Pretvarujete sa pred mužovou rodinou pre pokoj v rodine?
neznasam svoju svagrinu a vpodstate mi ani nic zla neurobila, vadi mi len to ze moj muz potrebuje byt s nou stale v kontakte. Mozno mate niekto podobny problem so svokrou tak si to skuste predstavit ako problem so svokrou 🙂 Svagrina zije v Anglicku a moj muz ju berie ako svoju mamu, lebo ho vychovavala ked bol maly. Jeho mama stale zije, ale je to uz starsia pani ktoru respektujem a aj ked sa stretavame velmi malo lebo zije daleko nemam s nou problem. So svagrinou je muz v kontakte minimalne raz za tyzden, ale byva to aj castejsie a pretelefonuju spolu cez skype hodiny (niekedy aj 3-4). Zda sa mi to dost vela a mam potom pocit ako keby tu byvala s nami a venuje sa viac jej ako nam s dcerkou. Viem ze su aj horsie problemy v rodine ale my sa kvoli tomu casto hadame a potrebovala by som najst nejake riesenie, lebo inak sa to bude opakovat stale.. Muz chce odo mna aby som sa obcas aj ja zapojila do ich rozhovorov ale ja sa musim vtedy strasne pretvarovat a vobec ani neviem o akych temach by som sa s nou mala rozpravat a nechce sa mi hrat stale divadlo len kvoli tomu aby bol muz spokojny. On s mojou rodinou vychadza celkom vpohode, ale moji rodicia pri nas tiez nebyvaju a nepotrebujem s nimi pretelefonovat hodiny a rozoberat stale dookola to iste (rodinu, co bolo na obed, a neviem co vsetko este..) Otvorila som to ako otazku lebo mi staci zopar nazorov nad ktorymi sa budem moct zamysliet aby som zistila kde je chyba, snazila som sa tu zhrnut vsetko dolezite.. A ak sa aj vy pred muzovou rodinou musite pretvarovat pre pokoj vo vasej rodine, budem rada ak poradite ako to robit co najlepsie aby vam vsetci uverili a nestratili ste pritom samu seba 😉
1 raz za tyzden nie je vela, ja som s bratom v dennom kontakte, piseme si maily. A to som absolutne stastne vydata a manzel je pre mna priorita cislo 1! Je normalne byt v kontakte so surodencami a rodicmi. Na toto neexistuje navod, alebo rada. Kazdy z nas je iny, niekto rad rozprava, niekto sa ozve raz za mesiac. Moj manzel sa svojej sestre neozve aj 3 mesiace. Ja ho musim doslova "dokopat". Ale to su oni. Ani jeho sestra neuroni prvy krok. Zalezi ako su si surodenci blizki. Je to individualne, neexistuje spravne alebo nespravne.
@evaevelinaa ja som tak blizko so surodencami ale v reale sme "na drate" ak nieco riesime (vacsinou pocitacove veci) nie viac ako hodinu. Inak obden staci chat na par viet co zaberie pat minut. Muza do toho netaham vobec. Stravit tak stvrtinu dna ako ty pises musi byt kazdemu cloveku co ma svoj rodinny zivot a jeho povinnosti, marnenie casu, najma ak ide len o take tlapkanie o nicom.
fuu, ty mas vlasne dve svokry 😀
ale vazne, nevidim az taky velky problem v tom co pises ani by som to nenazvala pretvarovanim
Bud rada ze to je len sestra jeho...ja mam prave ten problem so svokrovcami ..a ja sa pretvarovat nedokazem len u nas je to tak ze moj priatel tam musi byt vikend co vikend a prespavat tam co ja som si uz povedala ze nebudem a tak som u svojich rodicov...a pred par dnami ked mi opat zdrhol rodicom tak som zavolala svokre povedala mi co si o mne mysli ,ja jej som povedala ako ju neznasam a bolo..a hadame sa takisto s partnerom..tieto dilemmy poznam ..viem ta pochopit ..ale zatial si naozaj v hlave povedz ze tie 3hodinky pretrpis neuteka ti z domu a venuje sa vam
Nevidim nic zle na tom, ze manzel tel. so sestrou. Ked ho lubis, mala by si byt rada, ze ma niekoho ako je jeho sestra, ktora ho ma rada a stara sa o neho. Nestavaj sa medzi nich, vrati sa ti to ako bumerang!
