Príliš milá svokra

@koritsi pozor, milé a prehnane starostlivé svokry sú nebezpečnejšie ako tie priamočiare mrchy, alebo tie, čo sa o deti vôbec nezaujímajú. Totiž takým milým svokrám sa najťažšie bráni, svojou ohromnou milosťou a starostlivosťou ťa mätú a rovno ti berú z rúk možnosti obrany, lebo veď oni sú dobré, milé, starostlivé, automaticky ťa stavajú do role horšej, ak by si náhodou chcela zaprotestovať. Práve preto si na tom tak ako píšeš, nie si si istá, iba nejaký vnútorný nedobrý pocit ťa varuje, že dačo nie je v poriadku. A varuje ťa veľmi dobre. Je to čistá manipulácia citovým vydieraním, ktoré si buď uvedomuje, alebo to robí podvedome a nevie vlastne čo tým robí a do akej pozície ťa stavia. Samozrejme, že to nie je normálne, že ti volá 3x denne, vypisuje, mailuje, záujem je jedna vec, ale toto už ďaleko prekračuje zdravý záujem. Ja nechápem ako akákoľvek žena, či už je to babka alebo matka môže zobrať ako normálne, že dieťa dajmetomu 3 mesačné by dala babke na celú noc - ak to niekto vyžaduje tak nemá všetkých pokope. Také dieťa je poväčšine ešte kojené, a ak aj nie je, veľmi dobre cíti, či ho v noci utišuje a kŕmi matka alebo niekto iný a ono je v tom bábatkovskom období ešte hrozne naviazané na matku. A ak to matka dovolí, tak si tiež myslím, že nie je úplne v poriadku, ja by som to nikdy nedovolila, celú noc nevedieť, či moje dieťa náhodou neplače, čo tam s ním svokra tobí - bo ako je známe, máloktorá svokra rešpektuje pokyny svojej nevesty a aj tak si urobí po svojom. Moja dcéra má 2,5 roka a ešte stále nehrozí aby som ju komukoľvek dala na celú noc, pekne si počkám, kedy to sama bude chcieť a povie mi to. A nie také malé bábatko. Ako písala @monyccka, príčina prečo to tak robí je jedna s tých ktoré spomínala, každopádne to nie je v poriadku. A tiež si myslím, že treba veľmi rýchlo toto brzdiť, lebo čím ďalej to pustíš tým ťažšie sa ti to potom bude riešiť. Ak je ťažké si s ňou otvorene pohovoriť a otvorene jej to povedať, tak to rob presne takými "rýpavými" odpoveďami, možno sa aj občas nafučí, ale aspoň ju trochu odradíš a zablokuješ. Držím ti palce, lebo toto je veľmi ťažký boj, dúfam, že manžel je na tvojej strane a podporí ťa, lebo bez jeho podpory je to ešte ťažšie.

@halienka vystihla si to...

@xlucia no dost mi to ,,stazuje" dcerka, ktora moju mamu, a nie len ju, ale aj svokru a oboch dedkov, zboznuje, takze sa k nej (k nim) sama pyta, aj na noc spat...a povedz dietatu ze nemoze ist ku babke, lebo tebe to vadi....a to bola pri tom kojena skoro dva roky-vsetci ma strasili, ze dcera bude jak moja prisavka, ze je na mna strasne naviazana...ja som vsetkych ubezpecovala, ze to tak nebude, a ani nie je, ale necakala som, ze to bude az take rychle a velke ,,osamostatnenie sa"🙂

baby, citam vas tu a u mna plati jedno, najlepsia svokra je ta, ktora byva aspon 100 km od vas 😀 od nas je 150 km, takze este lepsie 😀 pevne nervy prajem !

