Problém s manželom - chcem počuť iný názor
Zdravím, píšem lebo by som rada počula aj iný názor. S manželom máme vekový rozdiel 12 rokov. On má 36 a ja 24, teraz čakáme bábo.
Nemáme vážne problémy so vzťahom alebo s tým že by sme si nesedeli, len mi začali vadiť jeho ,, staromládenecké návyky "
typu : veď idem len cez víkend von ( discobar ) a cez týždeň na jedno pivo s chalanmi ( príde vždy až nad ránom, potom celí deň prespí ). Nemá problém ísť napr. na víkend na ryby alebo na chatu. Ale všade sa chváli, akú ma chápavú manželku, a pritom mne to len oznámi.
Na začiatku mi to nevadilo, viac menej sme chodievali spolu. Ale ako som tehotná, nemôžem nikam. Teraz v 32 tt ma proste pošle buď samu domov alebo proste nechá doma. Budem mať prvé bábo, a strašne mi to prekáža. Doslova sa bojím sama.
Nedajbože, že by som videla, čo si píše na fcb alebo tel. Pred tým bol sukničkár, ale nemyslím si že by ma podvádzal. I keď vždy ho skoro nútim aj 2 týždne, aby niečo bolo.A keď už je, je to len o ňom. Zároveň mi na to vyčíta, že určite mi je zle zo sexu ( ale to, že som vydrhla celí dom a som s toho unavená, to neprichádza do úvahy )
V domácnosti mi nepomôže, už len nákupy berie ako strašnú obetu. A keď už sa tam vyberieme, preletí regále a už je pri pokladni. Nieje nič v chladničke, tak sa zoberie a ide sa najesť do reštaurácie alebo objedná pizzu. Na nahodenie napríklad zrkadla musím volať môjho otca. Radšej niekomu zaplatí, ako by to mal spraviť on sám.
Čo sa týka výbavičky - ak by som to nechala na ňom, nemáme nič. Týždeň som počúvala, ako on musel ísť pre postieľku. Zastavím sa v obchode pri vecičkách, už ma vyháňa, že nato je čas. Kľudne sa môžem staviť, že bábo bude mať mesiac, a my nebudeme mať ešte kočík. ( poprípade, že do pôrodnice pôjdem stopom ) Keby sme na to nemali peniaze, chápala by som to, ale v tom problém nevidím. A pri tom sa na bábo teší viac, ako ja.
A úplne najviac sa bavím na tom, ako sa sťažuje, že ho všetko bolí ( a mne za celé tehu nevymasíruje ani kríže, pritom pred svadbou to robil pravidelne ). A jeho úplne najčastejšie : ,, Čo ti ZASE je ! "
Stručné zhrnutie
- Tehotná partnerka čelí partnerovým staromládeneckým návykom, ktoré zahŕňajú časté večerné výjazdy do barov, pitie s kamarátmi, návraty nad ránom a vyhýbanie sa domácim povinnostiam počas tehotenstva.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priame pokojné rozhovory o konkrétnych potrebách, rozdelenie povinností a kompromisy, praktické kroky typu kúpiť výbavičku sama, zostaviť viditeľný nákupný zoznam a využiť rodinnú pomoc na opravy.
- V diskusii sa líšia názory na efekt zmien: niektoré skúsenosti hovoria o postupnej prevýchove a zlepšení po roku alebo po prvom roku dieťaťa, iné varujú, že povaha „staromládeneckého“ správania sa často nezmení a môže sa po narodení zhoršiť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako s partnerom hovoriť o tom, že mi počas tehotenstva chýba pomoc a bezpečie?
A: V diskusii odporúčali sadnúť si pokojne mimo domov (napr. v reštaurácii), hovoriť konkrétne čo vadí a čo potrebujete, navrhnúť konkrétne kompromisy a opakovane pripomínať požiadavky bez výčitiek.
Q: Čo robiť, ak partner nepripravuje výbavičku pre dieťa a nepreberá zodpovednosť za nákupy?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli zobrať peniaze a kúpiť kočík a ďalšiu výbavu sama, zostaviť jasný nákupný zoznam a nechať ho, aby nakupoval podľa zoznamu, alebo rozdeliť položky tak, že vyberiete vy a on doplní zvyšok.
Q: Ako nastaviť hranice pri partnerových nočných výjazdoch do krčmy alebo na ryby?
A: Návrhy zahŕňali dohodu typu „jeden víkend v mesiaci má pre seba“, požadovať, aby mal pri sebe mobil a bol dostupný, dohodnúť, že na noc bude doma, a v prípade nedodržiavania hraníc uplatniť dôsledky (napr. dočasný odchod alebo zbalenie sa s bábätkom).
