Priateľ chce pauzu
Žienky, možno keď sem napíšem čo ma trápi, tak mi bude lepšie. S priateľom spolu budeme (!?) 3 roky. Nikdy sme medzi sebou nemali nejaké zlé problémy, vždy sme všetko spolu riešili, plánovali, začiatok bol krásny, veľmi dlho sa o mňa snažil, lebo som mu neverila, keďže je o 5 rokov mladší. Potom som zažila najkrajšie obdobie, plné lásky ako to chodí na začiatku... Veľmi túžil po dieťati, viac ako ja, tak som mu verila, že sa nám narodil krásny syn. Bývali sme u jeho rodičov, no nikdy som tam nebola šťastná, ani moje sny to nedokazovali, aj keď sme mali svoje poschodie, svokra sa stále sťažovala, že sa musela zosťahovať y poschodia, že býva s babkou a chlapom (najvovším) a nemajú súkromie a tak nejak mi to dávala najavo. Môj bol celé dni v práci, večer prišiel domov, ja som bola precitlivelá....potom začalo byť zle aj na neho (svokrin priateľ mal s ním problém) a nakoniec to skončilo obrovskou hádkou, kde sme sa odsťahovali k našim. Začal u nás chápať ako som sa cítila ja u nich, keď prežíval niečo podobné on u nás, akurát jemu to až tak nevadilo, lebo celé dni pracoval. Môj vzťah ku svokre ochladol, nebola som tam 8 mesiacov a nenávidela som, keď tam bral malého. Po nejakom čase, som bojovala sama so sebou a prišla som ku nim na návštevu. Nie však často a to ho začalo štvať, že mám taký prístup k jeho rodine. Medzičasom sme začali vybavovať stavebné povolenie, že si postavíme svoj dom. Po Vianociach nastal skoro rozchod, vraj či zmením prístup ke jeho rodičom. Po všetkom, čo sme si povysvetlovali, povyčítali, pohádali sa som ustúpila. Myslela som, že bude všetko v poriadku, ale on začal premýšľať, či ma má vôbec rád? Jednoducho nevie či ma miluje...to bola pre mňa rana, skončilo to iba plačom z mojej strany. On sa tváril, že je všetko v poriadku, komunikácia k téme s nim je veľmi ťažká, lebo nič nerozpráva, je ťažké z neho niečo dostať. Ale dostala som z neho to, že sme si toho veľa povedali pri tej našej ,,udobrovacej" hádke a on s tým bojuje a už v ňom nie je to, čo by chcel. Chce sa načas odlúčiť, aby zistil, či ma má ešte rád a či mu chýbame. V nedeľu odchádza... Ešte mám pripomienku, priateľ je jedináčik a aj dosť sebecký... Ja sa teraz trápim, neviem si predstaviť ako to dopadne. Na jednej strane nechcem oňho prísť a na druhej strane neviem či mám ešte silu s ním byť. Viem, že som ho prijala takého aký je a vždy som s ním chcela vychádzať v dobrom, aj v zlom... Zažili ste niečo podobné? Ako to prebiehalo? Pomohlo to? Najviac ma mrzí to malé nevinné dieťa a že on sa k tomu nedokáže postaviť ako chlap!!! Pritom to bolo to, po čom túžil.... ☹
Stručné zhrnutie
- Diskutujúci vo väčšine príspevkov považujú požiadavku partnera na „pauzu“ za častú predzvesť rozchodu alebo za taktiku namiesto priameho ukončenia vzťahu.
- Ako praktické riešenia sa odporúčalo vyhľadať odbornú pomoc, napríklad manželskú poradňu alebo vzťahovú terapiu, a zároveň zabezpečiť samostatné bývanie; v diskusii zaznelo, že „manželská poradňa, cez Úrad práce to máte zadarmo“ a že je vhodné „nájsť si podnájom aspoň 50 km“.
- Diskusia zdôraznila prioritu rodičovskej zodpovednosti: mnohí apelovali, aby partner zostal a aktívne sa podieľal na starostlivosti o dieťa, pričom alternatívou bola jasná hranica a príprava na možné definitívne ukončenie vzťahu.
