Priateľ cholerik
Ahoj, potrebujem si trosku ulavit a vypisat sa 🙂
Mam dve male a hlucne deti. A priatela, s ktorym nebyvam. On deti nema.
Ma rad klud a poriadok, stary mladenec 🙂
Dnes prisiel podvecer ku mne. Do chaosu a bordelu 🙈
Umyvali sme s detmi akvarium, do toho som varila veceru, doma bolo ako po vybuchu, kedze som cely tyzden bola pracovne velmi vytazena.
Videla som na nom ze je z toho v nepohode. Mal aj tazky den v praci, uz dlhsie chodi velmi unaveny a podrazdeny.
Vacsinou ked pride, tak sa snazim mat upratane, on mi vie s poriadkom pomoct.
Dnes si vsak nevedel najst miesto. Bol vyslovene v nepohode. Dva krat som sa ho opytala, ci mozem urobit nieco aby sa citil lepsie, deti uz mali ist o 20 minut do postele.
Druhy krat ked som sa ho opytala, tak zacal tym, ze sa nemam urazit a uz isiel: aky mam bordel, ako sa nema kde zlozit, ako je vsetko strasne spinave a spustnute, ako sa stale nanho nieco niekde prilepi, atd.
Ja som mu povedala, ze ano, dnes to tak je (stava sa to ozaj vynimocne) lebo som cistila 300 litrove akvarium a to proste s malymi detmi trva dlho. A ze sa bohuzial neviem rozkrajat a ze pri malych detoch to tak proste je, ze sa neda mat stale dokonaly poriadok.
On sa na to uplne ofukol, ze pouzivam prehnane gesta a ze mu davam najavo aky je precitliveny.
Fakt netusim, co som mala na jeho ponosy povedat a ako reagovat.
Videla som ze je uplne napaty a podrazdeny, tak som mu povedala, ze vsak ked sa neciti v pohode, nech ide domov. Cely cas som bola v obrannej pozicii, ani raz som nanho nezvysila hlas, uz som nevedela co robit aby bol viac v pohode.
On sa schytil a doslova usiel prec.
Ako by ste v takej situacii reagovali vy?
Moj pocit je, ze to dnes nezvladol a len si hladal zamienku, aby na mna mohol vyletiet a este to aj otocit proti mne.
Ale mozno sa mylim, privitam akukolvek konstruktivnu kritiku.
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý je veľmi citlivý na neporiadok alebo pedantný, môže pri neočakávanom chaose reagovať prehnane a zvaliť vinu na druhého, čo diskusia považuje za problém pri spoločnom živote s deťmi.
- Navrhované praktické riešenia v diskusii zahŕňajú jasné nastavenie hraníc, požiadať o konkrétnu pomoc (napr. vziať vysávač alebo upratať), zredukovať spoločné bývanie na občasné stretávania alebo zvážiť ukončenie vzťahu.
- Odporúčané odborné kroky v diskusii sú psychoterapia alebo konzultácia s psychológom a výuka protimanipulatívnych techník pre osoby, ktoré cítia opakované obviňovanie a prenášanie viny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať, keď partner reaguje prehnane na neporiadok v domácnosti?
A: Nastavte jasné hranice a požiadajte o konkrétnu pomoc (diskutujúci napríklad navrhli, aby partner vzal vysávač alebo pomohol upratať), neospravedlňujte sa automaticky a pri opakovanom správaní zvážte obmedziť kontakt alebo vyhľadať odbornú pomoc.
Q: Je opakované obviňovanie a „prechádzanie viny“ manipuláciou?
A: Viacerí diskutujúci označili opakované obviňovanie za manipulatívnu techniku; v diskusii sa odporúča psychoterapia a naučiť sa protimanipulatívne techniky ako odpoveď.
Q: Čo robiť, ak partner neprihlasí príchod a naruší môj plán s deťmi?
A: Požiadajte ho, aby vopred dával vedieť príchod, dohodnite pravidlá plánovania a ak nerešpektuje dohody, zvážte len občasné stretávania alebo odmietnutie neočakávaných návštev.
Q: Môže únava z práce ospravedlniť výbuch alebo ironické výčitky doma?
