Problém s partnerkou
Prosim o nazor alebo riesenie. Neviem si dat rady s mojou priatelkou. Zo zaciatku bolo vsetko ok, len posledne mesiace ma moja priatelka "prepinaky". Neviem si s nou dat rady. Ja mam pocit, ze ma chce ovladat, riadit, rozmyslat za mna. Nemozem ist ani raz za mesiac von s kamarati na pivo, lebo robi taky cirkus z toho, ze mame tyzden tichu domacnost. Zacala postupne mi vycitat nezmysli, ale iba mne, ale uz to doslo do takej fazy, ze nema zabranu uz pred nikym a nicim. Uz uraza mojich rodicov sposobom, ze mam ist za maminkou. Mam 32rokov. Napriklad naposledy sme boli pozvany na oslavu svagra, vsetko prebiehalo ok dovtedy, kym si nezmyslela, ze je cas ist domov. Samozrejme mne sa nechcelo a chcel som so svagrom dat nejake to pivo, vsak sme sa dlho nevideli. A uz bol ohen na streche, ze som nezodpovedny, ze som sa zbavil malej, ze ju neviem odbremenit od malej atd... Malu ani za boha neda babke a dedkovi, tak je to vsetko na nej. Staram sa o malu zodpovedne, len mam dve roboty, ale mam ich len pre nich, aby sme sa mali dobre. A uz aj to mi vycita. Co s tym? Je to na poradnu, psychooga? Uz jej dohovarala aj sestra aj matka, ze robi zbytocne dusno, ale nepomaha, ona je v takom stave, ze nepocuva nikoho vtedy. Ona ma bere ako majetok, nemam osobnu slobodu. Nepotrebujem chodit po nociach, diskotekach, len potrebujem raz za cas s kamaratmi vypnut a posedet. Je to zle? To nemoze tolerovat?
Stručné zhrnutie
- Kontrolujúce a manipulatívne správanie partnerky po pôrode sa v diskusii popisuje ako obmedzovanie spoločenských kontaktov, zákaz zverenia dieťaťa starým rodičom a opakované verbálne urážky voči partnerovi a jeho rodine.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali otvorenú komunikáciu, párovú alebo individuálnu terapiu u psychológa/psychoterapeuta, psychiatrické vyšetrenie pri podozrení na popôrodnú depresiu alebo poruchu ako Borderline a praktické kroky typu využitia babky a dedka na občasnú starostlivosť.
- Ako krajné možnosti diskutujúci uviedli nastavenie pev‑ných hraníc, zníženie pracovného zaťaženia (napr. ukončenie jednej z dvoch prác) alebo rozchod/rozvod, ak sa situácia dlhodobo nezlepší.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozoznať, či ide o popôrodnú depresiu alebo len o vyčerpanie na materskej?
A: V diskusii sa za varovné príznaky považovali trvalé „prepínaky“, nadmerné výčitky, odmietanie zveriť dieťa starkým a emočná nestabilita; odporúčané je vyhľadať psychológa alebo psychiatra na konzultáciu o popôrodnej depresii (PND).
Q: Kedy odporučiť partnerke návštevu psychológa alebo psychiatra?
A: Diskusia odporúča vyhľadať odbornú pomoc, ak emocionálna nestabilita spôsobuje kontrolu, urážky či obmedzovanie partnera a rodiny, pričom možná cesta je najprv psychológ/psychoterapeut a pri potrebe medikácie psychiatrické vyšetrenie.
Q: Ako riešiť konflikt okolo zverenia dieťaťa starým rodičom?
A: Navrhované konkrétne riešenie je naplánovať a oznámiť deň, kedy „mala ide k starkým“, prípadne dohodnúť pravidlá v kalendári; v diskusii rodič uviedol, že dieťa má 17 mesiacov a odporúčania boli zveriť ho babke a dedkovi na deň.
Q: Môže byť kontrolujúce správanie prejavom Borderline syndrómu?
A: V diskusii niekoľko príspevkov spomína „Borderline syndróm“ ako jednu z možných, neoverených diagnóz a odporúča odborné vyšetrenie psychológom alebo psychiatrom na potvrdenie alebo vylúčenie takejto poruchy.
Q: Ako zjednodušiť rodinnú situáciu pri obmedzenom čase oboch rodičov?
