Problém - bývanie
Caute, chcem sa spytat na Vas nazor, pretoze s teraz uz byvalou partnerkou sme si presli velkym problemom ohladom byvania a spolocneho zivota. Tak zacnime po poriadku, cca pred 4 rokmi sme spolu zacali chodit, ona mala dieta z predchadzajuceho vztahu a ja som pochadzal z vedlajsieho cca 45km vzdialeneho mesta. Mala svoj byt, ktory si splacala a mala stabilnu pracu. Po tom ako sme sa dali dokopy, tak sa rozhodla pracu zmenit a sla do horsie platenej prace, kde jej na ten byt uz ani moc nevychadzalo, ale povedala mi, ze je to jej sen pracovat v tej firme a v danej oblasti tak som si povedal, ze OK uskromnime sa , ja jej budem platit ako keby naklady na jej byt + samozrejme stravu a auto benzin ked sme boli spolu. Priznam sa, ze ma to do urcitej miery prekvapilo pretoze ist do vyrazne horsie platenej prace v case ked sme sa bavili o spolocnom dietati mi neprislo ako dvakrat logicke, ale akceptoval som to nakoniec bez akychkolvek namietok. Konieckoncov v snoch si treba pomahat, ze..
V jej byte som byval tak cca 3 noci v tyzdni pretoze ja pracujem v inom meste. Podotykam ze v tom case som mal v plane kupovat rodinny dom v meste odkial pochadzam a kvoli nej som tieto plany odlozil s tym, ze aj kvoli jej prvemu dietatu, jeho zazemiu bude lepsie byvat v jej meste a mat domov tam, s tym ze ja si casom kupim nejaku chalupu v lokalite odkial pochadzam.
Takto to islo rok a vsetko relativne bez problemov ked otehotnela a pocas toho roku som zistil , ze mi takyto zivot absolutne nevyhovuje, pretoze dovtedy som byval casto v prirode,mal svoje konicky,v cudzom meste som nemal ziadnych kamaratov a kontakt s rodinou tiez obmedzeny. Tak som sa s nou snazil porozpravat a vysvetlit ze takto zit nebudem, pretoze zivot v byte ktory je podla mojho nazoru este aj neskutocne tmavy ma totalne ubijal a pokladal som za prirodzene , ze v novom vztahu sa otazka byvania bude riesit tak aby boli vsetky strany spokojne. Toto odmietla, ze by ten byt nerada predavala a ze moju situaciu nema ako riesit.
Ok navrhol som druhu alternativu ked to nema ako riesit a to taku,ze kupim chatu a budeme aspon na vikendy chodit tam. Toto tiez odmietla, ze chata nie je dobre riesenie, ze kedy si bude moct polievat paradajky cez tyzden. :D Tak a dostali sme sa do slepej ulicky, pretoze jedine riesenie pre nu bolo to ze JA kupim dom v JEJ rodnom meste a prestahujeme sa tam a jej byt sa prenajme. S touto viziou na mna vyrukovali aj jej rodicia, ktori ma dobre ze neoznacili za zlodeja ich rodinneho majetku a ze preco by ona mala predavat svoj byt, ked iba ja chcem dom.
To som samozrejme odmietol a dost ma nahnevalo, ze ked mna ona potrebovala a pomohol som jej v case ked chcela zmenit pracu za horsie platenu, to bolo v poriadku, ale ked ja som potreboval "pomoct" s tym riesit NASE byvanie to uz v poriadku nebolo, to sa ma starat muz a pritom jej prijem bol na ten byt velmi slaby a nechapal som z akeho dovodu sa ma teraz cela rodina uvaznit na x rokov v byte, ked sme mohli zit inak a krajsie. Taktiez som chcel aby moj syn vyrastal v dome a aby sme sa vsetci niekam dalej posunuli. Predsalen rodina s 2 detmi uz nema zit v byte pokial to nie je nutne a podotykam, ze nase 2 prijmy bohate stacili na to aby sme si kupili akykolvek dom priamo v meste a ja by som si casom este poriesil nejaku mensiu chatu.
No a takto presli takmer 3 roky a nic sa neriesilo, akurat ja som musel platit na jej byt a popri tom si este aj krvopotne setrit na dom, o ktorom mi bolo povedane, ze ked ho chcem ja tak si ho mam platit ja.
