Problém s partnerom
ahojte.ani neviem ako začat,ale už som v koncoch.som vydatá 12 rokov mame 3 deti,najmladšie má 2 roky.bývame v dome po jeho rodičoch.ja pochádzam s 20km.vzdialenej dediny.stále sa len hádame 3dni je pokoj a potom zase stále odznova.kvoli peniazom že neviem ušetrit že ma živý že som chudera .som na materskej ešte som poriadne nikde nepracovala ,dá sa povedat ,že som išla s materskej na materskú.peniaze čo vyrobý idú na poplatky a uver a stoho mala čo zostane sa neda ušetrit?sebe nekúpim nič ,len ras za čas,všetko detom.ani ras za tých12 rokov mi nič nekúpil ani na vianoce...nebaví ho venovat sa detom pride s prace neje sa a lahne.jazdí na kamione,ale každý den dochádza domov.viem že je unavený,ale stale?ženit že sa on nechcel.mi povedal.ala už je neskoro ,nie?ras si založil rodinu,a treba sa jej venovat nie?stale mi rosprava ,aby som mu vyložila bankomatové kartičky ,že to sú jeho peniaze.že on mi bude davat na týžden.ale já si myslím,že pokial,sme manželia ja mám také isté pravo na tie peniaze nie?aby som ja čakala čo mi nechááá...a pítala si od neho jak ozaj tá chudera?hovori mi .že mam ist do pi...a že je so mnou len kvoli detom.lenže ja nemám kam ist oporu v rodičoch nemám.možno v mame aj hej ale otec je s pretpotopnej doby.majú proste svoj život.všetko vybavujem ja,či rodičko detom šeky platím ja aj na nákupi.lebo je stale v praci.a ked sa stane,že ide snami tak to takím štílom,že rýchlo zobrat to najnutnejšie a dom...tak idem radšej sama neš pride domov.u lekára nebol s detmi ani ras a ked bolo treba povarovat malú ,a bola som dlhšie preč,už mi volal kde som tolko?proste ako keby sme ho nebavili mi to pripadááá.občas ide s malim na ryby,ale aj to je po nom vydiet ,že ide len preto že musíí.ked je napríklad doma že nemajú robotu tak to sa ledva vyspí zobudí sa pred obedom ked vypínam šporák.proste on má život na parádu.zajde si na pivko...ja nikde.úlohy robým tak isto ja.slnko nemá rád takže ani kupko nehrozííí.neviem čo mám robyt?on už ked príde s prace tak príde odutý,človek sa ho bojí aj niečo spítat.proste je to hnilí chlap,a hotovo.len človek na to príde aš časom...viete...s penazmi som doteras robyla ja..kupovala čo sa potrebuje a tak ,nič navyše a ked potom pozrie na účet a zistí kolko tam zostalo tak nadáva a už sa aj hadame a tak je to stale mesiac čo mesiac...asi by bolo najlepšie keby sme žili so vzduchu.nič mu neminuli...aj som už nad tým premýšlala,že by som odišla ale deti sú tu naučené žit maju tu kamaratov...a tak.svokra tu má doživotné pravo polovica domu je jej a polovica mužova s tým ,že ja som spoludlžník úveru.teras mi povedal včere,že zajde za jeho mamou,a dá prepísat tu jeho polovicu na nu,aby ma nemusel vyplacat keby došlo k rozvodu.aby mi nemusel nič dat.sila že?ja od neho nechcem nič.len svetý pokoj.sme spolu už len kvoli detom a kvoli ním neodídem.lebo ho majú radi.on je macher len pri jeho mame.sam nepostavil ani len šopu.ona býva mimo.oproti nám.takže vie kde sa pohnem kedy pridem od kamarátky atd.neviem čo ešte také mám napísat.ale stimi peniazmi by ste mi mohli poradit.čo a ako?mám ho nechat nech gazdule on?ale kedy pojde na ten nakup ked je do večera v práci alebo sa mu nechce a pošle aj tak mna.dakujem za rady.
Stručné zhrnutie
- Matka v podobnej situácii býva v dome po manželových rodičoch, je spoludlžníčkou úveru, má tri deti (najmladšie 2 roky) a rodinný príjem je závislý od manžela, ktorý pracuje ako kamionista a často prichádza domov unavený.
- V diskusii bola opakovane spomenutá hrozba, že manžel chce prepisom svojej polovice domu na svoju matku zabrániť vyplácaniu manželky pri rozvode; zároveň manžel kontroluje bankomatové karty a navrhuje týždenné vyplácanie peňazí.