@barborkam od nás 200 km 😀 😀

@snopkulka a ako dobre, vsak? 🙂

asi by som zmenila názov témy 😀 to nie je o milote,ale o niečom inom

@barborkam úplne najlepšie 😎 netreba tlačiť na pílu a za každú cenu sa tváriť aká sme super rodina a milujeme sa až za hrob 🙄 stretnutie 3-4x do roka na pár hodín a môžme žiť naďalej v mieri 😀

@koritsi no, aj ja sa mozem pridat do skupiny milych svokier. my sme od nej cca 200km daleko, takze nie sme spolu az tak casto, ale ona je az tak dobra, ze tym lezie na nervy. Nechcem jej nic povedat, aby sa neurazila a som aj rada ked sa ozve ako sa mame a podobne. avsak ked ideme na vikend tam tak sa tam necitim dobre. stale na mna tlaci aby som veeeeeeeeeeeeela jedla /nie ze jedla, az zrala ale ked nie som hladna neda sa- potom som na pretrase ze sa hanbim a podobne/ uz som to povedala drahemu, nech ma nenutia jest, lebo nie som na to zvyknuta a ked ja budem hladna tak si opytam, pripadne nieco urobim. aj tak to bolo prd platne. hned pri obede ma nutila aby som si nalozila duplu a podobne /aj ked som ja ledva dychala/ kedze sme tam malo tak si chce malinku uzit na tom by nebolo nic,ale ona mi ju normalne ani neda na ruky. stale je s nou ona-nejako som to prezula nech si ju uzije poriadne, avsak ked ma nechcela s nou nechat samu ked sme sli vonku na prechadzku zdalo sa mi to divne! vtedy zasiahol moj drahy a sli sme sa prejst sami. chcela som nejake tricka a podobne. kedze stale sa svokra pyta co chceme a podobne veci nanutila mi 50e nech si nieco pekne kupim alebo kupim nieco malej. to ma hnevalo, lebo viem ze so svojho dochodku si to nemoze dovolit 😖 ale co mi ostavalo len to prijat... fakt sa ona snazi byt super a som aj rada ze je fajn, ale niekedy to moc sili a ja som z toho unavena, ze musim urobit nieco tak ako nechcem a nestotoznujem sa s tym! 😒

@snopkulka to vieš, vlastná skúsenosť je vlastná skúsenosť 😝 😀 aj keď to ani nebolo až také ako u koritsi, ale teda tiež to prekračovalo hranice. A doteraz si vyčítam, že som sa na to nepripravila ešte pred narodením dcérky, že som si ešte predtým nezistila, čo v takom prípade robiť, bo tiež kým sa žena spamätá po pôrode a vbehne do nejakého režimu - hlavne pri tom prvom samozrejme - tak to ten mesiac - dva trvá a potom si v tom treťom uvedomíte, že toto je už naozaj moc a čo s tým, potom ďalšie mesiace človek bojuje s pocitom, či má vôbec robiť bordel, veď má "len" milú a starostlivú svokru a či to nenaruší vzťahy a tiež chce predsa aby jej dieťa malo dobrý vzťah s babkou - a to všetko zas istý čas blokuje tie reakcie, no potom to už prekročí všetky hranice a padne dáka posledná kvapka a už to ide, podľa nátury mamičky, buď "blbými" odpoveďami, alebo nedvíhaním telefónov a neotváraním dverí, poprípade riadnou hádkou. Keby mi ktosi dopredu poradil, že zabrzdi to hneď, stanov si jasné pravidlá ktoré svokre rovno predostri, mohla som si ušetriť celý jeden rok nervákov a hlavne si prvý rok mojej vytúženej dcérky užiť úplne iným spôsobom ako dennodenným nervovaním sa kvôli svokre. 😝

@halienka my sme po narodení syna žili prvý rok v zahraničí. Keď sme sa prišli s prckom prvýkrát ukázať mal cez 3 mesiačiky... myslím, že na to sa nedá pripraviť, resp. ti to nenapadne, že sa také niečo môže stať... My sme mali so svokrovcami dobré vzťahy... potom sme sa s manželom zosobášili a vtedy na mňa začala jeho rodina tlačiť... ja nie som typ človeka, ktorý je so všetkými kamarát pretože "sme teraz rodina".... mala som určité nevyjasnené veci so švagrom, do toho sa zamotala švagriná (jeho manželka) a už to išlo... vyvrcholilo to svokriným správaním počas našej prvej návštevy s malým a vtedy som rázne zakročila... dodnes nechápem, kde som na to zobrala odvahu, ale teraz som na seba fakt hrdá... Je pravda, že častokrát riešim veci príliš rázne, hold, som taká povaha... som veľmi tolerantná, ale keď ma niečo fakt vytočí, že sa mi ježia chlpy, tak dokážem dať z 0 na 220 v sekunde 😀 Čo som však neskutočne šťastná, je fakt, že to manžel zobral ako chlap, manžel... dala som jasne najavo, že sme teraz rodina - on, ja a syn.... nikto iný a neželám si, aby nám ktokoľvek zasahoval do nášho života a súkromia.... tiež som jasne povedala a napísala som to aj svokre do listu (odpoveď na jej list po hádke), že JA som MATKA a JA rozhodujem o svojom dieťati, kým je to v mojej moci... bodka 😀 😉