Sledoval som ako vsetky pary v mojom okoli si spolu zobrali hypoteky a do domu sa davno presunuli, sledoval som ako kazdy rok ceny domov rastu a snazil sa nasu rodinu aspon nejako posunut vpred.. Cez vikendy som bral maleho autom ku svojim starym rodicom na zahradu, kde sme stravili aspon 1 den v normalnom prostredi, kedze mrhat svojim zivotom uvazneny v byte som uz dalej odmietal a financovat cely dom v jej rodnom meste som taktiez odmietal, pretoze ak si ona predstavuje fungovanie v style ze chlap ma zabezpecovat vsetko tak by bolo fajn, aby sa aspon prisposobila, ale ona sa nebola schopna ani prisposobit a ani sa dohodnut na nejakom kompromise. Aj ked naoko uz po xy hadkach povedala, ze svoj byt preda, ale nikdy k tomu realne neprislo a ani nebola snaha aby k tomu prislo..
Nasledne kedze mi nepresla ani jedna varianta, ktora by bola pre priatelku prijatelna tak som povedal, ze aspon kupim pozemok, snad ju to namotivuje, ze to myslim vazne. No pozemok som kupil (stale sa bavime o meste odkial ona pochadza), ked som ho kupoval tak prve co spravila je ze napisala na zmluvu svoje meno. To ma vtedy neskutocne nahnevalo, pretoze s jej pristupom "nemam to ako riesit" potom ako ma nechala v tychto veciach trapit sa sameho tak prve co spravi si napise svoje meno na 1/2 v liste vlastnictva. Takze tam vznikla dalsia hadka..
A nakoniec ked sa stalo to, ze ten pozemok este v najblizsej dobe k vystavbe pripraveny nebude, prisla korona a ceny vsetkych nehnutelnosti narastli do zavratnych vysok a popri tom som sledoval ako vsetci moji kamarati uz v domoch davno byvaju a ja kvoli neochote a tomu, ze som mal pocit ze toto uz hranici s vyuzivanim, som povedal, ze je koniec a idem si svoj zivot riesit sam. Takze napiste mi co si o tom myslite, pretoze ja uz naozaj neviem ci ja som chory alebo kde je problem.
Este napisem narovinu, ze cely cas ked sa toto riesilo bola na rodicovskej dovolenke, ale to nehralo ziadnu rolu, pretoze jej prijem v case mimo rodicovskej dovolenky a rodicovskej nebol defakto rozdielny. Preto som to chcel riesit spolocne a ihned, pretoze tam nebola vizia lepsieho prijmu z jej strany na najblizsich xy rokov a nemalo zmysel cakat.
A este pikoska na zaver, potom ako sme sa rozisli, dostala odo mna vyzivne o akom drviva vacsina zien moze iba snivat tak si este aj urcuje podmienky s malym a to take ze kazdy den MUSI spat doma. Nikdy nesmie spat pri mne, pretoze je to zle na jeho vychovu. Aj ked s malym mam vyborny vztah, je pri mne spokojny a nema absolutne ziadny problem v zivote so mnou. Takze ked chcem stravit 1 den so svojim vlastnym synom tak musim kazdy den stravit 3 a pol hodiny v aute aby som ho rano vyzdvihol z jeho rodneho mesta, odniesol k sebe a vecer zas naspat. Maly ma cez 2 roky a kludne funguje bez mami, neplace, nijak mu nechyba (aspon to nedava najavo ked je so mnou). Niekolkokrat som ju prosil, ze ked sme sa uz rozisli tak by mi mohla aspon vyjst v ustrety a to ze mi ho necha normalne od piatku do nedele (pracujem v Bratislave od nich vzdialenej cez 200km) pretoze neustale chodenie hore dole ma ubija a okrem toho, ze to stoji nie malo penazi tak vplyv na jeho vychovu za par dni v mesiaci mam nulovy.
@cocolino234 Nemyslim si, ze je jedna alebo druha strana vypocitava. On si vybral za partnerku zenu, ktora nie je bohata a nezaraba podla jeho predstav. Aby si pohodlne mohli zabezpecit jeho vysnivany dom, si ju ani nezoberie. Tak ja si predstavujem rodinu ako nieco ine. Druha vec je, ze naco chce dom, ked dochadza 200km do prace. Aby zena sa znicila okolo domu? Ake budu mat konicky, ked pride na vikend domov a bude treba domisko upratat, zahradu obriadit...onsi len vysnival dom a kvoli tomu de facto opusti syna. Akoby ona mohla za to, ze nema dost dobry prijem, pre plnenie jeho sna. Podla mna, nech si kupi nehnutelnost aj on, nech ju prenajme...a nech sa vrati domov a nie je nespokojny s tym co ma. Ma zenu a dieta, co by ini za to dali
@tomas115 pises strasne vela a o nicom. Tvoj traktat sa dal skratit na stvrtinu a pointa by zostala.
