Priateľovi sa stále niečo nepáči.
Pekný deň prajem, posledné dni vnímam, že s naším vzťahom to ide dolu vodou. Stále sa hádame. Vlastne sme sa hádali a rozchádzali už od začiatku vzťahu. Sme spolu skoro tri roky. Stále mu na mne niečo vadí, akoby ma chcel zmeniť. Ešte pred rokom som pracovala ako opatrovateľka a chodila som na týždňovky do Rakúska. To sa mu nepáčilo, ale chápala som to, nie je to dobré pre vzťah byť polovicu mesiaca preč. Tak som prácu nechala, aj tak som si už potrebovala oddýchnuť, bola to náročná práca. Potom som si začala hľadať inú prácu a tu už mal zase problém - on nechcel aby som robila nočné, poobedné, že najradšej by bol, keby som sa vracala poobede domov. No ale nájsť takú prácu je náročné.
Chcela som sa prihlásiť na tanečnú, rada totiž tancujem, ale to sa mu tiež nepáčilo, nechcel, aby som tancovala s inými mužmi. Neustále si vyžaduje pozornosť, vyčíta mi, že som stále na telefóne. Že mu nerobím to, čo má rád, t. j. masáž chrbta. Ja ho masírujem, ale teda takú silu nemám a fakt sa unavím pri tej masáži. Ale masírujem ho 20minút, ale vadí mu, že nie dlhšie. To isté, keď niečo pozeráme v telke a ľahne si ku mne. To mám rada aj ja, ale ja ho pri tom musím ískať vo vlasoch. Nedajbože keď si náhodou pozriem niečo v telefóne, to hneď urazený sa odvalí. Vyčíta mi, že som sebecká, že beriem, ale dávam málo.
Vyčíta mi, že za ním nechodím do práce. Vyčíta mi, keď náhodou niečo zabudnem v obchode kúpiť, to hneď utrúsi poznámku "Vidím ako ma miluješ, ako na mňa myslíš". Priznám sa, áno, zabúdam často. Nie som dokonalá. Vyčíta mi, že ho nikdy ničím neprekvapím, že si nedám podväzky, vyčíta mi snáď úplne všetko. Takisto domácnosť, vraj by som mohla umyť toto a tamto. Že prečo máme doma neporiadok - mimochodom, neporiadok narobí vždy on nie ja, že by som mohla občas umyť aj luster. On si dosť potrpí na hygienu a čistotu. Ja tiež, ale tak nejdem hysterčiť len preto, lebo mám luster od prachu. No tak som na to zabudla, umyjem to. A takto je to so všetkým, mám pocit, že už len chyby na mne vidí. Včera mi aj povedal, že nie som taká, ako si myslel, že som.
Na vianoce som dostala docela dosť darčekov a drahých od neho, ja som mu toľko darčekov nedala. Po NOvom roku, hneď hádka, mi vykričal, koľko on na mňa minul a čo som mu dala ja. Že on mi dáva všetko a ja nič.
Ja už som z toho vzťahu nešťastná, mám pocit, akoby nemiloval mňa, ale niekoho koho si vysnil a ja nespĺňam jeho predstavy. Ja ale nechcem byť vo vzťahu s niekym, pri kom musím byť iná.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé opakované kritizovanie, kontrola voľného času a požiadavky na neustálu pozornosť (požiadavky na masáž 20 minút, iskávanie vo vlasoch počas filmu) sú opísané v diskusii ako znaky manipulácie a možného narcizmu u partnera.
- Diskusia opakovane odporúča hľadať psychologickú pomoc a terapiu na rozpoznanie naučených rodinných vzorcov a obnovenie sebavedomia.
- Praktické riešenia navrhované v diskusii sú: pripraviť si plán odchodu, hľadať podnájom alebo pomoc u priateľov, a upraviť finančné podmienky (platiť režijné náklady napoly) aby sa znížil „bartrový“ tlak materiálne za prejavy lásky.
Q: Ako rozpoznať manipuláciu alebo narcizmus u partnera?
A: Upozornenia v diskusii zahŕňali neustále zhadzovanie partnerky, citové vydieranie („môžeš kedykoľvek odísť“ použité ako nátlak), projektovanie viny a opakované vyčítačky za drobnosti (zabudnuté nákupy, dĺžka masáže 20 minút, nedostatočné iskávanie vo vlasoch).
