Pretvarujete sa pred mužovou rodinou pre pokoj v rodine?
neznasam svoju svagrinu a vpodstate mi ani nic zla neurobila, vadi mi len to ze moj muz potrebuje byt s nou stale v kontakte. Mozno mate niekto podobny problem so svokrou tak si to skuste predstavit ako problem so svokrou 🙂 Svagrina zije v Anglicku a moj muz ju berie ako svoju mamu, lebo ho vychovavala ked bol maly. Jeho mama stale zije, ale je to uz starsia pani ktoru respektujem a aj ked sa stretavame velmi malo lebo zije daleko nemam s nou problem. So svagrinou je muz v kontakte minimalne raz za tyzden, ale byva to aj castejsie a pretelefonuju spolu cez skype hodiny (niekedy aj 3-4). Zda sa mi to dost vela a mam potom pocit ako keby tu byvala s nami a venuje sa viac jej ako nam s dcerkou. Viem ze su aj horsie problemy v rodine ale my sa kvoli tomu casto hadame a potrebovala by som najst nejake riesenie, lebo inak sa to bude opakovat stale.. Muz chce odo mna aby som sa obcas aj ja zapojila do ich rozhovorov ale ja sa musim vtedy strasne pretvarovat a vobec ani neviem o akych temach by som sa s nou mala rozpravat a nechce sa mi hrat stale divadlo len kvoli tomu aby bol muz spokojny. On s mojou rodinou vychadza celkom vpohode, ale moji rodicia pri nas tiez nebyvaju a nepotrebujem s nimi pretelefonovat hodiny a rozoberat stale dookola to iste (rodinu, co bolo na obed, a neviem co vsetko este..) Otvorila som to ako otazku lebo mi staci zopar nazorov nad ktorymi sa budem moct zamysliet aby som zistila kde je chyba, snazila som sa tu zhrnut vsetko dolezite.. A ak sa aj vy pred muzovou rodinou musite pretvarovat pre pokoj vo vasej rodine, budem rada ak poradite ako to robit co najlepsie aby vam vsetci uverili a nestratili ste pritom samu seba 😉
Stručné zhrnutie
- Konflikty kvôli častému telefonovaniu medzi partnerom a jeho sestrou sa v diskusii riešili otvorenou komunikáciou, kompromisom o dĺžke hovorov a zapojením partnerky do Skype hovorov; typická frekvencia v príkladoch bola raz za týždeň, niekedy 3–4 hodiny týždenne.
- Praktické riešenia navrhované v diskusii boli skrátiť hovory (konkrétne návrh znížiť na približne 2 hodiny), sadnúť si pri manželovi počas Skype hovoru, alebo využiť čas hovorov ako priestor pre vlastné aktivity (kúpeľ, kniha).
- Alternatívy v diskusii zahŕňali priame pomenovanie potreby viac spoločného voľného času, pozvanie švagrinej na spoločnú udalosť v SR, alebo vedomé nekonfliktne tolerovanie kontaktu ako stratégia pre zachovanie rodinného pokoja.
Q: Ako sa dajú riešiť konflikty, keď partner trávi hodiny týždenne telefonovaním so sestrou cez Skype?
A: V diskusii odporúčali viesť otvorený rozhovor so špecifikovaním potreby viac spoločného voľného času a dohodnúť kompromis o dĺžke hovorov; konkrétny návrh bol znížiť hovory napríklad na približne 2 hodiny.
Q: Ako sa zapojiť do Skype rozhovorov medzi partnerom a jeho sestrou bez pretvárania?
A: Viaceré návrhy radili sadnúť si pri partnerovi počas Skype hovoru a fotiť to ako návštevu pri počítači, prípadne zdieľať jednoduché témy ako počasie, varenie alebo deti.
Q: Čo robiť, ak partner chce, aby ste sa zapojili do jeho kontaktov s rodinou, ale necítite k nim sympatie?
A: Diskusia odporúčala buď úprimne vysvetliť svoje hranice a očakávania, alebo tolerovať hovory selektívne a využiť ich čas na vlastné aktivity; niektorí tiež navrhli hľadať postupné spoznanie (pozvanie na spoločnú udalosť).
Q: Ako navrhnúť kompromis o dĺžke telefonátov bez eskalácie hádky?