Q: Pomôže príchod dieťaťa zmeniť partnerovo správanie?
A: Diskutujúci sú rozdelení: niektoré príspevky uvádzali, že muž sa začal viac angažovať približne od 1. roku dieťaťa, iné príspevky tvrdia, že povahové návyky (sukničkárstvo, nezáujem o domácnosť) obyčajne pretrvávajú alebo sa zhoršia.
Q: Ak partner pije a bojím sa, že pri pôrode nebude schopný pomôcť, čo mám urobiť?
A: V diskusii odporúčali vysvetliť, že pri pôrode musí byť stopercentne triezvy a dostupný, dohodnúť konkrétne pravidlá (napr. nie piť pred očakávaným termínom) a mať záložný plán dopravy do pôrodnice v prípade jeho neschopnosti.
Q: Aké konkrétne praktiky na „prevýchovu“ partnera odporúčali v diskusii?
A: Konkrétne tipy zahŕňali systém odmien a dôsledkov („systém pre pubertiaka“), chváliť požadované správanie, dávať mu len jeden jasný pokyn naraz, zostaviť viditeľný papier so zoznamom povinností a použiť rodinné dôsledky ako dočasný odchod alebo obmedzenie privilégií.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia v pokoji a konkrétne formulované požiadavky sú považované za základné opatrenie pred ďalšími krokmi.
- Praktické riešenia ako kúpiť výbavičku sama, zostaviť nákupný zoznam a využiť rodinnú pomoc na opravy sú v diskusii bežné a realizovateľné.
- Dôležité je nastaviť jasné hranice a dôsledky, keď partner opakovane nereaguje na požiadavky.
Sporné názory
- Jeden názor: partnera je možné prevychovať a zmena sa často prejaví postupne, niekedy približne po roku po narodení dieťaťa.
- Protiargument: povahové návyky ako sukničkárstvo alebo staromládenecký životný štýl sa obyčajne nezmenia a príchod dieťaťa môže situáciu zhoršiť.
- Jeden postoj: riešením je dohodou a kompromismi udržať vzťah; druhý postoj: pri opakovanom zanedbávaní treba zvážiť odchod alebo prísnejšie dôsledky.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner skutočne po narodení dieťaťa, alebo budú povinnosti zostávať prevažne na matke?
- Ako dosiahnuť, aby partner prijal zodpovednosť bez eskalácie konfliktu, keď verbálna komunikácia zlyháva?
- Ako zabezpečiť dostupnosť partnera a triezvosť pri očakávanom termíne pôrodu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kočík, postieľka, viditeľný nákupný zoznam na stole, „systém pre pubertiaka“ (odmeny a dôsledky), zbalenie a dočasný odchod s dieťaťom ako výchovné opatrenie, wellness víkend ako „trest/odmena“, masáž v salóne, jedna jasná inštrukcia naraz, metóda „Som manželovi vďačný za…“ (viditeľný papier na zapojenie partnera), zavolať otca/rodinu na domáce opravy, kúpiť výbavičku sama
Miesta a osoby
žiadne
@lili_mia... Uhmmm...jasné....a keď je celú noc preč tak uuuurcite je len s kamosmi...a odmieta sex...to je tak jasné
Fuha, Ďakujem Vám za názory. Najprv som myslela, že to je len tým tehotenstvom, že som moc precitlivelá, ale už viem , že nie. Voľnosť, ktorú dostal na začiatku - viac uškodila. Asi naozaj treba zvoliť systém pre pubertiaka a riešiť veci za odmenu a netolerovať mu všetko ! Tak sa obrním trpezlivosťou a poviem aj 100 krát. Nechcela som byť tá, čo tehotenstvo berie ako chorobu - a už nepohnem ani prstom ! - ale skúsim aj to. Na jednej strane ma serie, že ja už nepracujem, a on musí ťahať domácnosť ( bola som naučená od 15 sa starať sama o seba, dlho som maródovala a teraz s podpory nevyplatím ani hypotéku - byt je môj ) a asi práve preto som zo seba nechala spraviť slúšku. Tak dúfam, že časom sa mi niečo podarí s tým spraviť. Nechcela by som od neho odísť, pretože inak si rozumieme. Len bude treba omnoho viac komunikácie.
ako pisu baby, cele je to o komunikacii, ja sice vydata este nie som, ale som s priatelom nieco vyse 2 rokov a cakame babo...no a s chlapmi je to 'tazke', oni skoro vsetko vidia / vnimaju inak ako my..napr. ten moj sa tiez o vybavicku nezaujima, keby to bolo na nom tak kupujeme az ked je male na svete lebo vsak 'naco nieco kupovat ked tu male este ani nie je'..tak proste som vsetko riesila sama, pre neho su to iba nedolezite 'veci', jeho zaujima iba babatko...v byte tiez takmer nic neopravi, nie je ten typ co by bol na taketo manualne prace, takze tiez si volam otca ked nieco potrebujem :D toto su proste drobnosti s ktorymi si my zeny vieme poradit...horsie je ze sa nezaujima o tvoje pocity, sice keby som mojmu ja sama nehovorila ako sa citim tak sa tiez nespyta...treba si ho len posadit a vsetko mu povedat, hadam pochopi ze ty to citis / vidis inak ako on a budete vediet vela veci zmenit.