Q: Kedy hľadať psychológa alebo terapiu pri toxickom vzťahu?
A: Diskusia odporúča vyhľadať psychológa alebo psychoterapiu, ak sa vyskytuje dlhodobé znižovanie sebavedomia, naučené rodinné vzorce manipulácie alebo ak obete cíti nezvládnuteľný strach či závislosť; viaceré komentáre konkrétne navrhovali „navštíviť psychológa“ a „terapiu“.
Q: Ako nastaviť praktické hranice v prípade, že partner očakáva materiálne prejavy výmenou za pozornosť?
A: V diskusii sa odporúčalo zosúladiť finančné podmienky (platiť režijné náklady napoly), jasne stanoviť pravidlá (čo partner môže očakávať ako prejav lásky) a v prípade nezhody hľadať samostatné bývanie alebo podnájom.
Q: Kedy je rozchod lepšou voľbou než „dávať mu viac“ alebo čakať, že sa partner zmení?
A: Viaceré príspevky v diskusii jednoznačne odporúčali rozchod pri opakovanej manipulácii a neschopnosti partnera priznať chybu; terapia bola odporučená len ak obe strany uznajú problém a chcú na sebe pracovať.
Q: Kde hľadať praktickú pomoc pri odchode (bývanie, podpora)?
A: Komentáre navrhovali požiadať o pomoc priateľov, hľadať podnájom alebo dočasné ubytovanie u známych, a pripraviť si plán odchodu vrátane finančnej rezervy; v diskusii bola spomenutá konkrétna možnosť výpomoci od „kamaráta, ktorý by mohol pomôcť“.
Q: Ako obnoviť sebavedomie po dlhodobej psychickej manipulácii?
A: Odporúčania zahŕňali psychoterapiu, štúdium o narcizme a rodinných vzorcoch, zameranie sa na osobné aktivity (práca, cestovanie, koníčky) a hľadanie samostatného bývania ako kroku k obnove sebaúcty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov označuje popisované správanie partnera za manipuláciu alebo narcizmus a jednoznačne odporúča rozchod ako primárne riešenie.
- Viaceré komentáre dôrazne odporúčajú psychologickú pomoc a terapiu na spracovanie rodinných vzorcov a znovunadobudnutie sebavedomia.
- Praktické kroky odporúčané komunitou sú: pripraviť plán odchodu, hľadať podnájom alebo pomoc u priateľov a zmeniť finančné usporiadanie (platiť napoly).
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner je manipulatívny a treba odísť, zatiaľ čo iné pripisujú časť zodpovednosti žene a naznačujú, že „chyba“ môže byť aj v jej správaní alebo postojoch.
- Niektorí odporúčajú okamžitý rozchod, zatiaľ čo iní navrhujú najprv terapiu a prácu na sebe pred definitívnym rozhodnutím.
Otvorené otázky
- Má osoba v podobnej situácii dostatočné sociálne zázemie (bývanie, financie, priateľská podpora) na bezpečný odchod?
- Dokáže terapia a psychologická práca zmeniť naučené rodinné vzorce pri opakovanej manipulácii?
- Zmení sa partner, ak mu partnerka začne viac „dávať“, alebo sa dynamika ešte viac upevní?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Rakúsko
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, terapia, narcizmus, manipulácia, citové vydieranie, štokholmský syndróm, masáž 20 minút, ískanie vo vlasoch, podnájom, platiť režijné náklady napoly, nastavenie hraníc, odchod/rozchod, štúdium o narcizme
Miesta a osoby
Rakúsko, Modrý koník
Ja by som takého kkta asi zabila, normalne ma naplo že masírovať ho a iskat a keď nie sa urazí 😂 to čo je za chlapa, by som ho hnala kade ľahšie. To kde na takýchto chodíte? A tak ťa zmagoril že si myslíš že si ešte ty tá vadná? Tak to je moc na mňa...
Veď si to prečítaj, čo si napísala do prvého príspevku. Ako môžeš o sebe pochybovať? Veď to je manipulatívny citový vydierač. Preboha ženy!!!! Kde na takých kktov chodíte?
Ja to napíšem stručne. Vzťah má byť o kompromisoch. Každý sme nejaký nikto z nás nieje dokonalý. A láska vo vzťahu je len doplnok. Bud jeden druhého rešpektujeme a ak nie je čas sa rozísť.