Bohuzial ja som ten pripad co pisala na zaciatku kveta. Mam svokru manipulatorku, ktora je v tom taka dobra ze moj drahy mne vycita ze ci som narusena ze som jej stanovila ze moze vidiet maleho len v nedelu. Pretoze aby ste boli v obraze ona chcela chodit kazdy den. To sa uplne vyurazala a pokazde ked tu bola tak sa rozrevala lebo vidi maleho malo. Ale to ze ho ma kazdu nedelu 7hodin alebo je u nas 7hodin nasackovana jej stale nestaci a reve mojmu drahemu do telefonu ako jej chybame. Ja si za tych 7hodin nemozem ani len prdnut vo vlastnom byte a to ze som z toho nervozna a ledva s nou slovo prehovorim sa snazim aby pochopila ze chcem uz aby isla prec lebo na navstevu sa nechodi na pol dna ale len na 2 max3 hodky. Najnovsie som jej povedala ze chcem aby sme my traja tvorili rodinu(ja maly a partner) a ze jej nezakazujem vidiet maleho ale dve hodky jej musia stacit lebo partner vela robi a je s malym minimalne. A ona na to ze vsak sa teda dohodneme na iny den ked partner bude v robote. A samozrejme sa rozrevala zas. Ide ma roztrhnut a fakt neviem co mam robit lebo priatel je na jej strane pretoze sa necha vydierat a my sa len kvoli nej hadame a ja uz nevladzem lebo mam krce v bruchu a byva mi az tak spatne ze grcam ked sa blizi nedela lebo viem ze zas sa nieco udeje a ze nemozeme nirmalne fungovat ale prisposobovat sa jej.

A este dodam ze ked mal maly necele dva mesiace tak si ho pytala na cely den a noc k nej aby sme si my oddychli. Ona totiz vie ze nekojim a tym to mala jednoduchsie sa byhovorit ze preco by teda nemohol. Tym ma odrovnala a tak nahuckala partnera ze sme sa hadali lebo on bol samozrejme za.

@ibajeho ach jaj, toto je najhoršie... bojovať s manželovou matkou - bojovať s veterným mlynom... Pojmu manipulátor som sa posledných pár mesiacov dosť venovala, zistila som totiž, že sa ich v mojej blízkosti pohybuje až príliš veľa a chcela som sa vedieť brániť, resp. odhaliť ich skôr ako ma dostanú do svojich pazúrov... manipulátor-svokra je asi tá najhoršia forma manipulátorstva... Ak ani partner nechápe tvoje pocity a zľahčuje celú situáciu, je to o to ťažšie.... vieš, ja si stále hovorím, že deti (tie väčšie) majú svoje malé radary v hlavičkách a hlavne, keď sa im niečo nepáči, dajú to jasne najavo, alebo ti o tom aspoň povedia... deti veľmi dobre vedia, kto ich ľúbi naozaj a kto lásku predstiera alebo až preháňa a je im to nepríjemné...

@snopkulka ja uz som ale fakt na nervy az tak ze som dala citat uvodny prispevok partnerovi ze ci mu to otvori oci. Sa zacal smiat po precitani ze to absolutne nie je o jeho mame a ze co z nej robim satana ked ona chce len vidiet vnuka. Normalne som sa teraz az roztriasla od nervov. ☹

@ibajeho môžem sa spýtať, ako často vidia malého tvoji rodičia? či partnerovi neprekáža, že sú s ním možno častejšie ako jeho mama.... vieš, chlapi vidia veci úplne inak a mnohé im nedochádza, alebo nechcú vidieť, čo ostatným priam bije do očí 😠
Inak, čo keby si v tú nedeľu, keď príde svokra, pripravila malinkého, manžela a pekne ich aj so svokrušou vypoťkala von na prechádzku? Ty si oddýchneš, predýchaš, že ju tam máš znova nasáčkovanú, malinký sa vyvetrá.... hm? 😉

@koritsi nečítala som príspevky...