Aj mne lezie na nervy, ked si s rodicmi telefonuje este aj o tom, co kto kupil v potravinach, alebo aku zaclonu si MY mame vybrat. Dobre vztahy s rodinou su fajn, ale odtial potial, sme uz predsa samostatna rodinna jednotka a dospeli ludia. Niekedy sa uz proste nepretvarujem, sak to by som sa zblaznila. Ale nepomaha, potom som akurat ja za protivnu.. co uz.
Ja by som povedala naliat si cisteho vina, pretvarka je v tomto pripade to najhorsie, bude ta to zozierat zvunutra.
Normalne by som sa svagrinu vytiahla a pekne slune jej povedala ze sa tesis ze ma z tvojim muzom super vztah, ze chapes ze je mu ako mama a ze nechces ich puto nijak spochybnovat ci narusat. Len ze citis ze tvoj muz s nou akoby travi viac spolocnej volnej energie ako potom stiha, kedze den ma len obmedzeny pocet hodin, venovat vam, teda tebe a dcerke. V tomto modernom rychlom svete je prave spolocny cas vzacnost, kor taky pri ktorom neriesime len dennu rutinu a povinnosti. Ze samozrejme ze vam ako rodine dava vela uz len tym ze zeraba, robi doma isto daku pomoc a tak, ale ze prave preto je dost malo takej tej skutocne volnej komunikacie medzi vami a ze v tomto na nu v dobrom zairlis a ze by si tiez take chcela. Ci by nemohla ti pomoct a tym padom aj svojmu akoby synovi, ved isto mu chce len dobre a ci by ho aj ona nenesmerovala na to ze by len kusok skratili vzajomnu komunikaciu s tym ze by mu ona povedala ze jeho zena by privitala viac takych skutocne volnych nezavaznych chvil, ze nech ide za vami. Ked to spravne nevlecies, aspon uvidis na com si, ked je normalna, bude ti chciet pomoct a nieco aspon trochu skusi. Aby si tvoj muz z oboch stran - tvojej a jej uvedomil ze tohto ti chyba, ze po tom prahnes. Mas narok pomenovat tieto svoje poziadavky.
Ja by som s nou isla niekedy von kedn bude na SR, ale nie sama, nejak v tlupe nejaku zurku alebo co, odviazat sa. Bud ju lepsie spoznas zacnes sa s nou kamosit a prestane ti to vadit, alebo ak si vobec nesadnete tak to na tej zurke vari pochopi tvoj muz a aspon ta prestane do toho tahat...
nie nemusim sa pretvarovat... aj ked asi by som mala niekedy radsej. lebo ja zas si otvorim usta a na plnu hubu poviem co mi skoci na jazyk a co mi prebehne myslou a potom mam vycitky, ze som mala byt radsej ticho a pretvarovat sa ... 😅
ale to sa musi narodit clovek aby sa vedel pretvarovat..
radsej ako pretvarku sa skus najst si cestu k svagrinej. bola, je a aj bude to jeho sestra . bud rada, ze maju taky pekny vztah ... ja by som mojmu muzovi dopriala keby je castejsie v kontakte so surodencami, aj ked su len par km od neho...
Zbytočne žiarliš, a hladaš problem tam kde nieje. Ja so sestrou nevychadzam vobec a to som sa cele roky snažila, ale ked niečo nejde, tak to nejde.