Najlepsie je: predtym to bol suknickar 😀 😀 😀 A teraz len chodi po discobaroch...No asi tam chodi kvoli hudbe a atmosfere, urcite nie kvoli babam ( To je totiz na 99 percent jediny dovod, preco tam chlap ide).....ano, je ti vernyyy! 😀
Ach, @gagabubu, ty si snad ja z alternativnej buducnosti :D
Takto nejak som si predstavovala svoju buducnost s byvalym, je to totiz dost podobny typ s tym tvojim 🙂
Medzi nami bol 9 rokov rozdiel no zrelsia som teda bola ja, aj ked mam este pred 30-tkou 🙂 Chlapec bol zvyknuty zit z mesiaca na mesiac, vsetky peniaze 'rozbit' na hovadiny, do krciem s kamaratmi chodit min. 2x do tyzdna (a vracat sa po polnoci, prip. rano) a aj to vyspavanie opice v sobotu doobeda mi je veelmi povedome... kolkokrat som bola cela zuriva ze sa nemozme ist spolu niekam prejst ked je vonku pekne lebo pan chrape v posteli (neskor uz na gauci, lebo uprimne, taky ozraty chlap velmi nevonia, vsak?) a ja zatial upratujem, varim atd. ak by niekoho napadlo podotknut ze vsak som mohla ist sa bavit vecer s nim, tak zo zaciatku hej, neskor ma radsej nevolal lebo jednoducho so mnou vecer byt nechcel.
Cim dlhsie sme boli spolu, tym to s nim bolo horsie - vsetko bolo prednejsie ako ja, hlavne kamarati, pivo po praci (lebo vsak sa MUSI niekde odreagovat, nie? je to jeho PRAVO) a samotna praca (hoci zeby jeho plat siel vyssie s poctom odpracovanych hodin sa povedat neda... akurat v praci nebola ziadna sekera ktora by od neho chcela nejaku zodpovednost aj za domace veci a mal tam kamosov s ktorymi mohol ist hocikedy do krcmy za rohom).
Intimny zivot velmi podobny ako ho opisujes ty - neskor som sa mu musela pomaly doprosovat a dokonca si vymyslal vyhovorky ze musi ostat v praci dlhsie aby sme si nemuseli urobit 'pekny vecer' ktory bol vopred dohodnuty.. neskor sa priznal ze klamal a siel radsej po praci do krcmy. A nebol teply, ako tu niekto nadhodil 🙂 Skor si myslim ze ked jednoducho chlap ma iny rebricek priorit (vsetko ostatne pred priatelkou/manzelkou), tak to moze platit aj pre sex, tak to bolo aj u nas.
Postupom casu som sa desila toho, ake to bude v buducnosti ked budem tehotna a on v tomto bude nadalej pokracovat a na vsetko budem sama. v podstate v rovnakej situacii ako si ty teraz, akurat ze ja som nemala vyhodu vlastneho bytu - to by som asi vyuzila vo svoj prospech a ked by som uz mala dost, vyhodila by som ho 🙂
U nas sa to vystupnovalo do takeho stadia, ze zacal spavat mimo domu (lebo doma mu nebolo dobre ked som ho buzerovala so svojou kritikou jeho pitia a zivotneho stylu) a domov si chodieval len par hodin tyzdenne oprat veci. A to som pocas nasho vztahu skusala vsetky mozne pristupy - najprv som mu davala volnost aku chcel, no to zneuzival a nedostavala som za to naspat nic (iba tie nastvane soboty a nedele).
potom som sa zatala a robila si co chcela v zmysle "ked si taky ty, budem aj ja." nepomohlo, robil si nadalej co chcel a nezaujimalo ho, ako travim vecery ja. teraz s odstupom casu viem, ze ma jednoducho nemal rad tak ako vravel a hlavne nevazil si ma, inak by to vsetko nerobil.
Preto by som sa v podobnom vztahu uz ani nenamahala sa ho nejak pokusat zmenit alebo to riesit. jedine pre mna prijatelne riesenie je utekat od takeho .... prec a najst si niekoho normalneho. a radsej by som bola sama s podporou rodiny a priatelov ako s ... ktory ma ma na haku, pretoze to nie je len o tom kolkokrat do mesiaca chlasce alebo ci doma upratuje, ale ze ta vztah s takym clovekom stoji kopec energie. Ja som bola na konci toho svojho totalne psychicky vyzmykana a nebolo to vobec prijemne.