Podľa mňa je to krásne a normálne, je úžasné, ak starí rodičia milujú svoje vnúčatká...chápem pocity ženy, ktorá sama je matkou, ktorá vie, že sú 2 chvíle v živote - len 2 mizerné chvíle....kedy má človek tú úžasnú možnosť vidieť rásť a vyvíjať sa malého človiečika...sú to vlastné deti a potom vnúčatká.

Starí rodičia vedia, ako rýchlo to ubehne, aj oni milujú vnúčatká ako svoje vlastné (vidím to na svojej mame)..je to tooooľko radosti!!! Úplne chápem, že starým rodičom vnúča chýba, že sa ho nevedia nabažiť, že sa tešili na tú chvíľu, kedy vnúčatká budú, kedy budú mať viac času a trpezlivosti - ako keď boli mladí. Neviem sa toho nabažiť ani ja sama...tak sa nečudujem napríklad našim...veď starí rodičia majú zvláštne, špecifické postavenie v živote, doslova nepostrádateľné.

A mňa napríklad veľmi teší, že sa naši toho mohli dožiť, v zdraví dožili, že malej dávajú toľko lásky a nehy, teší ma, že im robí radosť, že sa mohli aj vďaka malej na chvíľu vrátiť v čase a spomínať. že sa pri malej veľa smejú, že sa o ňu zaujímajú, že sa tešia z jej malých-veľkých míľnikov, úspechov, ľutujú neúspechy...Neobmedzujem to a starí rodičia môžu kedykoľvek prísť, na neobmedzenú dobu počas dňa.
Pre mňa je to asi najkrajšia fáza môjho života.
A kiež by trvala večne.
🙂

@halienka ja som do roka dojcila takze som razne na zaciatku povedala nie na prespavania a prazdniny a tak. V 11 tich mes jej neislo do hlavy ze stale dojcim , ze kde mam to mlieko atd. Neviem, neviem to prekuknut ci je to naozaj naschval alebo len je to fakt prilisna snaha, kazdopadne kazdy pripad je dovod na nejaku diskusiu alebo riesenie len si musim premysliet ako zacat.
Mojej mame som to parkrat spominala, povedala ze mam byt rada ze si tak rozumieme a ze nas chce vidiet ale teraz ked som jej hovorila o tom vyleve tak ostala zarazena a povedala mi ze to uz je fakt prehnane. Zajtra nedvihnem a odignorujem telefonaty, uvidime co sa bude diat

@minewka dakujem za prispevok, toto je presne to co si uvedomujem aj ja apreto sa mi tak tazko hodnoti cela situacia, na jednej strane som zmetena z celej reakcie lebo nejako mi nesedi, dovod preco neviem vysvetlit. Na druhej strane mi je jasne ze ho lubia obaja stari rodicia a uprimne som tomu rada ze maju k nemu taky vztah...

@ibajeho preboha, tak toto si skutocne vobec nedokazem predstavit. mam obavy ze uz teraz to u vas zaslo daleko a neviem si dost dobre predstavit ako sa to bude vyvijat kedze partner je na jej strane. presne ako ti pise @kveta spytaj sa partnera ako by sa citil keby k vam na celu sobotu prisla tvoja mama, a tym padom by ste nemali cely vikend sukromie..
tiez suhlasim s babami ze prehnane mila svokra je vlastne zla svokra.. 😒

moja svokra je podobny pripad, akuratze nie az tak extremny. vola nam kazdy druhy den, ze ako as ma maly, co robi. tiez ho chce vidiet aspon raz do tyzdna, a to ho chce kocikovat vzdy len a len sama a mna taktne posiela prec ze nech si idem porobit. ked som s malym odcestovana na tyzden alebo 10 dni u mojej maminy tak mi vola kazdy den ze akko sa ma maly. no ako by sa reku mohol mat, myslim si.. rovnako dobre ako vcera 😀 minule som bola odcestovana 10 dni a to uz mi volala ze uz planuju ze nas pridu pozriet k mojej mame (100km). vtedy ma to dost zaskocilo ze bez maleho nevydrzi 10 dni! a teraz ked citam vase prispevky zacinaju sa mi otvarat oci..