A: Diskutujúci navrhovali znížiť pracovné zaťaženie (napr. ukončiť jednu z dvoch prác), naplánovať dni „bez dieťaťa“ v kalendári, využiť pomoc rodiny (babky a dedka) a zvýšiť spoločné rodinné aktivity.
Q: Kedy je rozchod alebo rozvod považovaný za oprávnenú možnosť?
A: V diskusii bol rozchod/rozvod uvádzaný ako reálna možnosť, ak sa po opakovaných pokusoch o rozhovor, terapiu a hranice správanie nezmení; niektorí odporúčali rozchod už pred svadbou, ak sú problémy ireverzibilné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia medzi partnermi a snaha o rozhovor sú v diskusii považované za prvý krok k riešeniu.
- Vyhľadanie psychologickej alebo manželskej poradenskej pomoci je často odporúčaný krok.
- Využitie babky a dedka (svokrovcov) na občasnú starostlivosť bolo považované za praktickú možnosť na odľahčenie matky.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú správanie za dôsledok materskej izolácie/PND a odporúčajú terapiu, iní ho pripisujú „povahovým“ vlastnostiam a radia rázny koniec vzťahu.
- Niektorí radili, že otec by mal znížiť pracovné nasadenie (ukončiť druhú prácu), iní tvrdili, že otec nemá povinnosť obetovať príjem pre túto zmenu.
Otvorené otázky
- Je správanie spôsobené popôrodnou depresiou (PND), Borderline poruchou alebo osobnostnou povahou?
- Ako presvedčiť partnerku, aby súhlasila s odbornou pomocou (psychológ/psychiater)?
- Ako vyvážiť potrebu príjmu rodiny s potrebou času na rodinu (ukončiť jednu z dvoch prác)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
postnatálna depresia (PND), Borderline syndróm, psychológ, psychoterapeut, psychiatra/psychiater, manželská poradňa, párová terapia, striedavá starostlivosť (striedavka), materská dovolenka (MD)
Miesta a osoby
žiadne
@guinevre tiez poznam dve take, len ich strava, len nosenie v satke, len na rukach, len v jej posteli, nikto to podla nich nevedel s dietatom tak ako ony...opicia laska ako vysita... v ich ociach existovalo uz len dieta, partner len prostriedok ako zvysit stav na ucte, inak "otravny doplnok"... vysledkom tejto vychovy su vystresovany revuci skolkari, co nevedia, co maju robit v realnom svete, nejedia, nespia, maju traumy a v oboch pripadoch prisiel aj rozvod. A este sa citia ukrivdene najviac na svete, nedokazem sa s nimi o tom vobec bavit 😀
@dusan001 myslim ze tvoja zena sa nezmeni po svadbe to by chelo jednu po usoch: ) ze jej preskakuej z dietata??ta rpeco potom nenecha dakoho napr aj svokrovcov nech ju odbremeni nie to nie je dietatom ale nou!! ja mam dve male decka a manzela nekomandujem aby neisiel von a podobne chujoviny neber si ju!!to by bol amen tma .skor by som na tvojom mieste jej s kludom povedala co ti adi a ake robi chyby a ak si zase bude len kotkodakat svoje skuste poradnu a ked ani to nepomoze tak ser na to a najdi si normlanu babu ...
A to uz nehovorim o tom, ze s kazdym s kym som bol na pive u nej skoncil a mi ho vycita este mesiac. A chodim von raz dva krat do mesiaca max do 23h. Ja uz ju nemam ani kam zobrat, jedine samy dvaja, lebo poznam jej nazory na ostatnych a pozerat sa na jej pretvarku teda nechcem
To ze ma toho vel S DECKOM SA DA RIESIT AJ inak ked je nervozna ona prenasa sa to aj na babatko aspon to by si mohla uvedomit .je to hystericka zenska su aj horsie veci ako to ze chce muz vypnut ved kazdy sa potrebuje bavit aj s niekym inym mat kamamratov kamaratky to ze je niekto nas partner neznamena ze je nas majetok ed tym ze sa stretavme s inym ludmi a mame vlastne zaluby tak len tak nestratime sami seba a mozme daco dat aj okoliu nie ked sme stale s partnerom a dietatom zavrety doma vtedy nam najskor prepne.🙂
@dominika6 tvoja partnerka nie je zrela osoba a takymto sposobom znici aj vase dieta..nemoze byt mala len na nu upnuta a nedat ju nikomu, lebo k takej uzkosti bude vychovavat aj vase dieta...mali by ste zvazit poradnu. Ake mala tvoja partnerka detstvo? akych ma rodicov? lebo vela veci si moze prenasat z domu a z detstva..ten pocit neistoty a tej prilisnej zavislosti na tebe...
