Priateľ popri štúdiu nechce pracovať

Nechce, lebo nemusí. Buď ho uživíš ty alebo mamička, on nemusí nič. Veď ho pobaľ a nech ide späť k rodičom, načo im nasilu potrebuješ dokazovať, že si dosť dobrá? Nemusí to byť rozchod, len proste budete randiť ako iné mladé páriky a on večer k rodičom a ty do lacnejšieho podnájmu. Spoločnú domácnosť budeš mať s ním alebo s niekým iným keď to budete obaja chcieť a budete mať na to prostriedky.

za pomoc sa da povazovat aj tych 200e, vsak by sa na to mohol vklude vykaslat. a v prvom rade potrebuje dostudovat. vsak ked na to nemate, tak spolu nebyvajte a on nech sa vrati k rodicom. ked dostuduje a najde si pracu, hned to bude lepsie. mimo tych penazi je medzi vami vsetko v poriadku? stara sa o domacnost, pomaha ti? lubite sa? ako vidi situaciu on, co navrhuje ako riesenie?

@martina1201 fakt si vies predstavit situaciu, ze ti dospele dieta zahlasi, ze odchadza z domu byvat k frajerke, hoci moze doma. ty dobra dusa sa mu este rozhodnes pomoct a posielas 60e mesacne a on by este prisiel za tebou s tym, ze ma narok na viac? 😂😂😂

Nerozumiem - chodíš so študentom. Teraz to nejde. Tak ho nechaj, nech študuje, počkaj, a potom sa vezmete (alebo čo). Môžete spolu normálne chodiť, nemusíte spolu žiť...
Teraz do neho hustíš, zbytočne sa kvôli tomu rozídete... Keď študuje, má byť doma a študovať. To je najdôležitejšie.
(Zapíš sa aj ty na školu, choď na internát, vybavíš si sociálne štipendium a máš to. K tomu môžeš brigádovať... v Košiciach sa to v pohode dá, pár sto metrov od internátov sú veľké obchody... A potom (po škole) budeš aj s príjmami niekde inde, môžno zostanete v KE. 🙂
Hlavne ale - nechaj ho, nech si sám nájde prácu - keď mu nenecháš kus voľnosti, nezamestná sa na dobrom mieste a neuživí vás. 🙂

Autorka prepáč, ale budem úprimná. Je to študent, ktorý sa okrem práce zjavne musí sústrediť aj na školu, prípravu a iné veci. To že nemá školu kazdy deň neznamená, že iné dni nemá povinnosti. Ja som počas svojej vysokej školy chodila do školy a zvyšné dní sa učila, bolo veľmi málo dní kedy som si povedala že mám pohodu a klidek.
Skrz to ti prispieva 200 eur čo je na študenta si myslím primerane, treba brať ohľad na to kde žijete a aké sú tam mzdy. A ty chces od neho ešte viac. Jeho rodičia mali pravdu. Vy ste sa vôbec nemuseli ponáhľať s bývaním, kľudne mohol doštudovať, žili by ste oddelene a po škole by si našiel prácu a mohli by ste začať spolu bývať. Ja som napríklad 5 celých rokov štúdia bývalá s rodičmi napriek tomu že môj už teraz ex mal vlastny byt. Prespala som z času na čas unho ale oficiálne som tam nebývala pretože som nemala čim prispieť a keby som odišla tak samozrejme že by ma naši nezivili. A priorita pre mňa bolo skončenie školy. Z tvojho príspevku mi to príde že chces aby doniesol viac lebo v prvom rade nevieš uživiť ani samu seba.

