste pisali o "prave dcery". A povinnosti nema? Snad nechodi na rekreaciu.
A autorka by sa mala vo vlastnom zaujme a zaujme svojho nenarodeneho babatka trosku posnazit a zapracovat na vzajomnom vztahu.
A ano, teoretizuje sa velmi dobre. Mala moznost vyberu, nemusela si brat rozvedeneho so zavazkami... Teraz je velmi velky problem najst spriaznenu dusu. A za to, ze ma rozvedeneho, nema pravo na spolocny vikend so svojim manzelom? To mi je novinka...

@fuska ale dieta ma pravo na otca a nechodi k nim kazdy vikend ... a ked budu mat vlastne, tak co, na vikend ho poslu k bocianovi, aby si uzili jeden druheho?