A: Diskusia pripúšťa, že únava môže zhoršiť reakcie, no zároveň zdôrazňuje, že únava nemení zodpovednosť za regulovanie emócií a nesmie byť dôvodom na opakované zhadzovanie viny na partnera.
Q: Ako postupovať, ak chcem pokračovať vo vzťahu, ale nechcem byť neustále v pozícii obhajovania sa?
A: Postup v diskusii zahŕňa nastaviť hranice, žiadať konkrétnu pomoc pri upratovaní, vyžadovať rešpektovanie plánov a v prípade pretrvávajúcich problémov navrhnúť partnerskú terapiu alebo obmedziť spoločné bývanie.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri manipulácii alebo problémovej dynamike vo vzťahu?
A: V diskusii účastníci odporúčali psychoterapeuta alebo psychológa špecializovaného na partnerské vzťahy, ktorí môžu učiť komunikáciu a protimanipulatívne techniky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Reakcia partnera na neočakávaný chaos bola v komentároch často označená za prehnanú a nevhodnú vzhľadom na situáciu s malými deťmi.
- Viacerí diskutujúci odporúčali jasné nastavenie hraníc, požadovanie konkrétnej pomoci pri upratovaní a neuplatňovanie samoponižovania alebo automatického ospravedlňovania sa.
- Mnohé komentáre odporučili psychoterapiu alebo odborné poradenstvo pri opakovaných konfliktoch založených na prenášaní viny.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci obhajovali partnera s argumentom, že únava a stres z práce môžu vysvetľovať jeho výbuchy, zatiaľ čo iní tvrdili, že únava nezbavuje zodpovednosti a takéto správanie je manipulácia a red flag pre vzťah.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner dlhodobo zmeniť pomocou terapie a zlepšiť reguláciu emócií pri strese?
- Je vhodné pre rodiča malých detí žiť s partnerom, ktorý má silnú averziu k neporiadku, aj keď občas pomáha?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, psychológ, protimanipulatívne techniky, nastavenie hraníc, požiadať o konkrétnu pomoc (vzatie vysávača, upratanie), upratovačka (externá upratovacia služba), obmedzené stretávanie (len príležitostné stretnutia), ukončenie vzťahu, partnerská terapia, umývanie/cistenie akvária
Miesta a osoby
žiadne
@ema22270 on neodisiel kvoli bordelu, ale kvoli tomu, ze ked mi vycital neporiadok, tak som povedala, ze v domacnosti s malymi detmi sa neda mat dokonaly poriadok. a ze tym som ho vlastne obvinila z precitlivenosti. a na to sa urazil.
@jasomzabka ja ked mam zle dni, tak on sa tiez snazi, aby som sa citila lepsie, aj o tom je partnerstvo, nie? je to u nas vzajomne vacsinou.
@ema22270 toto je nas vecny problem s tymi planmi. on ma na starosti iba seba a nerad cokolvek planuje. ja naopak si tie plany robit potrebujem, inak by som nemohla fungovat popri vsetkych povinnostiach.
on mi vzdy povie, ze vsak nech si naplanujem cas bez neho, a ked sa mu bude chciet, tak pride.
lenze ja ked si budem planovat cas bez neho, tak sa nestretneme nikdy, lebo vsak ktora zena s malymi detmi stale sedi doma?
@monuska112 nie, nie, on na spolocne byvanie ani dovolenky nie je. na jednej strane by aj chcel rodinu, ma rad mna aj deti, ale na druhej strane to absolutne nedava. a to sa ozaj stava vynimocne, ze pride do bordelu a kriku.
urcite zohralo velku rolu to, ze bol velmi unaveny a mal tazky den v praci, uz vtedy bol uplne vytoceny.
a miesto toho, aby prisiel ku mne a mal klud, tak ho cakal bordel a hluk 😀
ja tomu uplne rozumiem, ze ho to znechutilo, vsak koho by nie?
len sa mi nepaci, ze to proste cele otocil na mna a na moju komunikaciu s nim, miesto toho, aby normalne povedal, ze to nezvlada a niekam odisiel na tych par minut, kym pojdu deti spat, a potom sme mohli byt v klude spolu sami.