Neviem ako su finančne na tom jeho rodičia ale tiež byvam s priateľom a mne na ten nájom a stravu dávajú rodičia. Proste neni šanca aby on stoho pokril nájom a celkovo vsetko nereálne. Inak mate dosť drahy byt🤔. Lebo v NR mame 1 izbak lacnejší

Hadzes vinu na neho, ale ako ti dievčatá píšu, chyba je skôr v tebe, len si to nechceš priznať.
V malom meste na východe počas korony sa práca a ani brigáda ľahko nehľadá a aj platy sú tam horšie. Preto veľa ľudí odchádza na západ. On zarobí na študenta v pohode. Keby bol lenoch tak nič nerobí. Ty chceš jeho rodičom dokázať, že sa postarás. Pričom sa nevies postarať a ani nemusíš, ale ani on nemusí toto riešiť. Prečo ste v takom drahom podnájme? To si za ten čas nič lacnejšie nenašla? Len izbu pre teba? Na čo ho so sebou tahas? Potom mu dáš výčitky, polutujes sa, teda na neho emocne tlacis.
On najlepšie spraví, ak pôjde k rodičom. Ci podmienka je, že keď nie je v byte s tebou tak spolu nechodíte? Nech si dokončí školu, nech sa zabavi, ma na to nárok aj keby vôbec nič nerobil. Sú to študentské roky.

Tak podľa mňa je riešenie rozísť sa s nim, lebo takto žiť v strese a ty ho živis namiesto rodičov, to kde sme? A ty si sama potom nájdes mensi byt alebo izbu v byte na prenájom...budeš mať nižší nájom...380 eur je veľa vzhľadom na tvoj príjem. Plus si aj ty skús nájsť lepšie platenú prácu. Držím palce.

@sari24 a o čom celý čas hovorím ? Veď som povedala že máme málo peňazí a nevychádza mi to. A pokiaľ viem tak dvaja keď spolu žijú tak by si mali pomáhať vzájomne a ťahať to SPOLU vzájomne a nie iba jeden. Kde ste toto videli že jeden má všetko ťahať a druhý takmer nič? Nepíšte mi blbosti prosím vás.

@sari24 a áno neviem uživiť samu seba z takého platu, lenže ja som počítala stým že keď budem pracovať aj on, tak bude dobre a nebude nám nič chýbať keďže by sme platili ako keby všetko pol na pol. Išli sme do bývania spolu s tým, že sme sa dohodli že nájom platíme na poly atď. Dohodu porusil. Platí mi štvrtinu a aj to len raz za čas. Keby som vedela že to takto dopadne, hľadám len prenájom izby v zdielanom byte. A nie vlastný byt. Lenže po tomto sklamaní keby sa odstahujem to tej izby, by som snim už ani nepokračovala vo vzťahu, lebo toto je pre mňa zrada. Takže odstahovanie sa by znamenal pre mňa koniec. Keď mi nepomohol v ťažkej chvíli, nechcem ho mať pri sebe ani v dobrých chvíľach.

Máš dve možnosti: 1. Rozchod a staraj sa sama o seba, 2. Nájdi si druhu prácu. Keď on doštuduje, nájde si prácu v odbore a postará sa zas on o teba…
Takéto vyplakanavie je zbytočne, nemala si byt naivná a myslieť si, že skončí školu a bude makať (kdesi vo fabrike?) pre tvoje pekne oči.

Prepac, ale ty si mimo. Ty mas vsetok cas sveta, ale nedari sa ti najst lepsie platenu pracu, ale jemu studentovi, ktory ma prednasky, musi sa ucit a nemoze pracovat kedy chce, vycitas, ze si nemoze najst pracu, kde by mu vyhoveli. Omg. A pri tychto tvojich myslienkach o zrade ho radsej opusti uz teraz..ach, vlastne nemozes, lebo aj tych 200 potrebujes. Pohladaj si izbu, oznam majitelovi, kedy sa vystahujes, s dostatpcnym predstihom- pozri zmluvu a chodte od seba.

A učiť sa kedy učí ? Na vysokej škole je toho učenia dosť. Lebo aj to treba. Chcete ho nahnať do riadnej práce. Len on chodí na vysokú školu, kde sa treba aj pripravovať, učiť. Myslím, že brigáda kde si zarobí je ok. Tak ako si zarobí. Ale nemôžete od neho očakávať , keď chodí na denné štúdium na vysokú, aby chodil aj do riadnej práce. V prvom rade má svoje povinnosti, aby skončil vysokú školu. Jeho rodičom sa ani nečudujem.