- Navrhované riešenia zahŕňali hľadanie zamestnania alebo brigády po skončení materskej (približne o rok), domáce príjmy (pečenie, šitie, e‑shop, predaj medu, zber ovocia), vedenie mesačnej evidencie príjmov a výdavkov (uchovávanie blockov) a dočasnú oporu zo strany rodiny (svokra, starí rodičia, študentka na pomoc).
Najčastejšie otázky
Q: Aké pracovné možnosti odporúčajú iné matky pre niekoho, kto má malého potomka a býva na dedine?
A: V diskusii odporúčané možnosti zahŕňali zber ovocia (sezónne brigády), domáce výdoby (pečenie, šitie, háčkovanie), práca cez internet alebo e‑shop, predaj domácich produktov ako med a chov sliepok/králikov/prasiatok, a upratovacie služby do prázdnych domov.
Q: Ako riešiť rodinné financie, ak manžel chce držať bankomatové karty a vyplácať len týždenné sumy?
A: V diskusii odporúčané kroky boli viesť mesačnú evidenciu príjmov a výdavkov a uchovávať blocky ako dôkaz, prerokovať dohodu, aby manžel platil účty a nechal pevný týždenný obnos pre nákupy, alebo dohodnúť presný nákupný zoznam a sumu na týždeň.
Q: Čo robiť, ak manžel plánuje prepísať svoj podiel domu na svoju matku, aby pri rozvode nemusel vyplácať manželku?
A: V diskusii bolo uvedené, že manžel povedal, že chce prepisat polku domu na mamu; účastníčky odporúčali začať uchovávať doklady o výdavkoch (blocky) a pripraviť sa na právne otázky, pričom v diskusii neboli poskytnuté konkrétne právne rady.
Q: Kde zohnať opateru pre dvojročné dieťa, ak sú miestne jasle plné?
A: Navrhované riešenia zahŕňali požiadať svokru alebo starých rodičov o pomoc, hľadať študentku alebo au‑pair na pomoc v domácnosti, alebo využívať súkromnú starostlivosť; v diskusii bola spomenutá situácia, že v dedinských jasliach sú miesta obmedzené a deti sú niekedy posielané domov na obed pre nedostatok lehátok.
Q: Ako sa pripraviť na návrat do práce po dlhšej materskej (približne o rok)?
A: V diskusii odporúčané kroky zahŕňali hľadanie dočasných brigád (zber ovocia), vzdelávanie popri deťoch, rozbehnutie domáceho podnikania (pečenie, šitie, predaj cez e‑shop) a dohodu s rodinou o prechodnej opatre detí.
Q: Aké krátkodobé opatrenia pomôžu zlepšiť vzťah, keď je manžel často unavený a nevenuje sa deťom?
A: Účastníčky navrhovali pokojný, konštruktívny rozhovor o rozdelení povinností, malé každodenné zmeny (striedanie povinností, jasný plán), a pracovné na sebe (vzdelávanie, nájdenie vlastného záujmu); niektoré považovali víkend osamote za nedostatočné a zdôraznili potrebu dlhodobejších zmien.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matky v podobnej situácii by mali čo najskôr pracovať na ekonomickej samostatnosti (hľadanie práce po skončení materskej, brigády alebo domáce príjmy).
- Vedenie mesačnej evidencie príjmov a výdavkov a uchovávanie blockov bolo v diskusii považované za praktický krok pri riešení finančných sporov.
- Dlhodobá finančná závislosť a jednostranné rozdelenie rolí zvyšuje riziko konfliktov a zhoršenia vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky tvrdili, že dlhodobá materská a starostlivosť o tri deti je hodnotná a matka si zaslúži rešpekt; iné tvrdo uvádzali, že 12 rokov bez pracovnej skúsenosti je nezodpovedné a matka by mala aktívne hľadať prácu.
- Niektoré prístupy zdôrazňovali prácu na vzťahu a kompromisy (rozdeliť úlohy, dočasné brigády); iné presadzovali prípravu na samostatný život alebo rozvod, ak sa situácia nezmení.
Otvorené otázky
- Ako právne zamedziť prepísaniu podielu domu na svokru, ak je manžel spoludlžníkom úveru?
- Ako reálne zohnať zamestnanie na dedine po dlhodobej prestávke v zamestnaní?
- Ako zabezpečiť miesto v miestnych jasliach, kde sú kapacity obmedzené a deti sú posielané domov na obed?