@koritsi úprimne - mne sa zdá úplne na hlavu - ak niekto "stanoví" starým rodičom "návštevné hodiny". Je to ponižujúce, ľudsky nedôstojné. Ak raz budem mať syna a manželka môjho syna spraví to - že mi nalinajkuje, kedy mám právo vidieť svoje vnúča - tak to bude des. Rovnako by som to nikdy v živote neprekusla - ak by na tom trval môj manžel - nadiktoval mojim rodičom - že svoju vnučku smú vidieť 1x týždenne, alebo by to akokoľvek obmedzoval - a ako si to nepraje. Toto by bol začiatok konca nášho manželstva.

A starí rodičia nemajú inú možnosť - len to trpko akceptovať, ak chcú svoje vnúča vidieť.Je to o to horšie - že v drvivej väčšine starí rodičia spravili len tú chybu, že sa "príliš" zamilovali do svojich vnúčat.

Aj napriek tomu, že moja svokra ma 5 rokov bojkotovala - až teraz sa to začína lámať - vždy to bola a bude matka môjho manžela, ona ho porodila, ona ho vychovala a má tiež svoje "práva". 🙂

@minewka ale milovat svoje vnuca a vediet vsetko lepsie ako jeho rodicia su dve velmi rozdielne veci. Moji rodicia miluju moju dceru, urobia pre nu prve aj posledne, travia s nou cas velmi radi a venuju sa jej naplno. no v zivote by ich nenapadlo komandovat ma mnozstvom telefonatov pocas dna, kde by zistovali co a ako. To nie je zaujem, to je nedovera v schopnosti rodica. Ved kazdy potrebuje svoj priestor na ziskavanie vlstnej istoty v rodinnom zivote a svokra za chrbtom pohode teda nepridava asi nikomu.. ;)

ahojte...síce omylom som klikla na tému ale začala som čítať a teda ak môžem poradiť,pretože ja osobne poznám takýto "druh lásky".

@koritsi veľmi dobre si napísala že ti bliká kontrolka,myslím že keby si ju mohla "prednastaviť" na tri rôzne úrovne tak ti radím,sama si odpovedz na akej "úrovni" ti bliká a zasiahni.A ver mi,ak je to taká "pravá" láska svokra sa okamžite stiahne po vysvetlení alebo by sa mala minimálne začať obmedzovať v týchto svojich prejavoch.Ty si matka a jedine ty máš právo určovať akým smerom sa bude uberať váchova tvojho dieťaťa,samozrejme s partnerom a rodina môže ak-tak niečo navrhnúť čo ty môžeš následne zvážiť,ale nikdy by ťa nemali do ničoho tlačiť alebo "nedajbože" chcieť prevziať tvoju rolu.Osobne si myslím že to ako koná tvoja svokra nie je každopádne v poriadku,preto by som konala.Veľa šťastia!!!
@ibajeho je veľká škoda že tvoj muž to nevidí tak ako ty,tiež by som navrhla nejako inak mu na to poukázať,veru je pravda že chlapi sú občas "slepí".Možno by fungovalo ak už nič tak "zdôverenie sa" nejakému jeho kamošovi čo mu následne "náhodne" tvoje obavy zrekapituluje,možno že je to moc prešpekulované ale keby to zabralo neď by sa ti ľahšie "dýchalo".

Ja osobne som si prežila podobnú "lásku" aj keď nie so svokrou,a verte mi že to malo všetky znaky ako
@koritsi - in príspevok a bohužiaľ to dopadlo viac-než katastrofálne.Aj keď napriek mojej skúsenosti som ochotná uveriť že by to bola "nezištná" rola o pomáhaní,ale tento príbeh ňou určite nie je.Veľa šťastia !!!!

@monyccka to je len o tom, že inak vnímaš svojich rodičov, a inak svokrovcov.