No, ja tiez nevidim problem v tom, ze tvoj manzel raz za tyzden pokeca so sestrou.Poviem ti moj pripad..mne svokra denne telefonovala kazde rano asi hodku a vecer aj dlhsie, nase rozhovory dosiahli niekedy aj dve az tri hodiny denne a to myslim fakt vazne.Dokazali sme sa rozravat o vsetkom moznom , nehovorim sem tam mi to trocha liezlo na nervy, komu aj nie, no takto som zila dvadsat rokov,. Nikdy som svokre nedala najavo ze ma otravuje, maximalne som jej slusne povedala, ze teraz nemam cas a ze zavolam neskor.Uz mi nevola..pred mesiacom zomrela☹...teraz mi nase rozhovory velmi chybaju
Ts...bud rada ze neprekeca 3-4 hodiny tyzdenne s nejakou "saktojeibakamoska". Sestra co ho vychovala a este v anglicku by mi vadila najmenej.
Ja by som skusila kompromis, o.k. umoznis mu to, budes mu to dalej tolerovat, ale nech tie hovory skrati trebars na dve hodky, aby sa mohol venovat aj vam. A ty za odmenu si tam sem tam sadni, zatni zuby, prehod nieco o pocasi, trebars o vareni, o detoch.
problem ste vy. neni dovod, preco by vam malo vadit, ze vas muz sa venuje svojej sestre, s ktorou si je velmi blizky 4 hodiny tyzdenne. nemate dovod ju nenavidiet a nenavidite ju. nezda sa vam to chore? ste velmi netolerantna osoba a sama si tym ublizujete.
mne Tvoj manzel a jeho sestra vobec nepridu cudni....asi vyrabas problem, kde nie je....je super, ze si rozumeju....ja som tiez so svojou rodinou denne v telefonickom kontakte a moj manzel mi nikdy nedal najavo, ze by ho to obtazovalo...praveze on je este niekedy iniciator, ze co nevolam domov....takze skor by si sa mozno mala zamysliet nad svojou ziarlivostou....ved raz do tyzdna to sa snad da....
Asi toľko, že nemáš co na robote....este nevieš, kedy budete potrebovať jej pomoc! Krv nie je voda! Vychovala ho, maju krásny vztah tak co vyrivas? Bolo by lepsie keby sadila medzi vas 2 nenávisť? Alebo keby nemal tvoj muž okrem teba a dcery este nejaku blízku osobu???? Mm je jedináčik a bola by som šťastná, keby mal taku sestru ako tvoj muz, lebo vidim ze mu to chýba... Pamataj, čo zasejes, to budes zat! Predstav si ešte ze budete mat este. Jedno dieta a nebudu v dospelosti v kontakte, lebo im manželom to bude vadit...bude ti to príjemné?????
nuz ja sa pred nikym nepretvarujem ani pred rodinou, ale mne oni v podstate nevadia a so svagrinou sa tolerujeme aj ked si nemame co povedat popravde...zo zaciatku na mna zazerala a mala trosku divne pripomienky obcas , zrejme mala pocit ze som s jej bratom len pre peniaze a ked moj muz raz oznamil ze zarobim o 30perc. viac ako on a este sa nam narodila dcera uz nezazera a komenty tiez nema....
...mne to pride tak ze ziarlis ze tvoj muz ma taky dobry kontakt so svojou rodinou,, urcite nevidim nic zle na tom ze spolu volaju tri styri hodiny...tiez byvam v zahranici a volam s rodinou nielen mojou ale aj muzovou niekolkokrat tyzdenne cez skype a nie su to len hovory zo slusnosti....mozno by si nemala brat svagrinu ako sokynu alebo nepriatelku ale pokusit sa byt empatickejsia voci nej, lebo ako sama vidis ublizujes tym len sama sebe...
bud rada ze je jeho sestra 🙂 moj byvali priatel mal take polhodinove telefonaty od byvalej spolupodnikatelky ktoru som za cely cas nikdy nestretla a volavala mu hocikedy najradsej ked sme boli v obchode nakupovat co ozaj bolo otravne 🙂
a pytala si rady do zivota o kazdom prde.
na sestru nemas dovod ziarlit..boli a su si blizky uvedom si ze jej musi chybat ked je starsia a prakticky ho vychovavala mozno ma k nemu materinsky vztah potrebuje vediet ako zije co robi. Ona je daleko ona nie je tvoj problem ak mas naozaj pocit ze sa vam malo venuje tak mozes ziarlit aj na postara ked sa snim bude vykecavat 🙂 Problem nie je sestra ale kvalita vasej komunikacie.