Teraz mam nastasie najlepsieho partnera na svete ;) (brat s nadhladom, viem ze je to ako s detmi - kazde je pre tu svoju mamu to najlepsie).
do krciem nechodi (nie je to jednoducho prenho zaujimave, radsej podnikne nieco so mnou), doma upratuje ked treba, ked ho o nieco poprosim tak to urobi bez frflania (frflat by mu ani nenapadlo, berie to ako samozrejmost), vazi si ma, lasku mi dava najavo dostatocne a kazdy den a ze by peniaze minal na sprostosti sa tiez nemusim bat - vie sa postarat nielen o seba, aj o svojich blizkych. a je o necely rok odo mna mladsi, takze frflat ze ho vsetko boli by vyznelo skor smiesne :D (to si skor ja z neho sem tam utahujem ze je 'moj zajacik' 🙂 )
Tym sa nechcem nejak chvastat aku uzasnu polovicku mam, len chcem poukazat ze chlapi su vselijaki a je ich dost na svete na to, aby si musela ostavat cely zivot s niekym, kto si ta nevazi, nema ta dostatocne rad a sposobuje ti vrasky na cele (a to ze si vydata podla mna nie je dovod aby si teraz s takym clovekom trpela). Prepac ak ta moj dlhocizny prispevok unavil, chcela som sa len podelit s mojou podobnou skusenostou - mne osobne prave podobne skusenosti pomahaju najviac. Drzim palce nech svoju situaciu vyriesis k spokojnosti a nech je z teba stastna a spokojna mamicka 🙂
@gagabubu presne tak, a hlavne treba chvalit, chvalit, chvalit. Ako steniatko. Na druhej strane, ak spravi nieco skarede, tak musi dostat po nose 😎
A este jedna vec, na chlapa neplati, rada by som, bolo by pekne, keby...ale urob, sprav dones. Jednoduche pokyny. A najlepsie len jeden naraz, viac uz nezvladaju 😝
DRzim vam prsty, nech sa Ti prevychova podari.
@gagabubu ahoj vieš 36 ročný chlap má svoje zvyky je len na tebe ako ho prevychováš ale nepovol. Stoj si za svojím povedz mu že je čas sa zmeniť teraz to nieje len o ňom ste rodina a staneťe sa rodičmi musí dospieť onedlho sa stane ocom a musí prevziať na seba zodpovednosť za dieťa už nieje čas chodiť von do baru a s kamarátmi to má byť už len spomienka na čas keď bol slobodný a sex povedz že máš nato chuď a hotovo vela mužou aj mój si to užíval nemusel sa báť že ostanem ťehotná bolo to super užili sme si obaja bol velmi pozodný a s upratovaním by ti mal pomáhať treba mu nahnať strach že ti trpne bruško a lekár ti zakázal gruntovať držkaj sa
@operaphantom Nie že by som spomenula to, že keď mu dôverujem, automaticky si myslím že mi je 100% verný !!! Ale nemienim mu kontrolovať každý krok ako žiarlivá stíhačka a robiť scény a žiadnu úbohu naivku !!!
@gagabubu sorry,ale to čo je za chlapa, to on ma tych 24??? čo mu nepovieš že ti to vadi? a ked sa potom trochu nezmeni tak sa s nim rozid, nema ta rad. A este k tomu ani sexivat nechce, to je divne. Chlap je vždy pripraveny a chce to vždy. A ja keby som to nemala v tehotenstve vždy ked bol doma, tak by bolo zle, lebo som mala este vacsi apetit ako predtym. Ja by som si ho určite preverila, lebo ak to nema doma tak niekde inde. Ver tomu.
@gagabubu Ty si hlavne najdi normalneho chlapa a nie tu trosku co mas doma. Kopu normalnych a schopnych chlapov je samych a zeny si vzdy najdu radsej nejakeho suknickara, povalaca, skrachovanca a neviem koho....
@gagabubu držím ti palce. Určite to zvládnete. Len to chce z tvojej strany trpezlivosť a prísť na to, čo na neho platí.
tiež môj partner žije so mnou v mojom byte, ja som na PN-ke ale vôbec ma nenapadlo, že by som mu mala niečo tolerovať. Takže to tak ber aj ty.
A ako sa hovorí, každý chvílku ťahá pílku. Takže teraz finančne ťahá pílku ON. no a čo.
@lyzzy Ale hej, už nie je sukničkár, len od istého momentu leží hore ko..m na gauči pred telkou 😀