Ak ti poradí tvoja mama, či prezentuje svoj názor - zákonite to vnímaš inak, ako od svokry. To je proste tak.

Ak by mi volala svokra - buĎ nedvihnem, keĎ sa mi nechce, alebo normálne dvihnem a normálne odpoviem.
A nebrala by som to ako nedôveru, ale proste ako záujem...
Je to vec pohľadu.

Baby tak podla mna su tu 2 stranky tejto "milujucej svokry". Jedna stranka je, ze vo vacsine pripadov ide o naozaj milujuce osoby, ktore sa chcu venovat vnucatam, dat im vsetku lasku a pozornost. Ta druha, odvratena je, ked to zacnu robit bezhlavo a nepozeraju na vas, rodicov dietata a nerespektuju vasu rodinu, vychovu, rozhodnutia.
Ja napriklad svojich svokrovcov uplne milujem - maju svoje male muchy, ale su to uzasni ludia a su mi ako druhi rodicia a navyse su to jedini ozajstni babka a dedko pre mojho syna.
Moja svokra mi sem-tam zavola, ponukne pomoc, ked sme u nich tak by mi obcas maleho od lasky aj zjedli.
ALE nikdy sa nevnucuju, nesparaju sa do nasich rozhodnuti a do nasej vychovy.Ked pridu oni k nam, vzdy len na chvilu, pricom my sme u nich ako doma 3 dni z tyzna.Napriek tomu nam absolutne nelezu do sukromia, do konfliktov.Ked sa par krat stalo, ze prekrocili pomyselnu hranicu toho co je ok, velmi jasne som si to s nimi prediskutovala, otvorene. Svokor ma obcas tendenciu rozhodovat za druhych, ale ked nieco take povie, dostane jasnu odpoved - rozhodneme sa sami.

@minewka rovnako by som to brala aj od mamky. Tiez mala tahy po porode, kedy vela veci vedela lepsie a mala na ne gryfy. Slusne som jej vysvetlila, ze si na to chcem prist sama, ze obcasna rada je fajn ale nie denne a uz vobec nie na vsetko. Pochopila, neurazila sa, nezobrala to ako utok ani nic podobne. To iste som povedala svokre a ta sa dodnes z toho nespamatala a stal emi to vyhodi na oci. A ver, ze sposob akym som im to povedala bol uplne rovnaky, slusny, bez kriku, s usmevom a ocenenim snahy. Takze nie, nie je to len o tom, ze od svokry je to zle a od mamky v pohode. Podla mna je to rovnako zle, nech je to ktokolvek ak je to neprijemne ktoremukolvek z rodicov. Mojmu manzelovi by sa tiez nepacilo, ak by u nas moja mama vysedavala polku jedneho z dvoch volnych dni, kedy mozme byt spolu my ako rodinka. Rovnako sa to nepacilo mne u svokry. A tak sme to vyriesili s oboma. Akurat moji to prijali, jeho mama ani trosku.

@koritsi možno si naozaj neuvedomuje, že prekračuje hranice vášho súkromia, len sa jednoducho na vnúča upla pre nedostatok iných záujmov a proste má pocit, že má na to všetko právo, keďže je babka, je staršia, je skúsenejšia atď. Ale v podstate je to jedno či je to vedome alebo nevedome, ide o to, že keď to ty cítiš, že už ti to začína prekážať, tak v záujme tvojej vlastnej spokojnosti a tým aj spokojnosti celej tvojej rodiny - lebo sa to automaticky prenáša na dieťa aj muža - to treba riešiť. Veď predsa nechceš jej zakázať kontakt s vnúčaťom ani nič podobné, iba trochu zmierniť a hlavne ju upozorniť, že je babka, nie matka malého. Takže ja na tom nevidím nič zlé, že si potrebuješ trošku stanoviť pravidlá, vysvetli to aj mužovi, že proste ťa to už príliš vyrušuje a ak sám chce aby si bola v pohode, tak to pochopí. Oni si tie babky fakt možno cez tú prehnanú lásku k vnúčaťu už neuvedomujú, že prakračujú hranice vašej rodiny a súkromia, tak im to proste treba naznačiť. Možno by som svokre skúsila nejako v dobrom povedať, že to nie je dobre, že sa tak nafixovala na vnúča, že až plače ak ho pár hodín nevidí, že to je známkou závislosti a to nie je v poriadku. Podať to spôsobom akú máš ty o ňu starosť, či je v poriadku, keď takto reaguje, že sa ti to proste nezdá. Predsalen je to jej vnúča, nie dieťa. Trošku jej to naznačí, že sa má krotiť, bo si o nej začnú ľudia myslieť že nemá všetkých pokope. Možno keď to podáš správne sa zahanbí a nie urazí.