Spomenuté značky a firmy
Tesco,babybox
Spomenuté produkty a metódy
bankomatové kartičky,vedenie mesačnej evidencie príjmov a výdavkov (blocky),prepísanie podielu na dome,spoludlžník úveru,materská dovolenka (MD),zber ovocia,pečenie,šitie,háčkovanie,e‑shop,predaj medu,chov sliepok/králikov/prasiatok,brigáda,upratovacie služby,študentská pomoc,PN,hypotéka,úver,rozvod
Miesta a osoby
Slovensko
@alenka1609 toto nepomôže. Žiadny víkend manželské problémy nevyrieši len ich riešenie oddiali.
Jediný človek ktorého môže zmenit je ona sama, ak príde jej zmena , tak sa nutne musí zmenit aj správanie manžela , je to určitý zákon energie.
@alenka1609 tomu neverim, jeden vikend sice chvilkovo moze pomoct, ale urcite nie dlhodobo, mozno by to bol dobry start, ale bude treba toho pomenit viac aj v kazdodennom zivote
@alenka1609 hm jeden víkend o samote a potom 4. materská 😝 keby jeden víkend o samote bol riešením na dlhoročné partnerské problémy, tak by to všetky poradne a rozvodoví právnici dávno zabalili... ako pardon, ale to je fakt rada za všetky drobné... hlavne neviem, či by som mala chuť tráviť víkend o samote s niekým, kto ma posiela do p...
@saskia01 Chapu tveho muze a chapu i tebe. Co me dalo do varu je to, ze si te nevazi a ma tu drzost prepsat dum na matku a tobe nedat vubec nic ☹ To je u mne vul na 1. miste. Z prace muze byt unaveny jak chce - ale to mu nedava pravo si nevsimat deti a mluvit s tebou takovym zpuobem! 😠 Ten tvuj aspon sedi cely den na prdeli(aspon pokud jsem dobre pochopila), ale treba ten muj stavi baraky a kolikrat si za cely den pomalu ani nesedne ☹ Avsak kdyz nekdo opravdu miluje - nikdy nevycte milovanym to, ze vydelava na jejich chleba, vodu a strechu nad hlavou!!! I kdyby jenom prisel, najedl se a sel spat.
A co tady nekdo psal, neco v tom smyslu (tak jsem to pochopila ja), ze "a co, ze jsi mu porodila 3 deti" ci co...
Tak si myslim, nejeden chlap by ten porod nezvladl a mel by si vazit svou zenu za to, ze mu ty deti v bolesti a z lasky prodila 😉
Mas 2 lete dite... Pokud to pujde, zkus si sehnat praci, kterou bys mohla delat i doma (slysela jsem o praci doma pres internet), siti a nebo brigada - existuji i treba uklidove cety, pani na uklid - tam kolikrat jdes uklidit do prazdnych domu, obchodu, atd. Treba by jim nevadilo, kdybys s sebou odpoledne vzala 2 lety dite, kdyz tam uz nikdo nebude. Je hodne praci pro maminky. Ale chapu, ze u nas to je s praci bidne (tady na to asi hodne lidi zapomina 😖)
Zkus jeste zachranit vas vztah, pokud to vsak nepujde(on se k vam nezmeni), bez pryc.
Samozrejme te trapi deti - maji tam kamarady atd. Ale za par let budou vetsi a zacnout si to dusno mezi vami uvedomovat vic a take nezajem taty... Tohle neni docasne - bude to na nich mit vliv i v dospelosti.
Pokud chces, aby tve deti meli aspon nejaky zivot - podporuj je ve vzdelavani, ty si najdi stalou praci a pokud mozno tak nejaky dlouhodoby podnajem. Zarid si od manzela nejaky mesicny prispevek na deti. 🙂
A mimochodem: Holky, nevim, proc vas tolik zajima pravopis. Znam hodne lidi, kteri s tim maji problem a take co maji DIS-neco. Pritom ale svou inteligenci predci i vas pravopisne!! 😠 A co se tyka rodicu - co vy vite, co se mezi nimi odehralo/ava a jake mela pani detstvi a co ji k manzelstvi vedlo ?? ☹ Treba jenom chtela byt konecne stastna... Zkuste si predstavit byt v jeji kuzi - hlavne vy, stastne vdane!!! Co kdyby vas manzel byl pravy opak?