A: Konkrétny spôsob v diskusii: navrhnúť partnerovi skrátiť hovory z 3–4 hodín na približne 2 hodiny a poprípade dohodnúť konkrétne dni alebo časy, keď bude priorita venovaná rodine.
Q: Pomôže sociálne stiahnutie sa alebo úplné prerušenie kontaktu s partnerovou rodinou?
A: Niekoľko príspevkov varovalo, že úplné prerušovanie kontaktu môže viesť k dlhodobým následkom v rodine; namiesto toho odporúčali nastaviť hranice alebo obmedziť osobné stretnutia selektívne.
Q: Ako prakticky získať viac „skutočného“ spoločného času s partnerom, ak on veľa volá rodine?
A: Odporúčania zahŕňali pomenovať túto potrebu partnerovi priamo, požiadať o plánovanie spoločných aktivít a navrhnúť, aby partner po hovoroch prišiel za rodinou (využiť švagrinu, aby ho posunula k vám).
Závery z diskusie
Zhoda
- Je bežné a mnohými respondentmi akceptované, že dobré vzťahy s rodinou zahŕňajú pravidelný kontakt (príklady: raz za týždeň, 3–4 hodiny týždenne).
- Efektívne riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu s partnerom, kompromis o dĺžke hovoru a hľadanie spôsobov, ako sa postupne bližšie spoznať so svokrovinou alebo švagrinou.
Sporné názory
- Niektorí považujú intenzívny kontakt za bezproblémový prejav rodinnej blízkosti; iní ho vnímajú ako zdroj žiarlivosti a porušenie hraníc medzi manželmi, pričom obe strany odporúčajú rozdielne stratégie (tolerovať vs. konfrontovať).
Otvorené otázky
- Koľko času týždenne je „primerané“ venovať komunikácii s partnerovou rodinou, aby neovplyvnila partnerský vzťah?
- Aký konkrétny kompromis (frekvencia vs. dĺžka hovoru) funguje najlepšie v praxi pri zachovaní spokojnosti oboch partnerov?
Spomenuté značky a firmy
Skype
Spomenuté produkty a metódy
kompromis o dĺžke hovoru, zapojenie sa do Skype hovoru, priama konfrontácia/otvorená komunikácia, tolerovanie kontaktu/ignorovanie, pozvanie na spoločnú udalosť, vyhradenie času pre seba (kúpeľ, čítanie), stanovenie hraníc
Miesta a osoby
Anglicko, SR
aj mne pride tento tvoj problem uplne nepodstatny. volaju so sestrou raz tyzdenne,noa? vyrastli spolu, chcu byt v kontakte,to je normalne. ja ako matka by som nedopustila,aby moje deti neboli niekedy v kontakte, lebo nejaka zenicka si to nepraje.... v ziadnom pripade!!!! ked ti vadi,nevolaj s nou,ale nechapem preco sa koli tomu hadas s manzelom. niektori chlapi presedia aj hodiny v krcme,tvoj si dovoli raz tyzdenne zavolat so sestrou,a ty tu vystrajas..... skor si myslim, ze ziarlis, na to ze maju pekny vztah. ziarlivky uz nie su v mode- zamysli sa radsej nad sebou, si zena,ked uz ziarlis na sestru, nechcem ani vediet ako vystrajas pri inych zenach - teda nezavidim tvojmu muzovi. predstav si ako sa chudak musi citit ked mu vykrikujes ze raz tyzdenne si vola so sestrou. nepoviem,keby u vas denne vysedavala a otravovala vas, tak okey to by vadilo kazdemu asi.....ale toto,ze si dovolia zavolat si....... niektore zeny fakt uz nevedia,aky problem si vymysliet....... ubohe
Ako tu už mnohé predo mnou písali, tiež nevidím nič zlé na tom, že tvoj manžel má so sestrou dobrý vzťah. Skôr by si sa z toho mala tešiť, než vyrábať problém tam, kde nie je. Navyše ťa manžel chce do ich komunikácie tiež zapojiť, nevynecháva ťa z nej, tak ozaj neviem, čo ti vadí. Najmä ak píšeš, že švagriná ti nikdy nič zlé neurobila, nemáš dôvod nemať ju rada, plus navyše sa o tvojho manžela kedysi starala namiesto matky. Ty by si jej ešte vďačná mala byť.