Ty sa už dookola opakuješ,stále ho obhajuješ a ospravedlňujes,veď to tu asi všetci už pochopili, nie zlé si neurobila, neviem prečo to potrebuješ stále počuť. On tebou manipuluje a chce ťa dostať tam,kde potrebuje on. Každý urobí občas chyby, ale toto,čo popisuješ, je už z jeho strany na hlavu a neviem,čo ty k tomu ešte potrebuješ počuť.
Ty si prehnane nereagovala, ale tvoj priateľ áno..nemáš sa mu začo ospravedlňovať, ale on tebe áno.
Toto jeho správanie v bežných situáciách nezvláda, tak čo bude neskôr...o mesiac alebo o rok ?
Nemal odísť, ale mal ti pomôcť, aby ste skôr mohli stráviť pekný večer v prítomnosti Vás oboch..táto situácia, ktorá nastala je pre teba impulzom, aby si vedela, čo od neho môžeš očakávať...či ti bude oporou alebo ťa manipulatívne obviní, že ty za všetko môžeš a on je bez viny...,lebo mal len zlý deň v práci a pod...
Buď hlavne sama sebou a nezabúdaj, že ty si paňou domácnosti...ak sa mu nepáči, tak ku tebe chodiť nemusí a nech si frfle vo svojej domácnosti..
no ale tvoj problem riesenie nema. on je aky je, miesto uvedomenia si svojho problemu, hlada vinnikov asi inde. to je zakorenene v osobnosti cloveka. potom asi nebude uplne pre teba.
Autorka - on ma jedno stastie, ze ma teba za frajerku, lebo vacsina zien by ho tak poslala do riti a nie, ty este uvazujes, co si mala povedat inak. Uprimne nerozumiem, naco ti je taky chlap, ked sama vies, ze z toho nic viac nebude. Uzivaj si deti a svaty pokoj.
Ak sa nemylim na zaciatku si spomenula, ze je sam, nemal rodinu, deti. To je tiez taky znak, to,,ze je stary mladenec o niecom vypoveda. Mala som tu cest este ako mladsia s jednym, co zil s mamou a mal po 30, myslim, ze toto nebude o nic lepsi pripad. On je uz aj zvyknuty na zivot osamote- zije pre seba a preto si ani nevie predstavit asi nieco dopredu naplanovat, nic mu to nehovori. A to su aj tie znaky manipulacie, skusa na teba ci moze s tebou robit tak, ako to jemu vyhovuje. Aj teraz urcite caka na to, kedy sa mu ospravedlnis, som si tym ista. A aj keby si to urobila, bude ta stale obvinovat.
Ospravedlňujes jeho hrozne správanie, hľadáš chyby v sebe miesto toho aby si sa kriticky pozrela na neho... Čo chces celý večer štát v tip top upratanom byte,ako v muzeu nič nezaspinit aby sa Panko dobre cítil keby sa mu náhodou uracilo prísť? 🤦
Autorka toto je tiez tvoje, ze? https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/som-divna-ja-alebo-on-4/?page=6&scrollto A este jednu si pamätam, ale nechce sa min hladat.
Asi je to jasne, preco nema deti a je stary mladenec. A asi aj to, ze to nie je partner pre teba.
Vsetko iba on on on. Nech sa svet toci okolo neho, pride kedy chce, odide kedy chce a Este Ta bude buzerovat v Tvojom byte. Ja by som takeho nechcela, urcite nie k malym detom.
Zachovala si sa správne a on keď sa ofukuje, to je jeho problém a nie tvoj ...
fuuu.... no ako to napísať..... nezniesla by som keby mi niekto v mojom dome začne ironicky nadhadzovať " je tu smrad z akvarka" a neviem čo ..... čo je to preboha za idiota???? tak nech nechodí keď sa mu stále niečo nepáči, ty nie si predsa povinná keď sa "pánko uráči " prísť so zlou náladou podriaďovať sa mu.... preboha otvor oči, takéto muža by si fakt chcela???? evidentne nemá ani šajnu o tom, čo obnáša starostlivosť o domácnosť a deti a je to aj vidieť. Pošli ho do teplých krajin, nestojí ti za to......