Je viacmenej iste, ze v takomto vztahu sa da len prezivat. To nie je skutocny zivot, aky si niekto vysnival a chcel zit. Ak partner zasiel tak daleko, ze uz nema ziadnu doveru, uctu a obdiv k partnerke, tak je to na uvahu rozmyslat o zivotnej zmene. Tych ciest moze byt viacej, zalezi od toho aka je zena silna a co si vyberie vzhladok k jej pozicii (vzdelanie, rodina, praca...). Vybrat si cestu zdanlivo najlahsiu a to ostat koli detom v manzelstve a znicit sa, je ta najvacsia obeta, ktora vsak vacsinou nedopadne so stastnym koncom. Na Tvojom mieste by som pre ulahcenie momentalnej situacie, v ktorej sa nachadzate urobila asi jedno.. odkladala by som si blocky (ako dokaz) a prestala by som vyvolavat konflikty a zucastnovat sa ich. Ak sa situacia upokoji, obom Vam bude lahsie a Ty by si mohla ziskat priestor na samovzdelavanie v oblasti, v ktorej by si sa vedela uplatnit...ci uz je to krajcirstvo, barmanstvo, prekladatelstvo, ...
Aj keby bola situacia ovela lepsia, nikdy neprestavaj pracovat na sebe...je to investicia, ktoru Ti nikdo nemoze zobrat. Takze si zober trebars anglicku gramatiku a chod na prechadzku do parku s najmensim dietatom a skus sa vzdelavat.
Zi zivot pre seba a svoje deti, pracuj na sebe tak, aby si sa raz mohla postavit na nohy a povedat mu, ze nie si od neho zavisla a dokazes sa postarat o svoje deti sama. Zivot je kratko trvajuci dar a treba si ho vazit a uzivat tak, aby sme v den odchodu mali usmev na tvari.
S tým víkendom osamote nesúhlasím.
Možno by to vyzeralo pekne, ale ver tomu, že v pondelok nastane opäť ten istý kolotoč.
Som za ten prvý koment, kde je celkom rozumná rada odpútať sa od takého primitíva čím skor a nájsť možno niekoho, komu bude na Tebe a deťoch záležať a bude si vás vážiť a začať nový život...
No dievcence,ale ste mudre....nieste nahodou vsetky sestri?
Kazdej z vas by som doprial na 1-2 mesiace takeho manzela....poznam takych-vsetko im vadi a nikdy nieje dobre....reci mate a pritom ste mali v zivote viac stastia ako rozumu.Ani neviete ako ste k terajsiemu zivotu prisli.Ale jej tu idete miesto rady,pomoci a kuska ludskosti nadavat a urazat!To sa naozaj nehanbite?To ste matky?Je jedno ako prisli do takehoto stadia.Moze sa to stat aj vam....predpokladam,ze 70% z vas ma dom/byt na HU...co ked ho nebudete mat s coho splacat lebo manzelik pride o dobre platenu robotu a skoncite s detmi v podnajme a bez penazi a manzel ostane takyto ufrflany?
@saskia01 ja ked sme mali toto, som presne pisala , co som kupila, nech vidi ako je draho a nakoniec sam priznal, ze ozaj som nic zbytocne nekupila a odvtedy je pokoj. ALE! Kartu jeho mam aj ja, nikdy ma neponizil , ze mi chcel urcovat sumu. On si Vas vobec nevazi, moj manzel by si taketo veci nikdy nedovolil. Vytratil sa jeho respekt ku Vam. Takychto je vela, a mam pocit ze su to len obycajny egoisti, co pozeraju nato , aby bolo fajn im a nic ine ich nezaujima. Neviem ako sa chovate Vy k nemu, ale jeho chovanie nie je vhodne k manzelke, ani len kamaratke. Neviem co poradit.,,,,
baby vy ste fakt všetky mudre.... Ja som tiež hned po škole otehotnel, lebo sme obaja tužili po dieťatku, teraz som prešla do druhej materskej, a predstavte si, že rozmyšlame aj o tom, že rovno poriešime už aj tretie dieťatko, lebo tužime po velkej rodine. Och hrozne volačo, asi som riadna lemra lemrava, ktorej sa nechce robiť, a preto radšej budem deti rodiť jedno za druhym.
Pišete a neviete o čom. KEby mi volakedy muž otrepaval o hlavu, že nerobim nič, tak mu asi riadne kopnem medzi nohy, aby vedel, že prečo nerobim. A ked ešte napiše niekto, že si muž nema za čo važiť ženu, ktorá nepracuje, lebo je na materskej už viac rokov, pričom sa obaja na tom dohodli, tak to je už v ažne sila
Tak to je fakt sila, povedať žene s troma deťmi, že nič nerobí...namaká sa viac ako niektoré z vás v práci, akurát za to nie je zaplatená a, žiaľ, ani manželom ocenená.