"rodicia ani nechceli aby odišiel preč z domu ani aby pracoval, že ho tahan na zlé chodníčky a vyčítali mi že kvôli mne neskončí školu. Tak som im chcela dokázať že skončí školu aj pri mne."

Ružové okuliare. Spoliehať sa na riadny príjem denného študenta bolo trochu naivné. Je čas priznať si realitu a hľadať iné riešenia vašej situácie. Či už zostanete spolu alebo pôjdete od seba.

No lebo vám bolo treba spoločne bývať?!? Lebo inak sa budovať vzťah nedá. Ale odbočila som. Vedela si, že má školu a že je to priorita a aj tak si ho lanarila do spoločného bývania, bez nejakých úspor a prepočtu, ako vám to bude vychádzať. Ja aj verím, že v tejto dobe, keď mnohí zamestnanie stratili je ťažko hľadať robotu, o to zvlášť, keď ste z regiónu, z ktorého ste. Máte môj obdiv, že zo 700€ využijete, ako skutočne. Skús pohľadať si lepšie platenú pracu, lebo zdá sa, že partner popri škole nedokáže vyprodukovať viac. Alebo druhé riešenie, aby ste sa pekne vrátili do svojich detských izieb a o spoločnom žití uvažovali, keď naň budete reálne mať a budete pripravení

S toho co pises mi to vobec nepride ako by si ho mala rada, ale ty potrebujes iba jeho 200 eur lebo sama sa uzivit nedokazes. Vedela si ze je student a ma este skolu no aj tak si chcela spolocne byvanie? To co pises nieje ziadna zrada, ale co ma teraz nechat skolu a ist makat do fabriky a ty mala tvojich 200 eur??? No cele zle, chybu zacni hladat u seba a nielen vsetko hadzes na neho a ty teraz chuderka nemozes vyzit.

Boli ste obaja riadne naivni.Niekedy treba priznat, ze rodicia maju pravdu.Je sice pravda, ze nie kazda skola je rovnako narocna, ale v prvom rade je student a ma sediet na hodinach a vo volnom case sa ucit.A obcas aj vypnut.Nemyslim si, ze student, ktory brigaduje a zarobi 200 eur je lenivy.Mat klasicke zamestnancie a ku tomu denne studium nie je take jednoduche.Ale ak si myslis, ze ano tak preco popri svojej praci nejdes studovat, aby si o par rokov mohla zarobit podstatne viac?Nezda sa ti, ze si trosku leniva ked chodis iba do prace?

Ty si sa osamostatnila ale on nie. Chcel on vobec ist s tebou byvat?
Pride mi uponahlane vyzadovat od neho financnu podporu na zivobitie, ked este studuje.
Podla mna ste nedomysleli ten krok so samostatnym byvanim.
Presne ako vravi @sissy27. Zostante spolu ale odozte ten plan na spolocne samostane byvanie kym nedostuduje.

Veľmi nereálne a naivné očakávania aj riešenia. Obidvoch. A máte veľa premenných.
On študent a život na voľnej nohe, štúdium lážo plážo, brigáda 200 e raz za čas, ani to nie každý mesiac, fakt by sa mohol snažiť a pracovať pravidelnejšie, rodičia by mu fakt mohli prispieť viac teda čiastku ako by minuli keby bol doma,
Ty pracuješ za minimum, drahý nájom na ktorý nemáš, lebo máš aj iné výdavky, snažíš sa niečo dokázať na čo nemáš - postarať sa o chlapa, čo je nonsens. Mladá baba a lieta okolo chlapa, hra sa na domácu pani, manželku,robí chlapovi nezrelemu Fullu servis len aby dokazovala, a chcete žiť pomali ako starí fotrovci. Vydieračky že či pri tebe dokončí školu, alebo sa vráti domov a nedokončí to je nejaká debilina, nejako obrátené na hlavu. Všetko.
Mladého vráť mamičke, nech si ho opatruje, ty si do podnájmu nájdi platiacu babu, náklady si podeľte 1:1, alebo choď do zdielaneho bytu. Odpadne ti robota okolo sopliaka ktorý nedrží slovo, nevie sa o seba postarať, iba hádže psie oči a ešte sa ani nesnaží vydiskutovať a niečo riešiť, podržať s tebou smerovanie. Neťahá s tebou ako sľúbil, ale sa vezie. Ok má školu, ale to mu nebráni zarobiť aspoň pravidelne. Ešte aj tá citovo manipuluje že máš na lepšieho. No veru máš. Uviazala si si bremeno a on naivný nezrely nezodpovedný poloflakac, čo banuje za mamičkou a jej hýčkanim.