Nikomu sa nepaci ked mu partner frfle na rodinu.Ak sam niekedy frfle ma na to pravo ale zena nikdy nesmie naplno povedat co si mysli o jeho najblizsich..moze ale nema to zmysel jemu sa to pacit nebude aj keby to bola 100%pravda ak je v rodine nejaky problem nechaj jeho nech stym riesi nech si ho uvedomi ..to nie je pretvarovanie sa to je mlcat je zlato.Jedine ze by tam bol realny problem nie taketo malichernosti ze co nam na nich vadi a tak..Ja zas nie som nadsena z muzovho brata a jeho rodinky 🙂 ale on ich lubi a idealizuje si hoci ich realne az tak nepozna.Naco brat cloveku iluzie o tom ake su vztahy v jeho rodine?raz si to plne uvedomi sam. Nam napriklad posledne urobili toto -boli na dovci v byte u svokrovcou co maju pri mori...a nez odisli pokazili zachod len nam zavolali ze ho nemame pouzivat ze susedom zateka ze sa nemame ani sprchovat a veselo si odisli..este sme sa nestihli vybalit a nasiel si nas spravca budovy a povedal ze to treba opravit nech je suseda spokojna tak prve co sme riesili na dovolenke bolo ze sme platitli $150za krtkovanie a oni ti aj tak budu tvrdit ze zachod nebol upchani a este mudrovat co a ako sme to mali riesit... 🙂
nepretvarujem sa pred nikým,ku každému sa správam slušne a zdvorilo, ale nemám problém komukoľvek povedať, že sa mi jeho správanie nepáči, alebo,že s jeho názorom nesúhlasím. Opäť slušne a zdvorilo, ale prečo by som mala robiť zo seba sliepku? Pre pokoj v rodine? Mala by som ho v duši potom aj ja? Asi ťažko, tak, ako ho nemáš aj ty, inak by si tu nepísala.
podla mna to nie je pretvarovanie, len o iny model rodinneho zivota.
Priklad. Moj manzel ma brata, ktory zije asi 10 min peso od nas. Ma syna, dcerka s nim vyborne vychadza. A napriek tomu, ze som manzelovi niekolko x naznacila, nech vezme dcerku k bratrancovi na navstevu, nech sa pohraju, tak sa vacsinou vidame na narodky, teda tak 5 x do roka ☹
Ja mam, naopad, rodinu hodinu, hodinu a pol cesty od nas, nemozem tam skakat kazdy den, ale keby zili 10 min cesty od nas, bola by som tam mozno kazdy den.
ja som bola vychovana tak, ze cela rodina sme sedeli v obyvacke, niekto pozeral telku, niekto cital, niekto sa rozpraval. Manzel bol vacsinou zavrety vo svojej izbe, jeho mama v kuchyni, jeho otec v obyvacke.
Jednoducho, Tvoj brat pochadza z rodiny, kde si zvyknu dlho pokecat, a Ty mozno nie. Neviem, co to znamena, ze Tebe sa nevenuje. Ked je doma, co robite? Rozpravate sa? Chodite na prechadzky? Hrajete spolu hry?
Na Tvojom mieste, ak TA nabuduce zavola brat, svagrinu pozdrav, spytaj sa, ako sa ma, a povedz, ze mas robotu. Ak sa nechces rozpravat, nerozpravaj sa, ale urcite by som to nezakazovala manzelovi.
neptretvarujem sa nikdy pred nikym......a neznasam ludi co sa pretvaruju......mimochodom je to na nich krasne vidno 🙂 taki ludia su jednoducho smiesni, ked nahodia ten akoze usmev a akoze suhlas.......
