Priateľ si nevie priznať chybu
Mám priateľa, s ktorým neviem či chcem zotrvať vo vzťahu práve kvôli tejto chybe. Ak máte doma manželov, ktorí sú podobní tak budem vďačná za každý názor ako to prekusnúť. Túto jeho vlastnosť si všímam od počiatku vzťahu, ale nedošlo mi to hneď. Vo všetkom v čom pochybí si nie je schopný priznať podiel viny a geniálne to dokáže prekrútiť tak, že z toho čo pokazil on, obviní vás. Stačí ak mu poviem, že prosím nabudúce uprataj omrvinky z linky. Jeho odpoveď je "ja som ich spratal, toto muselo ostať po tebe." Alebo sme išli na nákup, kde zrovna bolo veľa ľudí. Ešte sme len vošli do obchodu a som videla jeho odutú tvár, stihol mi počas nakupovania povedať ako v živote už nepôjde nakupovať a na samotný záver som si ešte vypočula ako som zabudla dať niečo do nákupného lístka a kvôli mne sme to nekúpili. Čiže kvôli jeho nervom z ľudí som za všetko mohla ja.
Podotýkam vždy ho konfrontujem s tým, že si na mne nebude vylievať jeho aktuálnu zlú náladu, ale aj to pretočí štýlom, že vôbec nebol nahnevaný kvôli plnke v obchode, ale preto že ja som niečo zabudla. Rozprávali sme sa o tom veľa krát. Ja ani nechcem počuť od neho prepáč alebo aby si sypal popol na hlavu, ja len chcem, aby mal trochu pokory v sebe a neútočil za každú sprostosť. Mne to už príde, že on nedokáže zniesť pocit, že v niečom pochybil, tak preto je každý debil len on je lietadlo. Ak máte tipy /triky čo s takým človekom tak si to rada prečítam.
Stručné zhrnutie
- Opakované obviňovanie partnera a odmietanie priznať vinu sa v praxi označuje ako manipulácia alebo "gaslighting" a vedie k dlhodobému psychickému vyčerpaniu obete.
- Odborné zdroje o gaslightingu a manipulácii sú dostupné napríklad na stránke lepsiden.sk, ktorá poskytuje články a tipy na rozpoznanie a obranu proti manipulácii.
- Najčastejšie odporúčané riešenia zahŕňajú ukončenie vzťahu (rozchod/rozvod), psychoterapiu vrátane regresnej terapie a vyhľadanie odborného vyšetrenia (forenzný psychológ/psychiater) pri opakovaných vzorcoch.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je gaslighting a ako ho rozpoznať?
A: Gaslighting je forma manipulácie, pri ktorej partner prekrúca udalosti tak, že druhý začne spochybňovať vlastnú realitu; články a návody na rozpoznanie sú zverejnené napríklad na lepsiden.sk.
Q: Pomôže terapia pri partnerovi, ktorý si neprizná chybu?
A: Diskutujúci uviedli, že povahové črty typu odmietania viny sú ťažko zmeniteľné a väčšina odporúča rozchod, pričom jedna zmienka v diskusii odporúča regresnú terapiu ako možnú metódu.
Q: Ako sa pripraviť na rozchod s manipulatívnym partnerom?
A: Praktické odporúčania v diskusii zahŕňali vyriešiť si bývanie, postupne presťahovať osobné veci a emocionálne sa odosobniť pred finálnym ukončením vzťahu.
Q: Môže sa takýto partner skutočne zmeniť?
A: Väčšina príspevkov tvrdila, že takíto ľudia sa zvyčajne nezmenia a správanie s vekom zhoršuje; ojedinelé príspevky uvádzali prípady dlhodobého spolužitia napriek tomuto rysu, čo naznačuje spornosť výsledku.
Q: Ako rozpoznať, že pri výbere partnera opakujem vzorce manipulácie?
A: Diskutujúci odporúčali skúmať rodinné vzorce a minulé vzťahy, vyhľadať psychoterapeuta alebo regresnú terapiu na prácu s naučeným modelom správania.