Za mna, v prvom rade, deti sa robia do stabilnych vztahov a nie do vztahov,kde su od zaciatku nezhody. Dieta problem nikdy neriesi. Ste obaja absolutne nezodpovedni.
Za druhe, v prvom prispevku pises, ze vas spolocny prijem by na dom postacoval, v komente uz hrdo hlasas, ze jej prijem by sa do uvahy nebral a dom by si kupil s odretymi usami aj sam. Preco si ho teda nekupil? Alebo tu chatu? Mne tvoje slova vyznievaju strasne alibisticky.
Za posledne, nie som si ista, ale urcite nie je standardom, aby sud schvalil pre 2rocne dieta vikendovky x km od matky a teda mimo domu. Za mna je uplne chore od takeho utleho veku prenasat dieta ako maca hore-dole. Najprv pises, ze ste byvali 45km od seba, zrazu uz stovky km. Nerozumiem, naco si sa tak daleko stahoval, ked ste sa rozisli a vedel si, ze budes chciet byt s dietatom.
A este cosi, ona sama si nemohla narokovat na polovicu pozemku, ani sa tam sama dopisat bez tvojho suhlasu. Pises z cesty.
@cocolino234 nic si nedomyslam "To ma vtedy neskutocne nahnevalo, pretoze s jej pristupom "nemam to ako riesit" potom ako ma nechala v tychto veciach trapit sa sameho tak prve co spravi si napise svoje meno na 1/2 v liste vlastnictva. Takze tam vznikla dalsia hadka"
Precitala som si to cele a podľa mňa ste obaja "sa zaťali na svojom". Ty si chcel silou mocou dom, lebo "rodina, s dvoma deťmi už nemusí bývať v byte". Ok, ale chcela dom aj ona? Nie každý túži žiť v dome, niekto chce bývať v byte. Pre ňu to bola jej istota JEJbyt. Dom, keďže ste neboli manželia a neviem ci by bola spolumajiteľ aj ona, ale podľa toho, ako píšeš,zrejme nie, len by tam s tebou a deťmi žila.A okrem toho, ako matka samozivitelka stále chce mať pocit, že v prípade rozchodu - ako sa aj stalo) bude mať oporu a blízkosť svojej rodiny, svojich známych, teda chce byť v svojom rodnom meste. To nezmeníš, už sa popalila.
Tiež mi príde, že na začiatku sa byť mal predať, čo ona odmietla, a preto chcela, nech dom sa kúpi v jej meste. Čiže jej dôvody úplne chápem.
Chápem aj teba, ze si chcel, aby ste mali niečo spoločné, ale v tom prípade ste sa mali vziať. Ako manželia by ste tiež mali možnosť hypotéky, nie je pravda, že kvôli jej dlhu by vám úver nedali. Aj my tak sme, ja som na rodičovskom(mam pôvodnú hypotéku na byt, ešte za slobodna) manžel má príjem, ale hypotéku teraz nám bez problémov dali.
Co sa týka dieťaťa a prespavanua, nuž malé dieťa je dosť blbé, aby pendlovalo hore dolu x km len kvôli tomu, že nemôže u teba prespať. Ale keď je ešte fak malé, skutočne potrebuje viac teraz istotu, nie každý, druhý týždeň byť niekde inde bez mamy(s ktorou je pravdepodobne 24/7)Bohužiaľ, najviac bude trpieť ono.Plánovať si dieťa bez istoty, bez dopredu poriadne usporiadaneho bývania(s akým obaja súhlasíte, nie ze jedno sa s utrpením pridá) , a potom ho aj ozaj splodiť Neuraz sa, ale obaja ste si navzájom poriadne skomplikovali život a obaja ste na vine.
@tomas115 Prepac, necitam to cele. Ale kto jej ten byt plati, ked ako pises, ma zalostne slaby prijem? Ty? Nieste manzelia? To preco robis? Ona chcela s tebou druhe dieta? Potom tu hypoteku na jej vlastny byt z coho platila? Z rodicaku? Mne to pride, ze ta pekne vyuzila. Samozivitelka, mizerny prijem, hypo na krku. Co je pre tuto zenu idealne? Bytu sa nikdy nevzdat, ale najst niekoho co jej to zaplati. Urobit si decko, aby to vyzeralo, ze chlap ma predsa k tej zene povinnoati.