@monyccka No ja sa vôbec nečudujem, že to tvoja svokra prijala zle...ozaj sa nedá porovnávať vzťah matka - dcéra a svokra - nevesta...Proste v ideálnom prípade by to mala rešpektovať ako mama, tak aj svokra....a svokra by mala byť "druhá mama".

Ale rovnakom chápem, ak to svokra ťažko znáša.. 😅 ..že nejaká kočka rozhoduje, čo bude a nebude robiť 🙂

Jedna vec je - slušne povedať, čo áno, čo nie. Druhá vec je - obmedzovať styk starého rodiča s vnúčaťom (a teraz nemyslím - že idete na výlet, alebo čo...ale stanovenie a príkazy, kedy môžu, kedy nemôžu, kedy smú, kedy nesmú, čo smú...ako v škole... 😅

A každá strana má právo to prijať, či odmietnuť. Ale rodičia by nemali vnúčatami vydierať starých rodičov - ak ho chceš vidieť - budeš robiť XY...alebo budeš robiť XY, lebo to tak chcem ja... 🙂

Ťažko sa to vysvetľuje. 🙂

@koritsi Myslim, ze to ak niekomu "musis stanovit hranice" je chyba sameho toho cloveka a nie divne spravanie Teba.Moji rodicia sa mojimi starymi rodicmi nechali obmedzovat cely zivot. Nasi maju teraz cez 60 rokov a stale je to o tom istom, drobne poznamky, dobre mienene rady.....A kedze moji rodicia sami tymto trpeli, povedali si, ze oni taki nebudu. Byvam v zahranici, jasne, ze rodicia chceli prist okamzite, aby videli vnucku, ale trpezlivo cakali. A ked prisli, nerobili nic, co by som si nezelala. Jasne, ze ich cas s vnuckou bol obmedzeny a najradsej by sa s nou muckali cely cas, ale nikdy, naozaj ani raz u nezobrali na ruky ked som s tym nesuhlasila. Moj oco tu bol napr. iba 5 dni a napriek tomu sa ma vzdy opytal, ci sa moze s Juliou hrat, alebo ju ma nechat spat, alebo ci ju moze zobrat na ruky, aby mi ju nenaucili na nosenie na rukach.
To je podla mna zrely pristup. Rodicia ma miluju, ja milujem ich, akceptuju ma ako rovnocennu dospelu osobu, radi mi pomozu s dcerou, ale je im jasne, ze je to moja dcera - kupovat darceky im zakazat nemozem, ale tiez nerobia nic "vychovne" proti mojej voli. Ano, stari rodicia su na rozmaznavanie, a ja budem stastna, ak ich moja dcera bude mat velmi rada, skypujem s nasimmi ako casto je to len mozne. O tom to je - obojstranne zelana komunikacia a vedie to k prijemnemu vyrovnanemu vztahu, kde su vsetci spokojni.
A ak to svokra, alebo niekto iny nie je schopny akceptovat, myslim, ze stanovenie hranic je absolutne na mieste.
Moja svokra je nevypocitatelna, moj manzel, teda jej syn ma s nou len zle skusenosti a preto si nezela kontakt s nou, nechce aby omaciavala a ocucavala nasu dceru. Ona sa teraz strasne snazi a posiela listy a darceky a je uplne medovo sladka. Ja by som chcela, aby videla postup svojej prvej vnucky, aby mala jej foto a vsetko ostatne, ale manzel drzi kontakt s nou na uzde, lebo ju uz pozna - ked jej clovek raz pootvori dvere, tak ona do nich vrazi nohu a uz sa tie dvere zavriet nedaju..... (napriek tomu manzel kontakt s mojimi rodicmi vyhladava - pre to, co som napisala hore)