@bambicka ja to vnimam tak, že sme rodina, určita jednotka v ktorej ma každy svoju ulohu. Necitim sa vinna voči môjmu manželovi, kvôli tomu že nepracujem. Starať sa o deti nieje o nič menej zasluzna činnosť ako zarabať peniaze. Na mužovi som finančne zavisla, to hej, ale nebojim sa, keby som sa bala všetkeho čo sa môže prihodiť, tak ani do auta nenasadnem, lebo môže do mna niekto napikovať.
jediny rozumny nazor v celej tejto diskusii 🙂
Ja som toho nazoru, ze pokial maju ludia viac ako dve deti, jeden rodic by nemal chodit do klasickeho zamestnania, lebo ma mat svoje povolaniedoma v starostlivosti o rodinu, pravdaze nie je to povinnost ale ako moje odporucanie.
Neviem ako by sa tomu jej tlkovi pacilo, kebyze @saskia01 zahlasi "kedze ty chodis na jazdy, nasla som si konecne pracu, aby boli peniaze, ale budeme mat doma upratovacku a opatrovatelku, treba si pripravit 1000 EUR pre ne" !!!
Este stale sme v tomto ako narod zaostaly..a nevazime si pracu zeny/muza v domacnosti.... ☹
@bambicka rovnako ti muž môže vytýkať že síce robíš ale zarobíš menej ako on a teda dávaš menej do domácnosti a on to musí ťahať. Všetko je o uhle pohĺadu.
To nie je o tom či je žena doma na materskej dva alebo 10 rokov ale o schopnosti partnera vnímať a pochopit situáciu .
Tento pán ju zrejme nielenže nepochopil ale si ju aj dosť primitívne vysvetluje.
@maminuska suhlasim s tebou,ze manzel zakladatelky temy situaciu nepochopil a primitivne ju vysvetluje.Pripomina mi mojho byvaleho muza,ktory si nevazil moju pracu v domacnosti a neskor mi sprosto nadaval,kvoli peniazom tiez.Po case vysvitlo,ze ma problemy v praci a vsetko zle si na mne vybijal..........mozno ma aj tento exemplar nejake problemy.Alebo je nespokojny s niecim,.....ak sa situacia nevyriesi rozhovorom,podala by som ziadost o rozvod.........
@mima4 je to tak ako píšeš.
Ak jeden z manželov zarába dlhodobo mimo bydlisko , maju spolu dve a viac detí , druhý partner si naozaj bud musí nájst skrátený pracovný uväzok , alebo taku prácu ktoru je možné vykonávať doma alebo potom si zaobstarat niekoho na výpomoc.
Ja som typickým príkladom , manžel ráno odchádza o 6 hod, prichádza o 20 hodine , vychovávame spolu tri deti + 4 na ceste. Podnikám a teda som pánom svojho času , zároveň mám študentku ktorá mi v domácnosti pomáha .
Neviem si predstavit byť v klasickom povolaní a môžem povedať že len raz by mi manžel niečo povedal .... že nie je to alebo on 🙂 o
@maminuska
pre mna taky chlap je grazel. Poznam rodiny, kde su zeny aj viac ako desat rokov doma, maju 4-5 deti a muz si vazi ich pracu pre rodinu a hlavne slobodne sa predtym obaja rozhodli, ze toto je ich predstava o zivote.
Ale podla mna autorka temy si moze za cele toto aj sama - ze vobec dovolila aby s takych chrunom mala dalsie deti. Ja tvrdim, ze jedno dieta - blby vyber muza, proste omylny vyber otca... Druhe dieta - uz blba zena. Tretie dieta - no comment 🙂
jedno dieta - blby vyber muza, proste omylny vyber otca... Druhe dieta - uz blba zena
hm týmto som si prešla a je to pravda, druhé dieťa na urovnanie - nezmení to nič , len odchádzaš od blba s dvoma deťmi .