Q: Čo zvyčajne znamená, keď partner povie „potrebujem pauzu“?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzajú, že „pauza“ často slúži ako eufemizmus pre rozchod; odporúčania boli považovať pauzu za riziko a pripraviť sa na možné ukončenie vzťahu.
Q: Pomôže párová terapia pri požiadavke o „pauzu“?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať manželskú poradňu alebo vzťahovú terapiu; konkrétne zaznelo, že manželská poradňa môže byť dostupná zadarmo „cez Úrad práce“.
Q: Ako dlho môže trvať „pauza“?
A: V konkrétnom prípade diskutovanom v téme partner navrhol „pauzu“ na 1–2 týždne; odporúčania však varovali, že aj krátke pauzy sa v praxi často prejavia ako predĺžený rozchod.
Q: Mám čakať doma s dieťaťom, ak partner odchádza na „pauzu“?
A: Názory sa líšili, ale mnohí radili nečakať pasívne, nastaviť hranice a riešiť praktické veci (bývanie, finančná istota); niektoré príspevky odporúčali zvážiť samostatné bývanie a neprijímať partnera naspäť bez jasných podmienok.
Q: Dá sa cez Úrad práce získať bezplatné poradenstvo pre páry?
A: Áno, v diskusii zaznelo, že manželská poradňa môže byť dostupná zadarmo „cez Úrad práce“, ako konkrétna možnosť odborného zásahu.
Q: Je rozumné hľadať samostatné bývanie, keď partner požaduje „pauzu“?
A: Niektorí diskutujúci odporučili nájsť si podnájom vzdialený od rodín, konkrétne padla rada „aspoň 50 km“, aby sa predišlo tlakom zo strany rodičov a získala sa priestor na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- „Pauza“ sa vo veľkom počte príspevkov považuje za vysoké riziko rozpadu vzťahu alebo za zjednodušenú formu rozchodu.
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc (manželská poradňa, vzťahová terapia) a súčasne riešiť praktické otázky bývania a finančnej samostatnosti.
- Priorita blaha dieťaťa a očakávanie, že partner prevezme rodičovskú zodpovednosť, bola v diskusii opakovane zdôraznená.
Sporné názory
- Niektorí radili dať partnerovi priestor a počkať, iní odporúčali okamžite ukončiť vzťah a nedovoliť návrat; obe pozície zazneli ako možné reakcie.
- Niektoré príspevky preferovali terapeutickú obnovu vzťahu; iné preferovali rázne ukončenie ako jediný spôsob ochrany seba a dieťaťa.
Otvorené otázky
- Zlepší „pauza“ skutočne city medzi partnermi, alebo len predĺži neistotu a bolesť?
- Aké konkrétne podmienky (časové, finančné, styky s dieťaťom) by mali platiť počas dočasného odlúčenia, aby bola pauza zodpovedná z pohľadu dieťaťa?
- Ako zaručiť, aby návrat partnera neznamenal opakované cykly odchod–návrat bez zmeny správania?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce, Modrý koník, TESCO, Pokec
Spomenuté produkty a metódy
pauza (dohodnuté odlúčenie), manželská poradňa, vzťahová terapia, podnájom (odporúčané „aspoň 50 km“), poradenstvo cez Úrad práce (zadarmo)
Miesta a osoby
žiadne
Jednodu ho sa ta prejedol.Az ked s tebou zacal zit, zistil ze to obnasa nieco ine ako zazival s tebo predtym.Milenci su nieco ine ako manzelia.Ak hovori o pauze, to znamena ze chce s toho von.Egoistu a sebca si zobrat a zazivat lasku to je rovnaka hlupost ako uzakonit zdravie...))) Opytaj sa ho, o akej pauze to trepe, ci mu nedochadza v akom zvezku ste,....priprav sa nana rozchod dievca a vitaj v klube....))) Nebudes jedina ani posledna....nabudece si dobre zvaz, koho k sebe pustis,.....chlapec bol ochoceny tym co ma len zena a tak aby to mal, nasluboval ti mozne nemozne.....dajme si na cas pauzu je take detske......to deti toto robia, ze ked ich hracka omrzi, odlozia ju alebo ju nehaju pohodenu a viac si ju nevsimnu,....nechapem ako moze pauza na cas zlepsit.vztah?.....skor to este.viac pokazi.Chlapec precenil svoje sily, viac ho ovladal zvieraci pud ako rozum a teraz trepe o pauze.A tebe sa cudujem tiez,....o 5 rokov si od neho starsia a naletela si mu.....mohla si mat aspon ty rozum ked tvoj partner (dieta este) ho nema doteraz
@mucinka1 byvanie so svokrovcami NIKDY nerobi dobrotu 😠 😠 😠
Urcite by som mu *nedovolila* ziadnu pauzu. Uz by ste sa k sebe nevratili.