On ale nie je s tebou z ľútosti ale z pohodlnosti. Nájdi si niečo s menším najmom pokial nebudes mat lepšiu prácu a na neho sa vykasli….

No, dobre... Zase tvrdiť tu, že pri každej VŠ sa dá poľahky zarobiť 600e a ešte mať aj študijné výsledky je pekná blbosť.
Ja mám prekladateľstvo - tlmočníctvo a nestíhali sme popri škole absolútne nič. Školu sme mali každý deň v týždni, potom navyše aj prax, na každý deň sme si museli pripravovať prejavy v 2 jazykoch a domáce úlohy, seminárky a neviem čo všetko sme dostávali tiež normálne každý deň ako na strednej. Takže cez týždeň sa nedalo. Robila som iba cez víkendy. Cez týždeň som do večera makala na škole.
Neviem, aký rozvrh a aké náročné štúdium má on ale možno viac ako tých 200e domov proste priniesť nemôže.
Druhá vec je, že teda nemal sa s tebou trepať do podnájmu, keď na to evidentne nemá. Nech ho podporia rodičia, je študent a teda sú zaňho finančne zodpovední stále oni. Ak odmietnu, nech sa proste odstahuje a ty choď do menšieho. Alebo nech teda on zváži externé štúdium, aby sa mohol zamestnať na plný úväzok. Tam ale treba počítať s výdavkami navyše, lebo externé sa platí.
Vieš, lebo ty ho ako chceš donútiť lepšie zarábať ak sa jemu proste nedá? To ako keby som sa teraz ja išla s manželom rozvádzať lebo ja chcem aby nosil domov pol milióna mesačne. Jednoducho to nie je reálne, keby aj neviem ako chcel a bol neviem ako obetavý a ochotný. Čo má spraviť banku kvôli mne? Takže treba sa na to triezvymi očami pozrieť. To, že iným študentom sa dá popri škole pracovať viac a inými menej je úplne bežná realita.
Ak je frajer len vychcany a necháva sa tebou vydržiavať napriek tomu, že by mohol potiahnuť finančne viac, k tomu hádam nemusím ani nič vravieť, vieš čo máš urobiť - poslať ho do ahoj a žiť si vlastný život pre seba a nie pre pijavicu.

Neviem dievcata, ale ak by to bolo naopak, ze studuje ona a plati on, komentare by boli ze aka je ona chudatko, ze chlap ju nechce zivit, kym ona chudatko studuje a ma tazke studium.
Autorka: Ty si chcela nasilu ukazat jeho rodicom ako ho uzivis a mas co mas. Mala si ho nechat tak nech ho pocas studia zivia rodicia, a chodit spolu ako vacsina vysokoskolakov, intrak a pod a potom po studiu zacat spolu zit. Nie ho takto ociernovat, on si mozno po studiu najde dobre platenu pracu, bude zivit raz teba a vase dieta az budes na materskej, pripadne sa to otoci, ty prides o robotu a bude ta zivit on.