Q: Aké sú varovné signály manipulácie v ranom štádiu vzťahu?
A: Konkrétne signály uvedené v diskusii sú: opakované prehadzovanie viny na partnera, pretáčanie faktov, neprijatie zodpovednosti, časté urážky alebo znižovanie partnera a odmeranosť po hádke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporúča ukončiť vzťah s partnerom, ktorý opakovane nepriznáva chybu a manipuluje.
- Opisované správanie sa v diskusii často identifikovalo ako gaslighting alebo narcistické črty.
- Diskutujúci konštatovali, že takéto povahové črty sú ťažko zmeniteľné a časom sa môžu zhoršovať.
Sporné názory
- Niektorí uviedli, že vzťah je možné zvládať dlhodobo napriek tejto chybe (príklad 17 rokov manželstva), zatiaľ čo väčšina odporúča odchod.
- Niektorí považujú správanie za prejav poruchy osobnosti alebo narcizmu, iní ho pripisujú naučeným rodinným vzorcom a strukturám.
Otvorené otázky
- Môže psychoterapia alebo regresná terapia reálne zmeniť partnera s opakovaným odmietaním viny?
- Ako rozpoznať a zmeniť vlastné vzorce výberu partnerov, ktoré vedú k opakovanej manipulácii?
- Aké konkrétne kroky sú najefektívnejšie pri praktickej príprave na rozchod s manipulatívnym partnerom?
Spomenuté značky a firmy
lepsiden.sk
Spomenuté produkty a metódy
gaslighting,narcistické črty,narcistická porucha,porucha osobnosti,psychopatické rysy,regresná terapia,forenzný psychológ/psychiater,psychoterapia,rozchod,rozvod
Miesta a osoby
žiadne
@fleur1111 ja som si vždy myslela že manipulátorov to odpudzuje a hľadajú ďalej kde si môžu zdvíhať ego. Preto ma to celkom prekvapuje.
Ale kdeeeze, vela z nich pritahuju silne osobnosti ktore mozu zlomit 🙂 Nieco ako trofej 😒
Poznám to. Nezmení sa. Bude horšie. Rozhodne od neho ruky preč. Manipulátor. Začneš si myslieť že ty si vadná ako ťa zmanipuluje a presvedčí o svojej "pravde ".
Pockaj. A ty odkial vies ako sa k nej kazdy nem spraval? To ti manipulativne narozpraval on? Lebo vzdy to bude iba jeho tvrdenie a do istej mieri Ta aj tymto manipuloval ako chcel ex. Ja za vsetkym vidim vypocitavost. Rečami Ta dostal tam kde chcel. Preco sa rozisli,skutocne hadky vie iba on. Prerozpravane fakty o predoslim vztahu mu never. Alebo jeho ex frajerke ak ta kontaktovala.
Manipulator Ti nikdy nikdy nepovie,ze v predoslom vztahu bol problem v nom preto sa rozisli. Vzdy to uhra tak aby to bolo ok pre neho. Velebit ex pred Tebou aka bola,to je take no divne. Nesprtaj sa v minulosti,stalo sa. Neries preco zaco. Nelutuj cas s nim. Mohol byt ovela dlhsi kym by si sa dostala do stavu v akom si teraz. Toto praveho najdes,neboj
@timing niečo mi samozrejme povedal aj on, hlavne keď sme sa v začiatkoch bavili o svojej minulosti. Ja som ale uviedla všetky fakty že v bývalom vzťahu som spravila kopec chýb aj ja zatiaľ čo on sa tváril ako obeť ako mu ublížila. Niečo som sa dozvedela z okolia známych a potom som ju zažila aj naživo keď som videla aka je. Tým nemyslím že zlá, len bola fakt razna. Ja som si to sama nejak vyhodnotila, že sa z nej šiel poskladať do kocky. Na druhej strane naša spoločná kamarátka ktorá s nimi istý čas bývala v zdieľanom byte povedala že zažila aj ich hádky a zrovna príjemne to nebolo. Ale veľa veci preháňal čím mi na istý čas spôsobil pocit menejcennosti lebo som nezmyselne žiarlila na ňu. Aj to je dôvod prečo je to lepšie asi skončiť. Mne už len ide o to, aby som sa z toho ja nejak vyhrabala a dúfam že to na mne nezanecha stopy. Proste ma to celé len mrzi.