Ak ho stale lubis, OKAMZITE smer manzelska poradna, cez urad prace to mate zdarma, a druhy okamzity cin by bol najdenie si podnajmu aspon 50 km od oboch rodin.
Reci o rodicoch by boli hlavne prvy mesiac TABU. A potom by ste uvideli, ci to stoji za to byt spolu.
@mucinka1 Nepotesim ta, ale tiez si myslim ze nechce pauzu, ale zjednoduseny rozchod, cize akoze docasne a potom sa nevrati. Vidim jedinu sancu, ktora este moze zabrat, ako aj nemusi. Nesmies dat najavo ze ti je za nim smutno, ze nechces rozchod, musis sa chovat ako on, povies mu ze tiez si potrebujes od neho oddychnut. Ale teda ked uz nech ide prec natrvalo, lebo ked odide, ty si zariadis zivot po svojom. Na niekolko veci daj pozor, nicim ho neuraz, lebo ak sa to raz napravi, aby ti nemal co v buducnosti vycitat, dalej nic nehovor konkretne, len ze si zariadis po svojom, to je v hadanke, moze to znamenat ze si rychlo niekoho najdes, ale bez toho aby si mu nieco take povedala, moze sa unho zrodit ziarlivost a chut o teba zabojovat... nech aj on bojuje zo zvedavostou, so svojim svedomim, neistotou a pochybnostami. Nie ze on si teraz odide a je si tebou isty ze ty nanho cakas "na klinci zavesena" kedy si na teba spomenie.
@mucinka1 Keď je chlap vyzrety, môže byť aj mladší. Ale tvoj je ešte decko. Stojí pri svojej mamičke a mal by byť na tvojej a synovej strane. Máte malé dieťa a uz chce od vás utekať. Mali by ste sa tešiť z malého a nie dávať si pauzy, to je jeme povedané rozchod. Skús sa s ním ešte raz porozprávať, žiť s rodičmi nerobí dobrotu. Čím skôr sa osamostatnit. Držím palce.
@mucinka1 ahoj, musis sa zmierit s tym ze ta nechce, a nema to nic spolocne s tym ze nemas rada jeho rodinu a ak by si aj k nim zacala chodit, nic sa nezmeni. jedine, zmier sa s tym a chod dalej, neobzeraj sa.
vies co ma najviac na tvojom prispevku mrzi - tato veta - Najviac ma mrzí to malé nevinné dieťa a že on sa k tomu nedokáže postaviť ako chlap!!! Pritom to bolo to, po čom túžil.... - ty si po svojom synovi netuzila?
Mas doma uzasneho syna a debilneho chlapa.
Vaz si co mas...