Ja ti to poviem takto… keby sam chce, tak pracuje a nemusis ho do nicoho nutit.. asi ho ani tak velmi nezaujimas ked to ma vsetko na haku mozno s tebou byva len preto ze ma taky vacsi klud a nemusi byt u rodicov,kazdy mesiac ti nieco nahucka ako si nevie nic najst a zije si spokojne dalej..

A tebe autorka radim-preboha zobud sa a nespoliehaj sa vzdy na niekoho druheho, ako to ze nevyzijes sama zo svojho vlastneho platu ? Kde mas miesto na nejake rezervy a pod? To sa vzdy budes musiet dat s niekym dokopy hoc aj cerstvo po rozchode aby si mala ako vyzit nech ti nechyba “druha polovica”? To asi velmi stastna v zivote nebudes… clovek ma v prvom rade fungovat ako samostatna jednotka a nespoliehat sa na nikoho.. a ked budes mat dieta tak co? Zase si v zadku lebo to bude este o 100krat horsie ako teraz s tymi vydavkami.. taketo zivorenie

Tak ty na full time sa stazujes, ze si nevies zarobit viac ako 500e a jemu vycitas, ze ako student s pracou part time ti “nedonesie domov” viac ako 200e.
Vrana k vrane sada…

Nacase vratit sa k rodičom. Ste studenti (resp. Len on?) , ked sa mu nechcr, tak sa mu nechce. A ty ho určite nemas co zivit. Ak nechceš k rodicom, najdi si spolocny podnajom s nejakou partiou. Ze plačem dva roky, mlada baba, mas frajera ktory je aky je, nevyhovuje, tak treba sa stazovat a plakat ďalej.

Bohuzial suhlasim s babami, co vravia, ze chybu si spravila ty. Za kazdu cenu zit sama s minimalnym platom a on zit u teba... nevychadza ti to a on ma preto zarobit viac. Student ma studovat, to je jeho priorita, dokoncit skolu. Zivit ho chcu a chceli jeho rodicia a aj pokryvat vydavky, mal byvat u nich. Nutis ho preskocit uplne normalne zivotne kroky a tahat s tebou uz samostatnu domacnost. 200e je ako brigada super. Najhorsie je tych 500e, co na TPP zarobis ty, to je ten skutocny problem. Aj ty si popri praci mozes najst brigadu, aj ty mozes hladat lepsiu pracu, aj ty mozes po praci chodit ja neviem upratovat ci cez vikend deti strazit... Mat 500e na ruke a najst si najomne za 380e ti logicky vychadzat nikdy nemohlo samej, proste nemala si do toho ani ist. Bolo to unahlene a teraz na neho tlacis... on je STUDENT, nie zivitel rodiny zatial.

Pozri sa, ak by chcel zarobí. Nemusí robit rovno cez skúškové, ale môže robiť jún,júl, august, september. Za tie 4 mesiace by dokázal zarobiť minimálne 5000 . Áno sice sa aj narobiť, ale zbytok roka by robil tak ako robí teraz.
Vieš no , nechcem ťa strašiť ale poznám takéto prípady jeden študent a jeden pracujúci. Nehovorím, že je to pravidlo, ale po škole sa zamestná, príde k peniazom, stretne nových ľudí a na teba, ktorá si ho živila celú výšku sa vykasle. Myslim, že nemáte také silné puto , aby s tebou zostal.

Načo si šla do podnájmu za 380 pri tvojom plate nebudem riešiť .
Radšej si nájdu spolubývajúcu ktorá bude platiť s tebou nájom napoly. Ty dva roky plačeš aby ti chlap dával viac 😂 to je vzťah na úrovni fakt. Ten chlapec ešte prd vie o hospodárení s peniazmi a ty ešte väčší o normálnom vztahu. Trápite sa navzájom.

Inak ok, ma brigádach zarobí 200eur, a kolko mu pošlú rodičia ako študentovi? 😉 Keby bol na intraku/doma tiež by to nebolo zadarmo. Vie riešiť vyzivne aj stipendium v škole. Ja sa divím ze takéto veci ste neriešili hneď.