@kate211 Vyzerá to tak, ako využitie situácie, ale viem si predstaviť, že to tie ženy s jedným dieťaťom majú ťažké. Len muži si na takéto ženy majú dávať pozor, lebo pre nich je to stratové a teraz ešte keď došlo k takému rýchlemu nárastu cien nehnuteľnosti a stav.materiálu, tak vznikla strata veľká. Možno je lepšie povedať nie skôr, keď je situácia takáto. Ale dobre by to bolo riešiť s právnikom a styk s dieťaťom cez súd a nepristáť na nejaký jej návrh, ktorý vyhovuje len jej.
@mackamizjedlaskrec tak toto je taka blbost ze bola egoistického lebo s nim nechcela ist až na kraj sveta🤦♀️....
@tomas115 vztah je o kompromisoch a o komunikacii... ona už jeden rozoadnuty vztah za sebou mala, tebe ale verila, očividne ta milovala ked si ta nastahovala domov a mala s tebou dieta... keby bola taka egoistka ani by ta do svojho bytu nepustila... takže základ bol dobrý ... potom ale zrejme krachla komunikacia... ja nebudem tu robit rozbory kto co komu slubil a kto co nedodrzal a kto co chcel a nechcel... jednoducho nedošlo ku kompromisu a vztah to nevydrzal... OK, teraz je to tak a vám ostava len vziat to co mate a skusit sa rozpravat ako dospeli, neobvinovat sa, neriesit co bolo a snažit sa zariadit tak aby mal malý aj mamu aj otca... ano, mala by ti ho dávat aj na noc, hlavne ak žiješ tak daleko... ale chapem aj mamu ze dieta je este malé, možno je s nim este na rodicaku a tiez by som z toho mala nervy keby nemam také malé dieta v noci doma... skuste sa dohodnut na nejakej skusobnej jednej noci v tyzdni, alebo každý druhy víkend a postupne až bude starší pridavat... ak nebude dohoda možná potom by som sa obrátila na mediatora alebo na sud, predpokladam ze si v rodnom liste dietata takže mas rovnake rodičovské práva ako matka... akurat by určite bolo prijemnejsie aj pre vás aj pre malého keby ste sa vyhli sudnym natahovackam a priekom... držím palce aby ste sa rozumne dohodli 🤞
@tomas115 Fu teda. Ak by to myslela vážne s tebou, predali by ste obaja svoje byty a kúpili dom. Ak to jeden z vás urobiť nechcel, tak to nie vzťah, kde si dvaja vzájomne pomáhajú a spolu budujú.
@lenkakravcova bez svadby by som nikdy v nijakom prípade nepredala svoj byt a nešla ani do kúpy nehnuteľnosti s človekom, ktorý si ma ani nechce vziať. Aj preto ma určity zmysel "stara, škola" že svadba, bývanie, dieťa.
@tomas115 najprv ste mali riesit práve tu svadbu. Alebo proste len spolu žiť. Bez kúpy domu, bytu a podobne. A viac komunikácie.
Ja som v minulosti tiež urobila podobnú hlúposť, že som šla do kúpy nehnuteľnosti s už teraz bývalým, a bolo z toho x opletaciek po rozchode. Vy ste to cele vzali od konca (urobíme si dieťa) a to nemusí vždy do pre dopadnúť. Som možno stara škola, ale istá postpnost ma svoj zmysel
@cocolino234 ja ju chapem, aj to ze nechce prenajimat byt.. keby sa rozisli, ma natahovacky s podnajomnikmi.. nehovoriac o tom,ze by musela do toho bytu znova investovat.. a este natahovat sa o dom v ktorom byvala.. nevieme cim si presla, coho sa obavala.. ale je fakt, ze zobrali to zo zleho konca.. a vzdy mi je velmi luto, ak na to doplacaju deti
@dadis à ty keby kúpiš niečo za svoje tak by si len tak pre písala polovicu na iného? Lebo ja nie.