@henikav neviem ci to co jej radis je ta spravna reakcia....ma byt na neho mila, neurazit ho, nema dat najavo svoj hnev i smutok zaroven,sak ved o nic nejde, len si znicil nasu rodinu a hocikedy ked budes chciet kludne prid,cakame ta....ved mi sa tu bavime o dievcati, ktore ma zlomene srdce,...vsetky sny, ideali, tu energiu co do toho vkladala jej to dieta v muzskom tele zhodil smahom ruky zo stola.Ja by som to riesil moc radikalne.Aka pauza? Co to trepes? Nazyvaj si to jak chces kamarat, u mna je to koniec.Zober si svoje veci a viac sa mi tu neukazuj, skoncili sme.Kde je ta zenska hrdost a noblesa? Toto sme vam my muzi vzdy zavideli,....to ked sa zena rozhodla,....neexistovala sila na tomto svete, co by ju zastavila! Jedinacik je navzdy citcitovo spojeny s mamickovskym putom, nepozna pojem zodpovednost, lebo mamicka vzdy sa postarala.Mamicka bude pre neho vzdy viac ako manzelka a dieta.Takyto chlapcek od mamicky neodide....to puto je prilis silne.Niektore matky su take,...upnu sa na dieta a v duchu velkej lasky mu znicia zivot.Mucinka1,...drzim ti palce, ale zvaz naozaj dobre ci to ma zmysel ho zdrzovat, pretoze mas jedinecnu prilezitost sa ho zbavit a velmi elegantne,....ty ostanes ta dobra a on ten zly, sam si to tak chlapec vybral.Neskorsie sa mozes chciet naozaj zbavit, ale uz takuto sancu mat nebudes......))))) Da sa udrzat nieco,...da sa bojovat pre nieco, ale musi to mat zmysel, inak je to boj o nic.Ved si pozri kolko krasneho ste spolu zazili a kolko zleho a hned uvidis co prevlada.Ja som si to tiez s moju ex takto zvazil a naraz som zistil, ze si s celeho vztahu pametam len jeden jediny krasny moment, ked odisla a zabuchla za sebou dvere......)))))
necitala som kometare,tak neviem co ti uz kocky pisali,ale PROSIM????? to snad nemysli vazne???!!!!!!
viem,ze mate spolu dieta a preve preto,by mu toto ani nemalo napadnut!!!!! PUZA???? Preboha to co je????Vo vaznom vztahu take nieco neexistuje...
Nech si somar ide kam chce,ale uz by som mu nedovalila sa vratit...teda nie hned....nech si vytrpi potom svoje,ak osi trpela ty teraz...to nie z pomsty,ale preto,aby sa chlapec uvedomil,ze je idiot.
@matko10 no mozno to nie je spravne co som jej poradila, ale tak by som to riesila ja, urcite nie slzami, prosenim a cakanim, kedy si zas najde pre mna trosku pozornosti. A tiez som jej neradila byt nanho mila, to neviem kde si cital, pisala som nech si rozmysli co mu povie ak si mysli ze sa to este moze dat do poriadku a nie dourazat sa do ,nepricetnosti, lebo ak sa nahodou daju znova dokopy, zostane to medzi nimi visiet. Ak ju este lubi, mozno sa zamysli nad tym co by mohol stratit a ak ju nelubi, nech to povie rovno a nenecha ju vyckavat ako blazna, pretoze ona si naozaj moze zivot velmi rychlo zariadit a ovela lepsie. Chlap ktory povie zene ze chce pauzu je pre mna chudak a alibista, ktory sa ani neodvazi otvorene povedat koncime pre toto a toto.
@matko10 krasne napisane, super....
@mucinka1 kopni ho do zadku, precitaj si co ti napisal matko10, lebo ti napisal pravdu, si zlomena, nestastna, zalubena ale zivot je taky, jedine dokonale co vzniklo z vasho vztahu je vas syn a za to sa mu podakuje a zabuchni v nedeľu za nim dvere....a vybehni s drobcom do cukrarne, na vylet, hoci kde a ver ze sa niekde skryva chlap ktory si ta bude vazit...