pretvarovanim sa nikto nikdy nic nedosiahol....akurat to, ze ho nikto nema rad.....lebo my ludia sme tak akosi prirodzene nastaveni vnimat nielen slovny prejav cloveka, ale hlavne podvedome vnimat jeho mimiku, gesta, vyraz, pohyby - a ked slovny prejav nie je v zhode s mimikou - nas mozog nam automaticky napovie, ze na nom nieco OK nie je.....stalo sa vam, ze ste ani neviete preco stretli cloveka co sa sice tvaril milo ale vam bol hrooozne nesympaticky aj ked v podstate nic hrozne nepovedal, nespravil........stavim sa ze dovod bol tento.
ps: nepretvarovat sa - neznamena byt neslusny a arogantny
treba vediet ako svoj nazor, postoj, naladu, emocie - vyjadrit slusnym sposobom, ktorym sa sice prejavime v plnej miere taki aki sme, ale na druhej strane dame tuto istu moznost aj tomu druhemu 🙂
v sktratke: nepretvarujem sa preto, lebo sama neznasam, ked sa na mna niekto umelo usmieva a za chrbtom ma ohovovara.
Zažila som situáciu, že ja som bola ten, koho nemali radi a neublížila som im, len jednoducho ja a moja rodina sme boli proti srsti /bola v tom závisť?/ a bolo to strašne nepríjemné....strašne...nikomu to neželám zažiť a ..... je to strašne nespravodlivé...o zdvorilosti sa tu nedá hovoriť... .švagriná dobre vie, že ju nemáš rada, také veci človek jednoducho vycíti aj bez slov...určite si jej to už dala aj najavo...hoci si si to neuvedomovala....takže pretvarovanie je zbytočné... je to nepríjemné...nezdvorilé...a predovšetkým neuveriteľne trápne...
ahoj, ja v podstate po tom, co som mala roztrzky so svokrovcami som skoncila. momentalne nemusim muzovho brata cize svagra a jeho zenu. sice sa nestretavame mozno dokopy za jedenast rokov sme sa videli pat krat a to mame deti a tie sa videli dva alebo tri krat. v podstate mne je to jedno. ja aj pred svokrou poviem, ze je to k.k.t. proste nemam problem, pretoze ked 40 rocny chlap je nezamestnany vyse roka a rodicia mu furt posielaju peniaze na vsetko je mi zle. a pretvarovat sa nemusim. tolko krokov som spravila, ze mi ti ludia ani nechybaju. a moj muz s bratom tiez nevola ani nie su v kontakte a mysli si to iste a je na mojej strane od zaciatku.
necitala som ziadne prispevky .. ale z Tvojej strany nejde o nic ine ako o obycajnu ziarlivost .. neviem si predstavit, ze by mi moj manzel "zakazoval" resp. "robil sceny" kvoli tomu ze som v kontakte so sestrou .. a to teda som kazdy den a pritom je o 10rokov mladsia 🙂
Nemas ju rada hoci ti nic zle nerobila. Prekvapivo ja ti rozumiem, zazivam podobne - len nie cez skype ale osobne. Nejde vsak o to ze "svagrinu" by som nemala rada uplne bezdovodne a myslim ze podobne je to u teba. Je vela nevypovedanych veci, par povedanych, pretvarovacky z jej strany. Az po troch rokoch zacali "zakulisne" intrigy co drahy uz nemohol povedat "ze prehanam". Znovu sa uplatnil moj "nuch" na ludi. Ak mas nieco podobne alebo tak je tvoja averzia pochopitelna.
Co vsak musis respektovat je, ze tvoj manzel ju ma rad. A cim viac budes pred nim ta co "jeho sestru proste neznasa" tym horsie to bude. Urobte kompromis, nech si s nou telefonuje 2x do tyzdna po hodine alebo 1x do tyzdna kludne aj 3-4 hodiny ale pokial mozno to dohodnut tak aby si ty robila svoje. Nemyslim upratovanie ani nic podobne lebo by si mohla mat pocit ze ti nepomaha a byt zbytocne nervozna. Proste vyjst si von s kamoskami alebo si pozriet film alebo nieco take. Ukazes ze napriek svojmu postoju k nej respektujes ten jeho.
Ja falos neznasam, takze som sa nepretvarovala.