A hypo by im nevyšla za predpokladu žeby boli manželia, keďže ona ma byt zaťažený hypo a plus zmenila prácu z kt vkladala platiť hypo za vyšné u prácu s nižším platom kde už problém bol. Ja ako matka s dieťaťom kt už jeden vzťah nevyšiel, by som nikdy neodišla z prace kt ma uživí do prace kt ma neuzivi len preto ze je to moja vyšné a práca, už len z toho dôvodu ze nemám len zodpovednosť za seba ale aj za dieťa z predošlého stavu
@tomas115 chybu ste spravili obaja.ako ona tak aj ty.moj muz tiez nechce ist do domu, byvame s tromi detmi v trojizbovom byte. Riesime to cez vikendy a v jarnom az jesennom obdobi ako nahradu rodicovskou chatou...vlastnu nemame ale tak musime sa jeden druhemu prisposobit. On mne v niecom, ja jemu v niecom..keby bolo po mojom uz davno sme v dome ale ist si bezhlavo svoje a rozbit si rodinu tiez nevidim ako stastny napad...chcel si zit stastnejsie a pochybujem,ze teraz ako rozvedeni(rozideni), kedy si robite zlobu kvoli spolocnemu dietatu, ta robi stastnym ...ako kazdy si zije ako uzna za vhodne ale podla mna si si tiez velmi nepomohol ked si si isiel svoje a vztah ukoncil kvoli pozemku, na kt.si chces vybudovat nejaku nehnutelnost ...veci si treba vykomunikovat. Mozno ma v tom nejaky blok preco nechcela aby ste sa prestahovali...napr ze jej prva dcera strati to zazemie...alebo sa boji, ze ju posles do kelu a nehnutelnost bude na tebe alebo pojdete pol na pol a nebude mat kam ist (mozno sa boji, ze predsa je nedoverciva kedze sa uz asi popalila z prveho vztahu..) ako poviem ti, ze nic nie je iba cierne a biele a nyslim si,ze obaja ste neboli k sebe celkom uprimni..alebo zlyhala komunikacia...zrejme by si bol prekvapeny, kebyze sa k celej veci vyjadri ona ako to vnima.ci myslis,ze je zene lepsej ked je druhykrat rozvedena, respek.rozidena a ma dve deti s dvomi chlapmi? Asi tazko..drviva vacsina zien by uz 2x tak rozmyslala,zeby neostala sama..zrejme ste mali viacero dovodov preco ten vztah nevysiel..a mozno preco sa nehrnula do noveho spolocneho byvania..
@jaskolka No jasne, ja som to myslela aj so svadbou. Bez nej neviem načo si robili vôbec spoločné dieťa..
@sense Nie je to moj pripad. Ja by som si velmi dala pozor na to, aby som mala dieta s niekym, kto ma nechce za manzelku. Aj ja budem brat teraz ako zena velku hypoteku a ak by mi niekto zahlasil, ze si ma kvoli tej hypoteke nevezme, tak by som tak silno drzala nohy pri sebe...ze ziadne dieta by nebolo 😀 a asi aj pan by si siel hladat seberovnu. Ak chcel bohatu, mal si taku najst, co teraz bedaka, ze zena je zatazena hypotekou a on nema svoj vysnivany dom. Kazdy mohol spravit kompromis. Je mi len luto toho dietatka. Je uz tu a vlastne len kvoli majetkom sa jeho rodicia rozisli. A co sa tyka pozemku. Asi, ak by som mala vlastne peniaze, tak by som nesla s kupou na polovicu. Ak by to bolo tak, ze su manzelia, tak tam spravidlivost nie je. V manzelstve sa prijmy nevytykaju. Zeny sa vzdavaju karier kvoli rodine, su dlho doma s detmi, beru si ciastocne uvazky...ale to neznamena, ze su zlatokopky. Ja mu radim, nech si kupi nehnutelnost sam, nech radsej obetuje svoj sen o dome (co je pre jeho rodinu, kde zena ma maly prijem nadstandard), nech sa so zenou uzmieri a nevh ziju v jej byte. Takto plati tak ci tak vyzivne, je prijem pre hypoteku sa tym znizi, tak ci tak dom nebude mat...a vlastne naco? Lebo si povedal, ze rodina musi mat dom?
@tomas115
Mate viacero možností:
1. Ostanete od seba. Dieťa si budete prehadzovat hore dole. Ty možno raz nasporis na dom, v ktorom budeš sám (ak si nezalozis ďalšiu rodinu..).
2. Pokúsite sa zmieriť. Možno cestou úplného odchodu z tvojho i jej mesta. Predať všetky nehnuteľnosti. Vziať sa a vziať si hypo na dom, ktorý spoločne kúpite úplne v inom meste. Deti budú vyrastať v rodine.
2. Je mega ťažká..ale vzťahy nie sú jednoduché. Stoja za tu námahu.
@lenkakravcova Ja by som bola za to, aby sa skusili dohodnut a uzmierit sa. Citim z oboch stran nedoveru. Mali by sa obaja zamysliet nad tym, preco sa nechcu tomu vztahu oddat a vziat sa. Ved si uz zavazok v podobe dietata urobili. Skusila by som manzelsku poradnu i ked manzelmi nie su. Ani takto obaja nie su stastni a nestastne je aj dieta.