Ja.by som povedala,ze sa.mas na neho vykaslat... co je to.za vztah ked chce pauzu???? To je blbost proste.sa chce rozist a nevie jak.ti to povedat...priamo a strucne napisane... ani nelutuj,a.vymaz.ho zo svojho zivota... 😉
@mucinka1 asi by som mu povedala "fajn, pohádali sme sa, máme problém, tak začnime tu a teraz znovu, poďme to vyriešiť, udržať si rodinu, za ktorú máme zodpovednosť. Ak to riešiť nechceš, tak odíď, ale ak raz cez tie dvere prejdeš, tak sa nevracaj." a bol by to posledný krok z mojej strany.
@janina218 Myslel som to vseobecne....mozno s 10 su dvaja pouzitelny a ostetnych osem je strara casu.Poznam 5 jedinacikov a je to des a hruza,....uz len to, ako sa bavia aj zo svojou matkou a ta matka stale rovnako zaslepena prehnanou laskou k syncekovi.Jedinacik nie je dobre,...mozes ho vychocavat ako len chces, vzdy s neho vychovas sebca a egoistu.On nezazil co je to sa podelit, co je to dat,....on vzdy len dostaval a bral.
@janina218 Presne nad tým istým som sa pozastavila aj ja.
Ako keby sa aj dvaja súrodenci, kľudne aj traja nemohli nadštandardne upnúť na svoju mamičku a akoby sa tá istá mamička nemohla choro upnúť na svoje dve deti a všetko riadiť za nich, vrátane ich životov. Takým ľuďom sa totiž hovorí "manipulátor" a je jedno, koľko "obetí" čo do počtu majú okolo seba 🙂.
pauza je začiatok konca ..sama to poznam ... asi nevie ako ti má povedať, že už s tebou nechce byť, tak to zaobaľuje do tohto trápneho slova ... ak nevie, či ťa má rád a trvá na pauze, tak myslím, že je to jasné .. neľúbi ťa a nechce s tebou ďalej byť ...len aj mne je ľúto toho vášho malého syna....
Chlap čo by mi povedal že potrebuje zistiť či má m
rád a či mu budem chýbať a chcel by pauzu by u mňa skončil...chce sa rozist a nevie ti to povedať priamo,to je chudák..otvor oči dievča a začni žiť v realite...
Ma raz syna, uz si nemoze davat pauzy, ma zavazok na cely zivot, ktory sam chcel a prijal! Chce utekat pred zodpovednostou? Co je to za chlapa?! Nech sa stara o zenu a o syna, ci a ake citiky citi je uz vedlajsie. V myslienkach ma moc casu sa utapat, nema co robit, nema dost povinnosti ci co?! Nech sa zobudi, dospely chlap so zavazkami a chova sa ako motylik pubertiacik. Syna dat do ruky, nech program vymysla, nech energiu pretavi do vztahu k nemu. A na vztahu k tebe nech zamaka, a nie o nom premysla, vztah treba budovat, cinmi, makat na nom, davat don cas, energiu, a nie len cakat ze bude dostavat a ze ho bude naplnat.
@matko10 Musím s tebou nesúhlasiť. Čo je to, prosím ťa, za argument, že jedináčik bude vždy sebcom a egoistom, lebo nevie čo je to sa podeliť, čo je dať? Vari vyrastá v izolácii na inej planéte? Jedináčik sa môže predsa deliť s rodičom alebo kamarátom či už o tanier alebo iné hmotné a nehmotné statky 🙂
@matko10 napisal si pravdu, zeny su sproste, musim to tak napisat - cest vynimkam - pretoze chcu zachranit nezachranitelne a potom trpia deti......
na co byt s niekym kto nas nechce, treba dat volnu cestu a nech ide...
- Kde je ta zenska hrdost a noblesa? Toto sme vam my muzi vzdy zavideli,....to ked sa zena rozhodla,....neexistovala sila na tomto svete, co by ju zastavila - toto je pravdive...