Dievča zlate, málokedy radím toto ale Utekaj . Viac komentárov netreba, všetko tu napísali. Nájdi si takého co bude teba na rukách nosiť a nie takéhoto dementa. On potrebuje inu,sekeru co mu na tieto jeho požiadavky povie niečo... Za recicky typu koľko beries a nedávas nič by som mu ja dala takú po papuli, že by ho otočilo 3x...
@acrobaleno Pochybujem. Neviem prečo, som typ človeka, ktorý nehľadá hneď chyby na druhých, ale snažím sa pozerať aj na seba, či ja nie som ten problém. Ja už neviem, ale nevládzem.
@simca06022011 No veď mne povedal, že nikdy nemal takú ženu ako som ja. Že tie predtým ho masírovali, iskali a dlhšie ako ja.
@autorka Tvoja jediná chyba je, že sa necháš manipulovať. Kebyže mi niekto povie, že ho nemilujem, lebo som zabudla kúpiť hento alebo tamto alebo že ho nemasírujem, ak by mi niečo chcel zakazovať alebo prikazovať, tak by som sa mu vysmiala do ksichtu. Ale vieš čo? Nemyslím si, že niečo zmeníš. Budeš s ním trpieť a ešte aj decko ti spraví. Lebo to je 99% prípadov tu na MK.
@perdulka7 Ja sem preto píšem aby som našla odpoveď. Je pravda, že mi kupuje veci a ja jemu nie. Stará sa o mňa.. preto rozmýšľam, čo ozaj nedávam málo..
Tak prečo ti kupuje veci, keď ti to potom vykrikuje? Keď mi chce niekto niečo kúpiť je to jeho vec, ja sa nebudem cítiť zaviazaná, keď ho do toho nenútim.
robis mu otroka .. ak je to zmysel tvojho zivota tak s nim ostan.
ano, stara sa o teba. ako o svoje auto, svoj mobil, svoje hodinky. mas sluzit ako mu sluzi jeho majetok. potrebuje aby si mu bola za zadkom, tak sa stara.
Čítaš, čo ti tu píšeme? 20 žien ti napíše, že máš odísť od takého chlapa, že je MNIPULÁTOR A NARCISTA a ty len svoje, či chyba nie je v tebe a dookola to isté. Veď s ním ostaň a TRP celý život. Nech ti urobí aj dve deti a potom ťa už aj mlátiť bude za ten luster.
Jaj, už asi viem, to ty tu stále píšeš, že máš málo peňazí na darčeky, rodina che od teda drahé veci, matka ti kontroluje výplatu a celá rodina si z teba robí posmech, na oslave robíš slúžku? Teraz už aj frajer? Ja neviem, neverím že je niekto také chúďatko a všetci mu robia len zle.
@miiriaam takže to je láska, keď jej zakazuje veci a citovo vydiera? Knihu by si mal prečítať on. A ver mi, že toto by som netolerovala.
@acrobaleno ja dám hlavu na to ze je to ona, ale určite bude zatĺkať
Veď niekde aj spomínala ze na vianoce aj jej frajer tiež chce nejaké drahé darčeky a že neviem čo, asi mu nedala teda všetko čo chcel.
@perdulka7 Áno, kúpi mi tričko, šaty, čo chcem. A cíti, že ja mu to neodplacam, nemyslím finančne, ale inak, napríklad tou masážou a tak.
@dopolbokaodrata Tak to neviem o kom píšeš, ale asi to je problém vo viacerých vzťahoch.
@dopolbokaodrata A vidíš, aj tak si melie svoje. 😂 Alebo je to trol. Tak či tak, škoda reči a snahy.
Uprimne,naozaj si myslis ze davas malo?pokial viem,tak vztah je o suhre 2 ludi,nie o dokazovani,robeni si ciarociek kto kolko a kedy dal,urobil atd.raz urobi jeden raz druhy.to ze to tvoj priatel pocita je chore!co ho mas co masirovat a hladkat na povel,co si jeho fyzioterapeut?😀 ako ozaj,ved to je az smiesne..my si s manzelom napriklad darceky nedavame,radsej ideme niekam spolu.to by tvoj priatel ako predychal?fakt,zamysli sa,ci ti je takyto psychicky vydierac treba k zivotu,ktory potrebuje ta sustavne sekirovat a furt potrebuje dokazovat daco.