z druhej strany moze byt aj taka povaha, zeje ziarliva a chce ta mat len pre seba ...a doslova zavidi, ked si s niekym inym vonku..lebo pochopila by som jej stavy, keby ez si alkoholik a chodis vonku kazdy den a pijes...z toho mi vyplyva, ze bud je stranse neista sama sebou, alebo manipulativna pripadne ste si uz na zaciatku vztahu nestanovili hranice, kto , kde a ako bude robit.... tak ako nechce pustit dieta, nechce aj teba...a preco? to musis zistit..lebo normalne to nie je a psycholog by vam poradil co robit..navrhni jej to ako ultimatum..treba ju postavit priamo pred vec a bude to musiat respektovat..a niekedy treba, tak priamo a vecne ukazat - tak a tak bude a to a to sa bude robit. zena potrebuje aj spravne usmernenie, a ty maj gule , pozbieraj sa a rieste veci..inak s tebou bude zamatat ako s handrou 😉
@mysicka36 pod papucu sa chlapi dostanu velmi rychlo vdaka zhovievavosti, tolerantnosti, dobrote, nekonfliktnosti, vlastne kvoli top vlastnostiam, ktore zena od muza ocakava, pokial to teda ona nezacne zneuzivat 😠 Zvysit hlas a dat zenu do laty - zajtra mame na koniku temu - manzel na mna nakrical a vyhrazal sa mi, ze berie deti k jeho rodicom, aj ked ja nesuhlasim! No a uvidis ten cirkus 😝
Máte 32rokov!!! treba si otvoriť ústa a povedať si svoj názor na vec.. netreba kričať ale určite zvýšiť hlas.. čo ste jej hračka?! že povie a tak bude? veď nech sa nerozpráva aj mesiac.. Chcete ísť raz za čas na pivo?! Choďte.. Nie ste jej majetok preboha.. a ja si neviem predstaviť že by som svojho partnera mala takto obmedzovať.. Chce ísť na pivo?! Nech ide.. Chce ísť na futbal?! Nech ide..🙂 aj keď niekedy volá aj mňa nechám ho vydýchnuť,vie že ma to nebaví tak to chápe..:D máte ešte aj dve práce ako spomínate.. a chodiť práca,domov práca domov.. no mňa by s toho porazilo raz za čas nevypnúť.. a nedať malú starkým?! ja mať tú možnosť v budúcnosti tak budem našich "zneužívať" vždy keď budú chcieť :D potrebujete svoj čas aj pre seba.. (vaša partnerka a vy) treba si normálne sadnúť a prediskutovať to.. Lebo takto to dlhšie ďalej nepôjde..
no len nie žiadne ďalšie dieťa s takou xantipou. to by si si dal .
Môj švagor má doma takú podobnú fúriu. Spolu sú 3 roky, majú 2 roč. dievčatko a už len všetci čakáme kedy švagrovi prasknú nervy a žene jednu drbne. tiež s ním stvára hovadiny. ona rozkazuje vo všetkom, stará sa aj do vzťahov súrodeneckých.....
Takže ak chceš byť chudák - tak len ďálej takto pokračuj. Za chvíľu si budeš pýtať povolenie aj na vlastné sra.....