@apolka77 mam silny pocit, ze hej (mozem sa mylit). Mna iba mrzi, ze si z tych odpovedi autorka nic nezobrala a pokracuje vo vztahu s patologickym clovekom.
@denissi ako som pisala, stalo sa to prvy krat, co bol z neporiadku vyslovene podrazdeny, vacsinou ide a uprace, ked ma s niecim problem.
a o poriadok neslo, on sa vytocil kvoli mojej komunikacii. a asi aj preto, ze som ho v podstate poslala prec.
podla mna si este bola diplomaticka, on je precitlively a este sa za to aj uraza, miesto toho aby prilozil ruku k dielu sa ofukuje a hlada zamienky na konflikt….vie, ze toho mas vela, mas male deti a napriek tomu ti vycita ze mas neporiadok a povazuje to za najvacsi problem na svete…. tak nech je sam vo svojom docista vyuprarovanom byte…co si mala podla neho v tej situacii akoze urobit, co vlastne cakal?? ze nechas vsetko tak a budes sa rozplyvat nad jeho tazkym dnom? chlapik je stary mladenec, zahladeny sam do seba, otazka stoji co ty vlastne od takeho cakas?
@katkine_terapie ano, som to ja 😀 a zobrala som si z toho nieco. uz to s nim tak neprezivam, neriesim, mali sme teraz dlhsie take velmi prijemne a v pohode obdobie, dokonca sme cez sviatky boli cely cas spolu, ked tu neboli deti, ale posledne dva tyzdne je neznesitelny a stale sa to snazi hodit na mna.
ale ja uz to neberiem a neospravedlnujem sa mu.
ma velmi vela vlastnosti, kvoli ktorym som este stale s nim. jasne, ze ked napisem len tie negativa, tak vyzera ako uplny mimon.
on je v podstate jediny dospely clovek, s ktorym som v castejsom kontakte, tak sa mi obcas tazko hlada nadhlad a odstup od celej situacie.
kazdopadne, teraz je ofuknuty a urcite nebudem ja ta, co sa mu ozve ako prva (aj ked neznasam tieto hry na ozyvanie sa). mam vikend bez deti akurat, tak si oddychnem a zrelaxujem a poupratujem konecne 😀
A ani s nim bývať nikdy nebudeš. Nie je pripravený žiť s Vami....si iba kamoška s výhodami.
@monuska112 ano, suhlasim. ked mne prasknu nervy, tak sa vzdy urazi, ze sa mam ovladat. ale ked jemu prasknu nervy, tak to je v poriadku, lebo.... a milion ospravedlneni.
@akbara77 to je v poriadku. ja som momentalne spokojna s tym, ako to je. deti su este male, tie su priorita a nie pri nich striedat chlapov, to nechcem.
@nickpick nic od neho necakam. ja som len potrebovala pocut, ze jeho reakcia bola prehnana, lebo niekedy si fakt nie som pri nom nacistom.
on povedal, ze na to nema nervy, ale tak co, to je moja chyba?
on mi sice hovoril, ze mal velmi tazky den v praci, ale potom 3 hodiny lezal v posteli, mohla som ja tusit, ze este stale sa citi zle?
a presne, ja skacem okolo deti, varenia, domacnosti, nemam kapacitu na to este riesit jeho nepohodu. vsak je to dospely chlap, tak bud mal zatat zuby a vydrzat, kym pojdu deti spat, alebo niekam zaliezt, ale nie zacat vetu, neuraz sa, ale.... a nasledne mi expresivne vysvetlovat ako sa v mojom neporiadku zle citi. a to pouzil take vyrazy, ze to mam doma spustnute, ze kde sa oprie, tam sa prilepi, ze ked si chce sadnut, tak musi zotriet hrubu spinu a pod.
kks, akoze koho by to nenasralo, takyto opis domu, ako keby som bola najvacsia spindira na svete, tak som sa citila.
@sandra19860 urcite nie je, ale mam ho rada a ma samozrejme aj vela dobrych stranok. len som sa prisla skor vyrozpravat a vypocut si, ze ci som ozaj ja reagovala tak prehnane, ze ho to vytocilo do zurivosti.
lebo pri kazdom konflikte ma vzdy presvedci, ako je to vzdy moja vina.