@lorela mas pravdu moze sa, ale ci to naozaj urobi? Mas dve deti a mozes ich pozorovat, ako sa hadaju o kazdu hlupost, kazdy z nich si chce uchmatnut nieco, chce to mat len pre seba a az rodic musi velakrat zasiahnut, alebo ich nechat tak, nech si to vysvetlia samy.Uz tu je vidiet ten egoizmus.....chcem mat nieco pre seba a nedam to nikomu.Ano, ako mamina im to vysvetlis a tak ich ucis k tomu, aby nie len brali, ale i davali.Napisal som to zjednodusene samozrejme.Lenze ked mas domanlen jedno dieta, tak to ma vsetko pre seba, hocico mu das, je to len jeho.Jasne ze sa o tanier podeli, ale ten neni pre neho nijak zaujimavy,...skus mu dat bionicla a potom napis ako sa s kamaratom podelil.......)))))) Ale viem ako si to myslela, ze zalezi na vychove, to suhlasim.Ved o tom to je.
@mucinka1 Ja by som ho nechala ist, tlacit ho niekam nema zmysel....urovna si veci v hlave, a bud sa vrati alebo nie.
@matko10 Co su tu za vyrazy: co to trepes? Tvoje nazory na jedinacikov komentovat radsej nebudem, ale bud taky laskavy a zachovaj urcitu uroven diskusie, ok? vyrazy typu co to trepes si nechaj do krcmy pre kamaratov. Takto sa bavis s ludmi bezne? no ak ano, tak musis mat dost konfliktny zivot
@mucinka1 ahoj, vcera som citala nejaku vec a nasla som tam takyto vyrok: "Som nesmierne znepokojený z takých vzťahov, kde jeden z partnerov či obaja ustavične sledujú hĺbku vzťahu a zisťujú, do akej miery sú šťastní. Myslím, že takýto postoj vedie k otázkam typu: "Bol by som šťastnejší s iným partnerom?". Namiesto toho, aby sa pýtal: "Som šťastný?" by sa mal radšej pýtať:"Môžem nejako zlepšiť náš vzťah? Čo môžem nášmu vzťahu ešte dať?" A keby takto uvažovali častejšie, jedného dňa by zistili, že sa k nim vkráda šťastie." Velmi rada, fakt rada by som ti poradila, co mas robit..ale neviem. Mozem ta len povzbudit, aby si bola silna kvoli vasmu dietatku, aby si myslela hlavne na synceka a uz ako sa tvoj rozhodne, tak to respektovat, mas rodinu, ktora ta urcite podpori a nebola by si prva ani posledna, co by nemala otca pri dietati.V kazdom pripade, ak je schopny od vas odist a rozhodovat sa, ci to ma alebo nema vyznam pre neho, ja osobne by som bola z takeho pristupu velmi sklamana...a radsej byt sama, ako s niekym, kto v podstate ani nevie, co chce..velmi silno vam drzim palce a neboj, vsetko dobre dopadne, nech uz to dopadne akokolvek🙂
@robin_claire No ale Matko10 má pravdu.... akú úroveň diskusie? To by musela byť aj otázka položená normálne... nehraj to tu na diskusiu na Wall Street.... niektoré mamičky keď počujem na ulici, ten ich slovník, tak je mi na vracanie.
katka kasli na neho mas na lepsieho....normalny clovek nepotrebujem pauzu na to aby zistil ci teba a vasho syna ma raad....
@mucinka1 ja teda neviem, ale mne pridu tieto pauzy strasne ponizujuce. Ved nech teda ide, ale velmi by som si rozmyslela, ci ho vobec zoberiem spat, bez ohladu na jeho konecne rozhodnutie. Ak by sa aj velmi chcel vratit, asi by som sa mu nevrhala cela natesena do narucia, ale skor ho nechala naozaj znova o mna zabojovat. Ale skor mam pocit, ze toto je akoze miernejsia verzia rozchodu. Ak je sebec, ako pises, tak to tiez nie je nejaka vyhra do dlhodobeho vztahu... Zvaz si to sama, ale zachovaj aj vlastnu hrdost.
a ze v nedelu odchadza? aky ma dovod cakat? akoze nechat sa obsluzit cez vikend a potom adios? Co tam mu prichystat kufrik uz dnes, nech sa to uz nepredlzuje?