@dusan001 vieš, ono je to ťažko čokolvek poradiť, ked nepoznáme názor tvojej priatelky. je jasné, že ju niečo trápi a toto čo ti teraz robí je toho následok, ako si písal, že pred tým to bolo ok. a vlastne pred čím? Kým ste nemali dieťa?
nám ženám sa prevráti celý svet naruby tým že sa nám narodí dieťa, zabudni na tie romantické filmy, kde happy mamičky sú totál šťastné, že sú matkymi a tvária sa ako matky Terezy. realita je taká, že zrazu je náš život preč. a to doslova. už nemáme krásnu figuru, hormony na udierajú na mozog ako aj prebytok mlieka, každý sa nás pýta či kojíme, zo všetkých strán na nás tlačía reklamneé tabulky na všetko možne a nemožne, mame pocit, že sme na všetko sami, a ak v noci poriadne nespíme ... no čo ti poviem... a ak je to naše prvé dieťa a máme okolo 30 rokov a viac,,, konečná. pocit zodpovednosti, aby bolo všetko tip top je obrovský velakrát večer nevieme kde je sever. a potom vidíme vás našich mužov, ktorým sa našimi očami nezmení nič. kamaráti ostávajú čo aj pred tým, my prídeme o svoje kamošky, pretože pokial nemajú deti tak si s nimi po čase nemáme čo povedať, česť výnimkám, máte prácu a ste sociálne zaradení, my sme zaradené na mentálnu uroven mimina, proste vám potichu závidíme, že žijete dalej. a ak je mamina este labilnejšej povahy, nenápadné výčitky zrazu naberú na otáčkach a je problém ako u vás. chce to trpezlivosť a rozprávať sa s nou. nič iné. ale mala by vedieť, ako sa na to pozeráš ty...
@maminkynafazulka. Ona vsetko je na nej ohladom malej a viem ze to nie je lahke. Ale moznosti je kam malu dat, aby si oddychla.len ju svokrovcom neda, ja mam problem ist s malou k nasim.obcas mi topride ako prosikanie o nu. Toto by psycholog vedel ako na to? Zmenit jj zmyslsnie ze ja a mala nie sme majetok
Ja uz som spravil tolko ustupkov ze az. Ako kazdemu narodenie dietata otoci cely zivot. Zrazu su ine priority. Som prerusil akekolvek kontakty s kamaratmi, zostalo mi ich iba par. A pravdou je, ze na vsetkych by mi moj cas co mam teraz nestacil. Hraval som futbal a hokej. Vzdal som sa futbalu. Zostal mi iba hokej. Nasiel som si druhu robotu, aby nam bolo lepsie. A stale jej to nestaci. Stale nemam pravo ist raz za mesiac na pivo, furt jej nieco vadi, az mam fakt pocit, ze ona rozmysla aj za mna, ako keby som bol nesvojpravny. A nemusi, ja mam svoj rozum. Ked je vo sfungu, tak ma nazyva ozranom, chudakom,nezodpovednym atd atd. Akym pravom? Podotykam, ze z piva sa vraciam po svojich a v poriadku. A ozranom nazve bez hanby aj svagra a vlastnu sestru. A to len preto, ze si da doma raz za cas vino napr.
Aj napriklad teraz mi pise, ze caka ospravedlnenie. A ja neviem za co sa mam ospravedlnit, ze som zostal dlhsie so svagrom? A samozrejme musi napisat, ze sa ide venovat dcere na rozdiel odo mna. Ale vsak ja som teraz v praci, tak ako sa jej mozem venovat preboha?
@dusan001 tak to uz je dost velka, aby den u babky s dedkom zvladla 😉 keby sa jednalo o par mesacne babatko, tak by som chapala, ze ho nechce pustit na den k starym rodicom, ale takto je to len jej vymysel. lebo aj kojene dieta v tomto veku, dokaze prezit bez kojenia.
a ak je pravda to, co pises, tak skutocne nechces od priatelky vela. kazdopadne ako otec dietata si rovnaky rodic ako ona a mas rovnake prava, tak si ich narokuj. skratka, ked chces malu vziat k rodicom, tak jej to oznam normalne slusne, ze v sobotu alebo nedelu ides s malou k babke. ked chce, moze ist s tebou, ked nie, tak moze ostat doma a si oddychnut.
plus by som si s nou sadla a predebatovala to, ze co este povazujem za ok a co uz nie a ake navrhuje riesenie. plus mozno naozaj riesit psychologa ci inu lekarsku pomoc. mozno ma nejake hormonalne vykyvy.
@dusan001 vies co? prestan sa stale prisposobovat,pride mi ze vsetko musi byt tak ako ona zapiska.A ty si tiez rodic dietata,tiez rozhodujes ci dieta navstivi straych rodicou ,skus si s nou sadnut,porozpravat sa povedz jej to tak ako si to napisal sem.