Ja som 10 rokov MD, tiez najmladsie 2r, tiez casto frustrovana....manzel navari, nakupi, detom sa venuje pomenej, ale ide snami kade-tade. Tesim sa uz na pracu, len keby nebolo babiciek tak mozem na pracu na plny uvazok rovno zabudnut. A ak chcem,aby deti mali nejaky kruzok a zaujmy, treba ich odivest- priviest, tak to vam poviem - to je praca na plny uvazok a nie jednoducha! Myslim,ze aj ked praca je narocna, stale to robite pre seba, byt matkou, znamena robit pre svoje deti - moje ja je v uzadi, som na vedlajsej kolaji, mnohe z vas to chapu, mnohe vsak uz nie. Tiez som tretie dieta neplanovala, sup, stalo sa,ale ako normalna zena, som stastna, nebudem predsa sa teraz ponizovat a hadzat sa do kategorie leniviek a neschopaciek....a sustavne rodiacich, ako sorry baby trosku ucty......
troch tie situacie mixujete. Je rozdiel ked niekto ma doma 3-4 deti je 10r. na materskej , ma na to financie ( ci uz manzel dost zaraba aby pokryl vsetky vydavky a dalo sa dobre zit alebo zena podnika a ma pomoc v domacnosti) alebo ked niekto ma 3-4 deti a zije z mesiaca na mesiac, zena sedi doma 10r. s holym zadkom lebo este ani za slobodna si nic neusetrila. POznam rodiny kde si rodicia klucky podavali ked chodili do prace na smeny, zena denne, muz nocne, vychovali deti a mali penazi aj na dovolenku a vlastny dom si postavili za svoje. Ja tiez pracujem cez vikend alebo vecer a muz je s detmi, ani raz mi nekecol ze ma zivi. 10r. na materskej robi svoje aj na zenskom IQ, ved je to aj vidiet. Z coho platit 2r. skolku? no asi zo svojho platu ktory bude urcite vyssi ako ta almuzna co sa plati za skolku.
@bambicka ano som.A viem preco.Dokaze ma vytocit do nepricetnosti ponizovanie matky,ktora sa stara o deti.Obdivujem moju manzelku,ze sa dokaze postarat o nase dve dcerky a neprist pri tom o rozum.Ja som 4-6 dni v tyzdni v praci a na vsetko je v podstate sama.Aj sa pohadame,ale nikdy by som si ju nedovolil vyhadzovat,urazat a ponizovat.Je pre mna hrdinom a dakujem jej ze vychovava nase deti a venuje im vsetok svoj cas.Pokial jej neskonci MD a nenajde si pracu je mojou povinnostou starat sa o nich bez reptania.
zakladatelka by mohla napísať čo konkrétne ju taží,čo by potrebovala vyriešiť
-financie
-manžela
-manželstvo
-prácu
-bývanie
.
.
takto sa tu vedie všeobecná debata,kde si akurát prečíta,ako to majú iný doma,ale nedostane sa jej konkrétnej pomoci na jej situáciu! Napr.ja keď som riešila svoje manželské bahno,tak mojou prioritou bolo zachovať prácu,tým pádom som mala peniaze na bývanie a chleba.
Mne to pripadá ako už napísala Henikav,že si nakotúlali gulu starostí a teraz sa nu dívajú a vzájomne sa obvinujú zo zodpovednosti!!!
Ja neviem , ale ja to vnímam inak ako väčšina z Vás, vzhľadom k tomu že mám viac detí .
Tri deti nepovažujem za sústavné rodenie. A zamestnanteľnost na dlhší pracovný čas pri malom dietati a takej práci ako vedie jej manžel je problematická , ale nie nereálna.
Zároveň predpokladám že ked pokial nie je sa samooplodňovacia , tak k plodeniu detí priložil ruku aj muž a teda ak deti nechcel , na vtáka si mal navliecť gumu a nenechávať všetko na manželke. Teraz vytýkať žene že nič neušetrí pri normálnom jednom príjme a hypotéke , troch deťoch považujem za hrubosť . Nadávať žene do píč a neviem čoho ešte , vyhrážať sa že nič po rozvode nedostane je otázkou nie frustrácie a prepracovanosti ale tuposti a nizkej inteligencie.
Moja rada , je vydržať ešte rok , skus sa pomedzi to vzdelávať ked najmenšie zaspí , a za ten rok sa citovo odpútať od neho , akokeby išlo všetko vedla teba, venuj sa detom , nájdi si prácu alebo začni podnikat v tom v čom si vyučená a po čase ked sa rozhodneš tak odíď. Na odchod človek musí dozrieť, každý má tu " poslednu kvapku niekde inde. "
Mne to trvalo 10 rokov v 13 ročnom manželstve .
Začni si vážit samá seba, lebo z toho čo si napísala tvoje sebavedomie je na bode mrazu a stále si v defenzíve.