Dosledok?
Manzel je uz dva roky exmanzelom, mamicka a sestricka ho maju naspat.
citujem ta :
"On s mojou rodinou vychadza celkom vpohode, ale moji rodicia pri nas tiez nebyvaju a nepotrebujem s nimi pretelefonovat hodiny a rozoberat stale dookola to iste (rodinu, co bolo na obed, a neviem co vsetko este..)"
Tu mas odpoved na svoju dilemu a otazku. Vo vlastnom prispevku. Prejdi si co pises. Nemas potrebu byt s rodicmi casto v kontakte a rozoberat bla bla bla.....Tvoj manzel ma inu potrebu. Tak ju respektuj. Nie sme klony, kazdy mame ine potreby a pocity a kazdy sme vzisli z inych rodinnych pomerov. U nas je to naopak - moj muz s rodinou nemaju potrebu si volavat a kontaktovat sa, jeho rodicia zavolaju minimalne. On im tiez. Obycajne, ak nieco potrebuju! 😝 Ja si volam s tymi svojimi casto, denne a bavi ma to! Nikdy mi do toho manzel nezasahoval a nikdy nemal potrebu riesit kolko s rodinou pretelefonujem a co s nimi preberam. Ja neriesim ich vztahy, z mojho pohladu sa zdaju zasa divne tie, ale respektujem, ze u nich sa tato forma komunikacie nenosi.
Respektuj svojho manzela a nehadaj sa s nim pre nieco, co je v podstate jeho osobna vec. Vzala si si ho ako rovnocenneho partnera, nie ako chudaka, ktoreho budes vydelovat kolko a co ma s niekym preberat a ci vobec moze. Je to pod uroven. Ste spolu denne predpokladam, tak co mas aky pocit, ze sa vam s dcerkou nevenuje? Uplne na vas dlabe a je prisity k PC a skypuje so sestrou? Volaju si raz za tyzden, ak si spravne pamatam. Nuz, tak tie tri hodky potom to mas ako ked si niekto volava denne v urcitych casovych usekoch. Len on to ma naraz. Ak to spravne chapem. Ako keby bola sestra na navsteve a kecaju. No a? Skutocne nemas cim sa zapojit? Spravili ste si nieco? Mas pocit nejakej krivdy z jej strany? Boli vase vztahy nejako nastrbene? Ak nie, potom nechapem tvoj problem byt aspon minimalne srdecna, taka elementarna slusnost. Tak skus trosku nadhladu, trosku viac tolerancie a respektu voci svojmu manzelovi a jeho potrebam kontaktovat sa s rodinou. 😉
Mat tak tvoje starosti🙂🙂 tak nech kecaju a co?! Ved len raz za tyzden. Ja viem prekecat 3hodky v pohodke aj s mamou s ktorou si volame kazdy den. O blbostiach,aj vazne. Nic na tom nie je. Hladas problem tam kde nie je,normalne nechapem🙂 Ved kym kvakaju daj si horuci kupel,vyloz si nohy,precitaj dobru knizku hocico 🙂bud rada ze mas chvilu pre seba. Sem tam ju snad mozes pozdravit a prehodit par zdvorilych viet to z teba neubudne.
vies, ja hovorim, ze ked clovek nema problemy, tak si ich vyrobi....tento tvoj nazor....akoze nemas ju rada len z principu....nikdy ti nic neurobila....ano, zamysli sa nad sebou....mozno ste len nemali prilezitost sa poriadne zoznamit, kedze ona zije v zahranici...preto sa ti tazko hladaju temy na rozhovor....ked manzel chce aby si sa zapojila, skus si najst cas a sediet aspon pri nom ked s nou skypuje....ako keby ste boli u nej na navsteve. ved je to super, ked ma on so sestrou dobry vztah. podpor ho v tom aby ste udrziavali kontakt....3-4 hodiny tyzdenne nie je tak vela...ty mozno svojim rodicom volas pol hodinku kazdy druhy den, alebo ich idete navstivit a kolko u nich sedite...ved je to nakoniec mozno aj to iste....