Ďakujem inak sa milé slová 🙂
Počkaj ešte, keď príde dieťa....to len bude "zábava"😝 Ty môžeš zato, že reve...že sa pogrcalo....že rozhádzalo hračky a nekonečné drísty...Vieš si vôbec predstaviť taký samonasierací typ človeka po 50-ke ?
takehoto som mala aj ja a 3 roky som si nevedela vysvetlit, co to je za vlastnost, patrala som po tom, forezny psycholog/psychiater ti povie ze:,, vyrazne psychopaticke rysy su - vsetko hodit na druheho,,
Čo všetko opisuješ, mala som veľmi podobného bohužiaľ. Veľmi správne sa rozhodneš keď z toho vzťahu vycuvaš čím skôr. Nič v zlom. Mne to bolo jedno moje najťažšie obdobie ale zároveň jedno najlepšie rozhodnutie v živote a dodnes ma mrzí premarneny čas s nim. (aj keď je to už neskoro).
Ver mi príde človek čo vie až nezištne milovať a nosiť ženu na rukách, a nie ako on.
Prajem všetko dobré 🙂 držím palce drz sa 🙂
Ako vieš,že bývalú chcel dlho a ešte za ňou fnukal? Chcel ju nie preto,že by chcel ju ako osobu,ale preto,že si "dovolila" mu dať kopačky a to ho zranilo. On ju potreboval "zlomiť a manipulovať" a keď zistil,že sa mu to nepodarí,tak fnukal lebo to sa nerobí,aby niekto spôsobil manipulatorovi takého zranenie a od neho dobrovoľne odišiel. Mala by si sa zachovať rovnako, odísť,viac nikdy ho nekontaktovat! len tak dokážeš odpustiť sama sebe,že si na na nejaký čas "nechala obabrat". A že si sa nechala obabrat ťa uz viac trápiť nebude,navyše,nikto nemá ma čele napísané "pozor,som psychopaticky kkt,vyvarujte sa mi".
Tak vidis, tusim si si aj niekde uplne v hlbke odpovedala, ze s takymto clovekom sa asi neoplati ostavat a zakladat rodinu. Vidis ze aj ked sa to na chvilku unormalni, tak sa to znova vrati do starych kolaji.
@timing niečo mi samozrejme povedal aj on, hlavne keď sme sa v začiatkoch bavili o svojej minulosti. Ja som ale uviedla všetky fakty že v bývalom vzťahu som spravila kopec chýb aj ja zatiaľ čo on sa tváril ako obeť ako mu ublížila. Niečo som sa dozvedela z okolia známych a potom som ju zažila aj naživo keď som videla aka je. Tým nemyslím že zlá, len bola fakt razna. Ja som si to sama nejak vyhodnotila, že sa z nej šiel poskladať do kocky. Na druhej strane naša spoločná kamarátka ktorá s nimi istý čas bývala v zdieľanom byte povedala že zažila aj ich hádky a zrovna príjemne to nebolo. Ale veľa veci preháňal čím mi na istý čas spôsobil pocit menejcennosti lebo som nezmyselne žiarlila na ňu. Aj to je dôvod prečo je to lepšie asi skončiť. Mne už len ide o to, aby som sa z toho ja nejak vyhrabala a dúfam že to na mne nezanecha stopy. Proste ma to celé len mrzi.
Ďakujem inak sa milé slová 🙂
@anonym_autor ako nakoniec dopadol vas pribeh?skusila ste sa aj vy zmenit ci nebolo treba a nasiel sa dobry chlap?
Lebo ona mu nedovolila správať sa k nej ako k rohozke. A paradoxne to ho viac pritahovalo.